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性需求不匹配,如何简单又不伤感情地解决?

性需求不匹配,如何简单又不伤感情地解决?

健康


Hello大家好,我是六层楼,欢迎来到不吐不快的栏目#老六瞎聊#


最近,我收到了两封私信,虽然讲的是一个事儿,但是从不同角度出发的。


其中一封是一个女孩发来的,说老公比自己大几岁,在婚后的性生活中出现了力不从心的情况,并且没有满足自己的需求,她也直接向老公表达了对这个事儿的不愉快。


女孩希望老公和她一起去医院检查一下,并想让我讲一讲她老公出现这种情况可能是哪些问题,同时要怎么去说服老公一起去看病。


另外一封私信是一个男生发来的,说自己的太太怀孕了,并有阴道出血的情况,医生不建议孕期同房,但自己还是有性需求,总不能出轨,也不知道该怎么办。


两封私信都涉及一个问题,也是大部分伴侣在关系当中都会存在的一个问题,即性需求不匹配


那么今天,我们就来聊一聊这个问题吧!


*如果你赶时间,或者不方便看视频

可以下滑看文字


为什么会出现需求不匹配?


从人的需求曲线,或者能力曲线来看,女性在20岁到40岁左右是基本稳定的状态,有些人可能会受到孕期、生产的影响,在需求上有下降,但过了这个阶段还是会维持在比较稳定的水平。


▲图片来源:截取自本期视频


但从目前的数据来看,男性在30岁之后开始出现明显下滑。当然,这只不过是大数据统计出来的,并不代表所有人都会。下滑主要体现在能力、需求、意愿上,包括欲望的强烈程度等等。


▲图片来源:截取自本期视频


如此一来,在整个人生轨迹上,伴侣双方就很可能出现不同程度上的需求不匹配


当然, 除了从较长的人生发展曲线来看,伴侣双方还有可能在某一个特殊阶段出现需求不匹配的情况。


▲图片来源:截取自本期视频


比如说刚结婚时,两人彼此好奇、兴致勃勃时,性需求可能都是比较强烈的,但是其中一个突然工作有了变动,工作繁忙,压力变大,那么有可能就腾不出更多精力来照顾这部分欲望,双方就会出现需求不匹配的情况。


或者像前面私信提到孕期不能同房的情况,也会存在需求没办法匹配的问题。


性需求不匹配,怎么办?


面对需求的不匹配,有人会想到出轨,这就有些极端了,难道因为我穷,我就应该去抢银行吗?


实际上,两个人在一起越久,尤其是双方自愿组建家庭的情况下,遇到性需求不匹配的问题,我们更需要考虑的是两人该如何一起面对


▲图片来源:截取自本期视频


注意,这不是「你」和「我」之间的矛盾,处理问题时更不能把「你」「我」放在对立面,而是伴侣双方站在一面,去面对「需求不匹配」这件事情


而伴侣双方如何面对这件事情,也是考验双方情感的稳定性、踏实感的一个小测试。


▲图片来源:截取自本期视频


我们刚刚已经讲过了,性需求不匹配,无论是在较大的时间维度上,还是聚焦在某一个阶段,都是有可能出现的。哪怕只是在一个月经周期中,都会有几天毫无性致,有几天性致旺盛。


所以,双方主动商讨一些应对办法可能是个更好的选择。在需求不能得到满足的时候,我们可以选择安全、私密、愉悦,对家庭负责、对情感负责、对自身负责的方式,未必需要冒着风险,伤害情感、伤害婚姻、伤害家人。


所以从这个角度来讲,或许我们掌握一些自己解决的方法是很有必要的。而最常用的办法,就是自己动手嘛,以这种方式去满足自己的性需求。


▲图片来源:截取自本期视频


提出需求时,应做好被拒绝的准备


无论男女,有时都可能会遇到自己提出需求,但是对方无法满足的情况。


但这有时候也不是对方的错,对方确实对这件事情不感兴趣可不可以呢?当然可以!


我们作为成年人,需要建立一个基本的概念,就是当我们提出需求的时候,我们要做好需求可能被拒绝的准备


如果你提需求时从来都没做过有可能被拒绝的准备,相当于你也没有给对方留有拒绝的空间,对方只能接受,这也绝非双方对等、健康良性的关系。


所以我们一定要明白,自己可以提需求,但对方也可以拒绝,而且拒绝不带有道德绑架,不带有情感威胁,而是他依据自己真实的身体需求,表达自己暂时不需要,或暂时没有想法等等。


留好这样的空间,对于双方才都是合适的。


▲图片来源:截取自本期视频


满足性需求,有固定标准吗?


回到第一封私信,女孩说有没有可能带老公去医院看看,我觉得可以到医院去检查一下是否有基础疾病,如果没有基础疾病的话,我们也可以有一些其他办法,比如说通过锻炼增加睾酮的分泌等等。


当然还有一种情况我觉得是很有必要提一下的,就是很多人都会让医生给一个标准,然后通过这个标准(比如说时间的长度、丁丁的硬度等)来衡量性生活是否正常。


▲图片来源:截取自本期视频


但其实很多时候,关于这些参数是否符合医疗上的标准,并没有那么重要。对性生活是否满意,也只有你自己知道。


即便他符合医疗标准,但你没有满足,那你们要一起面临的问题仍然是客观存在的。而他没有满足医疗标准,但是你已经足够满足了,那自然也没什么问题,需不需要治疗也完全可以依据你们双方去判断。


▲图片来源:截取自本期视频


总之,无论是时长、硬度、尺寸等等,不一定非要按照临床的标准去划分。只要你觉得满足了,那么这也许就是正常的。所以这方面的问题,我也建议大家可以再去思考思考。


同时我也认为,需求这件事儿,是不是有可能存在一个唤起的过程呢?比如说我本来根本就不饿,但是我看别人吃烤串,还吃得特别香,我是不是有可能就会饿?


因此,这就涉及到伴侣双方可能需要释放一些信号,去唤起彼此的需求或欲望,这既需要技巧,也需要情感,还需要一些切实有效的方法。


去找别人满足性欲

意味着不爱自己的伴侣了吗?


这期视频发布到其他平台后,我在无意间看到这样一封私信:


▲图片来源:微博@六层楼先生


横亘在心头好几天都没忘掉,所以试着说说我个人的理解。


先做一个简单的回答:如果你能接受自己需求强时的各种行为和选择,那也应该也能接受伴侣需求强时选择相同的行为,如果接受不了,那就重新审视自己的选择。

顺着这封私信再说说所谓「精神出轨」和「身体出轨」,怎么说呢,我一直觉得这两个概念是由一部分人建立并维护的。

所谓精神出轨,在各方面时机和条件允许的情况下,大概率会发展为身体出轨,之所以还没发展,只不过是权衡利弊的临时选择。

而所谓的身体出轨,其实本质上已经是在精神出轨的基础之上了,因为无论何种出轨都是需要时间,金钱,心思的投入,而这些本应该用在家庭,事业,伴侣,孩子(如果有的话)身上的,被用到了别处……还说什么爱呢?

沿着这条线继续来讲,如果你的选择除了前面那些投入,还连带给家庭和伴侣双方引入了新的风险,那么伴侣就要被迫共同承担。

比如说健康问题,你的选择给家庭引入了新的病毒和疾病,为此需要双方治疗,甚至有可能长期生活在疾病的阴影下。

再比如工作事业风险,你的选择有可能给自己或伴侣的事业造成影响,阻碍事业发展,影响家庭收入。

再比如社死的风险,你的选择有可能把你个人和家庭置于社交舆论的漩涡,导致现实生活受到巨大影响……


也许有人会说:老六你这不是危言耸听吗?

确实,以上种种「比如」的发生概率各不相同,虽然都有现实案例,但有可能你运气很好每次都能躲过,但把这些风险交给运气,着实欠考虑。


况且,嫖娼是违法的!!!


讲到这里,恐怕有心人已经发现了我上面的破绽,就是那些钱,时间,精力怎么能算家庭共享的呢?那明明是我自己的啊!

当然,只要你不选择走进婚姻,那些确实都是你自己的,怎么折腾都不影响别人(可能会影响父母亲戚朋友)。但选择走入婚姻,则意味你接受了法律对于财产的分配方案,也意味着你接受了伦理道德以及人类文明的约束。

总之,自己的选择,要负责到底。

以上也只是一种逻辑链条,可能还有其他方向,仅供参考。

面对需求不匹配这件事情,把自己和伴侣放到一个阵营,共同面对「不匹配」这件事是至关重要的,选择合适的方式解决问题,也是至关重要的。


而我们所做的一些策略和方法,本质上都是希望不要因为这样的事儿来影响伴侣之间的关系。


最后,也想和大家强调一下:无论什么性别,都不建议双方把自身价值、自尊、情感、爱等都只建立在性的上面,因为性本身是多变的,双方的错位和不匹配也是常态,如果都建立在这种状态之上,那么上层结构就会变得非常脆弱。


总之,以上就是关于这个问题本身所生发出来的一些处理办法跟逻辑,如果对大家有所帮助,记得点点 赞 和 在看 ,如果你有什么其他想说的,也欢迎在留言区友善交流。


好了,这期我们就讲到这里,感谢大家收看,我们下期再见!


早安,我是六层楼,我爱这个世界。


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