“好男人”，也很可怕
我问我妹，假如你得了绝症，要花很多钱，需要我要拿出所有积蓄，包括孩子的教育基金，可能还要卖掉房子，借钱，才能救你，我该怎么办？
我妹毫不犹豫回答我三个字：
呸呸呸!
我这个“不吉利”的假设，是另一个人的亲身经历，只不过真实情况更复杂更狗血。
当事人su姐是一个35➕的女性，生活在深圳，三口之家，有一个女儿，成绩优异，不到十岁就已经完成小学课程。
夫妻收入都不错，有房无贷，另有160万存款，不算中产也算是小康了。
可是小姑子女儿的生病，却让这个看似优越美满的家庭走向破碎。
小姑子的女儿神母四期，被医生宣判死刑，孩子的舅舅，也就是su姐的老公，执意要拿出家里的全部积蓄，不够再去贷款，也要让外甥女去香港去国外再试试。
su姐不同意，她愿意拿出三十万左右帮助丈夫的妹妹，但是反对掏空家底去做一件没有结果的事。
到此为止，都还是一个正常的个人选择问题。
丈夫是兄妹情深，妻子心疼自己女儿，小姑子作为妈妈只想救孩子的命，谁都没有错。
但是随着su姐更加详细的讲述，这件事变得越来越不对了。
1、前夫哥作为舅舅宁愿离婚，倾家荡产，也要救外甥女，但小姑子自己家并没有山穷水尽，只是知道孩子这病没希望了，孩子的爸爸爷爷奶奶都主张放弃治疗，不愿再掏钱打水漂，小姑子本人也在准备生二胎。
2、前夫哥反对富养女儿，甚至因为妻子带女儿吃了一顿大餐，骂道：“吃这么贵的东西不怕她以后吃不起去卖吗？”
3、su姐提出离婚，财产分割，并给女儿改姓，前夫哥爽快答应，并表示只支付每月2500块抚养费到女儿十八岁，其他费用概不负责。
这些迷之操作引得部分网友开始质疑出轨、外遇、血缘关系，虽然这些阴谋论很离谱，但也说明了，一般人用正常逻辑根本无法理解这个重情重义，慷慨大方，心疼妹妹和外甥女的男人，为什么对自己的妻子和女儿，如此吝啬和冷漠。
他是怎么做到对女性“又宠爱又轻视”的？
大男子主义分很多种，有简单的厌恶女性，歧视女性，排斥女性，这种人很好分辨，但还有一种人，极具迷惑性。
他们对身边的女性，母亲，姐妹，后辈，很关心，很照顾，甚至对女性同事也很大方友善。
这种“照顾”“友善”，其实是缺乏尊重的，这更像是一种来自掌控者的庇护，他是要求控制、赞誉，以及被仰仗的成就感的。
我询问很多女性，多多少少都遇到过这样的男人。
有些会耐心回答女性的提问，但对来自女性的见解和思考很抗拒。
有些会没有“性目的”地帮女性的忙，但在家什么都不干，把老婆当保姆。
有些对弱小无助的女性会保护欲爆棚，十分绅士和正义，但对于女性同事的晋升和女性领导的工作安排常常不满或不服气。
他们对“外人”的好，大多都不会触碰什么道德边界，犯原则性错误，人们通常会称赞这种人，老实，善良，有责任感，是值得托付的好男人，直到嫁给他之后，才发现，这种种美德好像设置了仅对妻子不可见。
本该是最亲近的妻子，站在离伴侣最近的地方，却没有被光芒辐射，反而成为了他发光发热当好男人博美名的“血包”和牺牲品。
就像su姐，当初也是因为看前夫哥对家里的女性很好，才放心嫁给他。
婚后才逐渐发现，这个男人“养家”“尽责”的同时，也独断，冷漠。
他要求年幼的女儿多吃苦，反对物质丰富，也不给予女儿关心陪伴。哪怕孩子很优秀，依旧不愿意为孩子的教育投资，认为有学上就好。在和小姑子家相处时，一味要求女儿退让，以妹妹为先。
在外甥女生病这件事上，更是直接指责女儿自私，没人性，被妈妈教坏了。
可是这样的爸爸，还一心谋划着生二胎，打造一个多子女家庭，兄弟姐妹相互扶持，就像他的原生家庭那样。
而他自己，就可以像个国王一样管理自己的“国家”和“子民”。
多么相亲相爱其乐融融是吧？——他都没考虑过su姐的意愿。
不想生？不想生就是自私，就是惯女儿。
在分歧中，su姐也问过前夫：“如果是我生病了，你会让你妹妹出钱吗？”
前夫答：“你好意思让她出钱吗？”
su姐又问：“如果是我父母病了，你会像帮你妹妹这样帮他们吗？”
前夫答：“他们不是有退休金吗？”
好吧，前夫哥至少还算诚实。
他诚实地告诉su姐，你是我家的人，但你家是你家，我家是我家。
到底是谁自私？
当看到前夫哥质问女儿：是你上学重要还是妹妹的命重要？
我觉得毛骨悚然。
这可能比那句说女儿去卖的低俗话语更伤害孩子。
这都不是道德绑架了，这直接道德撕票了啊。
好在女儿很聪明也很明理，她反问爸爸：把钱都拿出去妹妹就能活吗？妹妹有她自己的爸爸妈妈啊。
她没被爸爸PUA，她小小的年纪就已经想明白了，这其实不是一个金钱和亲情，前程和生命的选择题。
我也有亲妹妹，我也愿意为我妹妹做我能做的一切，我能理解手足情深。
可在孩子父母爷爷奶奶都已经处在半放弃状态时，前夫哥执意把160万都砸进去，是为了救回外甥女吗？我想他也知道结果，他在乎的只是自己作为哥哥，作为舅舅，这个自我感动的付出过程。
自始至终我都不想指责小姑子，不管她做什么打算，怎么对待哥嫂的离婚。在绝症的孩子面临死亡时，她作为一个妈妈，不管有怎样的私心，都不算罪过。
如果前夫哥是单身，愿意为妹妹为外甥女倾尽所有，我也瑞思拜，无私，伟大，了不起。
但是你结婚了啊大哥！
你有你的小家和你的责任，你住的房子，你花的每一分钱，都是夫妻共同财产，你还有一个女儿，她才十岁，还有很长的路需要你扶持和保护啊。
你是在慷他人之慨啊！
自己长兄如父，还要按头让妻子必须长嫂如母，让女儿为“妹妹”献祭，到底是谁自私？
所以不要美其名曰他是为了家人，为了亲情，妻子不是家人吗，女儿不是家人吗，他就是喜欢做大家长，救世主，喜欢掌控和决定。
也别看他高学历高收入，本质上仍是满脑子“长子责任”，“男人担当”和“家族荣誉”的老古董。
做孝子，做好大哥，好舅父，都是面子，都是好名声，都是姓氏的荣耀。
这或许不是什么错，但这样的人，最好别结婚。
再强大的女人，也无法笑着走出婚姻
su姐离婚的决定非常果断，甚至为了尽快离掉，放弃主张孩子的抚养费。
这个看似很“飒”的决断，其实也是别无选择的无奈。
她没得选啊。
救：大概率是没救活或很有限地延长存活期。
结果就是su姐的小家一夜回到解放前，女儿上不了好初中，生活质量大打折扣，小姑子却可以再生个孩子开启新生活，这委屈能受？
不救：那不用说了，孩子就是su姐害死的。
前夫哥也好，小姑子也好，那就恨上你了，残忍剥夺孩子最后一线生机的刽子手，什么病不病的都不重要了，这人命账就是你的了。
这日子还怎么过？
从分歧产生的那一刻，婚姻就死了。
su姐备受网友诟病的不要抚养费决定，我也能理解。
一方面是她自己说的，心累，不想拉扯，也不想为这点钱纠缠。
还有一方面，是她的骄傲和“自我弥补”。
她说不在乎，不难过，但是从深爱到不在乎，是一个漫长的从伤心到死心的过程，更何况，这个过程还伴随着男方一定程度的精神暴力和PUA。
她不是跟钱有仇，而是在女儿前十年的人生中，前夫一直在抱怨女儿得到太多，指责她对女儿的疼爱。今后她可以凭自己的能力爱女儿。带孩子吃好吃的，买她喜欢的，给她宠爱，而且可以理直气壮地说：女儿是我一个人养的，我没花你一分钱，你管不着。
（其实这些年，她也是用自己的钱在给女儿高质量的生活，但因为有婚姻的捆绑，还是要承受前夫的指责，甚至是侮辱性的责骂。）
当然，这些解气的话也许只能在心里默默说，对多年的委屈聊以慰藉，因为男的可能根本就不在乎了。
纵观这件事的结局走向，最让我难过的是，即便是su姐这么果断勇敢，有个人能力，有父母支持的女性，在看似胜利的离婚中得到了什么？——低于百分之五十的财产（存款分一半，房子按购买价格折现一半付给前夫），独自抚养女儿的责任，和冷漠自私的骂名。
而看似失去很多的丈夫，实际上分割了超过一半的夫妻共同财产，收获了亲情至上的美名，以及不需要对女儿尽责的自由身，转身再结个婚生个儿子还是个绝世好爸爸。
su姐没有全职带娃，没有被迫生二胎，没有在女儿的养育上打折扣，也没有在重大决定上妥协，她在婚姻中，几乎没犯什么错没踩什么坑，但仍旧走到了这一步。
是的，不哭不闹不吵不争，体面，利索，看似无痛分割，但那也不过是经年的伤口已经结痂罢了。
十几年的青春，怎么会不痛不伤。
包括那个聪明懂事的女儿，她内心又有多少细碎的伤口？
再强大的女人，也无法笑着走出一段婚姻，所以，走进的时候，请慎重慎重再慎重吧。
*文中部分配图来自于《双面胶》、《婆婆来了》、《独生子女的婆婆妈妈》、《安家》等影视剧。
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