怀旧青春校园小说连载

大家好！我是真凡。是众多来美20年上下的老留学生，目前在一大学当faculty。基于我本人的经历，我创作了一个写实风格的怀旧青春校园文学作品。首发在晋江文学城上，自己在这里发全文，希望能和大家一起抓住青春的尾巴，搏大家一笑吧！如果您觉得好的话，可以把这个小说给您的孩子一起分享，其实这本书的主要目的读者是12-25岁的少年和青年，但是不同年龄段的都适合阅读。英文版和繁体版的amazon自助出版还在制作中，但是简体中文版已经好了，发在这里和大家同乐吧。中文文字版的电子书可以在满足版权声明的条件下免费自由转载，请保持内容的完整性。作者对电子版的书不收费，但是接受paypal捐款打赏，可把您的馈赠发送到[email protected]。多少随意，不打赏也无妨，讲究的就是个随缘。 大家可以畅所欲言，自由发挥。周末愉快，提前祝大家新春佳节全家幸福安宁快乐！
-真凡

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书名页 青   桃   时  代 又名：英雄城旧事 作者：真凡 第一稿完成于：2023年9月于美国得州 第五稿修改于：2024年2月于美国得州

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致敬： 给：云翊和其他人 For: Leo and others

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版权声明 亲爱的读者们： 非常感谢您们的关注和对本作品的兴趣。为了让更多的信息时代的读者能够分享这本名为《青桃时代》的作品里面的故事，作者决定采取以下措施： 1. 免费开放中文文字形式电子版权授权：在保证本作品内容的完整性（封面、作品名与作者以及最近修改时间页、致敬、所有版权声明页、故事提要、前言、引子、十三章正文、后记、致谢、作者的话/我为什么要写作）的前提下，免费开放本作品的中文电子版的文字内容授权。此类授权仅限于以中文文字的形式呈现的电子书以及以网页形式呈现的电子内容，以及公众号或其他自媒体转发上述内容的链接。如无审核问题等特别情况，作者的首发网站目前为晋江文学城(www.jjwxc.net)。 2. 有条件开放十五分钟时间以内的短视频形式的授权。制作十五分钟以内短视频的本作品爱好者在保证在短视频的前一分钟内以文字或者图片形式展示以包含以下括号内的内容（封面、作品名与作者以及最近修改时间页、致敬、所有版权声明页、故事提要、前言），且每项内容不短于一秒的前提下，可以视频形式自由分享任何正文内的文字内容。 3. 有条件开放十五分钟时间以内的中国语音频形式的授权。制作十五分钟以内音频、广播剧、有声书等音频的本作品爱好者，在以正常语速提供关于以下括号内的内容（作品名与作者以及最近修改时间页、致敬、本版权声明第三条、故事提要、前言）的前提下，可以自由分享正文内的文字内容。 4. 纸质版的中文文字版出版方为人民文学出版社出版的话，作者将捐赠50%税后版权收入给中国退役军人基金会，且指定受益对象项目为烈士遗属安抚相关项目。同时，也欢迎其他有诚意的出版机构联络作者（[email protected]）洽商纸质版授权事宜。 5. 其他形式的授权：针对非上述第1条、第2条、第3条以及第4条的其他形式的版本，包括但不限于：其他语种的文字或者视频形式的翻译、长于十五分钟的视频或有声读物、其他任何形式的改编，请联系作者（[email protected]），商议授权事宜。 6. 免费授权的非盈利性：针对本版权声明的第1条、第2条以及第3条免费授权使用者，必须保证内容使用的非盈利性，如有违反，作者有权取消其授权并追讨其相关收入的12%作为版权税。 7. 违规出版发行：对非经上述途径的本作品在中国境内和境外的出版发行，作者保留一切法律许可的诉讼权利。 8. 作者愿意接受来自读者的关爱和支持。您们的厚爱可以送达作者的paypal账号：[email protected]。多谢你们的支持和馈赠。双向奔赴的爱才是最美好的。 9. 此版权声明有效期为长期，除非作者发布更新后的声明。 10. 作者愿意接受各界媒体以及自媒体的访谈邀请，前提是该自媒体提供1页A4纸左右内容的关于自身的介绍和过去最有影响力的访谈代表作简介。请联络上述email地址，洽商采访事宜。Bilibili网站的up主“小约翰可汗”以及“睡前消息”自媒体毋需提供自身介绍，可直接联络洽商。 作者：真凡 2024年2月1日 作者简介 真凡，出生于江西萍乡，哲学博士。目前为美国一所大学生物学副教授，写作者。

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Copyright Statement Dear readers, Thank you very much for your attention and interest in this work, “The Era of Green Peaches”. In order to allow more readers in the information age to share true and false stories within this book, the author has decided to take the following measures: 1. Free open license for the Chinese textual electronic version: With the guarantee of the integrity and accuracy of the contents of this work (including the cover, title, author and recent modification date page, tribute, all copyright declaration pages, story summary, preface, all thirteen chapters, afterword, acknowledgements, author’s notes/why I write), the author grants free open authorization for the textual content of the Chinese electronic version of this work. This authorization is limited to electronic books presented in Chinese textual form, electronic content in Chinese textual form presented on web pages, and links to the aforementioned content forwarded on public accounts of self-media. If there are no issues of censorship or other problems, the author will first publish the contents of this book at www.jjwxc.net. 2. Conditional authorization for short video content within fifteen minutes: Enthusiasts creating short videos within fifteen minutes are allowed to freely share any textual content from the body of the work in video format, provided that the first minute of the short video clearly includes the following content (the cover, title, author and recent modification date page, tribute, all copyright declaration pages, synopsis, and preface), and each item of contents is shown for no less than one second. 3. Conditional authorization is granted for the release of Chinese audio forms within fifteen minutes. Enthusiasts creating audio content such as productions under fifteen minutes, radio dramas, audio book, etc., are free to share the textual content from the main body, provided they adhere to the following conditions: normal speed delivery of the following content (title and author, recent modification date, tribute, third section of the copyright statement, story synopsis, and preface). 4. Authorization for Other Formats: For versions do not fall under the aforementioned first, second and third points, including but not limited to print version, audiobooks longer than fifteen minutes, translation to other languages, or any other adaptations, please contact the author ([email protected]) to discuss authorization matters. 5. Non-profit use of the free authorization: users benefiting from the free authorization under the first, second and third sections of this copyright statement must ensure the usage is non-profit. In the event of any violation, the author reserves the right to revoke the authorization and claim 10% of the related income as royalty from such usage. 6. Unauthorized Publishing: For publishing and distribution without permission through the aforementioned channels, the author reserves all legal rights to litigation. Thank you for your understanding and support. 7. The author are willing to receive the love and support from the readers. Such love and support from readers can be sent to the author’s email dress: [email protected]. Thank you very much for your support and donation. The best love is a two-way journey. 8. The validity period of this copyright statement is long-term unless the author releases an updated statement. Author: Frank Truce February 1st, 2024 Author Biography: Frank Truce, born in Pingxiang, Jiangxi Province, China, holds a degree of doctor of philosophy. Currently an associate professor of biology at a university in the United States and a writer. 

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故事提要：十五岁的农村少年真芳中考后进入南昌的资源学校开始了中专学习，期间结识了众多的同班不同班的同学和朋友。经历军训、课程学习、校园活动等等一系列的共同成长过程后，他们结成了长久的深厚的情谊。他能不能成功升入大学学习、能不能成功谈一场恋爱呢？《青桃时代》将给您讲述一个关于爱与成长、友谊和暗恋的故事。

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前言 十五岁那年，我在省会南昌读书。一帮同样都是初中刚毕业的半大小子和姑娘，在这时代洪流的引导下，奇妙地汇聚在这个英雄城市。我们中的任何人，当时都离大人眼中的英雄有着很大距离，后来也大都不曾在任何时刻英勇过，自然也没有上过任何报纸成为著名人物。没有成为大英雄，我觉得，还是因为我们国家正处于太平年代，而英雄多出于乱世。虽然没成为英雄有点儿遗憾，但我也感激这个太平年代，没让我们在战乱中把命送掉。经过短短的几年生活，我以及我的那些小伙伴们，实现了人生的蜕变。我们如同桃树上的青桃一般，经历了青涩时光，也陆续迎来了属于我们自己的成熟时刻。 那是很多年前的事情了。在那个没有网络、没有手机、也没有高铁的年代，我们有的，是年轻的青春时光，和善良的赤诚之心。这些我们曾经拥有过的珍宝，现在的青少年们都正同样拥有着。无论你们是在初中、高中、中专、技校、职高、高职、还是大学，甚至是暂时在用其他方式努力地生活着，生命都将给予同等的青春馈赠。我们的肉体终将老去，但只要我们保有一颗赤诚之心，那些曾经的或者正绽放的青春就永远不会老去。

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引子 监考老师在讲台后来回踱动，他的眼睛像探照灯一样，扫射着整个考场。让我紧张的其实不是他，而是后面考桌的一个初中同学：考前他就找我说过了，这次数学考试我一定要帮忙，他需要考好了才能拿到他爸单位的委培名额，可以顺利去铁路学校。要在平时的话，我倒也不介意帮助他；但考场上纪律非常严，很可能会被拖累；再说了，投机取巧也不好，于是我很不情愿地拒绝了。我告诉他，万一被老师抓到的话，我自己的成绩也要作废了，我可不敢这么干。但是他一听我不肯帮他，根本不想听我解释，就气嘟嘟地走了。结果在考场上，他还是不管不顾，不断地骚扰我，真把我给急死了。 老师从课桌的行间往后排走了过去，我后背又被笔戳到了。那是那家伙在找我要选择题的答案。我心怦怦直跳，回头准备告诉他别戳了。监考老师正好到了过道尽头，在往回走，一下就看到我回头了。他手指着我，快步走过来，严厉地喝道：“你在干什么？！”我又急又气，感觉全身的血液都涌到脑子里，“嗡”地一声，但就是说不出话来。突然，我被惊醒了。原来这又只是个梦。 中考结束以后，我老做这个噩梦：梦见自己在那次中考的数学考试上被监考老师逮住。实际上，我同学考前真和我说过，让我帮帮忙。他说，他一定会谢我。我也的确拒绝了。考试中他也确实骚扰我了，让我又紧张又害怕，真是烦死了。不过，我并没有理他。考完后，他很生气，笑话我简直是块榆木疙瘩，一点儿也不懂人情世故。没有我的帮忙，他后来照样拿到委培名额，去了那个铁路学校。这事儿对他倒没什么，可我觉得很委屈：坚守自己的做人原则，反而被同学这样讥笑，害得我在初中同学中抬不起头来。我爸宽慰我说，他觉得我这么做是对的。虽然我爸这么说了，我还是对此一直耿耿于怀，觉得被人看扁了，几个月过去了都一直在做同样的噩梦。 那次中考分数出来后不久，我收到了省资源学校的录取通知书。那是一个以自然资源开发利用和管理保护为强项的中专学校。起初我对这并不满意：中考前我爸就打听到了，那些税务学校、银行学校还有电力学校什么的，才是金边饭碗。但那需要中考分数排名很靠前才行，而我语文考砸了，总成绩被拖了后腿。按照总成绩，我去我们宜春市里的重点一中毫无问题，但离去那些金边饭碗的中专还是差了不少。 如果不上中专而去高中的话，再过三年能不能上大学还是未定之数。毕竟，就算去了市一中，考上本科的概率也才十分之一。万一后面高考一个发挥不好的话，最后说不定还是考个大中专，甚至可能彻底落榜。那样可比现在就去中专，能吃上国家粮、拿到城市户口和未来干部身份的情况要差远了。最后，我提心吊胆了两个礼拜，录取结果一出来，才放了心：总算没有被录到看上去更糟糕的其他中专学校。 我后来转念一想，这个学校比上不足，比下有余，也不是那么差。这么想想，我就觉得自己不该一直抱怨了。再说，怎么着也是去上中专，终于可以摆脱初中三年的紧张压抑生活，再也不用担心又来三年更紧张压抑的高中生活了。一想到这一层，想到未来全新的生活，我开始对那个新学校和从来没去过的新城市有点儿期待了。 我们学校在省城南昌，那是全国知名的英雄城。第一次去学校报到的时候，我坐的是趟过路车。火车经过我们宜春站时，已经是晚上十点。我爸告诉我，今天运气不错，居然正点到达，他偶尔出差坐的火车老是晚点。这趟火车会在半夜三点钟到达南昌站。我从小生活在农村，长这么大了，还是第一次离家门那么远，又是坐以前从来没坐过的火车，何况是要去一个那么大的城市。这些因素都堆在一起，让我十分兴奋和新奇，就算在车上都深夜了，我也毫不困倦。 车窗外一片漆黑，偶尔有星星点点的灯光一掠而过。我想象着，在那无边黑暗中，会有房子、大树、村落、还有陌生的大小城镇飞逝。我觉得我的心也像那些火车一样飞驰，充满着对未来生活的向往。除了车轮撞击铁轨的“咣当咣当”声，午夜的车厢内十分安静。乘客们大多已经或坐或躺，都进入了梦乡。我爸也早早靠着硬座的靠背睡着了，我却精神得很。看着外面的黑暗或是星星点点，我的思绪开始飘到了那个未曾蒙面的学校和城市。我想得最多的是，这个资校的三年生活，我要怎么度过。我想，我应该继续保持学业的良好成绩，争取能有机会上个大学。最好呢，再来场完美的爱情。毕竟，哪个少男少女不憧憬这样一个未来呢？ 按照时刻表的话，这趟旅程该是五个小时。但是我感觉好像因为在想心事，时间在不经意间就“唰”地一下溜走了。凌晨的南昌火车站同样静谧，站台上的的验票员打着哈欠，而出站口基本上空空荡荡的。我对这个城市倾慕已久，但是从没来过。作为省会，它在我们的乡土教材中经常提到。在全国的历史课本中也同样不陌生，因为它就是解放军的诞生地，后来的新中国革命力量的起点，被命名为英雄的城市。我对能在这里上学十分向往，仿佛自己也能沾点英雄们的光似的，让人觉得额外有了些力量。 我爸和我两个人在车站的出站口等了快仨小时，一直等到学校的迎新校车来接我们到学校。迎新的老师们在五点半到达出站口，打出一个大牌子，“欢迎新同学报到！”另一个大牌子“江西资源学校”，然后有个老师就带着我们在这牌子下聚拢，把我们这些学生和家长们往一个大客车上领。这个客车侧身上印着大大的“江西资源学校”的字样，车头的驾驶位有块红色大牌子“欢迎新同学！”。这一刻，我突然感觉到了校车带来的热烈气氛，对即将到来的未来生活更加期待了。 校车缓缓离开火车站，吱吱呀呀地往前，开上一个高架转盘，转了个弯，接着开了长长的一段直路。 车上都是陌生的像我们一样的新生和家长，大人们好像对外面的景色都没什么兴趣。而我们新生们，都扒着窗户，好奇地看着这个陌生的世界。我猜，他们应该都和我一样，是第一次来南昌。清晨的南昌似乎还在沉睡，高高低低的楼房从身边慢慢后退，那些街道上，人也少，车也少。偶尔能看到远处的小巷里，有一两个支起的早餐棚，蒸笼正热气腾腾，不过并没有太多顾客。 我们的校车沿着直路往前开时，突然，右边的视野一片开阔，原来我们正路过一片广场。离我们近的，是一个高大的雕塑。这个雕塑在课本上出现过，上面的那支枪和旗帜远远地就看得很清楚。这里就是八一广场了。远处广场的开阔和近处雕塑的高大形成强烈对比，给我留下深刻印象。我想，有机会一定要亲自来这里，去看看那个军旗升起的地方。 又开了十多分钟，车开上了一座又低又矮的长桥。桥下的江面很宽，中间有一个稍微高出水面的长长的沙洲，上下游的视野显得一望无际。这应该就是赣江了，我们江西的母亲河。桥面和下了桥的路面一样，都是坑坑洼洼。校车的颠簸，让我觉得，恍惚间好像是坐上了宜春到乡下老家的公共汽车。过了江后，车朝右拐了个弯，沿着和赣江平行的方向开，周围的房子都是矮矮的两层三层，看上去一点儿也不像赣江南边市区的那么多高楼。难道这就是录取通知书上说的江北街？！我感到有点儿失望，不是说南昌是个大城市吗？怎么还是来到了农村了？低头思考中，车停住了。一抬头，看到一个高大的校门，上面的横梁上四个大字“江西资校”，两边挂的牌匾上分别写着“江西资源学校”和“江西资源技工学校”。视野正中不远处，是一栋非常雄伟的大楼，显得气势逼人。 多年以后，我总会回想起那个清晨的经历。我记得，对广场，我保持了极大的好奇心，强烈希望能实地看看，甚至是摸一摸那个著名的纪念碑。对赣江，我也满怀着敬畏之心。而对江北的一片荒凉，我清楚地记得当时的失望。而母校的校门和那个视野中的大楼，却给我留下了最深刻的印象。后来我很多次很多次做梦，都梦见那个大楼，那个我新的梦开始的地方。而伴随那个梦的，正如所有年轻人都会体验到的，有温馨，有甜蜜，也有苦涩；有爱，有痛，也有成长。那个梦，叫做青春。

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第一章 思乡情切 一 入学之后，我们每人发了两身草绿色军装，接着开始了近一个月的军训。说起来时间好像很漫长，但真回想起来的话，好像也就一眨眼功夫：我们先练队列，后练军体拳，最后练射击。每天都是七点起出发去跑操，然后集体吃早饭。每个人轮流去值日拿回全桌的饭和菜，给大家分好。教官说，这和真正的部队一样：大家都是集体的一份子，需要大家一起分担责任。早饭吃完后，再集体去校门口的大操场上训练。太阳正毒的暑热天，教官也不松口，时不时就有人受不了太阳暴晒而晕倒。但就算这样，也不过就是抬到操场旁的阴凉处透透气。校医务室的医生会给那些学生用些风油精来发发汗，防止他们中暑。一个月下来，人黑了一圈，也瘦了一圈。让我最不能忍受的是，有时候晚上十二点了还来个紧急集合，觉也睡不好。 话说回来，那个高个子教官，看上去比我们也就大上个几岁，二十上下的样子。他姓闫，虽然训练严格，但是做事情还是很公正，我还比较喜欢他。不训练的时候，他为人很和善，乐意和我们打成一片。他还教我们把被子叠成豆腐块，做起事情来有板有眼，我们都叫他闫教官。听说教官们也就是市里武警消防部队里的入伍一年的老兵，真没想到当兵还把能人培养成这么棒！他还教了好多给我们鼓劲的军旅歌曲，其中有首是这么唱的： “十五岁，十五岁， 我军训在资校。 鲜艳的军装映着我， 开花的年岁。 虽然不是一名真正军人， 我为我的际遇高呼万岁。” 军训好像很快就结束了，我却觉得意犹未尽：我过了一把实弹射击的瘾。男孩子嘛，难免都喜欢弄刀弄枪。小的时候，我大哥还用铁丝和废弃的注射器针头做了一把玩具枪，能把火柴头打响，每次击发都有很响的“啪”地一声，感觉特别刺激，让我很羡慕。这次军训的最后，我们居然每人都可以亲自用步枪射击五发实弹，别提有多兴奋了。不过，因为小时候电视上看到的都是像半自动单发的那种，我对我们拿到的自动步枪并不熟悉。结果真打起来我就收不住手，还没瞄好就一下子打了个五连发，子弹打光了都不知道自己到底上靶了没有。我有点儿懊恼：自己该更认真听教官之前的射击注意事项的。现在光顾着能打枪的兴奋，白白丢掉了享受实弹乐趣的机会。要不，再多来几次实弹射击该多好！ 上午，班主任和辅导员来我们军训的临时宿舍，通知了新宿舍的分配方式。大家在入学的时候已经见过他们俩一面了，并不陌生。大家在新宿舍安顿下来后，要在下午参加集体劳动。班主任姓艾，是个五十来岁的老教师，给人感觉慈眉善目。他笑眯眯地对大家说：“你们军训辛苦了。下面要开学了，你们要保持军训的良好作风，努力学习。生活方面有问题的话，你们可以和辅导员小付老师沟通。” 小付辅导员则要年轻得多，看上去比我们大不了几岁。他中等个子，不苟言笑。他和大家说好谁谁谁在哪个寝室后，就带我们去新宿舍认门。 把东西收拾好了后，我就拎着笨重的行李箱去了新宿舍。新宿舍和军训的临时宿舍一个样，八个人一间寝室。我们男生三个半寝室在同一个宿舍，而女生两个多寝室在另一个更远一点的宿舍。等我赶到新寝室时，好几个同学已经先入住了。 这些宿舍都有些年头了、寝室的墙壁虽然看上去粉刷一新，但雪白的墙面底下透出的旧痕迹仍然隐约可见。从新寝室门口望进去，对面是个大窗户，四张床靠墙分成两边，每个上下铺都将会塞得满满当当。两排床的空档中间，是两排背靠背紧挨着的桌子，每张桌子下面有一个小凳子。桌子和床之间的过道显得很窄小，勉强能通过一个人。寝室门左边，是靠墙摞起来的两排八个水泥坑，正好每人一个，来放我们的箱子和个人用品。等我赶到的时候，先来的几个新室友们已经占据了满意的下铺位置，就只剩上铺可挑了。我随便选了右手边靠窗户的上铺，这样的话，头可以靠墙。路过下铺的同学时，我和他们打了个招呼，但大家好像都不太熟，显得有点拘谨，点点头就算答应过了。我心里默念，以后，咱就都是室友了。 之前军训时的室友们，基本都是同步起床上厕所出操，同步吃饭洗澡休息，同步紧急集合，所有人都是整齐一致的作息。紧张的军训节奏下，一天下来连话都说不上几句，根本没时间去感受和观察他们，自然也谈不上和他们好好相处。现在到了新宿舍，总算不用像军训这样紧张了。我暗暗告诉自己，新地方，还得和同学好好处好关系；招人厌的话，以后日子可就难过了。 下午三点的时候，辅导员把我们召集到一起，要去参加集体劳动：拔草。这会儿，天上的太阳不如正午毒，但依然很热。那片草地位于我新宿舍的背后和澡堂之间，据说未来要建设一栋很大的新礼堂。学校不希望平整土地后长的杂草影响未来的回填，就分配各班的劳动时间让人工来拔了。 那些草长得稀稀拉拉，青不青黄不黄的，一点儿也不像家乡青绿茂密的放牛草地。我们男男女女新同学们头一次这样集体劳动，女生们叽叽喳喳的，看起来比我们男孩子更早打成了一片。辅导员给我们指定一片任务地块后，我们就开始了手工拔草。这种活对我毫不费力，只不过是在家的时候菜地干活的日常而已，但是城里的同学看上去就手生得很，拔着草尾巴一下就断了，留下长长短短的草茎还在地里，就像牛啃过的草地。要我说，牛啃的比他们拔的还要整齐。这一幕把我看笑了：他们城里人，做起这种活来，好像不太行诶。我看着他们，说：“这草，不能这么拔。你得攥住根部，连根拔起，这样就干净。” 说完，我就蹲了下去，拔了一棵草，示范给他们看。几个女孩子看我这种拔法又快又好，很是兴奋，跟着照做，果然比先前好多了。有个短头发的女孩子，脸上还有一些可爱的小雀斑，笑着对我说：“你还挺厉害的嘛！” 她这么一说，我自己也笑了。这些城里的学生，平常除了在广场和公园见过草地，估计连大片大片青草地是什么感觉都不知道。反正我是知道的：放牛的时候，在山坡上茂密的青草地上躺着，抬头能看见白云在蓝天上慢慢地飘着。静静的时间里，除了小鸟鸣叫以外，你就只能听见牛啃食青草的滋滋的声音，那日子是多么惬意！虽然快要做城里人了，我对自己的农村出身一点儿也不反感，反而觉得很亲切。农村的乐趣可多了，我小时候最开心的就是去小河沟摸鱼摸虾，还会自己拿小竹子做钓竿去钓鱼。春天的山花烂漫，夏天的小河戏水，秋天的山果满树，冬天的山坡滑雪，哪个季节没有可以让你开心快乐的事情呢！ 过了几天，就是我的生日。因为和大家都不熟，我谁也没告诉，只是悄悄地一个人在食堂点了份荤菜，红烧鱼，改善伙食，算是给自己庆生。我们学校后面就是赣江，很多撑小船打鱼的渔民，所以这些鱼不贵，红烧鱼是好吃又大份，很实惠。 小时候在家庆祝生日，总是按照农历来过。因为正好是中秋节前后，我的生日总是热热闹闹，过生日就像过节一样，爷爷奶奶也总是会记得来给我庆生。相比之下，俩哥哥的生日就差远了：因为不是过节，连我爸妈都经常把他们的生日给忘记了。现在，到了新城市，我觉得我得按照城里人的做法，可以庆祝公历生日了，反正在这里谁也不知道我的生日，我想按公历过就按公历过。 这个生日让我想起来了：我离家也一个月出头了，还没有给家里写过信呢。我找来纸笔，给爸妈写了封信。信里简单地描述了这一个月的事情，告诉他们，我军训拿到内务标兵了，让他们也高兴一下。      又过了两天，晚自习结束后，我回到了寝室，室友们都不在。我一个人在寝室里胡思乱想的时候，那个爱笑的短发女孩子，她叫戴茜，和另外几个女孩子，还有我室友郑松，以及其他室友一拥而入，把宿舍挤得满满当当。他们拿着一个巨大的蛋糕，说说笑笑地把蛋糕往桌子中间一放。从他们嬉闹的话声中，我才知道，原来他俩恰好都是今天生日，他们决定一起过。我觉得有点儿局促，匆忙推开椅子站起来对他俩说：“祝你们生日快乐！” 戴茜看到我，突然提议说：“真芳，你生日是三天前吧？我们也一起庆祝你生日快乐！” 我都呆住了，她怎么知道我的生日！我挺不好意思地说：“谢谢，谢谢！ ” 然后大家一起唱生日歌，祝贺我们三位共同的生日。那是头一次见到真实的生日蛋糕，很白很大很圆，带着烘焙糕点的独特香气，上面插着1和5两个数字的蜡烛。蛋糕上面，用奶油写的英语 “Happy Birthday（生日快乐）”的字特别红，没有写谁的生日。我们三个分别许完愿之后，一起吹灭了蜡烛，然后用一把塑料餐刀把蛋糕切开，每人分了一小块。我小口小口地慢慢吃，那是我第一次吃到这种蓬松的生日蛋糕。后来我也吃过不少生日蛋糕，但和那些后来吃的相比，那天的生日蛋糕是我吃过最甜的蛋糕了。其实，我当时许的愿望就是，在新学校里能和大家和睦相处，没有矛盾。我也不知道这个愿望难不难实现，至少目前看上去好像也不难。 没有花钱就让大家一起庆生，我觉得有点儿不安，总觉得占了他们便宜。我想，得找个机会和戴茜还有郑松一起分摊这个蛋糕钱。于是第二天，我找到时机，悄悄地问郑松和戴茜：“这蛋糕多少钱？”戴茜说：“干嘛呀，你要出钱呀？不用不用！我们请你的！”郑松也说：“都是室友，不用这么计较了！”他们这么一说，可把我感动坏了。这些家伙真亲切！

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二 现在，我们的主要任务从军训换成课程学习了。虽然不用晒太阳，也不会没日没夜地休息不好，但是日子依旧忙忙碌碌。第一次在教室开班会的时候，班主任初步把大家座位确定下来，也确定了班委组成。我被指定为学习委员，连我都有些意外，因为我觉得自己的成绩肯定算不上是最好的。因为个子矮，我坐在第一排。每排八个位置，2-4-2的格局，我座位在中间四个位置最右边，左边是和我一样的一个小个子男生，他叫水良。水良人比较和善，不过他比较严肃，不爱开玩笑。隔着过道，右边是个头发有点自来卷的小个子戴眼镜的女生，叫红玫。 同学们慢慢熟络，初期的拘谨已经少了很多，班上的气氛也融洽一些了。有一次上物理课，老师在黑板上写下一道关于牛顿力学的题目，让学生来解答这道问题。他拿着花名册开始点名，连点三位都是男同学。他们都摇摇头，答不上来。物理老师好像有点儿失望，对我们说：“那，下面我可叫个女孩子来回答问题了啊！” 然后，他继续翻花名册，翻到第二页，点名道：“真芳，你来回答。”全班哄堂大笑，这老师，没想到过我这名字会是男的！我挺不好意思地站起来，也和同学们一起笑了，最后就连老师自己都笑了。我解答完题目后，物理老师看着我们，还是止不住笑意：“你们呀，男孩子也好，女孩子也好，还是都得好好学习呀！”       课间休息的时候，红玫探过头来，眼镜后的双眼笑眯眯地：“诶，你爸妈怎么给你取个女孩子的名字呀？” 我悄悄地告诉她，我还有两个哥哥，我爸就想要个女儿。我还没生下来我爸就说，这老三的名字他已经取好了，不管是男是女，都叫真芳。说完我也觉得有点儿不好意思，因为我和她还没那么熟，说这么多，合适吗？ 说到我爸妈，我忍不住想夸他们几句：他们还真不重男轻女。我们村里有些人家，要是生的都是女儿，甚至会被人说闲话，被看不起，什么“生不出儿子来”呀，“以后得招婿”呀，“绝户人家”呀，总之很难听。反正我每次听到这个都很反感：女孩子怎么了，以后实现四化了，女孩子干活不比男孩子差！我爸妈生了三个儿子，我看他们也没怎么得意过，那是真没有。反倒是我爸，念叨最多的，就是要是再有个女儿就好了。他甚至经常和同事们开玩笑，说要认他们的女儿为干女儿。我猜他要是真有一个女儿，估计得疼上天了，我们兄弟三个肯定只有羡慕的份。我是家里最小的，但我觉得我爸也没有特别疼爱我。倒是我妈，经常和我说，三兄弟中，她最疼我了。我也不知道该暗自高兴呢，还是希望她一碗水端平就好。 那时候学校外面音像店经常放的歌里，有一首正好叫《小芳》。那首歌唱的是一个当年的知青在农村插队时，和村里一位美丽善良的叫“小芳”的姑娘相恋。后来他要回城了，不得不和那个善良的姑娘分开的故事。我觉得是因为这首歌的缘故，女主人公和我名字同一个“芳”字，同学们见到我时，也开始不喊我大名，而是叫我“小芳”。看上去同学们叫我名字的时候挺亲热的，一点儿也没有要嘲笑或者捉弄的意思，我怎么好意思去认真纠正他们呢！叫得多了，连我自己也开始觉得我和这首歌里的女主人公也有点儿像：我自认为我和她都是善良的好人。我倒是觉得这首歌里的那个男主人公做法很不好，始乱终弃。我才不屑做这样的人，我要是小芳也坚决不找这样的男人。我甚至觉得，老天为什么总让好人没好报？       课程之外，我也开始想找点儿事情干，毕竟，毕业还早着呢。初中辛苦了三年，其实过得也很压抑。现在到了这里，以后肯定能吃上国家粮，当上干部，还会有个城镇户口，放松一下也是应该的。入学前我爸叮嘱我：“好好学习，要把时间花在有意义的事情上。”他没有太多额外发挥，但是大意很明确：到了中专也要尽量上个大学。学业上努力自不消说，的确很有意义；但我觉得，其他爱好发展发展，多认识认识人什么的，也算得上是有意义的事情吧？ 其他爱好里面，我对围棋比较感兴趣。家里的电视，从我小学五年级开始，我爸就只让看新闻联播，其他都不让看。依我看，这事其实该怪我大哥。要不是他初三第一次没考好，没考上高中，只好再复读一年，我爸也不会对我们看电视管得那么紧。没电视看，少了很多乐趣，不过我初二暑假的时候二哥不知道在哪里学会了一点儿围棋，教我在纸上画格子，拿笔画叉叉和圈圈来模拟不同的对手的子来下棋，终局时谁占的地盘大谁就赢。不过他很快就下不过我了，我觉得是因为他那时在上高中，压力大，心思都在学业上，不像我那么爱玩。我那时候初中的课程学完了还老想着玩，还花心思琢磨这些东西。 纸上下棋虽然有意思，但是被吃掉的棋子不能被拿走，还是不像真的围棋。这次发下来的体育课本里，正好有些章节是介绍基本围棋棋理地，我还挺开心的，因为有了理论来指导我的下棋实践了。美中不足的是自己没有围棋，只能光在脑子里想像。要是能加入个围棋社团的话，肯定可以下真的围棋，想想就觉得挺美的。 宿舍楼外面的广告栏，军训结束后贴了很多招新的广告。我时不时下课后就去转转，但是找一圈下来，都没有没有这种围棋社团。我有点儿失望，只好放弃了。 我正准备离开的时候，眼睛扫到了一个叫晨花的文学社筹备广告。这名字倒是让人觉得挺新鲜，一听就朝气蓬勃，有点儿像我小时候早上高高兴兴去上学的心情。想到中考栽在语文作文上，我想，那我可要抢救一下了哦，就是它了！ 傍晚时分，我按照通知上的时间地点赶了过去。好家伙，人还真不少，有二十来个。我扫了一圈，没找到一个认识的人，除了红玫。她也看到了我，热情地招呼我坐在她旁边。找到了同学，我一下子心情好起来了，很开心地挨着她坐下，一起听未来的社长在台上侃侃而谈。 文学社成立后，我们这些新编辑很快就分配到了第一个任务，要在三个月内，也就是学期末的时候，合力出版第一期校内文学杂志。除了要审核征文稿件以外，每人自己也要贡献一篇稿子。除此以外，社长还说以后每个月碰一次头，交流一下各自的进展。我觉得三个月还早着呢，不着急，先找找灵感，看看写什么好。 又过了两天，晚饭前的下午时间，辅导员匆匆来到我们宿舍，只有我和另外两个同学在。原来我们班有个男孩子中午在单杠上玩，不小心掉下来，胰脏破裂。他在医院里刚做完手术，需要术后留院观察，得住院。因为家人比较远，要过两天才能来，今天晚上和明天需要人在医院里面陪护。我想，上次生日得了同学们的照顾，这次正好我能帮上，那就帮一把好了。于是当天晚上就由我来陪护。 把我带到医院的术后观察室后，辅导员走了。整个病房就只有我和那个可怜的倒霉蛋。他躺在病床上的被子里，闭着眼睛，脸色苍白，时不时呻吟一声。我猜他一定很痛，只是希望麻醉药能更管用，这样他就不用受不住而呻吟了。一方面，我很庆幸这次受伤的不是我，幸好我平常还比较小心在意；另一方面，我对他的孤单和痛苦也感同身受：都是爹妈生的，谁知道自己一个人在外，在这种人生地不熟的地方来这么一出呢！他肯定还会很想念他的父母，要是他们知道了，指不定要多心疼他呢。 当天晚上，他大多数时候都是在昏睡，护士中间来过两次把导尿袋倒了。除了他偶尔嘟囔了几次要喝水，我都基本没派上什么用场。到了下半夜，我自己也迷迷糊糊地在旁边的空病床上睡了过去。

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从医院回来的第二天开始，我发现我特别地想家。我也不知道为什么，就是想家。城里的生活对我来说，每天都很新鲜，我心里也很喜欢这种新鲜。每天都可以在食堂里吃饭，想吃什么就吃什么，不过我一般都是四两米饭加一个蔬菜。倒不是不想吃肉，而是我想省着花钱。我不想让家里老给我寄钱，自己能省着点花，为什么不省着点呢。新同学也都很好相处，大家也没什么矛盾，我做学习委员也很轻松，没什么可以让我很烦心的。 可是，我就是想家，醒来第一眼总觉得自己还在老家的床上。我想念家里的饭菜，想念家里的一切熟悉的东西。我想我妈。我觉得她真能干，普普通通的自家地里的茄子辣椒，她做得比酒席上的肉菜要好吃多了。我也想我爸。他走之前和我说，他也是听人说的，这个学校好像有保送去大学的，让我有时间找老师问问看怎么才能争取到。他又说，虽然上了中专，有机会上大学的话，可要好好把握住。平常他说得最多的，还是大道理：“真芳，记住，你在社会上要做一个正直的人，不要贪小便宜，不要怕吃亏。”       有一天下午，我正要去食堂吃晚饭，寝室门口突然来了个戴眼镜的壮实高年级学生，在门口打听道：“真芳在这屋吗？” 我看着也不认识他，感到有点儿意外，但看上去他也不像有恶意的样子，我就说：“我就是。”他咧嘴笑了，突然改了乡音，说到：“你就是呀？我叫郭凤春，是高你三级的老乡。来找你是来通知你，我们宜春老乡这个周末聚会，新生老生认识一下，生活上有什么难题你只管开口，我们老乡蛮团结个！”       这个久违的乡音一开口就把我触动了。我一点儿也不知道还有老乡会这回事，更不知道他怎么有我的信息，多半是高年级的同学自然有办法吧。我眼睛一下子就湿润了，也说不出话来，只好点了点头。我猜他也感觉到我的哭腔了，因为他接下来很温柔地说：“想家了吧？没关系，呆久了就好了。在这里还习惯吧？” 我还是头一回看到男的也可以这么温柔。我爸就不这样。从小到大，他虽然关心我们，我记忆中他那么温柔的时候好像还是在我三岁的时候给我举高高呢。我“嗯”了一声，算是回应了老乡，不好意思告诉他其实我有点儿不适应。 他接着问：“你有空吧？” 我有点儿迟疑，还没来得及回答，他很快又接着说：“你们新生不用出钱，这次算我们学兄学姐请的。就这么说定了哈。”  我想，他肯定会读心术，从我的迟疑中读出了我的窘迫。告诉具体的时间和地点后，他就走了。 我爸走之前，一口气交了三年的学费。一起两千一的学费看起来好像不多，但是那时候大哥也同时考上大学，二哥还在隔壁乡镇读高三。农村家庭一下子要供养三个在外地的孩子，我知道我爸妈已经尽力了。我觉得他们不太可能一下子能拿出那么多，多半找邻居和亲戚借了些。小学五年级的时候，他们还借过钱交我们的学费，我恰好知道了。这次他留了些钱，大概能撑到学期末。他叮嘱我说，不必要的开支尽量避免。他说，要是快花完了的话，提前一点写信，他再给我汇款过来。所以，老乡郭大哥的话让我松了口气，不用担心还要花很多钱去外面应酬。 周末很快就到了，我按照郭大哥说的时间找到了那个叫“家乡菜”的餐馆。门口已经聚集了三十来个人。我远远地就看到了郭大哥，他俨然是我们这群老乡的头。他身边有个穿鲜亮衣服的学姐，看上去又漂亮又和蔼可亲，让人感觉就像是在和邻居大姐姐一样。在那乡音中我仿佛又回到了熟悉的家乡，感到特别地亲切，心里觉得暖暖的。大家到齐后，郭大哥把我们领进了有三张桌子的单间。 等着上菜的时候，郭大哥发表了个开场白：“大家都是宜春老乡，因为这个共同的学习机会，能够在这个省城相聚。大家都远离家乡，亲不亲，家乡人。比你们大的呢，你们叫声哥哥姐姐，比你们小的呢，叫声弟弟妹妹。大家不要见外，有咋个不方便的，只管开口，大家一起来想办法。先各人按照顺序，自我介绍下吧，就从我开始。”接着，大家就按栓市镇挨个做了自我介绍。那个漂亮的邻家大姐姐，叫党秀春，她是郭大哥的女朋友。她对我们新生尤其关照。要我说，他俩一看就特别般配。他们名字里都带有我们宜春的春字，又都心地好，可谓真正的郎才女貌。很多老乡的名字来不及记住，后来一边吃饭又一边熟悉了一遍。新生大约七、八个，都是同一级的，感觉很亲近。除了我们宜春特色的又酥又烂、入口即化的米粉肉和油汪汪又辣又脆的麻辣仔鸡，其他什么菜我是一点儿也不记得了，因为整个人从开始到吃饭结束都是沐浴在那种暖洋洋的气氛里。我觉得，吃东西，重要的不是吃什么，而是和谁吃。那一天我胃口大开，这是我来资校后吃的第一顿香甜可口的饭菜。 那次老乡聚会之后，我的思乡之情少了很多。我有老乡呢，何况他们那么好！我渐渐地在同学之外又有了新的朋友圈子。那些老乡，也比我也大不了太多，但是和他们在一起，说说家乡话，对我就是一种极大的安慰。我尤其喜欢那对大哥哥大姐姐，看到他们总让我想起我的俩哥哥。我大哥比我大四岁，他总是见多识广，给我很多新鲜的见闻和看法，等于提前几年就告诉了我未来将会发生什么。二哥只比我大两岁，差别不大，所以我俩倒是像朋友一样的时候多一点，一起玩，一起分享乐趣。这些老乡，给我感觉又回到了熟悉的那个大家庭，又亲切又温暖，那是家的感觉。

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第二章 交友尝试 一 第一学期的课程里，我最喜欢是英语课。英语老师是个可爱的五十多岁的老太太，据说在解体前的苏联留过学。有一次，我们的英语课文是一个短短的故事，叫Perfect Match（完美配偶）：一个男人去婚姻介绍所征婚，工作人员把他的条件劈里啪啦输入到电脑以后，电脑给他匹配了一个完美符合他期待的妻子，而他也完美符合妻子的期待，简直是天作之合。结果，结婚十年后，他觉得这种完美的日子过得厌倦了，开始和妻子分居，并且在考虑要不要和妻子离婚。 英语老师讲完课文后，让我们发表看法。其他同学们有的说，根本不会有这种机器；有的说，电脑那么笨，怎么搞得清楚人脑呢；还有的说，这个男的可能是有第三者了。我对第三者虽然没什么好感，但是要我说，是不是第三者且不管，这个故事本身就简直不可理喻。男主角明明是贪心不足嘛：都天作之合了，怎么还要分开？我也同意那个婚介所的机器肯定不够完美，没把条件参数什么的都考虑详尽，找到的应该不是真正的天作之合。换了我是工程师，肯定给他鼓捣个更完美的机器来。我也开始思考，如果我是男主角的话，属于我的perfect match会是什么样的呢？老实说我也没想好，也许我首先需要了解一下自己的期待是什么。突然，我想到了那个活泼可爱的戴茜，她好像对我还不错。她，会不会是那个她呢？我也不是很清楚，但是好像这事儿也没这么着急弄明白不可，那就姑且观察观察再说。 体育课是我最不擅长的：因为个子小，我干什么都吃亏，跳远、跳高、折返跑，我都是最后一名。男孩子和女孩子中的那些高个子和灵活的中等个子被体育老师挑了出来，成立了班级篮球队：这是资校的传统，因为每年一次的省里的大专中专学校都会组织校际篮球赛，而我们学校是历年的强队，就连校内的不同班级的比赛也一样十分激烈。这种事，自然没我份，红玫也是小个子，但她身手灵活，所以倒是入选了。 没选入班级篮球队，我也没什么好遗憾的。反正就我这水平，就算加入了，也只会拖累球队。不过，虽然不能参加班上篮球队，我还是想自己打着玩，就当锻炼锻炼身体也好。但有一次，在篮球场上和大家抢球的时候，我手背让一个同学的指甲刮去好长一块皮。南昌的冬天，伤口一直好不了，让我有了心理阴影。就这样，我对打篮球也逐渐失去了兴趣。 小时候我也没少调皮：什么摔断腿呀，脚上被钉子戳到呀，磕破皮呀，磕到头呀，被蜘蛛要到呀，总之没个完。我爸妈倒是顾不上生气，一般都是赶紧带我去看医生。农村的家庭，孩子一多，哪里带得这么精细，磕磕碰碰的事情太常见了。我对小时候受伤破皮的总结就是：要是破皮的话，我宁可在夏天破皮。夏天的伤口好得快，两三天就没事儿了。要是冬天的话，且不说伤口不容易好，没伤口都会被冻出冻疮和干出裂口来。除了玩雪和过年以外，我小时候对冬天基本就没什么好印象，除了冷就是冷，冷得去上学的路上都想跑着走，彷佛这样就会暖和一些。南昌的冬天简直比家里的冬天还更冷。这次，我算是领会到了南昌的冬天能多坑人了。我想，这南昌，还不知道有多少新的惊喜等着我呢。我又开始想念家乡的好了。 说来也怪，我们班的课程里没有化学。一个资源学校，居然没开化学课，我也算服了。说归说，这倒也没妨碍大家成为无师自通的化学家：开学后不久，有好几个同学就开始谈恋爱了，郑松是我们寝室最早谈的，然后就是老班长。看来他们初中的化学应该学得不错，并且学以致用的能力还真不差，很容易就和其他人有一些化学反应 （chemistry）。我猜少年的荷尔蒙这东西就像洪水，既然没有升学的这个堤坝阻拦，自然就流到阻力更小的地方，自然而然就朝感情方向发展了。 老班长的女朋友是另一个隔壁新生班的。她个子中等，长得相当漂亮。她刚开始来我们宿舍找老班长的时候还显得不太好意思，看到这么多男生关注到她，还会有些脸红，不过熟了倒好像也能自然一些了，开始和大家也都打招呼。我得承认，她看上去还挺有魅力的。我们宿舍一帮没谈恋爱的同学，大家都嚷嚷着他肯定是上辈子积了什么大德，这辈子走了什么狗屎运，才捡到一个这么漂亮的女朋友。好几个家伙说，嫉妒死老班长了。我倒是觉得，这种美，远远地欣赏、让人能赏心悦目就好了，犯不着真去搞什么横刀夺爱之类的小动作。该是你的跑不掉，不该是你的得不到，有什么好嫉妒的呢。 我对戴茜的微妙想法，也很快就有了下文：她有了男朋友，是隔壁班的一个很帅的小伙子，篮球打得很好。和她男朋友相比，加上在一堆球场上飘逸的身影的衬托下，我觉得自己显得那么的不起眼，感到有点儿灰心。 话说回来，看着戴茜和她男朋友傍晚在操场上开开心心地散步，我好像倒没感觉到自己有多难受或者在吃醋，反而希望她能一直这么开心幸福下去。我想，我还是没有那么喜欢她吧，或者说，没有到那种喜欢她吧。 我也有点儿迷茫，我们现在就开始找朋友，合适吗？要找的话，找什么样的？怎么找？这些问题，想想就让我头疼。这种事肯定不能和爸妈说，也不能和朋友说。甚至是老乡，我也觉得问这种问题挺让人难为情的，毕竟有点儿私密。我想起了当时的那个军训的闫教官，他比我们大，见过的世面多，也对我很好，更关键的是他不在我们学校，不用担心见面尴尬。想到这个，我就找到了他留下的联系方式，给他写了封信诉说我的困惑。 过了没几天，我收到了闫教官的回信：他不建议我现在发展男女朋友。在信里，他引用了一句话，“大丈夫何患无妻”，很有豪迈气概。这话用来解答我的迷茫还真是恰到好处。我有点儿印象这话像是赵云说的，赵云真是顶天立地的大英雄大豪杰，是我最喜欢的三国角色。他和闫教官都这么看，那一定有其道理。想到这一层，我就觉得自己可以不忙着主动追求发展，顺其自然就好了。 闫教官书信里引经据典，倒是让我刮目相看。他带我们军训的时候，对不认真的学生，一生气，嘴里就会冒出脏话骂他们，和写信的风格反差真大。他脏话说得多了，我们同学也跟着说。我觉得他们之前都好像没说过呢，怎么学起坏来这么快！我虽然这么觉得说脏话不好，但其实自己都被教官带着，也开始说这个脏话了，简直是难以想象。我在家的时候要是说脏话，我爸妈就会很凶，觉得小小年纪，就脏话满嘴，像什么样子，长大了肯定不学好。我虽然觉得脏话和学不学好没什么关联，但是这种话在爸妈生气的时候说出来的话，那肯定是火上浇油，自己估计要挨更多的骂，所以我也就犯不着为了这种想法去和他们争了。 其他没有谈恋爱的同学们也没都闲着：初中毕业的老同学们忙着书信往来，我也给之前的几个好朋友写了些信，互相通报近况。除了我的最好的朋友-我的发小-还在老家外，其他几个玩得好的都去外地上学了。从他们的回信分享的内容看上去的话，大家都在新的地方开始了新的生活，面对的烦恼也有几分相似。写信给远方的陌生人，也就是笔友，也成了大家的一种新消遣。看上去，拿它来打发闲暇时间和排解内心的烦恼还真是个好主意。 在我看来，电话普及之前的书信往来，别有一番风味：等待的时光被拉长，收到来信的惊喜就被加倍，或者再加倍。而拆信的那一刻，简直和中奖一样，你永远也猜不到信里会有些什么新的东西让你激动一下。总之，书信往来给他感觉就像拥有一个百宝箱，总是猜不完的快乐。相比之下，那些电话，让人一下子知道了结果，一点儿也不含蓄，反正我是不喜欢。给我感觉就像是从吃满汉全席的细腻，进化成了一包速食方便面的快捷：快是快了，乐可就少多了。       室友冯春，和我一样是小个子，他是南昌本地人。他脾气随和，和我聊得比较多。他最先从在外地上学的老同学的室友中发展出一个联络热烈的笔友，叫什么小黛的，差不多每个礼拜都有一封信来。有一天，他看完信后，兴致勃勃地和我说：“小芳，你要不要认识个女老乡，你们宜春的？他和小黛是室友，也想找个笔友认识认识呢！” 知道是老乡后，我有点心动，因为上次暖心的老乡聚会的那种温馨美好的感觉还很清晰。是老乡的话，我们很容易就有共同话题。再说了，多个可以远方通信的新朋友也好。我就说：“真的？那你给我她的联系方式，我试试看？” 就这样，我开始了和臻梵的书信联络。臻梵似乎挺风趣的，恰好她和我的名字的缩写都是ZF，也算是一种缘分。她说起很多我们都熟悉的宜春风土人情，还说说自己看英语课本，就像“老虎看筒车”。我猜这是我们宜春特有的说法，我在南昌从来没听人说过。这个话的大意就是，老虎从来没有见过河边能够自己舀水的筒车，会被这个自己不懂的东西搞得糊里糊涂。 我觉得，一个人能拿自己开玩笑那是真幽默，要是老拿别人开玩笑那可就太低级了。小的时候，我就特烦别人取外号，嘲笑其他同学，高个子同学被叫成“竹竿”，矮个同学被叫成“矮挫”，什么跛脚的、肥胖的、口吃的等等，什么缺陷都被拿来取外号，真是不成样子。你要问我什么不喜欢呢，我可以告诉你，那个被人叫“矮挫”的，就是我，你说我能喜欢吗？我既不喜欢被人取笑，也一向来很同情被取笑的那些人，因为我就是他们中的一员。如果你不是豆豆，打豆豆可能会让你很开心，但是，万一你正好就是那只被打的豆豆呢？从这个角度来看，我觉得臻梵能拿她自己来开玩笑，很对我胃口。 臻梵每次来信，都总能找到别出心裁的信纸折叠方式。有时候是心形，有时候是船型，有时候是箭头，有时候又是十字型。我总是搞不懂，她到底是怎么知道这么多样式，每次都不重样的？最开初，我没有留意她的这么多花样，随意拆了头两封信后，我就留心了，每次收到她的信，都先研究一下到底怎么拆，然后自己可以学着也这么折叠信纸给她回信。我用偷师学来的技巧，把我的信纸叠成那些花样给她寄回去后，她很开心，夸我心灵手巧。我要说，她才是心灵手巧的那个人。等我式样都学得差不多了，她又会每次换用不同的信纸。她总是花样多多，给我很多惊喜。 我觉得，我可能有点儿喜欢她了，可是自己也搞不清楚到底是哪种喜欢。我又想，管它呢。有个有趣幽默的朋友已经很不错了，发展到哪里算哪里吧，现在说这些都还早得很呢。

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二 我们晨花文学社的征稿得到很多热烈回应，我也构思了一个关于暗恋转换成友谊的一个小小说。写出初稿后我挺满意的，就是不知道怎么把它升华到更佳状态。文学社的开会我去得有一搭没一搭，主要是不喜欢社长老在台上讲个没完。要我说，这种开会，少画饼，直接说第一干什么第二干什么，这样来得简单痛快。说归说，我总感觉写作方面，自己总还是哪里差了一点，也不知道具体差在哪里，这让我有点儿烦。红玫就不一样了，写起自己的东西来洋洋洒洒，她做编辑改起别人的稿子也总是有很多详细的建议。我很佩服她，自己怎么就学不来呢？也许自己要多看看书了。 小时候，我家的阁楼里有好多我爸年轻的时候订的杂志，什么《中国青年》啦，《人民文学》啦等等，不一而足。这些该是他年轻的时候订的，因为我懂事起从来就没见他订过什么杂志，直到他要催我大哥考大学才又接着订。等我能看懂上面的字，我经常去楼上翻这些书。那个时候小，关于谈情说爱的部分往往会跳过去。我关心的是那些新奇的经历，比如什么湖南的火塘啦，什么拐鸽子啦，什么一个冬天的童话啦。 关于《一个冬天的童话》，我得说，遇罗锦写的这本书，我小时候一点儿也看不懂。里面干脆就没有什么童话嘛！我也不知道为什么一个根本就不是童话的书居然还能有这个名字，害得我以为它和《安徒生童话》还有《格林童话一样》是给小孩子看的，真是白费了我很多力气。我后来还听说，她的哥哥，遇罗克，才气更大，兄妹俩都是当时的知名的作家和文学评论家，在上一代那里名头很响，但是对我们来说就很陌生了。  总之，我对文学的最初兴趣就来自我爸的那些杂志。还有一些书，他是锁起来的，我再大一点才偷偷地找到了，发现也不是我感兴趣的内容，什么农村百科全书之类的，就失去了看它们的动力。我猜我爸不知道我在看他的杂志和书。他虽然关心我们成长，但说得最多就是“好好做人，好好学习”，好像其它方面都会自然而然地好起来似的。所以，虽然我偷偷看他的书，但从来不告诉他这些。 我不知道我哥哥们看不看我爸的那些旧杂志，但是我大哥好像有他自己的兴趣爱好：他总是有法子攒零花钱，自己给自己买连环画，很多很多，但他也是锁起来。我总是求他给我看，还好他对我还不错，我看了不少。里面的三国故事，我都能记得很多，尤其对赵云的部分一直念念不忘。还有呼家将等等，还有解放战争的故事，都让我印象深刻。男孩子，还真是喜欢打仗，里面的那些英雄好汉总是让我们很向往，我就没见过小时候我们班的女孩子看过任何打仗或者战争的连环画。 我在课间和同桌水良说，我想去学校图书馆借书，我猜他肯定会愿意和我一起去的，因为他正好在为他的英语语法苦恼。果然，他痛快答应了，还抱怨我怎么不早点告诉他学校有个图书馆。嘿，我想他和我一样，初中的学校也是没有图书馆的。农村的学校，怎么会有图书馆呢？ 下午课后，我们一起去了那里。学校的图书馆，和教室一样，都在我入学时看到的那个雄伟的大楼，我们叫它综合楼。我们学校其实是以那栋楼为中心，其他什么食堂呀，操场呀，学生宿舍呀，教工宿舍呀，分布在它四周。这栋楼，从上往下俯视的话，是一个中间拉长的“H”型，每个笔划都有六层楼高，中间的一横还有一个额外的阶梯教室在顶层的七楼。站在校门口，视线越过开阔的操场往学校里看的话，就会看到那巨大的一横占据着视野中央。实验室啊，制图室啊什么的，都在“H”的左边；教学楼都在“H”的右边。而中间的那一横主要就是各种各样的行政和服务的楼层。综合楼的外墙贴着四方形的蓝绿色的小玻璃片或者什么瓷片，远远望去就像整个楼都被蓝绿色的宝石包裹，视觉效果非常震撼。江北的房子都低矮，所以不管从哪个角度看过去，综合楼都是名副其实的鹤立鸡群，还是只巨鹤。 图书馆位于那一横的地下室正中，开口在背对校门的一侧。综合楼那一横背对校门口的一楼，是进出那些行政服务部门的主要入口，有车道方便校车直接放下教职工。往上的二楼，向车道外挑出一个很大空间，像是一个大厅。我和水良进入了低矮的地下室，来到一个昏暗的借书柜台前。图书馆里有一股很特别有点发霉的味道，也不知道是不是来自那些藏书。前台接待我们的，是一个四十岁左右的中年女老师，看上去有点儿打瞌睡的样子。她告诉我们目录在哪后，就让我们自由行动了。我开始翻图书馆的目录匣子，这些卡片上面不少灰，估计来借书的人也不怎么多。我找了半天，才翻到自己要找的书在哪。我借了一本革命年代的小说，一本写作技巧的书；水良借了两本英语语法。看着自己手里的泛黄的旧书，我们都摇摇头：这些书都太旧了，图书馆需要进些新书了。我们一路回到了寝室，放下书后一起去食堂吃晚饭。 水良的寝室和我对门。虽然不是一个寝室，但因为同桌的缘故，加上我们都爱看书，我俩走得比较近，经常一起上下课和食堂吃饭。水良比我大两岁，他也来自农村。虽然他个子和我差不多，但皮肤比我白，长得比我帅气些。和他熟络了以后，我俩说话总是我说得多，他说得少。他一般就看着你，听你说，除非他要表达和你不同的意见。他好像对很多问题的看法比我成熟，让我很佩服，所以我对他的意见一般都很认同。他比我更爱学习，对我们笔友书信往来之类的事情不感兴趣，觉得我们在胡闹。我看他就是太严肃了，不能理解这种通讯方式的美妙之处。这件事情上，我懒得理他。随他怎么评论，我还是和臻梵保持着密切联络。 和我相对的上铺室友，也很爱看书，不过他喜欢看的是武侠小说。校门口有一个书店，我还没进去过，我室友喜欢去那里租书。他先租的是黄易的，后来是古龙的。我有时候我也瞅两眼，但是好像不太对我胃口。我从学校图书馆失望而归的时候，他开始租金庸的了。金庸的书有些特别，你说他武侠吧，也不全是武侠，很多历史背景，读起来让人爱不释手。我室友也不介意他不在宿舍的时候我拿过来看，我就顺带看了不少，有些角色，就给我留下很深的印象，比如《飞狐外传》里的程灵素。她又聪明又心地好，对男主角，青年胡斐，真是一片深情，男主角对她却全无爱意。最后她为了救胡斐性命而牺牲。这个角色实在让人又疼爱又同情。我觉得金庸对她太残忍了：这么又深情又聪慧又心善的女孩子，他怎么舍得给她这样一个结局？！我不得不说，这些作者写起东西来，才不管读者怎么想呢，想怎么写就怎么写，简直在书里把自己当成老天爷了，真不知道是什么道理。 说到上铺，我不得不说，我对当时的歌手老狼很有看法。那些歌词虽然不错，他唱的也不错，但是我觉得他肯定没考虑到我们上铺的感受。《睡在上铺的兄弟》这首歌虽然很好，但是我没法唱，因为我自己就睡上铺。以后被我的下铺兄弟怀念固然不错，我自己没法唱就未免太可惜了。我猜，按照我的心思的话，他的歌会有一半男孩子抵制的。不过，我后来原谅他了。因为我发现，只要我把它改成《睡在我下铺的兄弟》，这歌我唱就很合适了，我也为自己的想法得意了一下，就不和他计较了。 当时的那么多歌手，我其实不了解几个。大哥在家的时候，和我说过一些流行歌曲，有不少是Beyond的，那是一个香港的乐队。他们的歌不错，加上由于主唱黄家驹意外去世的缘故，他们的音乐得到了很广泛的传播。虽然是粤语的，我还是听得很享受，觉得这是一个非常棒的乐队。何况他也不会像老狼一样，给一半男孩子写了歌，就忘记另一半了。 我把我对老狼的看法告诉了水良和红玫后，水良对此不以为然，我觉得那是他不够幽默。但红玫被我的话逗得笑得不行。她说，按照我的这种说法的话，女孩子们都该对老狼有意见。因为他的另一首歌《同桌的你》，分明就是单独为男孩子写的嘛！他也不想想，女孩子说不定也想要唱支歌给同桌的男孩子呢。她这个说法倒也挺有意思的，我就觉得红玫就比水良要有趣些。 臻梵后来给我寄了一张她的照片。不过，那是两个女孩子的合影，她让我猜哪个是她。她的小心思可真多！照片上，两个挺好看的女孩子紧挨着：一个是小个子，是正面照，很开心很阳光的样子；另一个高一些，是扭着头的侧脸照。那个高个儿女孩，长长的头发像是被风吹起来一些，把脸遮住了小半，有点调皮的样子。我猜，除了一个是她，另一个多半就是那个什么小黛了，但到底哪个是她呢？ 多亏了冯春，那个小黛早就给他寄过照片了，所以他一下子就告诉我那个小个子就是小黛。这个内幕消息把我乐开了花，轻松就知道了那个高个长发的女孩子是臻梵。我把我的“猜测”在信里告诉了她以后，她在下一封信里说，她挺高兴我猜对了。我暗笑，好险好险，幸好猜对了。我后来也寄了一张自己在这个学校的照片过去，不过是我一个人的，她就不用猜了。 我们换过照片后，我也不知道自己到底是在谈恋爱还是没在谈。说在吧，我们从来没提过这个话题，说没在吧，和她这么热络，好像和谈恋爱也差不多？我把自己都搞糊涂了。我觉得，和臻梵的互动很有趣，我们也很聊得来。虽然还不知道会怎样发展，我对自己掌控局面的能力还是很有信心。

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三 期末考试考完后就是放寒假，我和其他同学们都高高兴兴地回家过年去了。第一次离家这么远，有好几个月都没见到爸妈了，再加上哥哥们也都从学校回来了，所以一家人又聚在一起，都很高兴。家里亲亲热热地准备过年的年货，磨豆腐、杀鸡杀鱼、做米粉肉、炸米果，忙得不亦乐乎。回到这个从小住到大的家，我去房门和开学前做的身高刻度比较了一下。刚过去的这几个月，我又长高了不少。开学时家里准备的衣服又短了点，得告诉妈妈给我再添些新衣服了。 我爸问我：“之前让你留意你们学校保送上大学的机会，你留意了没有？” 我说：“我问了我们班主任，他说之前几年是有不少，中国矿业大学的也有，河海大学的也有。最近两年不知道怎么的，好像保送名额特别少，每年都只有两个，他也不知道怎么回事。不过他答应了帮我打听打听看。” 我爸皱起了眉头：“你可要抓紧啊，不要搞不清楚情况，学业上不要放松了。” 我点了点头。我想起了另一件事：“爸，我要跟和你说个事。” “咋了？” “我觉得我们辅导员好像不大喜欢我，也不知道为什么。这次的操行分数给得很低，我觉得我没那么差啊。按照课程成绩，我是我们班的第三名，我平常也很注意我的考勤和其他日常表现，可学期结束我也才拿到二等奖学金。” 听到我的话后，我爸问：“那你们班谁的操行分数高，他和哪些同学关系不错？” 我说：“给谁打分高我不知道，但是他和班上篮球队的球员们好像比较有说有笑。其他同学说过，他们经常请他吃饭。” 他好像明白了什么：“他应该是嫌你没送礼。这样，家里焙了些腊肉，还有腊鱼，都是他们城里不容易买到的山货。你开学了带些去，看看他住哪里，给他送去。” 我很不情愿：“爸，我不想送。” “为咋？” “我丢不起那个人。再说了，我自己努力做事情，那是我该得的，为咋还要送礼去争取？” 我爸拍拍我肩膀，语重心长的说：“真芳，你在这个社会上，不能一直这么幼稚。该你得的，还要看人家给不给呢！你得学会这个社会怎么运转的。听我说，去送。成不成再说。” 我妈倒没提学业，只是问我，那里吃得习不习惯，和同学相处得好不好，她说，在家靠父母，出外靠朋友，要多交朋友：“他有事你帮他，你有事才能指望他帮你。别光想着进钱罐，不想着出钱罐。” 我笑了：“知道了知道了。你还不了解我嘛，别担心。” 趁哥哥们今天不在，我把臻梵的照片拿出来给我妈看：“姆妈，这是我新认识的笔友，你看咋样？” 我爸一听，就严肃地问：“你谈恋爱了？” 我本来就不是很有底气，因为我还没见过臻梵真人。一听他的口气，就更不敢承认了，赶紧说：“不是的，就是普通朋友。”  我妈倒是没有生气，拿着这张臻梵的两人的合影照片仔细端详了一阵，抬头说：“我看哪，这俩姑娘中那个矮个的好。高个的看上去疯疯癫癫的，我不喜欢。” 这话像是一桶冰水当头泼下来，把我心凉透了。之前昏了头，根本没想过父母的态度，就想着和他们分享下。这下可好了，他们都反对，我该怎么办呢？ 从小到大，我爸妈和别人谈到我的时候，夸我最多的就是“懂事、听话”。那是因为很多时候我都顺从他们的想法，或者说为他们着想，不像我哥他们那样经常和他们对着干。虽然我爸在镇上的商店工作，但我猜他的工资应该也很有限：改革开放一来，好多私人的商店开张，他们的国营商店已经开始不吃香了。我妈虽然上了高中，但因为嫁给我爸的缘故，得操持家里的农田和土地，倒是成了经验丰富的农妇。他们的辛劳我从小就看在眼里，所以我从来不让他们为难。另一方面，他们对我们也尽心尽力，在培养我们成长的道路上没少花精力。所以，夸我听话，我觉得是对我体谅他们辛苦的一种认可，我其实喜欢这个评价。我大哥就不一样，他总是很有自己想法，但也经常会和我妈顶撞，老惹她不高兴。所以，我虽然羡慕我大哥的一些自由自在的做法，但是也觉得他老让父母操心可不怎么好。

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四 在家待着烦心，我就趁年前的时候溜出去找几个初中同学一起串门玩。现在还不到年底，出去打工的那一些同学还没回来，在家的都是留在本地的或者在外面上高中呀，中专呀，职中呀，还有技校什么的学生。给他们一些人写信其实已经了解过到了他们的大致状态，但是很久没见他们还是怪想他们的。我们挨个串门，一起从一家到下一家，最后渐渐就成了个大部队了。 我们一行七八个人最后到了另一个在南昌上中专的女同学家里。她们家的泥垒房子和我们家的一样破旧，黄土垒起来的墙壁，加上屋顶的灰扑扑的瓦片，都和隔壁邻居家的两层贴了瓷砖的漂亮水泥平顶楼房成了很明显的反差。她家里估计也是和我家一样，指望着她能早点工作，这样家里就不用担心她以后的就业了，能给家里减轻负担。她妈妈对我们同学们的到来非常热情，系着炒菜的围裙忙不迭地给我们泡茶、拿小吃、洗水果。最后搞得我们都很不好意思，都说：“婶婶您去忙您的，我们自己来就好了！”可她还是看着我们好像看不够，满脸的慈爱。哎，她们家真是有爱的家庭。 她妈妈走开了以后，我们围着大八仙桌和小饭桌开始吃零食、喝茶。大家聊起这半年的新生活的收获，都有些感慨：初中毕业后才半年，大家就好像一下子长大了不少。 我发小坐在我左手边。他倒是留守在家里了，因为他家里有一个拖拉机，他爸爸想让他以后接着开拖拉机，给人送送货，送送沙土什么的，也算开始在社会上闯荡了。这活儿虽然辛苦，但是好在一直留在父母身边，家里有什么情况可以顾得到，也算有利有弊吧。 另一个留守在家的是我初中时的后桌女孩子。她初中毕业后就帮他爸爸管理药房了。他爸爸是我们隔壁村的医生，小时候有什么急症，我爸没少找过他来看病，所以我对他们家并不陌生，只是和她之前一直都不同班，初中才在一个班的。那个药房里，哪些中药西药味道混在一起，有点儿特别的药香。虽然有些西药也气味有点儿怪异，但是总比那个小时候买来一大包中药最后熬成的苦得要死的那个中药汤要强多了。我觉得她以后会是他爸爸的好帮手，因为她看上去是个很细心的姑娘，在我后桌的时候对我可温柔了。 其他几个在外地上学的，都住校，对和同学们住宿舍都很多类似的体会，室友磨合还是比和父母相处难不少。大家都纷纷表示：那种比较亲切温和的室友总是会让人觉得舒服，更受人欢迎；而那些浑身是刺的室友，总是不知道怎么就容易得罪了，很难搞。 以前初中的时候男女有别，说话都比较少，现在毕业了，反而好像变得更亲切了。我那东道主女同学打趣我说：“真芳，都在南昌，你都不来找我玩呢。同学一毕业就这么生分了吗？” 我赶紧说：“怎么可能！都怪我，不知道你学校的地址。等会儿你给我一个，我好好看一下，看哪些公交车可以坐到你那里去。”我都不知道之前有些腼腆的她，这半年不到，个性倒是开始变得有点儿开朗了。 倒是另一个在鹰潭的一个冶金学校的女同学，初一的时候我还对她有点儿朦胧的好感的，现在又见面了，我反而有点儿不好意思了。所以我俩见面的时候，我只是和她笑笑就算打过招呼了。 上了我们重点高中--宜春一中的那个女同学，和我们大吐苦水。她说，到了那里后，老师讲课速度飞快，同学们都能轻松理解不在话下，自己却要费很大的劲。她感慨地说，真是学起来一点儿也不如当时在初中的时候那么容易了，自己对能考到什么样的大学一点儿底也没有。她这么一说，我是既同情她，也庆幸自己毕业时选择中专可能还是走对了一步棋。她初中的时候成绩一度比我还好，我那时还很不服气，憋着一股劲儿一定要超过她。现在看来，这个心气是好的，只是我上了中专后那些劲头都好像有些懈怠了，因为我们不用高考了。我也在想，到底是她这样保持着这种心气去搏一个未知的大学机会呢，还是像我现在这样，看上去可以过上一个略微安逸的生活，到底选择哪个，自己会更不后悔。 另一个上了普通高中-袁州四中的男同学，就更头疼一点了。他告诉我们，他们那里虽然是高中，但学习风气并不太好。有些坏学生们经常捣乱，就连想安静读书都需要费很大的劲。我看到他有点唉声叹气的样子，心里挺不是滋味的。花了这么多钱和精力，要是最后连大学甚至是中专都没考上，那就太亏了！当初他作文总是写得比我好，现在他又这么努力；而我虽然加入了文学社，但是没有老师带着，总是感觉自己是在原地踏步，肯定更加比不上他了，我不由得又一次在考虑不同路径的利弊得失了。 其他职中的同学将来会学习一些技能，什么电脑技术呀，什么工艺美术呀什么的。但头一年还是很多文化课，所以倒也和我们课程上没什么大差别。 我对那个书法又好，画画也画得漂亮的男同学额外地佩服。他虽然学习不咋地，也老留个长头发，有点儿像艺术家，但是他看上去对他要做的东西很明白，很早就告诉我们他以后是会去搞艺术的。连我都不太敢相信，我们这么个破农村初中，居然有这么一个雄心勃勃的未来艺术家。我真希望他能壮志得酬，这样和别人说起来我也可以说：“那就是我同学嘛！” 不过，另一个在职中上农业专业的女同学看上去就有些自卑了，不知道是不是因为现在干的是和农业相关，以后大概也没什么希望去城里工作。我其实觉得还好了，要我在农村能用技术造福农民，我看也不是什么坏事，至少没白吃农民伯伯种的粮食，算是很好地用自己的力量回报自己农村出身的那些父老乡亲了。 大家吃吃喝喝，说说笑笑了好一会。有人提到了去广州打工的一个男同学，说他好像在那里的一个什么厂里因为说明书看不太懂，结果出了工伤，腿被机器给压到了。据说那个黑心的工厂主人把他送到医院后付了两千块钱就再也不管他了。他爸把他接回家后，已经在家休养了一个多月，到现在腿都还不利索呢。 这个话题让本来热闹的气氛变得有点冷场了。那个同学的爸我是知道的，人很凶，说得最多的就是，“读着么多书有什么用！还不是考不上大学去打工！”所以，我同学初二读完，成绩也没希望上高中和其他中专，就瞒报了年龄，早早去外面打工了。现在不但钱没挣到，还人也受伤了，我猜他在家里的日子和他爸在一起，肯定非常难熬。我不由得暗叹，我们在这里的这一拨，基本都还好手好脚，在继续自己的学业，他们出去打工的那一拨，可就真是早早踏上社会开始养家和体会人生的艰辛了。 唉，我觉得人生真是无奈，命运差别很早就开始不一样了。但是这个也不能单怪他们不好好学习：本来高中和其他职业院校招生就这么一些，总会有多数人上不了高中和其他学校，那怎么着也不会让所有人都满意。好好学习，能继续升学固然不错；但是那些开窍晚了的，难道就不配拥有幸福快乐的人生吗？老实说，我觉得老天爷非要让人的幸福上分个高下，这个老天爷可一点儿也不可爱。我想起了那句有名的话，叫什么“天地不仁，以万物为刍狗”。古话都这么说了，可见老天爷可没准备“善有善报，恶有恶报”的，他才不会疼好人的呢。那首歌里的小芳，不就很可怜没人疼吗？反正我是觉得，老天爷看上去有时候就是瞎了眼，要不然也不至于窦娥都要骂它“不分好歹了”。

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五 意兴阑珊地回到家里，看到我爸妈，臻梵这事儿又上到心头，让我烦得很。这件事情是头一回让我感到，再也不想一直做个听话的孩子了。所以，好几天都不想和他们说话，自己故意去东翻西翻，去看家里以前看过或者没看过的各种闲书，要不，就帮妈妈去厨房或者外面菜地里忙碌一小会，就是不想和他们说话。 除夕前一天，天空开始下起了鹅毛大雪，不一会儿外面就白茫茫一片了。到了除夕，外面的积雪很厚厚的一层，踩下去有到膝盖的一半那么厚了。家里的桔子树也不知道能不能受得住这种低温和大雪，可别冻坏了那就太糟糕了。至于冬天的蔬菜倒不太担心：幸好妈妈早就把冬天的大白菜、胡萝卜、红菜苔、还有白菜心等等都从地里收回来了，所以我们倒是不担心吃菜的问题了。 除夕夜，我们全家一边在家里烤火玩扑克牌，一边在一起守岁看春节联欢晚会跨年。一到那种舞蹈类节目，我就专注在牌桌上，因为自己真看不太懂。但是对我们江西老乡杨钰莹的甜歌，我还是还是很喜欢，忍不住多听了一会。还有就是孟庭苇的那首《风中有朵雨做的云》，唱得可真叫一个好。我最喜欢的还是赵丽蓉老师的那个小品《如此包装》和赵本山老师的那个《牛大叔提干》，他们话里的幽默和动作的夸张相配合，把那些要讽刺的人物扮演得活灵活现，把我笑得连连拍桌子，真是佩服他们的精彩演出！ 除夕守岁的钟声一敲响，我们兄弟仨就赶紧去屋外开始放鞭炮迎新年了，外面的各家各户的鞭炮声此起彼伏，一起迎接猪年的到来。这个时间点一过，就算是昔年的正月初一了。全家睡个大懒觉后，匆匆吃了个早饭，然后一起去爷爷家拜年。 爷爷家离我家走路大概十五分钟，很久没有雪地里趟雪走路了，偶尔走走还感觉很愉快，还和我哥他们互相扔了几个雪球玩，唉，还是小时候玩雪玩得更尽兴，大了连玩雪都差点儿意思了。走了不久就到了爷爷家。 爷爷家住在一个仓库一样的房子里。那还是村子里以前搞大集体的时候建的。我出生后不久那个大集体就不搞了，所以我也没经历过，但是我妈告诉我，那个时候大家干活都不太出力，因为那是为集体干，干好干坏一个样。后来包产到户了，大家为了自己的小日子，干的好自己多吃，抓农业生产的劲头就上来了。我妈经常见到的一句话就是：“感谢这个好政策， 让农民吃饱了饭。”不过她也说，人当然不能忘本：大集体也不是一无是处。因为包产到户后，地里的灌溉水，还是来自大集体时期的大干农田水利时间的大大小小水库。 那个仓库里面用砖头砌出一些隔间来，就是爷爷奶奶和我爸和其他姑姑叔叔们小时候成长的地方了。我妈说，大哥就是在那个房子里出生的。后来二哥出生了，我爸妈才让亲戚朋友们一起帮忙，用黄土垒了我们现在的这个新家。我小时候我最爱去爷爷家玩了，那个房子里一直给我非常温馨和热闹的感觉：早先的时候，家里孩子多，姑姑叔叔和我爸都在那里住着；后来姑姑们远嫁，和我爸一样都生了孩子，就是孙辈们在那里疯玩；再后来，叔叔们也陆续成家，更多的孙辈们在里面疯，总之就是各种大大小小的孩子们在里面没断过。姑姑们和叔叔们家的表兄弟姐妹和堂兄弟姐妹们年龄参差不齐，从比我大个四五岁的到比我小个十来岁的都有，加在一起能有快二十来个了。大家都喜欢到爷爷家去玩，因为玩伴实在是太多了。 爷爷在隔壁村的一个农具厂工作；奶奶则和我妈一样，都是农民在地里干活，加上操持家里。要我说，我奶奶可真不容易：从大姑姑和我爸算起，到小叔叔，一起三个姑姑，四个叔叔，还有我爸。她生了八个孩子，据说生大姑姑前还有一个流产了的。我真是对我爷爷和奶奶佩服的五体投地。反正我是想象不出来，现在哪个家庭还能生这么多孩子。我觉得也不全是因为计划生育的政策的缘故，而是现在的人，都觉得孩子多了生活困难，所以也不愿多生了。我妈有时候就抱怨，要是只生两个，家里光景应该会好很多，不过我可不赞成：真要生两个，那我肯定就没出声了，可不像是好事。不过，我觉得家庭大小的诧异，还是由于不同年代的生育观念的差别吧。 我和爷爷奶奶都很亲近。虽然孙辈众多，但因为我爸结婚早，生孩子也早，所以我们家三兄弟在爷爷奶奶家待得最多。我觉得他们虽然对孙辈都是一视同仁，但还是有些觉得奶奶有点儿偏爱我，原因嘛我就说不上来了，反正小时候没少让奶奶搂着睡觉。奶奶说话有些万载口音，和我们不太一样，反正听习惯了都听得懂。虽然我们不说万载话，但是因为奶奶说，这些万载口音听着很舒服了。爷爷虽然忙，但是他在家的时候我也很喜欢亲近他，看着他在家里忙上忙下，帮他一些小忙，觉得开心极了。今天一来，爷爷就摸摸我的头说：“芳芳，放寒假了，怎么没早点儿到爷爷这里来？” 我拉着他的手：“爷爷，初中同学半年没见面了，我就先去和他们玩了一阵子。再说了，来早了，兄弟姐妹也见不着呢，人多才好玩。” 我抱了一下奶奶，亲热地和她说了几句话。从小到大，她叫我总是叫“满崽”，就是最小的孩子的意思，每次这么叫我，我的心都感觉要化开了一样的开心。其实她叫每个孙辈都是一样，“满崽”，或者人多的时候叫名字的叠音，总让我感觉能透出满满的爱。现在她也上了年纪，走路也不如年轻的时候有力而快了。我也已经过了和她再一起陪着睡觉的阶段了，但是和她的亲密感还是那么的浓烈。孙辈们长大，就是爷爷辈的衰老了，生命的新陈代谢规律真是无人能逆转啊，不服不行。 我最小的小叔比大哥也就只大个三四岁，还没有成家，和爷爷奶奶在一起。我们到的时候，其他三个叔叔们，都已经都在了，他们住在村子里离爷爷奶奶家更近的地方。除了嫁到山里的大姑家，二姑和三姑家也都已经到了。我和三个姑姑们都很亲近，因为小时候我爸妈忙不过来的时候，我总是在他们家一住就是一个月，所以我很喜欢这几个姑姑。在二姑家尤其好玩，她们家有个大表哥和三个表姐，表姐们个个都很漂亮。我最喜欢的是我大表姐，她给我感觉就是很亲近和关爱你。因为我只有哥哥，所以我感觉她就是我亲姐姐那么亲。其他弟弟妹妹们就年纪小不少，当玩伴可就差点意思了，除了二叔家的堂弟，因为他和我岁数最接近。不过照顾这些弟弟妹妹们，看他们玩些傻里傻气的小孩子的游戏倒也别有一番味道。 总之呢，这种春节到爷爷奶奶家去走亲戚，总是给我感觉是汇入了一个很温暖有爱的大家庭。我妈和其他姑姑婶婶们在厨房忙个不停；我们大孩子帮忙准备桌椅碗筷，拿啤酒饮料；然后小一些的朋友们放鞭炮和大炮仗；四叔家的最小的妹妹，居然在外边去拿屋檐上掉下来的冰锥，捡起来就往嘴里塞，我赶紧去把她抱走，可不要那些掉下来的冰锥刺到她了。他们小手冻得通红的还玩得这么高兴，看着真是好笑。不过想想自己小时候也是这么玩着长大的，也就理解他们了。 在爷爷家吃完中饭和晚饭后，趁着天黑前我们回到了家里。剩下几天，到处走亲戚，再和同学们来了一波聚会。快开学前，我收了收心，觉得虽然咱不上高中了，翻翻哥哥们留下的高中课本也是好的，就安心的看了几天高中的语文课本。 开学前的几天，我一直在考虑，爸妈和我在臻梵这件事儿上这么大的分歧，我要不要再最后争取一下。关键在于，臻梵是不是我的Perfect Match呢？我和她虽然通信往来密切，但是没见过面，不能说了解得很充分，我实在下不了决心为她辩护。万一后来发现是我搞错了呢？再说了，我从来没有和他们顶过牛，我也不知道要是我这次站出来和他们对着干，会不会让他们很失望，觉得我怎么才离家半年就开始变得这么不听话了呢？我不想让他们失望，但是我又觉得臻梵也不是我妈说的那个样子。这么纠结着，就到了新学期开学了。

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第三章 初识金瑶 一 从家里过完年，我回到了学校。这次出门，我爸只是送我到了火车站，大了一点，他也更放心了。我背到学校的大包小包里，有一包就是特地带给辅导员的乡下土特产：烟熏的腊肉和腊鱼。我妈还给我炒了些又香又辣的能放上一星期都不会坏的腊肉菜。不过这些菜我一带回到宿舍时就被一抢而空，根本等不到一星期。隔了快一个月没见，室友和同学们都很亲切，大家拍拍彼此的肚子，看来过年回家油水都吃了不少。 我开始发现，与其在家里和父母要面对可能的争执和矛盾，我还是和同学们一起相处得更轻松愉快。室友们经过一个学期的磨合和熟悉，彼此都比较了解和包容，能够平等对待，也对你没什么要求。就算有时候吵架，大可以想吵就吵，不用顾忌吵后不能和好，大家嘻嘻哈哈一阵也就过去了。这可比在家里随时感受沉重的父母之爱来得开心多了。我开始庆幸，还好寒假不长。如果在家里再一直这么呆下去，我会闷坏的。 现在，这个黑黢黢、油腻腻的腊肉和腊鱼，成了个烫手货。它们不能在宿舍久放，我得把它们悄悄地送到该去的地方。我想，要是这事归班主任管，我才用不着这样。他这个人一身正气，最看不上这些拉拉扯扯，要不要和他谈谈呢？但是，我也不知道辅导员归不归他管，只好算了。 辅导员住在哪个教工宿舍楼我是知道的，之前宿舍里停过电，我们为让人来查电路的事情找过他。我就是对自己要去送礼这事儿心里膈应。这事要是其他人去做起来估计没那么大的心理障碍，但我总觉得自己迈不过这个坎。 思前想后，纠结了好一会儿，我终于鼓起勇气，趁着傍晚时分，舍友们去吃饭了，像做贼似的，把那个讨人嫌的累赘包裹偷偷拿了出来，放在一个塑料袋子里提着。我左看右看，趁着没人的时候去了辅导员家。辅导员正好在家，这次他倒没有板着脸，而是客客气气地招呼我，连声说，太客气了太客气了。推让中，他把礼物收下了。 礼是送成功了，我一点儿也开心不起来。我有点讨厌自己，感觉自己就像那块腊肉一样的，不清爽，也变得油腻腻起来了。我觉得自己恐怕是要开始堕落了。我探头探脑地从他家出来的时候，水良正好散步路过。看到我从辅导员家出来垂头丧气的样子，就放慢脚步，等我了一下。我和他一起走着，半天都不吭声。最后他忍不住了：“辅导员又给你难看了？” 我摇摇头，“给我难看倒好了呢！” “那你为啥还一脸不开心？” “水良，我觉得我变坏了。” “嗨，多大事呢！你去送礼了？” 我点点头：“你不会把我看低了吧？” “怎么会呢！辅导员就是那样的人，谁和他套近乎，就给谁好的操行分。再说了，上次你没得一等奖学金我就觉得挺不公平的。” 听他这么一说，我很是松了一口气。水良是我最好的朋友，和他还能继续做好朋友对我实在太重要了，我可不想让他看不起我。 接着水良补充了一句：“他这么干，迟早会倒霉的！” 辅导员会不会倒霉我还真没好好想过，依我看也不一定：那支《小芳》的歌里歌外，怎么就没听说老天爷把那个男主人公怎么了，可见老天爷心思实在没人知道。 处理完第一个难题后，我得处理第二个难题了：对臻梵，我该怎么办呢？她没有得到我妈的认可，我很难过。我和臻梵没见过面，光看照片，我自己也没底气要不要更进一步。她家虽然也在宜春，可那是在另一个方向。我回南昌的话，我爸会送我到火车站，没法去偷偷看望她，所以过年前我都没有打算趁这次寒假去见她一面。要是这么按照普通朋友的方向走下去的话，见面的事都开始变得可有可无起来了。就这样，信我还是在写，频率却降下来了；信里的话虽然还是在说，但总没有那个味道。这种感觉就好像是照相对焦不准，怎么照也照不好那张照片。我妈的话语，像是个巨大的阴影，投射在我和她的关系之上。我好像失去了和她继续保持热络联系的兴趣，整个人也变得无精打采起来了。 我和水良同行上课的时候，整个人也蔫不拉几的，像是冬天地里霜打的茄子，一点儿也不像我平常活跃话多的样子。这种没精打采的样子他看在眼里，几天下来，终于忍不住了：“你这几天咋的了？我觉得我都比你说得多了。” “唉，还不是臻梵的事情闹的。” “就那笔友啊？你们之前不是聊得蛮好的嘛！” 我之前和他提过，他知道我这个老乡笔友，但是不知道我们聊到哪一步了，光知道我很有兴趣。 我告诉他，我爸妈不支持我和臻梵继续交往：“我妈说她疯疯癫癫的，不是个好女孩。我爸倒好，干脆就一副见不得我现在谈朋友的样子。” 他笑了：“早就告诉过你，这些都是胡闹吧！要我说，你爸妈说的也没什么错。都这么小年纪，你哪知道将来会咋样？没结果的东西，你去忙它干什么？我劝你还是放下吧。” 他接着说，我不能这么颓废下去，得做点儿改变。我觉得他说得也有道理，自己确实需要振作起来，不能再消沉了。 手背的抓伤好了后，我再也不想去打篮球了，那得找点儿别的锻炼方式。每天早上，我们要出早操，校广播站六点四十分准时放些劲很大的音乐，把我们赶到操场上参加七点的早操。我觉得是时候给自己一点儿改变了，于是，一狠心买了个闹钟。我把闹钟调到六点半，强令自己每天准点起床，这样我可以在早操前绕那个综合楼跑跑步。 头几天我也没太留意，光自己闷头跑，累了就歇一会儿。有一天早上，音乐放完后，我正在操场边上跑累了歇着，音乐好像淡下来，然后广播里传来一个女播音员的声音：“亲爱的老师们、同学们，今天是一九九五年三月十五日，星期三。今天天气多云，今天的早操按时进行，请同学们准时在操场上集合。” 这个声音不紧不慢，柔和亲切，听到耳朵里让人很舒服。我突然发现，来学校一个多学期了，我除了按时来做操以外，从来没有留意过这个广播，尽管工作日的每天早上六点四十和下午五点的广播从没中断过。

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二 我的耳朵仿佛突然变得灵敏起来了，从此每天早上跑步的时候，我都留意着广播站的声音。有时候是一个劲大的夹杂着其他背景音乐的钢琴曲，有时候来一个“当当当当”开头的强劲的交响曲，然后就是我热心期待着的这个柔和的声音。我觉得它是那么地美妙，流进耳朵里，就好像干涩的喉咙品尝到一杯上等的好茶，让人觉得妥妥贴贴。下午的广播，一般是一些古典和流行音乐，夹杂着播音员播报的校园快讯、时政新闻和生日点歌。我听出来了，那个美妙的声音早上一定会出现，而下午则有时候出现，有时候不出现。 有一天下午，我正听着广播里的校园快讯，突然听到那个天籁之音说到：“下面我们开始播报一则校园快讯，本站通讯员红玫报道。。。。” 我心怦怦跳，耐着性子听完这个快讯和之后的音乐，有点儿迫不及待地盼望着晚自习的到来。我早早地就到了教室，红玫还在教室门口外面就被我堵住了：“你写稿子给广播站了？” 红玫一脸茫然：“是啊，怎么了？” “你怎么不告诉我！” “你也没说你要写呀！” “不管它了，你快告诉我，怎么个写法！” 我猜我的表情把红玫惊到了，她也不知道我怎么突然就有兴趣写广播稿了。我告诉她，我想强化一下写作能力，省得这个文学社的编辑当得太水了。她半信半疑，和我说，只要你愿意，谁都可以写稿子送到广播站。他们要是觉得有文采和新闻价值就会采播，发送到全校。一听有门路，我一下子安心了。找她要了个格式和广播站的位置后就心满意足地去回自己座位去上晚自习了。 我很感激有红玫这个好朋友。且不说她长得好看，光在她身边呆着就可以赏心悦目让人心情好，这次她的信息可真是助了我一臂之力。当然，我的小心思我可不准备告诉她。 那天晚上，我琢磨了好一会儿，这个广播稿写个什么主题好呢？我想起那个曾经去拔草的荒地，它位于宿舍和综合楼的上下课马路的旁边。平常每天来来回回，我都没有多看一眼，现在回顾一下，好像其实有些变化？我决定，明天得空了，我得在学校里多走走，看看校园里都有些什么变化。然后我可以把它写下来，让那个声音把我的广播稿播报出来，把我的心情烫熨得平平整整。 第二天，我下课后就在校园里晃悠，先去广播站踩点，再去那个荒地考察。那荒地旁边虽然堆了些脚手架的工料，但是并没有动工。拔完草后的土地上，新长着浅浅的杂草，土黄色的地面也没有那么刺眼了，但看上去好像也不是很合适写个广播稿。视线远处，赣江边上一侧的校园那里，比男生宿舍更远的地方，这半年多来，在建一栋两层的建筑，好像快要完工了。那个工地不在我们去食堂和教室的路上，我们平常不会经过，我都没特别留意还有这么一个工地。我走近工地，那里的工人们正干得热火朝天，混凝土搅拌的轰鸣声很吵闹，小推车一车车地把砖块运到已经封顶的那个楼，看上去是在准备砌内墙。我压着自己的兴奋，装作漫不经心地问了下那里的一个老师傅：“师傅，这里盖的是什么楼啊？” 他瞟了我一眼，说：“女生宿舍。小伙子，这么早就来关心这个？那边有块牌子，你自己去看吧！” 果然，那里有个很大的牌子，上面介绍说，这个工程将要赶在下学期开学前完工，好让学校扩招后有足够的宿舍。知道这些准确的消息，我开心不已，开始挖空心思堆砌辞藻，很快写了一个很浮夸的广播稿，准备找时机送过去。很不巧，那天下午，广播站的播音是另一个声音。不是她的声音，让我很失望，我只好又等了一天。 终于等到了第二天的下午广播时间，我支起耳朵倾听，果然是她的声音！我快步走到综合楼一楼的那个 “H”型的左边的横竖笔划连接处。那里是广播站，前一天我已经踩好了点。我准备去会一会这个美妙的声音的主人。一路上的花花草草，我统统视而不见，直奔广播站而来。我心情忐忑，既期待又紧张。毕竟贝多芬很多人爱，“背多分”可没人喜欢。但不去看看，你怎么知道是哪种结果呢。我耐着性子等到她的声音结束，开始播放一首古典音乐的时候，来到了广播站的门口。她应该还在里面。 广播站的门很不起眼，就是个普普通通的包铁皮的门，灰白色的门上有些锈迹，上面齐人高的位置写着“校广播站”四个楷体字。旁边的玻璃窗，有一层防盗栏杆保护，但是玻璃好像也被岁月打磨得太久了，模糊不清。我举起右手，不轻不重地敲了三下门。

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三 门被人推开了，里面有两个女孩子。给我开门的那个站着的女孩子，长相清秀，她开口问我：“您好，这里是广播站。有什么能帮忙的吗？”她的声音太清脆，不是我熟悉的那个声音。她不是我要找的那个人。 那么，那个坐着低头看稿的女孩子，就是那个柔和而亲切的声音的主人？她那披肩长的直发，又黑又亮。她上半身穿着一件蓝绿色的上衣，像极了综合楼的外墙宝石颜色。她下半身隐藏在一张桌子后面，桌上摆放着一沓纸张和一个话筒，桌角一旁的一个台子上，一个老唱片机正在播放一张黑胶唱片，那唱片一圈一圈地旋转着，把美妙的音乐送往全校的每个角落。那应该就是她了。我和开门的女孩子说，我有个校园通讯稿，关于新女生宿舍快要完工的，不知道适不适合播报。那个低头的女孩子抬起头来，说：“谢谢，那就放这里吧。我们要先审核，质量良好的话，明天就可以播报。” 果然是她！绝对错不了，她就是那个声音的主人！我对她的声音已经很熟悉，一开口就已经听出来了是她，还是那么地柔和亲切。现在，我觉得她的嗓子，又可以用甜美来形容，和我老乡杨钰莹的声音有几分神似。 我猜我的脸这会儿应该也比较红，因为我感觉脸发烫得厉害，我也不知道为什么。我不敢多看她，但是她的姣好而美丽的圆脸庞，已经印在了我脑子里。放下稿子后，我和第一个女孩子道谢后就离开了，不敢向那个美丽的身影多瞟一眼。其实也不用多瞟，我有信心，无论在学校哪里见到她，我都能认出来。 我的稿子第二天顺利播出了，不过还是另一个声音。我有点儿失望，我原本以为会是她来播报的。上课之余，我就在去食堂和上下课的路上扫视匆匆路过的那些女孩子们，但是没有找到她。又一天没有找到她之后，我有点儿灰心。中午下课的时候，我在教室外的走廊上待了一会儿，透了口气。看来，该考虑另找主题再来写个广播稿了。 我们教室位于综合楼“H”结构的右上那一竖，在五楼。从下面的楼道爬上来到五楼，如果往右拐，就到了我们班的教室。如果往左拐，就会到隔壁的另一个新生班。要是在楼道从下往上直冲，刹不住车的话呢，就会撞到一个向外突出的弧形铁护栏。我这会儿站在弧形护栏那里，往一楼的马路上看，那里人来人往，正是下课的时候，她会在哪儿呢？隔壁新生班的教室门关闭着，透过门上的小玻璃窗口，我看到那个新生班的老师还在上课。虽然不知道他在讲什么，但是看得出来，他讲得眉飞色舞，兴致正高。很明显，他拖堂了。 就这样，我既寻寻觅觅，又心不在焉，就这么过了一个礼拜。有一天早上，我从宿舍出发，匆匆地赶往教室，去上第一节课。前面一个穿白色连衣裙的女生袅袅婷婷，不紧不慢地在我面前也朝教室走。微风吹拂着她的长发，也吹动着她的白色的裙摆，给人感觉像是在荷叶上漫步的荷花仙子。她正要踏上台阶前往通往我们教室的楼道时，我身后传来另一个女孩子的声音：“金瑶，等等我！” 那个白衣少女发出“欸！”的一声，回头一笑，回应她的同伴。那一笑，让我觉得比清晨的太阳更能带来温暖。听到她的声音，看到她的回头一笑，我感觉我的心仿佛被闪电劈中，那就是她！我怎么也没想到，找了好几天的她，结果以这种出乎意料的方式让我找到了。我敢打赌，她没有认出我来。广播站那么匆匆一瞥，她肯定对我没有印象。 我悄悄放慢脚步，让她和女伴走在前面，我走在后面，悄悄地观察她会在几楼的教室。上到五楼的时候，她和女伴朝左转弯，去了隔壁的新生班。事情是这这么巧的发展，让我开心不已，但是表面上我还是不动声色。既然她在我们隔壁班级，那自然有大把的机会来了解她，我不着急，看来第二篇广播稿可以省下了。 我开始猜测她的名字，我觉得她的名字一定就是“金-瑶”。姓“金”虽然在我们家乡不常见，别的“今”、“衿”什么的，可就更少见了。“瑶”呢，女孩子名字用这个字比其他同音的“尧”、“遥”、“谣”什么的要美得多了。我相信她的名字肯定是“金瑶”。 这真是一个美妙的名字！我喜欢它的每一个字。“金”，让人想到金灿灿、黄金、年少多金，都很美好。黄金，它的价值不仅在于它很值钱，而且更在于它稀有而宝贵。金瑶，就像金子一样稀有而宝贵，我很满意她姓金。当然，如果她姓衿我照样可以开开心心地夸她，因为那是独一无二的她的姓。我甚至开始觉得，就算是其他姓金的人，我都会因为她而感到亲切。哪怕他们是个杀人越货的山大王或者坏事做绝的大魔头，只要他们有心悔改的话，我都愿意暂时宽恕他们一分钟。这个，可能就是他们说的什么“爱屋及乌”吧？ 至于“瑶”字，更是让我觉得妙不可言。瑶池仙子、瑶琴、瑶琚、瑶台，哪一个不是和美好的事物有关呢？我认为，她的名字和她人一样，都是那么地美好而飘逸。有机会的话，我会把我对她名字的理解告诉她。 心里的谜团解开了，我也开心了很多。之后的时间，我每天还是照常晨跑，听着那钢琴曲或者那“当当当当”，然后聆听金瑶的亲切的声音从广播里传出来。那声音进到耳朵里，进到心里，就如同全身都做了按摩一样舒坦。在学习上我也更专注，甚至连水良也觉得我好像就变了个人，以往的颓废被一扫而光。在我的带动下，甚至水良都开始每天晨跑了。 下午的广播如果是她的声音，我就特别开心，做起事情来都感觉特有效率。现在和臻梵的联络也还一直保持着，只是没以前那么频繁了。我不觉得是自己花心，而是我摆正了态度，我觉得我和臻梵可以成为亲近的普通朋友。我虽然不知道臻梵真实想法是怎样的，但我真诚希望她也愿意保持我们的纯粹的友谊。我甚至觉得，按照我我爸妈这件事上的态度来做，也好像没那么难过了。 我开始有了新的习惯：每次课间休息我都会走出教室，然后在我们俩班级教室之间的那个弧形护栏那里远眺。护栏外面的外墙玻璃从六楼一直通透到一楼，玻璃外的世界一览无余。在我的位置往外看，可以看到近处的综合楼旁边的马路，不远处的隔壁的工厂和另一个叫石油学校的中专学校，再远处的八一大桥，甚至更远处湾里的隐隐约约的梅岭。但我对远处的梅岭毫无兴趣，我只关心那个隔壁教室的她。她们教室的门经常是关着的，除非正好有人进出。每次有人把门打开，我都偷偷地瞟一眼，看着里面的她。她很少出来，坐的位置比较靠前。我这样远远地看的话，每次都只能看到她的秀发和背影。仅有的几次，她回头和她的后桌说笑的时候，看到那张熟悉的白皙而秀美的脸颊，我都觉得像是喝了一口浓烈的白酒，把我的心都醉了。这种感觉，我在其他女孩子身上从来没有过。

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四 端午节的时候，臻梵突然来南昌了，让我感到措手不及。其实她前几次写信说过，想趁端午节到处走走，我也不知道她是不是想来看我。我主要是觉得，就这样，保持不见面的密切朋友也挺好的，所以就没有主动邀请她来。所以，现在她不请自来，着实让我觉得很既出乎意料又麻烦无比。 她这次是和那个什么小黛一起来的。那女孩子回家过端午，经过南昌城，正好来看望冯春。臻梵就说一起出来玩，顺便来看看我。她告诉我，她想给我一个惊喜。要没有金瑶的话，我自然会喜出望外，可现在不一样了。怎么拿捏和臻梵的距离就让我有点儿伤脑筋。 冯春和小黛不知道到哪里去了，剩下臻梵和我在宿舍楼的入口那里，我们两个人都有点儿拘谨。虽然之前见过照片，但不知道是不是我给她印象不如照片里来得好，还是本来笔友见面就是那样，我们两个人都放不开。她依旧一头长发，不过这次都披在肩后，露出漂亮的瓜子脸来。她脸色有些绯红，也不知道是不是南昌仲夏的太阳太厉害了。 我俩站在一起的时候，臻梵和我差不多高。这样的个子和我在一起，反而显得她高我矮。我带着她在我们校园里漫无目的地溜达，我给她介绍我们的教学楼、操场和其他的楼。南昌的这个时节已经很热了，正是傍晚的饭点时间，我俩都汗津津的。我带她去了我们食堂，然后给她打了一份带着浓浓汤汁的土豆烧牛肉，我们那儿最贵的菜。我也买了一份，陪着她吃。我俩面对面坐着，她吃一会儿，就抬头看我和我说话。她的眼睛很明亮，有点像在研究我似的，让我有点不太自在。她再说两句话，接着继续吃。平心而论，臻梵其实也挺好看的，只是那天我胃口不很好，有点儿心不在焉，没有很特别留心这方面。我那时在盘算着，晚上让她睡在哪里比较好。我想让她和红玫搭一个铺，红玫会同意的。他们宿管阿姨对女生进去也从来不管，肯定没问题。 我清了清嗓子，问她：“你晚上。。。”还没等我说完，她就抢着说，冯春已经在八一大桥的桥头帮她俩订了一个房间了，她们已经把行李放在那儿了，明天一起回小黛的安义县老家。我对这个安排很满意，就是觉得冯春这小子不厚道。口风这么紧，这么大的事情居然都不提前告诉我。 晚饭后我们在校园里又溜达了一会儿，然后出了校门，看到冯春正带着小黛回到学校来找我们。我们四个人并排地朝桥头的旅馆走过去，一边走一边看着路边尘土飞扬的街道，有一搭没一搭地说着话。也是很奇特，四个人在一起反而比我和她两个人在一起更轻松愉快。我们一会儿就到了她俩订好的旅馆，我们俩男的要走了，小黛伸出手来和冯春热烈地握了握。臻梵也伸出手来，我们轻轻地握了一下，然后我和冯春就回学校宿舍了。 我猜这次见面肯定没给臻梵留下好回忆。后来我们虽然还还保持着联络，但是信里就客客气气，一点儿也没有以前的亲切热络劲儿了，好像突然就很生分了似的。不过，我也不是很在意。毕竟，我现在有更重要的事情需要关心。

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第四章 抵制霸凌 一 自从篮球队成立后，我们班男队女队都开始了日常训练。我虽然不是场上球员，单我还是很乐意给班上加油助威。篮球场就在操场，我们军训的时候在那里晒大太阳，早上出操的时候也都在那里列队做操。一有校内比赛，几个隔开的篮球场的外围就被挤得水泄不通，助理裁判总是不得不驱赶那些越线的过于热心的观众。我给男篮加油，但我更爱给女篮加油，因为红玫在里面。 来到这个学校的一个多学期里，大家好像都还在长个子，男孩子尤其明显。红玫长得和我一样快，估计她也是和我一样，发育得晚。现在她在班上已经从小个子成为女生里的中等个儿了。球场上的红玫不戴眼镜，也比平时严肃。她人小力大，传球能传很远。她训练的时候要是传出界，大家还会调侃她“牛肉吃多了”。真打起比赛来，大家很爱护，就不肯这么调侃她了。虽然红玫篮球比赛我都很出力加油，她倒好像从来没说过谢谢，不过我也不稀罕她说谢谢，反正给她加油我高兴，不图她那句话。平常她帮我很多，我也应该没给她说过谢谢，她好像也从不生气这个。 说起来也奇怪，我们班这么多女孩子，我和她们相处得都还不错，但红玫是和我走得最近的那个。我们有共同的爱好，一起在文学社，又座位挨着，所以一起说话的时间总是比和其他女孩子来得多。她个子一直和我差不多，但我是男生里的小个子，而她因为是女孩子的缘故，她已经不算是小个子了。她个性爽朗，又爱笑，让人也觉得怪亲近的。和她在一起，就是觉得很纯粹的美好的友谊。我从来就对她没有过男女朋友的想法，就算聊天我们也都比较有分寸，我怕一不小心就破坏了这种美好。 我和红玫第二学期依然都在第一排。开学了，座位向左整体平移了两列，现在我俩正好在中间四排的最中心。左边是水良，右边是红玫，我们的座位紧挨着。虽然男生女生之间一般不会很多话，但是我和她说话是个例外，我觉得和她说得比和水良说得还多。上次问过她广播稿怎么投后，她后来关心了一下我投稿的结果：“怎样，采用了没？” 我轻描淡写地说，“还好，采用了。” 她夸奖了一句：“不错！” 我其实很怕她追问我那天到底为啥这么激动，甚至准备好了万一她追问的话，打死我也不说。不过幸好她也没有追问，所以这些准备都最后白费了。而我之所以决定不告诉她呢，倒不是担心她大嘴巴，实际上她口风很紧，我很放心她。我是因为上次臻梵的事在我爸妈那里碰了个钉子，所以不太想把还没谱的事情向外讲了。告诉他们这些八竿子打不着的事情，有什么用呢？至于水良，我也不是信不过他，而是他一向来不看好这种校园恋情，总之他没有好话说，那就不告诉他得了。 认识金瑶的事情，我自然也不准备和我爸妈谈，反正谈也是得不到什么支持。我准备自己管自己了。我给爸妈的印象虽然是很听话很老实，其实偷偷调皮的时候也不少，和小伙伴们去偷摘村子里其他人家的李子橘子的事情也干过几回，幸好他们都不知道。小时候的小打小闹关系应该不大，就算万一发现了也不过是小孩子调皮过了头，皮痒了。现在长大了，要自己做主了，可就不是调皮那么简单了。长这么大，头一回决定在一件大事上自己做主，我真希望能够自己不会弄砸了。 戴茜和他男朋友分手了，连着好几天都在教室里闷闷不乐，红玫和她其他室友想着法子安慰她，也没法让她开心起来。我听人说，时间才是疗伤的神药，什么波折应该都扛不过时间，不过自己没经历过，总不知道这个说法对不对。我也有点儿庆幸，觉得自己没有和戴茜开始谈是多么地明智。我感觉和她个性好像也不是那么合适，不太像会是天作之合。没和戴茜做男女朋友，而是和她做普通朋友，我觉得这样更好的。毕竟，对普通朋友可比对女朋友要求要低多了。只要她对你友善，愿意为你花时间，哪个女孩子都可以做你的好朋友，你不用担心和她合不合适的问题。 至于郑松，他都已经换过两个女朋友了。中间的第二个我都忘记长什么模样了，来我们宿舍晃过两个照面，接着下一次来的就是另一个女孩子了。我们都笑着劝他，悠着点儿，他满不在乎地说：“女人嘛，如衣服，谁不要换几身衣服的啊！”其实我挺不赞同这个观点的，我更喜欢英语课文里的那种天作之合，虽然我不喜欢课文里的结尾。 据我观察，我们班开始谈恋爱的男孩子，好像家境都还过得去。毕竟嘛，谈恋爱，是需要成本的。和我挨着的另一个上铺室友，我老是搞忘记他家是在南昌附近的靖安还是樟树，他为了追求一个隔壁班的女孩子，送了很多花呀、礼物啊什么的，麻烦得很。当然，他后来总算赢得美人心。那女孩子经常来我们宿舍串门坐坐，打扮得花枝招展，看着就很赏心悦目。没钱，想邀请女孩子出去一起玩都开不了口。反正要用家里的钱来谈朋友的话，对我来说很难。我不忍心看着他们土里刨食的辛辛苦苦劳动的成果，最后成为自己和女朋友游玩的开销。一想到这个谈恋爱的花费，我都会想起我刚入学的那个想法，所谓谈一场完美的爱情，多少有点不成熟。我觉得要把这个想法改进一下，绝不能让父母为自己谈朋友的事情再额外花钱了。最好就不在这学校里谈。等毕业了，参加工作了，那个时候能自立了，年纪也不大，怎么着也不算晚。 现在大家都比较熟悉了，晚上熄灯后大家睡不着，总会继续聊会儿天，我们称为寝室的卧谈会。每次的主题都天马行空，聊到哪里算哪里。我们经常谈到的其中一个话题，往往是女孩子，尤其是我们班的女孩子。我们班总共十多个女孩子，各有特色，但是总体来说都很好看。全校新生老生们经常说的一句话就是“九四资源班美女如云”，我看这话一点儿都不夸张。且不说戴茜和红玫了，其他女孩子也都相当不错。 有一次，大家都谈到兴头上，不知道谁提议：“古代有四大美女，咱们班这么多漂亮的，咱们来聊聊咱们的四大美女如何？” 这个话题得到了哄然响应。一个来自赣南的下铺室友首先说：“这样好了，大家自由提名，每个提名的人选我们都来投票，票多的入选，你们看好不好？” 大家纷纷同意。很快很多人选都被提出，然后被投票。最后，副班长和文娱委员属于全寝室都公认的四大美女，其他人选则各花入个眼，票数各有参差，但都没有得到全部认同。不过，我觉得他们讨论的名单上不全，我觉得至少和外班一起合住一个寝室的那几个女孩子，都算得上漂亮。我甚至觉得，其中有一个，应该是我们班最漂亮的， 虽然还是不如老班长的那个女朋友。那个女孩子脸蛋有点儿接近椭圆脸型，据说那是校花级别的，虽然我也没怎么看出来有那么漂亮。但是美这个东西，我一个人说了自然也不算，所以，我也既不去想到底哪个才算校花，也懒得去单独提名那个我认为班上最漂亮的女孩子成为班花了。 关于四大美女的讨论，在男生宿舍里传开了，其他寝室也出台了他们版本的四大美女，不过副班长和文娱委员的前排位置依然稳固。后来，这些排名传到那些上榜的女孩子们耳朵里去了，她们纷纷抗议：“你们男生真无聊！”其实，被夸奖漂亮，我猜她们心里还是偷着乐的。怎么着也比被人评价长得丑要好吧，所以，我觉得她们只是不想被人单从外表上来评价了。 这里又不得不说一句了，古代也好，我们班也罢，评选的都是“四大美女”。也奇怪，我们宿舍投票，投的是漂亮的女孩子。好像大家都默认了漂亮的就一定是美女。我觉得吧，这事其实好像也不能简单等同。历史书上提到的漂亮女性很多，什么妲己呀，褒姒呀，陈圆圆呀，赵飞燕姐妹呀，其实他们都很漂亮，但是就是没人说她们是美女，甚至给她们泼脏水说是“红颜祸水”，真是荒唐！要我说，一个男人自己搞不定自己的江山，去责怪没什么权利的后宫女子，简直是推卸自己的责任，为自己的愚蠢寻找替罪羊。倒是那“四大美女”，除了杨贵妃外，他们不仅长得非常漂亮，我觉得他们基本上都很心善，是为了当时她们所在的族群的更大的利益，做了牺牲。 我们班同学们自然不用做什么牺牲了，因为也不是什么战争年代。但是，我觉得那些漂亮的女孩子，如果他们也心地善良的话，那么她们被称为美女自然是名副其实了。嗯，我觉得这样很美好，我很期待！

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二 因为早起跑步设了闹钟，有几次忘记改成震动模式了，吵到了室友，有几个就开始吼，赶紧关掉！其实大家平常都还挺好的，基本都不吵架，寝室里也没发生过偷盗什么的，但被吼过几次后，我的闹钟就成了万年震动模式了，再也没有吵过大家，后来也就相安无事。 寝室里八个人中，只有一个人是例外，那就是李XX。我总觉得我努努力就该能想起来他的名字，但总也没成功。和其他室友不同，他脸上很少笑。他是思鄂人，离南昌很近，但是周末他也基本在学校，不回家。大家过年回来一起分享各种美食的那天，他没在寝室，因为平常他和大家互动少，大家也就没怎么在意。 之所以我可能忘记他的名字，也是有来由的。他是我下铺，每次我从上铺下床，都得踩到桌子上，而他对我踩他桌子的事情非常介意，每次踩到了都要大发脾气。除了上下床，我们晾衣服需要开窗，去把衣服晾到窗外的铁丝晾衣线上，也得从他地盘上来来回回。我上上下下，又来来回回，每次经过他的地盘，他都脸色很难看。 我觉得，可能在他眼里，我个子小，性格又和善，看上去好欺负。这半年我虽然蹿了点个子，但比他还是要矮好几厘米，而他又比我壮实。对同侧的另外的一个大个子帅哥和赣南的室友，虽然他也不怎么搭理，但人家要过去晾衣服，他也就让开了，不会凶他们。 他这么针对我，让我在寝室里日子十分难过，简直度日如年。有一次我找辅导员反映这个情况，他安慰我说，这学年寝室已经分配好了不好变动。下学期就新学年开学了，看哪个寝室里有愿意调换的，就把我调换过去。我和他说，如果可以的话，我希望和水良一个寝室。 下一个学年还早，还得好几个月要熬。每天我都战战兢兢，也找不到好办法。水良也好，红玫也好，也都帮不上忙。水良也是小个子，红玫是女生，说话在男生宿舍也不算数。为了解决这个问题，我想了很多种办法，可基本都没有太好效果。 有一次他又凶我，我直接问他：“你干嘛老针对我？” “我没针对你。” 我生气地说：“其他人晾衣服都可以，怎么到我就不行了？” 他也不说行，也不说不行，就是一副冷脸对着我。我也想过去对面的室友那边或者隔壁寝室晾晒，但是占了他们的晾衣线一两次后，他们也不高兴。我没办法，只好几次换下的衣服攒在一起洗，这样可以和他少打几次交道。 这次，我干净的衣服又都换完了，我一口气洗了四套积攒的脏衣服。只有身上这套，也穿了三天，还等着洗好的衣服晾干，才能换下来洗掉，不冒险也得冒险了。我匆匆洗完衣服后，提着洗好的满满一桶湿衣服，从外面的盥洗池回到寝室。我一进门，就看到他端坐在我下铺。我心里咯噔一声，心想，坏了。那现在是明知山有虎，也得虎山行了。我硬着头皮准备从他床前经过时，他居然伸出手来横梗在我前面，不让经过。我气得腿有点发抖，强忍着怒气：“你怎么回事？！” 他皮笑肉不笑地说：“今天你不能晾这里。” 我肺都气炸了，欺负我半个学期，我受够了！我爆炸了，一时间也不知道哪来的勇气，使出浑身力气推开他的胳膊。他被我推得身子都歪了，还是试图拦着我。这下真把我惹毛了，我紧握拳头，捶向他胸部。估计他没料到过这种情况，被我结结实实地打了几下。回过神来以后，他把我手捉住了，然后把我一把推开了。 其他室友注意到了我和他的打架，但是这一架在我看来恐怕有一天那么久，在他们眼里也就半分钟的事。他们还没来得及反应，这架就打完了。 我冲到水良宿舍，在他下铺那里坐着，趴在桌子上，泪水止不住哗哗地往下淌。我反抗了，但还是输了。也是，他比我高大，比我壮，打起来我自然不是他的对手。水良不在，他们宿舍的人看到我过来，也都用很关切的眼神看着我。有个家伙说了句：“你没事吧？” 我摇摇头，没吭声。不用我说，他们都已经知道了。过了几分钟，水良回来了，他看着我在那里啜泣，拍拍我的背，抓住我的手，使劲捏了捏。他去了我寝室，李XX已经不在那儿了。他就把我的洗衣桶拿过来，帮我把衣服晾在他这边的晾衣绳上。 这次的直接冲突发生了以后，我以为我在寝室里的日子会更难过了。但最终结果让我大吃一惊：李XX虽然还是臭着脸，但是再也不给我使绊子了。我下床踩到他的桌子，他也没什么表示，晾衣服更是不在话下。这个改变当然让我很开心，但是我也困惑了很久：为什么我明明那天打输了，他反而不再欺负我了。 我思前想后，一时也没有找到答案。然后有一天，我突然意识到，那天我反抗的决然可能也给他留下阴影了。如果欺负一个人要付出很大的代价的话，那么欺负一个人还有什么乐趣呢。我猜，他应该以前很享受欺负我的过程，至于为什么享受，我就猜不出来了。反正他现在不欺负我了，或者说不想欺负我了，我就懒得深究这背后的原因了。 我打定主意，决定要再去和辅导员说说，坚决要下学年换到和水良一个寝室。如果他不同意的话，我准备节省点生活费，给他送条好点儿的中华烟，也非要这么办到不可。 这个想法还没付诸行动，第二天水良在和我一起上课的路上偷偷地和我说：“嘿，你听说了吗？辅导员被辞退了，你会不会感觉心里好过点儿了？” 这个消息让我大吃一惊，怎么着也想不出来他怎么就被辞退了。我赶紧问水良：“到底怎么回事啊？” 水良头一回笑得这么开心：“谁叫他做多了亏心事？该！听说他前两天在学校外面喝酒，可能喝太多了，然后居然和隔壁的石油学校的一些学生发生冲突，动手把人给打伤了。学校里不知道怎么的就把他辞退了。要我看，这学校其他事情不咋地，这件事情办得我很满意！” 水良很有正义感我是知道的，但是我不知道我会不会这么开心，因为我也不知道这个处罚算不算太重了。再说了，他本来还答应我帮我试试看调换宿舍呢，这下一来，下一个辅导员能不能这么好说话还是个问题。所以，实际上，我好像也没有那么的很开心，而是有点惴惴不安。 第二天开班会的时候，班主任和大家通报了这个消息，不过他也没说得很细。他接着说，现在开学了，新辅导员暂时不好委派，学校决定就由他来暂时兼任一下。这个消息倒是让我安心了很多，他心地好，找他说这个调换寝室的事情他肯定会很同情我。所以，我准备过两天就找他诉诉苦，看他有没有什么好办法，可以把这事办成。

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三 我可以自由晾晒衣服后，我心情很是好了一阵，在寝室待着也自在多了。我每天还是早起和水良一起跑步。现在我们比以前起得更早一点，我不再只是绕综合楼跑，而是在校园里慢跑到金瑶的早晨播报声音结束，接着开始跑出校门，沿着江北街朝北的赣江边上跑了。之所以跑得更远，是因为期中考试过后的下一个星期学校将举行校运会，在市体育馆办。班里组织自由报名的时候，我选了三千米长跑，我想正好检查下我每天晨跑的效果。 市体育馆在赣江南面的市区，我们参加运动会的学生们会坐校车去那里。在校车开往体育馆的路上，我们又远远地经过了那个八一广场。我突然觉得，来学校这么久了，得什么时候抽空去实地看看这个课本里的雕塑。不过，眼下还得先把这个比赛项目比完。虽然我也跑了快两个月了，但是我这种跑跑停停的跑法到底效果怎样，我也没底。毕竟，比赛是需要认认真真地一步不停地拼速度跑完三千米，我还是不要太高估自己比较好。 我们班不少人报了名，有铅球、短跑、跳远、跳高什么的。水良和红玫都报名的是短跑，上午他们都已经比赛完了，我也照例给他俩还有其他同学去加油了。下午长跑开始前，水良居然提前溜号，他决定自己一个人先去八一广场。他说，他要去侦察一下地形，看看周边有没有什么有意思的地方。除了那个大雕塑，我还不知道周边到底有什么其他好玩的，所以我也乐得让他先去踩踩点。 长跑比赛开跑了后，我发现其他选手都跑得好快，根本就不是我这种瞎跑的野路子。我起初还试图跟跑一阵，但是发现压根儿就没希望跟上他们。我只好决定降低期待，只要能坚持不停下来，一路跑，跑完全程就是胜利。 等我跑到最后两圈时，我感觉嗓子在冒烟，胸腔好像打不开似的压痛，呼吸的时候都感觉好像喉咙和肺在灼烧，我也觉得整个人体力透支，脚步开始踉踉跄跄，感觉快坚持不住了。其他项目结束了的几个同学也凑过来在旁边鼓劲加油。红玫不知道为什么，还穿着上午短跑的钉鞋，每次我路过她身边的时候，都和我陪跑一小会，给我鼓劲。最后等我跑完全程，冲过终点的时候，我累得快要瘫倒在地，她拉了我一把，叫道：“别停！再慢步走走再停！”她后来告诉我，马上停下来的话，脚容易抽筋。我勉强撑着再走了个二十来米，才瘫坐下来，再喝红玫递过来的水，我觉得特别地解渴，对她真是感激不尽。 这次运动会，还有一个特别播音组，给各个项目播报比赛成绩。我本来以为金瑶会在这个播音组的，还想着能听到她的声音，结果校运会现场的广播传来的是另一个女孩子的声音。估计金瑶是留守在校园本部了吧。没有听到她的声音，我感到有点儿失落，我发现我对她的声音有些依赖了。 除了这次校运会，期末的校篮球赛也吸引了我们不少目光。这个学年，我们班男篮女篮新组建，虽然他们很努力训练，但在校篮球赛中名次依然不佳。不过这也没什么好难过的，毕竟成绩好的那些队伍都是高年级班。班主任还鼓励我们说，在新生班级里面，我们已经做得很不错了。最后全班一起买了很多汽水来庆祝我们篮球队的努力。现在红玫已然为成长为女篮的主力前锋了：她进的球最多，投篮又准又狠，可真是好样的。

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四  这个学期除了基础课外，我们开始上一些专业课了。我们上的制图课和测量课，最后这两门课程要合做一个大作业：我们需要三人一组，把我们学校的地图画出来。上初中的时候我就对这些地图怎么画好的很感兴趣，地图上的等高线总让我很着迷，就连地图上的手写长仿宋体都觉得特别亲切。现在，我终于也可以大展拳脚，来自己画一幅地图作为作品了。想想这些，我就觉得激动，更让我高兴的是，红玫也被分到我这一组了。我们这组还有一个女生，因为其他组都不大愿意要女生，嫌弃他们娇气。红玫和我一组，我心里就有底。她不娇气，有她在，单我俩就能把这干完，再加一个谁都一样，只会更快一点。 我们学校不大，几个测量控制点也很好确定。作为一个资源学校，校内的永久水准点太多了，根本不用担心前期的布点工作。我们要做的就是架好经纬仪和水准仪，把那些水准点和学校的其他建筑以及围墙、马路、操场什么的往图纸上描上方位和高程就好了。我对学校的那两个制高点也很感兴趣，因为它们在学校离赣江江堤近的那一侧，恰好是在建的女生宿舍旁边。虽然我在给广播站写的稿子里把那个未来宿舍夸成花一样，但实际上，我都没进去看过一次。这次测量制图作业，正好是个机会可以假公济私，光明正大地去看一眼。我觉得这个计划实在太完美了，红玫要是知道我的小心思的话，我猜她都要损我一句“真狡猾”了。不过，我决定还是不要让她知道得好，毕竟，这样就显得自己太猥琐了，对自己形象可没什么好处。 事后看来，我当时还是高估了自己的制图能力，也对我们组的另一个搭档的表现实在缺乏预见。本来说好的，扶标尺、画图、还有观测，三个岗位轮换着来。观测需要熟悉仪器使用，画图需要掌握基本制图技巧，扶标尺相对简单点，但是得扶着两米长的笨重标尺不能摇晃，是个纯力气活。红玫自然是好样的，让画图就画图，让观测就观测，让扶标尺就扶标尺，我一点儿都没料错她。而另一个搭档的表现就让人不敢恭维了，我扶标尺、红玫观测的时候，她不知道怎么画图；我画图、红玫扶标尺呢，她不知道怎么观测；回头我观测、红玫画图的时候，该轮到她扶标尺了。她怕晒，南昌夏天的太阳也厉害，她带着宽边帽还是嫌弃太阳太大。扶了一会儿标尺，她就受不了了，躲到路边的法国梧桐树荫下边凉快去了。我没辙，最后让红玫扶标尺，我观测一下，然后捡起地上的制图板画个观测点。这样进度实在太慢，所以后来连好脾气的红玫都急了，嚷了一句：“你怎么这样呀！” 最后我们紧赶慢赶，总算压着截止日期把作业交了。作业没有得到高分，我有点儿遗憾。倒是红玫，一点儿也不在意，宽慰我说：“还好，没有不及格！”至于那个快建好的女生宿舍，我们在那边测量的时候，我进去看了一眼，里面空荡荡的。我也不知道我是不是很失望，因为我压根儿就不知道里面该是什么样的。后来，我也不再在心里埋怨那个搭档了：谁都需要学习成长，我该放下，对其他人多包容一些。 第二学期结束前，班里的团支部书记和我私下谈话说，学校决定让她在校团委担任副书记，她和班主任推荐了我来接替她，担任班上的书记职务。我觉得有点儿受宠若惊，怕自己能力不够干不好这个；但是又觉得，好像是个好机会：这样会让我经历上比只干过学习委员强一点，也许推荐上大学时派得上用场。于是，我很是谢谢了她的推荐。 第二天，班主任果然来找我，告诉我下学期让我来当团支部书记，我就很痛快答应了。正好趁这个机会，我详细询问了一下班主任，这个推荐保送上大学的情况。他说，据他了解，现在政策在调整，高校要大扩招，从普通高中招收更多的新生。所以，从明年起，我们中专入学的新生将不再包分配工作，保送名额也缩水了，每届只有两个名额，而只有非常优秀的毕业生才有机会被考虑。听到这个消息，我觉得特别失望。学校每届上千人毕业，我能被选中的机会看上去太小了！这简直比我哥他们要考取北大清华还难嘛！看来难道中专学历就得是最后学历，再也不能上大学了吗？ 暑假回家前，我收到了我爸的来信。他在信里告诉我，在高安的表姨知道我在南昌上学，邀请我去她家住几天，因为舅公和舅婆--也就是我妈的舅舅和舅妈--想看看我。反正是和回家顺路，我就当去散心了。正好我们的副班长，那个全班公认的大美女，她家就在高安，我就暂时把烦恼抛到一边，和她一起高高兴兴地坐汽车出发，到表姨家去了。 我很满意在表姨家待的那几天：她们人好自不必说，舅公舅婆已经退休了，他们居然不忙别的，还有空陪我下跳棋，这可比我爸每天严肃的敦促我学习来得轻松多了。表姨家在城里，那里好像家家都有冰箱，可以放很多冰镇的汽水和雪糕，什么时候想吃了就可以自己拿。这可不像在农村，只有夏天的时候才有人卖雪糕。在家的时候，还得是像我大哥这样的男孩子去镇上批发了雪糕，拿被子盖住泡沫塑料盒当保温箱，骑着自行车到处叫卖。比冷饮更有意思的是，可以和副班长天天一起玩。她家里也在城里，没有农活要忙碌。她一点儿也没有那种城里人的架子，虽然和我在学校说话不是最多，但是人很温和又漂亮，脸蛋有点儿鸭蛋脸型，说话曼声细语，和她相处很愉快。我们一起去逛街，去她初中学校玩，一起骑自行车去锦江的江堤旁边吹吹江风，谈谈学校，谈谈兴趣爱好。那几天让我的担忧暂时抛在脑后，日子要是天天这么下去的话，可真是太美好了！ 我还注意到了，我表哥和副班长都是表姨和副班长家的独生子女。这个原因我听人说过，国家当时计划生育政策抓得很严厉，所有在政府机关和国营企事业单位的城里人都得遵守，不然会被开除公职。我们读书的时候记得经常强调的就是国家人口多底子薄，所以人口不能爆炸了。我妈说，他们小的时候国家的政策是“人多力量大”，鼓励大家生孩子；而到了我们出生前后，政策转向就是要“少生优生，幸福一生”了。然后强制计划生育，我妈告诉我，我就是差点被计划生育了。幸好当时她肚子很大了，怕引产有母子双亡的危险，所以我才逃过一劫。她告诉我的时候，我真是一阵后怕，当时觉得好险好险。看来当时城里固然很严，农村强制引产其实也蛮厉害的。总之，那时候是觉得国家政策太严厉了。 不过这事估计也得看情况：如果都像老鼠一样一生一大窝，那估计国家也要完蛋了。我们农村就是这样，小时候我妈说生产队还可以一人一亩多地，后来大家生的孩子多起来了后每个人的地就越来越少了。所以，我觉得国家当时的政策应该也有其道理，在上位的要全局考虑，总比我们小孩子看得远一点吧。只不过要是都只生一个的话，以后估计也会有其他大麻烦吧，至于怎么麻烦我还一时想不出来。 离开高安时，我和表姨一家依依不舍地分开了。她叮嘱我，下次路过的话，继续来家里住几天，我都答应了。在汽车上，我回顾了一下第二个学期，觉得自己在学业上很充实，我爸该没什么可以抱怨的。臻梵也妥善处理了，我妈也该没什么担心的了。班主任也答应了我尽量把我调到水良宿舍去，虽然不舍得其他室友，但是总算也有机会不用和给我摆臭脸的人在一起了。只要不告诉他们金瑶，我该容易和他们相处，反正其他方面我和他们也没什么冲突，工作什么的，还早呢。保送没什么希望，倒是个问题，我也不知道怎么和我爸说比较好，想想就觉得就这个会是个麻烦，很难对付。

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五 这次暑假回家，正好赶上农忙的“双抢”。一年四季，“双抢”是老家里农民们最忙的时候。早稻已经成熟，需要抢收，不然谷粒就要掉到田里，粮食要减产了；晚稻的秧苗已经长大，再不抢着移栽就要超龄，同样也会减产。忙起来的时候自然顾不上和爸妈说很多话，只是埋头苦干。农活我是从小做惯了的：很小的时候觉得能帮上家里一点点，再让大人夸几句，得到大人的认可，就感觉美滋滋的。现在自己也十六岁了，体力上要比小时候更好，加上大哥和二哥也都是大人了，一家人忙活了一星期，就把自家农活搞完，然后去邻居家和其他亲戚家再互相帮助一下，这样大家都可以不误农时。 我得说：我们村子里虽然有些大人很促狭，喜欢吓唬捉弄小孩子，让我小时候很害怕，但好邻居还是多数。这种农忙的时候的互相帮助，让我觉得生活中的很多美好，其实都是在不经意间就能感觉到。就拿离我家最近的邻居家来说吧：大伯母因为意外去世后，邻居大哥娶亲，带回来一个心地极好的大嫂来操持家里。其实那个大嫂之前我们都认识，是在村里的裁缝那里的学徒，她又人长得俊俏又能干。最让我觉得好的是，她和大哥都是善良热心肠的人。她时不时来我们家串门，农忙的时候我们两家总是互相换工，这样都可以快速地干完地里的农活。我妈很喜欢她，我也是。 除了爷爷奶奶家，我在暑假的时候还去嫁到隔壁上栗市的姨妈家帮了他们几天农活。他们那里在搞杂交水稻制种，据说经济效益比普通的早稻要高一些。唯一的麻烦就是农务比普通早稻要繁杂，很费人工。小时候我除了在姑姑家待得自由自在，姨妈家也是我待得自由自在的另一个好地方。那个时候我小，她从来不凶我，由着我带着表弟们在野地里各种疯，什么抓知了、抓螃蟹、摘龙枣和摘苦槠果实，都让我们开心极了。所以，自己大了，能帮到她了，我农活做得十分开心，根本不觉得苦，暗想，总算可以回报她当时对我的疼爱了。 时间已经到了大暑时节，剩下的其他农活已经不忙了。白天和我妈去菜地转转，去地里收获花生，回家摘花生，田埂上拔上一丛青色的黄豆荚回来做盐煮豆，顺便再摘些豇豆黄瓜辣椒回来，就连味蕾也有很多空闲来仔细体会美味可口的饭菜和小吃，真是香喷喷的美日子！妈妈现在知道我在那里已经习惯了，也就不担心这个，开始说话也和爸爸一样：“要努力读书，以后才有出息。” 努力读书，这个很好理解也好做，只要你肯花时间，总会学到一些知识和本领；有出息，这就很难拿捏了。老实说我也不知道怎样才算是有出息。她没说要挣大钱，估计挣大钱也不算是有出息的唯一标准吧。想不明白，就先不去想了，只是觉得要是自己不努力的话，最后成了“没出息“，会让他们很失望吧。 我爸对我们的要求倒是没说有出息，他除了教导我们要“做一个正直的人”以外，说得多的，就是要”攒劲，舍得劲“。这次他还是问起了保送大学的事情，知道名额有限之后，他也只能挠头。全校每年上千人人毕业，要争取到这个名额谈何容易！他最后也没说什么，只是说：“那你问问班主任，有没有其他办法提高学历看？”我答应下来，也不知道班主任会不会神通广大，突然就能找到路子。 这次二哥高考结果不太理想，分数只能上大专。我爸挺失望的，问他要不要复读，他坚决拒绝了。他的高中生活过的怎么样他也没有特意提到，但是从我那个上同一个高中的同学的话里，我知道了这个自然没什么可轻松愉快的，压力非常大。加上三年前他初中毕业的时候复读了一次，结果还是和没复读一样，都只能去普通高中，我猜他有心理阴影了。这次高考前说不定早就打定主意了，考到哪算哪。复读、复读，复什么读！ 老实说，我挺佩服我二哥的勇气。要是我，考得不好，估计就得听我爸的，他说复读我就复读，他说不复读就不复读。我觉得自己的个性就是这样子，而俩哥哥们很早就能决定自己的事情了。这样子的自己，我也不知道算不算长大了。如果算，我也不知道以后我会不会喜欢我自己的这个样子；如果不算，那长大了的我会是什么样子呢？ 不管怎么说，经过上次臻梵的事情，我就决定，关于金瑶的这种感情方面的问题，不到水到渠成，我就不和爸妈说了。反正我知道，他们会怎么回复我。再说了，自己都不知道成不成，告诉他们有什么用？我要的就是，先得自己觉得时机成熟了，然后再向他们摊牌。到时候我就得尽可能争取他们的支持。万一不支持的话呢，也就到时候再看了。

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第五章  同学情谊 一 秋天再回到校园后，我们已经是入学第二年了。因为我们资源管理专业的学制只有三年，会比同级的其他班早一年毕业。我们换了宿舍，离澡堂更远，离新女生宿舍更近了。这次新学期开学，学校重新安排了的一个戴眼镜的新辅导员，好像是市区的一个什么高专毕业的。水良原来宿舍的大个子这次当了班长，大概是班主任和新辅导员做了思想工作，他愿意和我调换，我终于可以和水良一个寝室了。 我对新班长很感激。他个子高，块头大，但是他脾气很温和，从来不欺负人。欺负不欺负人这事，我觉得不看个子，而看人。有些小个子，脾气比大个子还火爆，一点亏都吃不得，不好惹，就像蜜獾一样。而新班长给我感觉就像大象：大个子，但是很好相处。他的成绩比我还好，我真羡慕他是怎么做到的。因为我已经很努力了才达到这个程度，但他好像一边参加篮球队做主力，一边学习起来也不吃力。不管怎么说，这次他又帮了我一个大忙，我念他的好。 不过，我在新寝室又来晚了，还是只能睡在上铺。睡上铺倒没别的什么不好，只有一个风险，会滚落下来。我们的床是那种硬木板，床外侧又没有挡板或者栏杆，上下床都得从桌子上爬上去。单人床那么窄，翻身的时候一个不小心就会从床上滚下来。我睡得死，基本不翻身，所以还好。其他人可就没这么好运了。有一次，有个家伙从上铺摔下来，幸好腿搭在桌子上，最后就是脚扭到一点。我甚至听说另一幢宿舍有上铺摔下来骨折的，也不知道学校什么时候才会想想改进办法。刚来这学校的时候，上铺的都没经验，这种事情听多了后，其他上铺的都拉根绳子，虽然不太靠得住，但也聊胜于无，后来就连我都拉了一根，算是加一道保险。 这次我和水良都在进门右侧的上铺，他靠窗户，我靠门。换了宿舍后还有一个额外好处：离那个新女生宿舍更近了。经过一个暑假的加班加点，那个宿舍果然在女生们回来前竣工了。我们班女孩子都搬到那个新宿舍里去了，她们的宿舍楼就在我们宿舍楼和赣江之间，两幢宿舍楼中间的空地就隔成了一些羽毛球场。 我们的寝室窗户面向赣江一侧，所以在寝室里，我们抬头往窗外看就能看到新女生宿舍的窗户。有时候班上有什么事情要通知，朝对面窗户喊一嗓子比去她们的宿管阿姨求她传话找人还管用。 这个近距离的便利也让有些猥琐的家伙觉得是个偷窥的好时机，不知道从哪鼓捣到了双筒望远镜，晚上熄了灯就偷偷拿着瞄对面女生宿舍的窗户。后来，朝向男生宿舍这边的女孩子们也都学聪明了，陆陆续续挂上了窗帘，这些猥琐的家伙才没了兴致，渐渐也就没人拿望远镜了。我觉得这些做法其实挺没品的：平常路过看美女，多瞟两眼谁也不知道，这么做就是把猥琐两个字贴自己额头上了，让人笑死了。 知道升学无望后，我也有些懈怠，开始重新捡起了围棋的爱好。第一年的文学社其实我只待了第一个学期，早就不去了。我觉得在那里自己也没学到太多东西，加上还要操很多心。红玫倒也没挽留，因为这会儿她自己也悠哉游哉，说不定什么时候也就退出了。之前发的体育课本里面，关于围棋布局原理和中盘战术还有官子技巧其实都挺简单的，我觉得该去找点儿深一点的书来看了。正好水良上次运动会的时候在八一广场旁边闲逛，发现那里有个挺大的书店。从八一大桥的桥头坐车的话，只要一次中转就可以到了。我就约了水良下个周末一起去书店逛逛，就算不买的话，光看看也挺好的，反正他们也不往外赶人。 这个周末，新生军训就该结束了。各学生社团又会开始招人，老乡们也会开始联络老乡了。上次召集老乡聚会的的郭凤春和党秀春那一对亲切的大哥大姐已经毕业了，听相熟的老乡说，他们被分配到宜春的一个钽铌矿上去了。那地方我虽然听说过，但是从来没去过。我很想念他们，就叫老乡给我留了个联系方式，想着下次什么时候回宜春时看能不能去找他们玩。他们那一届走了，现在就轮到我们和其他高年级的老乡们来组织老乡聚会了。因为去年老乡会互相关照的感觉很美好，我这次就自告奋勇，去联系一部分新生。 这次来的新生里，有一个大中专班的老乡，叫程玮，由我来通知他去参加老乡聚会。他们大中专是先上了高中再上的中专，这样他们就只要两年就毕业了。我们专业因为学完一年了，只剩下两年，将和比我们低一级的大中专，也就是程玮班上一起毕业。他宿舍在我们上一年待的那个老宿舍，找起来自然不难。我找到他时，发现他比我高一些，也比我壮。可能是因为军训刚结束的缘故，脸晒得有点儿黑，长相比我成熟，看上去很稳重的样子。老乡见老乡，自然是很开心，在他宿舍乡音聊了了好一会儿。 我问他：“高中三年苦不苦？” 他很有感慨地说：“你们呀，真幸福！当时我要是听我爸的去上中专，我要少走两年弯路。当时心气高，以为自己肯定能上大学的，就和我爸说，我一定要上高中。结果我去了重点的那个宜春一中。那里的学业压力太大了，加上自己农村中学过去的，哪里比得过城里的那些学生啊！我觉得我比他们学习得还辛苦很多，每天十二点才睡，早上六点起来就背英语单词，结果三年下来，还是只考到这里。能怎么办？再复读一年就要不包分配了，我想想还是觉得认命了。农村家庭，担不起更大的风险了。我可不想明年又考不上大学，来读中专又不包分配，那就是最糟糕的结果了。” 他这么一说，我很是为我那个初中同学担忧，因为她也差不多，当时她本来可以和我们一起上中专的，但她也这么倔，非要去高考想上个大学。上次寒假在家的时候我们就已经知道了她在那里并不适应。想到这一层，我觉得有点后怕，还好我当时乖巧，我爸说上中专，我就想着减轻家里的负担，也正好就自己也觉得中专好了。我们又说了一会儿家乡其他的熟悉的人和事，我告诉他，周末有老乡聚会，时间和地点都确定好了，我们就先分开了。 我又想，我们班那些同学们，虽然大部分成绩其实都还不错，真要去上个高中的话，能不能考上大学估计也还是未定之数。话虽然这么说，我对有些同学以为进了中专就好比已经拿上了铁饭碗一样，开始随意挥霍自己的时间，也不好好看书，就有点摇头。他们可真是不知道有多少人羡慕他们呢，居然就这样糟蹋自己的大好机会和时光，想想就为他们不值。 这次老乡聚会还在去年的“家乡菜”餐馆，也同样很热闹。大家齐聚一堂，开开心心地吃吃喝喝。新生们看上去就和我去年一样懵懵懂懂的，程玮倒是新生中的一个例外，可能他毕竟年长一些，也在外待的时间久一些吧。看着那些新生，我也有点感慨，离家到适应，都是要这么经历一遭的，希望这次聚会给他们带来的温暖就像去年我收到的温暖一样，能给他们一点好的回忆吧。

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二 老乡聚会结束后的下一个周末，我和水良坐上公交车，准备去市区的书店开始探险。上一次过江，坐的还是校车大巴，去参加校运会。那时候一大堆同学在车里，打打闹闹地光开心去了，都没有留意窗外的风景。这次和水良一起，我坐着靠窗的位置，可以多看看沿途风景了。远处宽阔的江面，看似平静，但江心沙洲附近时不时能看到漩涡的痕迹，深处估计也是急流激荡。我觉得我就像这个赣江一样，表面上很温和，而内心深处也隐隐约约地有一股急流在激荡，而我也不知道这急流将会把我带到哪里。 换乘的二路电车很快就把我俩带到了八一广场。水良熟门熟路，带着我一路直奔那个书店。书店果然够大，上下两层楼总面积不小，里里外外都摆满了书。和学校图书馆一比，这个书店就是个高大上的存在。我们学校图书馆的书，我觉得要不是看着书里的知识，那么破旧的书，估计收废品的都会嫌弃。我喜欢这个书店里的新鲜油墨的气味，那是知识海洋的味道，比图书馆的旧书独特的霉味和旧纸浆混杂的味道强太多了。书店的灯光明亮而柔和，看起书来又清楚又不刺眼，比起那个灰扑扑、昏暗暗、冷冰冰的学校地下室图书馆也强多了。 我们来得早，这会还没有太多人。水良上次来过，就直奔他感兴趣的英语和管理类的书去了。我头一回来，哪里都觉得新鲜，就决定先把书店布局搞清楚再说。走走停停，总算知道什么书在哪里找了。今天我决定我要好好看看围棋布局，就回到了围棋书的区域。我对中国流布局一直很感兴趣，觉得光听名字就很霸气十足，总没听说过有人下过什么日本流、韩国流。不过我找到的关于中国流的书，却是一个叫加藤正夫的人写的，不知道是不是他们对这个布局比中国人还研究得透彻。其实著名棋手我知道得也不多，所以我之前没有听过他。我光知道中国的聂卫平、陈祖德，还有前段时间刚夺冠的马晓春等等中国棋手。不过这里关于中国流的书，只有这一本，我于是决定先看看再说。 围棋这东西，对我真有莫大的魅力，我一看就看进去了，沉浸在其中而忘了时间。这本书还没看到一小半，水良就来找我，原来已经接近中午吃饭时间了。 我俩走出书店，沿着孺子路再往外面走一点，到了八一广场最南边。我们从地下通道横穿过八一大道，准备先去广场附近逛逛再说。水良比我熟悉地形，一路“蹭蹭蹭”往前冲。地下通道里空间不小，据说还可以和人防工事相连。里面除了摆摊打气球和卖些小玩意的小贩外，有一家录像厅，正好传出来打斗声。我猜那应该是在放哪部香港武打片吧，里面的粤语一听还挺亲切的，因为它让我想起了我喜欢的Beyond乐队的那些歌。 我哥放的那些Beyond的歌曲里，我最喜欢的一首是《海阔天空》，给人一种少年和青年活力四射，肆意张扬个性的快意人生的感觉。虽然我肯定做不到，但是我觉得少年时期按照这种活法的人肯定是不会有什么后悔的。我又觉得，黄家驹也真是太可惜了，这么有才华的年轻人，老天爷也不长眼。如果他是为了更大的目标而死的话，可能我会更尊敬一些吧，死在日本的商业演出，给人感觉是“人为财死，鸟为食亡”，不知道怎么的，给我感觉有点儿不值。当然，他也好，差不多时期的陈百强也好，都是才华横溢的香港音乐人的代表。他们的死，还是让我觉得挺可怜的，人世间少了好多的美好，也算是个悲剧。 我们出了通道，就来到了广场那一边。猛地矗立在我们面前的，是那个硕大的八一起义纪念塔，离我们近在咫尺。上次注意到这个雕塑，还是和我爸刚来学校报道时的事情了。时间过得真快，一下子都一年多过去了。近距离观摩这个纪念塔，联想到英雄们的流血牺牲，让人感觉肃然起敬。塔顶上的灰白色的汉阳造的枪支和红色军旗的雕塑并立，这个红颜料好像一直没有褪色，给人感觉一直就这么红彤彤一样。下面的四方形巨塔高耸，其中一面的从上到下写着气势磅礴的“八一起义纪念塔”几个大字。那几个大字也是金灿灿的，给我留下深刻印象。这些金字，也让我想起了金瑶。我现在每天都能从广播里听到她的嗓音，也每天都可以远远地观察她。能这样固然很开心，但我一直没有找到好时机，能够和她近距离搭上话，所以自然还是有些烦恼。 那个纪念塔让我最难忘的是塔基的四面群像雕塑。那些雕塑，生动地再现了当时的起义将士 英勇奋起、决心牢牢把握中国人民的未来命运的场景。我觉得，如果说，这座城是英雄城的话，那些毅然参加起义的将士们，他们都是当时的英雄。没有他们的敢于牺牲，就没有后来的席卷全国的燎原大火的火种。火种再微小，有希望总比没希望要好。这么一想，我觉得先烈们还是既有勇气又给人乐观的感觉。 我们溜达到了广场边上挨着北京西路一侧的地方，哪里有一排街边小摊在卖各种小吃。我俩找了个最便宜的摊位每人吃了碗南昌风味的炒面，然后就原路返回去书店，接着继续下午的读书时光。这次，我决定换个内容，我想去看看经典文学作品。 上初中的时候，老师总是和我们说起那些中外大作家，什么路遥呀，巴金呀，茅盾呀，还有什么雨果呀，大仲马，小仲马什么的，我也只知道个大概。初中快毕业的时候，有一次路过宜春的新华书店时，被一本书吸引。那本书的封面上，是一个骑着高头大马，拿着一柄短剑的外国将军，书底部写着“斯巴达克思”的书名。我记得历史书上说过，他是古罗马时期的奴隶起义领袖，带头起来反抗罗马贵族的残暴统治，最后被杀了。这应该是个悲剧故事，我其实那时候对悲剧还没有那么能欣赏，但那本书的封面上的他实在太威武又眼神坚毅，我实在很喜欢他，就一咬牙把它买了下来。 那本法斯特写的《斯巴达克思》，是我认真读过的第一本经典小说。我对他后来一场又一场的打败罗马军队的细节不大记得了，反正他最后也是战死的。让我一直回味的是他在当儿童奴隶矿工的经历：那么多奴隶童工都被残酷的生存环境折磨死了；而他，为了生存，老鼠啊，蟑螂啊，什么都吃，因为能给他提供生存的能量。终于在熬过了那段最黑暗时期后，他最后成为一个强壮的伟大角斗士和起义军领袖。我觉得，人像他一样有韧性的话，不管最后成为顶天立地的大英雄，还是成为岌岌无名的普通人，这辈子都应该不会被困难逼上绝路。我甚至觉得，就算是普通人，能熬过最艰难困苦的时候不被那些困难压倒，都可以算得上自己有过英雄时刻了。 鉴于《斯巴达克思》给我带来的美好经历，我觉得经典自有它的经典之处。我随手翻到路遥的《平凡的世界》。那个时候路遥刚去世没两年，这本据说以路遥自己的经历为原型的书，名气大得惊人。新近印刷出版的书，给我带来一股很好闻的墨香。我随手翻开这本厚厚的书，果然很好看，让我爱不释手，很快一个下午时间就过去了。

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三 我和红玫提起我在新华书店看到了《平凡的世界》，她很兴奋地说，她一直就想看这本书了。然后下一个周末，她去把这本书买回来了！她后来告诉我，她连着好几天熬夜看这部书，看到田晓霞后来的结局，她哭得不成样子。那个结局，我之前听说过，那个女主人公，是男主人公的心上人和精神伴侣，一个有着优秀品格的女记者。她在去危险的洪水地区进行采访，为了救人而牺牲了。这个结局，其实我也觉得蛮遗憾的。但是故事人物发展有它内在逻辑，路遥这么写，应该也大有深意在里面，虽然我文学素养不够好，不大看得出来。我的简单理解是，悲剧结尾能让人更加珍惜美好生活吧。红玫看完《平凡的世界》后，特意给我留着那本书，这样我就不用去书店，在学校就能舒舒服服把书看完，把我感激得不行。 老乡聚会后不久，程玮来找我。我很高兴，因为他给人感觉很亲近。我喜欢和他这样有风度的人在一起玩，觉得自己也能沾点光。他先拉拉杂杂地问我最近在干些什么，知道我喜欢看书和下棋后，他好像有些兴致，和我聊起那些现当代大作家。我自然都只知道名字，除了路遥。他的书我快看完了。接着他话锋一转，问我：“红玫是不是你们班上的？” 我说，是呀。他就说觉得这个女孩子挺有意思的，想认识认识。然后告诉我他们俩在文学社招新会上见过面。他问我和红玫熟不熟，我没有很痛快地告诉他。虽然他人不错，但我还不知道红玫的态度呢。红玫给人感觉在班上成天嘻嘻哈哈的，和谁都很好。这个学期开学，她已经移到后面座位去了，没有和我再挨着。我觉得我至少得先问问她的态度，再决定怎么回复程玮。 程玮后来和我说，他第一次见到红玫的时候，她给他的第一印象是一个卷卷头发的戴眼镜的高个女孩子，有些调皮的漂亮，加上好像因为熬夜较多，黑眼圈很明显。程玮和我还有红玫一样，也爱好文学。我看得出来，他有一股文人气质，怎么说呢，就是儒雅、宽厚。这样的气质我可学不来：红玫和其他同学都告诉过我，我给人第一感觉是懵懵懂懂，总之和儒雅两个字不沾边。 程玮明显对红玫很有好感，我觉得这个再自然不过了。红玫现在好像比我还高些，她身材高挑，又容貌出色，再加上相熟了后个性又活泼，想不招人喜欢都难。 红玫倒是不太记得在文学社上见过程玮了。我给她提示说，一个大中专的新生，中等个子，略黑，有风度，她总算把名字和人对上号了。我告诉她，程玮是我的老乡。我倒没有直接问她愿不愿意和程玮进一步了解，我只是说，想知道她现在有没有想过多认识些人，看有没有一些看着有眼缘的。她猜到我的心思，直接说，她倒是不讨厌程玮，但是也没有多深印象。 “再说吧！”这次和她聊天就这么结束了。 我给程玮转告了红玫的回复，他倒是没有特别失望，他说没关系，再等等看。程玮这样接近红玫的做法，我觉得我就做不到。我很难想象，没那么熟就直接去和一个女孩子说 “我对你印象挺好的，我们认识下吧”，要是人家翻脸怎么办？再说了，回头发现她不合适，不是既伤人心又浪费自己时间吗？反正我觉得，我要是想和女孩子谈恋爱的话，至少需要对她比较了解，知道是和自己对路的人。上次的臻梵，要不是我妈拦着，我肯定愿意继续深入了解，然后时机成熟的话，自然就可以和她好了。不过，现在我的心思都在金瑶上，我觉得，我需要找点机会来接近她，然后多了解了解她是怎样的人。目前，我虽然醉心于她的气质和声音，但我还不确定她一定是我的Perfect Match，我得保持耐心。

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四 当了团支部书记后，任务开始变得繁杂起来了，其中管理晚自习的纪律最让人头疼。每天晚上七点到九点的这俩小时，大家都得来教室自习，缺席会扣考勤分。其实我们班倒没什么人缺席，因为大家来这自习也不乏味。我们班气氛一直都其乐融融，大家相处的比较融洽，好像有很多话说。宿舍里没说够，在教室里还想接着说。有老师在讲台上压着的话，基本上还算是挺正常的一个班级，但到了晚自习，没有了老师在台上，就经常像是南昌城郊的洪城大市场，熙熙攘攘。在教室外面的走廊上的话，里面仿佛像是有个巨大的蜜蜂窝，传出很嘈杂的“嗡嗡”声。 要是学校对自习纪律不作要求的话，我才懒得管这个：晚自习没缺勤已经不错了，学校真是要求高。但是学校偏偏每天晚上都会让学生会来巡视各个教室，看哪些班级自习不遵守纪律。头一两回我们班被通报批评了以后，新辅导员找我谈话，让我作为团支书，得把纪律抓起来。这种得罪人的事情最不好做，但是有辅导员的话，我又不得不做。 话说回来，来我们班巡视的学生会干部里，老班长的女朋友来得最多。她叫牟丹。我猜她来得多应该是有些假公济私，这样每次她都可以看到老班长了。他们应该感情很好，因为我偷偷观察的时候，觉得她好像每次看到老班长，的眼睛里就有着特别光彩。可能，那就是爱吧？ 我在班上宣布，从下周起，我得开始执行之前都没人在乎的考勤纪律：晚自习时间要是喧哗的话，得记名单，辅导员会个别谈话，再被记一次的话，就得降操行分了。平常自习课很大声的几个同学纷纷抗议，我不为所动，告诉他们这本来就是纪律，只是以前没有好好遵守罢了。再说了，就算自己不看书，其他同学总得看书吧？ 关于这个新辅导员，因为我是团支部书记，和她接触多一些，我发现她比之前那个老的小付辅导员强多了。她心地好，对大家很关心，加上她年纪也不大，和大家都没有隔阂感，所以，我和她谈班级的情况感觉挺轻松愉快的，所以也不怕为了这个班级管理去麻烦她。 执行新纪律的头几个晚上貌似还有点威慑力，但是慢慢又有人开始说话。我抄送了一次名字给辅导员后，又有人第二次被抄名字了。有个红玫的舍友，她被辅导员训了后，回到班上，和同学说话的时候，故意趁我在的时候说：“有些人，就是这么死板！” 我都快被气死了，不过我没去和她吵架，因为吵了也没用，她也不会听你的。抄过几次名字后，他们好像也失去了晚自习高声讲话的兴趣，渐渐地，大家就都安静地坐在座位上，有些人开始干除学习以外的一切事情，包括但不限于：打小型的掌上游戏机、画画、下象棋、十字绣、涂指甲油，只要你能想到的，他们都干得出来。反正班上安静了，我也懒得管他们是不是在学习，不被通报批评我就算完成任务了。 我觉得，这些家伙，真应该去高中实习一个星期，让他们见见学习的真章。什么时候他们知道还有人为了一个不太大的机会就发奋读书，他们就应该感到自己再白白浪费了自己的青春。来这里资校，不是只为了谈恋爱的，也不是只为了吃喝玩乐的。可惜这些想法告诉了他们也只会被他们笑话：“小芳，你操这么多心干什么！管好你自己，你爱学习你去学呗，反正我们不打扰你学习。” 这次管理班级纪律的事情，一度弄得我焦头烂额。我觉得有些家伙，不理解我的苦心：我想办法给大家提供一个能好好学习的环境，难道有错吗？我想，被误解，有时候是人生中常有的经历吧。我开始构思一个以这个为主题的小说：一个治安乱糟糟的城市里，老百姓们一直渴望有一个救星的到来，让他们免于恶霸和流氓地痞的欺负。然后有一个黑衣骑士，晚上出来惩罚恶人，但是不够小心，踩坏了一些人家的房子。结果，那些人不但不感激这个黑衣骑士的义举，反而责怪有新的坏东西来搞破坏了。然后白天里脱下黑衣的骑士听到市井中的坊间抱怨，内心觉得郁闷，觉得这些家伙不知好歹。我也不知道这个最后的结局，是黑衣骑士以后不帮他们了好呢，还是不理会抱怨，继续帮他们来得好。 这次开学以来，我们班有一个同学由于学习跟不上进度，留级到和新生一级了，然后我们班也接收了四个上一级的留级生。我为那个被留级的同学感到可惜，也不知道他到底是因为底子差跟不上，还是因为自己贪玩去了，总之挺不值的，因为他又得多花一年才能毕业。我也为留级到我们班的那几个学生感到高兴，因为我们学制少一年，他们甚至是和原来的班级同期毕业，一点儿也没耽误！ 说起来，这四个新同学也各有特色：有一个是万载的，和我们老家很接近，是我奶奶的老家，算是半个老乡，感觉也很亲切，就是说话不是一个口音，我们俩得说普通话。还有一个高个子，和我的一个女老乡谈恋爱。这家伙篮球打的好，给我们的男篮队增添了很大的力量。还有一个，说话很滑头，但是擅长活跃班级气氛。最后一个有点意思，人不大说话，很安静，坐在教室最后一排，但好像爱看黄色小说。但是我也得夸他一句，你看看他，至少在晚自习的时候从不打扰其他同学，不像那几个大嗓门，让我头疼死了。我觉得，就算自己不求上进，能不影响其他同学的话，那也应该算是个挺识趣的人。 这些和同学们关于晚自习的交锋我都和辅导员说了，我以为她就是和他们个别谈话就完了，结果过了两天，我们辅导员找到我，说班主任觉得该和学生们来一个特别班会，谈谈学习问题。原来，辅导员觉得这个问题不能放过了，她觉得是时候利用班主任的权威来给大家解解惑。我也不知道这种班会有没有用，不过既然班主任都这么说了，那就通知大家，试试看吧。

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五 第二天上完最后一节课，我们同学们都留下来，准备和班主任和辅导员一起开这个主题为“我们为什么要学习”的特别班会。 我们班主任一向来都是慈眉善目的，但是这一次班会他显得很严肃。班主任先来了个开场白： “同学们，你们入学也快有一年多了，在这个新学校待得还满意吗？” 大家稀稀拉拉的说：“满-意。”他听了后却不怎么喜欢大家的回答，又问了一遍，然后让大家大声点，总算大家能够一起喊，“满—意！”他才放过这个问题。 他接着又问：“你们为什么觉得满意？” 有些人说，以后一定会有个工作；有的人说，没有升学压力；有的说，这里同学们和老师们都很友好，总之不一而足。 班主任接着说：“那么说，你们很多人比较喜欢这里的日子喽？这是好事。那你们想过没，你们为什么要在这里上学，而不是去读高中或者去打工？” 这下大家就有点能放开了，能主动开口了。有的说，因为爸妈想让自己接班；有的说，自己想早点参加正式一点的工作；有的说，自己还能读书，所以不用现在就去打工。总之呢，大家都既满意于自己不用进工厂去打工，又庆幸自己不用挤独木桥去高考。 这下班主任看到气氛活跃起来，也有点脸色和缓了：“我其实想问的是：我们为什么要上学？或者说，更广泛一点，人为什么要学习？你们可以畅所欲言，没什么答案是愚蠢的答案。” “我爸妈叫我好好学习，那就好好学习呗！”“学好了能有个好工作！”“学好了能挣大钱，自己想买什么就买什么!””学好了能有好生活！”“先学着，以后总会有用得上的时候的！” 班主任看到现在大家的发言踊跃，显得比较满意。他接着说： “嗯，我很高兴，你们能把现在的学习和以后的未来联系到一起。我也同意，现在不好好学习，以后自己估计很难满意。但是，我认为，你们认为学习是为了以后能挣大钱的想法可能不太容易让你们学得很开心，因为你们是把未来的物质方面的收获和学习联系在一起，这样你们会很容易痛恨学习。你想，要是以后你万一没有找到如意的工作了，你也许会觉得自己这么辛辛苦苦努力，最后什么也没得到，会觉得自己吃亏了。 “所以，我希望你们能对学习的重要性做一些微调：人是为了以后的自己而学习。但那不是为了以后自己的物质生活，而是为了以后的青春无悔。要是你现在没有很努力、很勤奋，多年以后你回想自己人生的少年时代，你会为当时的自己的光阴的虚度而感到懊恼的。所以，我希望你们现在对学习的认识是这样的：你是为了不辜负以后的你对现在的你的期待，在还来得及不用后悔的时候就开始勤勉努力学习。 “物质享受，既很容易实现，也很难。如果你有钱，物质享受就是分分钟能实现的，但是那样你就会以后开心吗？不见得吧？如果你没钱，你努力了很久，结果还是连一辆摩托车都买不起，而那又是你最想要的，你还是会不开心吧？退一万步讲，你已经是李嘉诚了，想要什么就有什么，你就一定能开心了吗？我看也不见得。富人有富人的烦恼，穷人有穷人的烦恼。单纯为了物质享受，或者为了下一代的物质享受的话，人很难找到快乐的生活，因为人的欲望没有止境。那个《渔夫和金鱼》的故事你们知道吧，最后面那个老太婆就算做了世界上所有国王的王，她也还是不开心呢。 “所以，我认真地希望你们呢，好好考虑一下，以后你的快乐生活中，物质享受带来的会有多少。人越有很强的物质享受需求，他越难快乐幸福。如果物质要求低，那么，你的满足感就多，你就越容易幸福。 “我知道你们这里的很多人都不愿意听这些大道理。但是过几年，你们走上了社会，你就会发现，这个道理你喜欢也好，不喜欢也罢，社会就是这么运转的，不以你的想法而发生改变。 “你们可能会说，现在市场经济，能挣到大钱的人，才能被人看得起。那我可要给你们泼一盆冷水了，你们中的大多数人，这一辈子都可能挣不到什么大钱，那你们需要一辈子都看不起自己吗？我觉得没有必要。只要人吃饱穿暖，那么过得是不是开心快乐，都是给自己看的，而不是给别人看的。有钱，你也可以自己看得起自己；没钱，照样可以看得起自己。只要你自己看得起自己，无论别人说什么，你都不用在意。 “那么，如何才能让自己看得起自己？能挣到大钱固然不错，挣不到大钱的人，也不用太埋怨自己。这个社会不会让每个人起步相同，也不会让每个人结果相同；但是这个社会有一样东西是对每个人公平的，那就是每个人都有自己的一生。你生命中的每一天，你们每个人不管天赋如何，都是同样的二十四小时。你学习，时间在往前走；你睡觉，时间在往前走；你跑步，时间在往前走；你打游戏，时间在往前走。总之呢，不管你在做什么，时间都不会为你停止。当你一天下来，问问你自己：这一天，我过得有意义吗？那么，你就会发现：你花在有意义的事情上越多，你会越能接纳自己，对自己有更高的满意度。 “而当你晚上睡前问自己这个问题，你发现一天下来，你什么都没干，而是浑浑噩噩就这么过了一天的时候，你会心里不能面对自己的这个拷问。你会慢慢地懊恼自己：这一天下来，我都干了些什么呀！如果你愿意这么想，那么我的问题就有答案了，你是为了自己不让自己懊恼虚度了光阴而学习的。当回首你的人生，你没有什么可懊恼的时候，我觉得你会很满意自己已经经过的人生历程的。在这个资校的三年是这样，以后到了社会上还是这样，什么时候你勤勉努力了，什么时候你会对自己的那段时间很满意自己的。 “我给你们的建议是：不要为了结果而努力，而是为了自己不后悔这个过程而努力。结果靠不住，但是过程可以自己争取。你想去资源局，你结果可能去了乡镇；你想去当大官，结果你可能成了小兵；你想挣大钱开公司，结果你可能成了小摊贩。如果以结果为导向，你的人生大部分时间是都不会幸福的，因为结果多数时间不在你的掌握内，既看你自己的努力程度，也考验你的运气和天赋。 “不是每个人生下来都能含着金钥匙，不是每个人生下来都锦衣玉食，但是每个人生下来的时候都是给予了同样的生命。所以，我希望你们能为了自己的这个平等的生命而努力让自己以后不后悔，现在就开始每天给自己鼓劲：努力，奋斗，不后悔。你们觉得有道理吗？” 老实说，我从来没有见过任何一次班主任说得这么在理，这么说到了我们的心坎里。就连最调皮捣蛋的那一拨学生都频频点头，看来他们都觉得班主任的话很让他们赞同。 “可是，艾老师，你说的都对，但是我就是不爱学这些，看着专业书，每一个字都认识，但就是学不进去，怎么办？”这是其中一个大胆的同学说的。我对学习的感觉还好，我也不厌烦，但是就算厌烦，估计我也没这个胆子和班主任在这种公开的场合提这种问题。我倒也很想看看班主任到底怎么回答它。 班主任倒是没生气，而是问了他一句话：“你学不进去，是因为基础差，看不懂，还是因为对学的内容不感兴趣，不爱学？“ “我觉得很多课，像你的什么逻辑学，我们平常都用不着，学了也没什么帮助呀！”他接着大胆地说出他的所思。 “嗯嗯，不喜欢，用不上，是个问题。那我问你，你学的哪些科目，你觉得你很喜欢，以后大有用处的？”班主任继续保持着耐心，接着问他。 “我就觉得那个法学原理我很喜欢，因为以后用得着，我想从事法律行业的工作。” “那个好。感兴趣的，你愿意花时间；不感兴趣的，你不愿意花时间。这个可以理解。我可以把你们要学的可以大致分类一下：自己有热情的，和自己没热情的。有热情的，不需要别人催促，我们自己就可以学了；那么那些没热情的呢，我希望你们也可以换种方式去看：那是为了你的可能的未来责任去学的。那些你不喜欢的责任会让你痛苦，但是呢，你如果放弃责任会让以后的你后悔的。为了不后悔，你有时候不得不忍着痛苦去做事情。人生，没有容易两个字。你们在学校里，在外面，听过周华健的《真心英雄》这首歌吧？如果你要让人忘掉所有的痛的宏愿，那么你就要知道，没有人会随随便便成功。你需要把握你的每一分钟，不管你喜欢的科目，还是你不喜欢的科目。如果不喜欢的科目让你痛苦，你也知道，你这是为了以后的责任，对自己的，对家人的，对其他你在乎的人的。只要你没死掉，这些征服让你痛苦的过程，会让你成为自己的英雄。这样，当你回首你的人生的时候，你也可以说，你曾经很努力，很勤勉，你曾经是个真心英雄。 “我知道不是所有人喜欢所有科目，那么，我给你们一个建议，那就是，先带着痛恨去忍受这不喜欢的科目。但是一定不要忘记，去寻找你喜欢的东西，不管是做工程师，还是科学家，还是诗人，还是军人，还是政府机关工作人员。只要你能将你喜欢做的事业和你对社会带来的回报能紧密结合，你就会获得最大的满足感和幸福，因为你很享受这个做东西的过程，也对这个这个东西做成带来的社会回报能有很多的期待。你做得越成功，社会也就收益越大。你做得不成功，你至少也可以告诉自己，你已经很努力地试过了。 “所以，我想和你们分享的我的看法：如果你是单纯为了物质条件的改善，而不是自己的内心的幸福而去努力的话，这个努力的过程不太容易让你幸福；但是你要是是为了一个更远大的目标而去努力的话，不管结果成和不成，你都会在过程和结果中得到幸福。” 班主任说完了以后，扫视全班，同学们鸦雀无声，都好像在反思班主任的话里面的道理。半天下来，都没人说话。班主任最后又问：“你们有问题没？” 有个女孩子，怯生生地说：”艾老师，你说的道理倒是很有道理，但是，到了社会上，你要是收入很低，到时候人家都会看不起你呀。别人住大房子，你住窝棚，那就算你自己觉得没什么，左邻右舍指指点点，你也吃不消呀。“ 班主任很和蔼地看着她：“你说说看，这日子，是过给自己看的，还是过给别人看的？“ “当然是过给自己看的啊。” “那不就得了，自己内心的平安远远超过别人对你的评判。你觉得自己住豪宅才能幸福，那就自己争取去。可要是你住窝棚能觉得幸福，他们谁能把你的幸福感夺走呢？没有人。孔子的七十二弟子，孔子最喜欢谁？他最喜欢的是颜回。他怎么说颜回的？‘贤哉回也！一箪食一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回亦不改其乐。’可见，如果你安贫乐道，至少有大圣人孔子是站在你这边的，其他那些俗人，他们的见解难道比孔子还高吗？所以，过日子，就是过给自己看的。” 说完这个后，大家也没什么可讨论的了，班会就这么结束了。我也不知道其他人到底是怎么看，反正我是觉得班主任怎么会知道这么多，说的话倒是句句到了我的心坎里。我虽然学习很努力，倒还真么想过，后面还有这么多深刻的东西在那里告诉你，为什么人需要努力。看来，能做到和知道为什么需要做到，还是差别的太多了。

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六 这学期，我们班有两场集体活动让我印象深刻：一个是在八一大桥的桥头电影院看了场电影，另一个就是上工程学这门课程的时候我们去了一个大水库去实地查看水利工程。 那个电影院，就在学校到八一桥头的那条马路上，外墙上时不时放出巨大的电影海报来吸引路过的行人。那天我们看的那场电影，名字叫《红樱桃》，正好它的海报就挂在电影院的外墙上，是一个女孩子背部的一幅巨大的文身加上片名。这部电影，是一个和我们差不多大的男孩子和那个海报上的女孩子主演的。故事呢，倒也简单，讲的是几个中国的少年因缘际会，在第二次世界大战前流落在苏联，期间恰巧遭遇纳粹德国的进攻，被德国鬼子虐待和反抗纳粹统治的故事。 男同学们明显对女主角更关心，看完回来后讨论她很漂亮，背上的文身画很恐怖等等。我也瞄了眼女主角正面的画面，不过那很快就在屏幕上一闪而过。说到她背面的那幅文身画，我真不知道那个纳粹军官怎么会觉得那是美的艺术。在我看来，一个歌颂恶的形式上的美，依然是恶。这幅文身，满满地铺在女主角的背上，又是纳粹的鹰徽，又是万字符，看着就想起纳粹的满满的罪恶。我觉得那个牺牲的男主角，应该算是少年英雄，一个知道很可能会牺牲还有勇气反抗纳粹的英雄。我不得不说，针对其他人种和民族的屠杀，不管是对犹太人，还是对斯拉夫人，还是对吉普赛人或者亚美尼亚人还是阿拉伯人非洲人什么的，都让我唾弃。我既钦佩那些有勇气的起来抗争的少年和其他年龄的英雄们，又觉得那些抗争的和没有抗争的少年们，对他们生命的漠视和摧残就像被飓风对郁金香或者其他什么花田的摧残。这么美好的东西，那些野兽们怎么能下得了手！其实，不要说少年们了，对待其他无辜的人的残杀难道就可以不谴责了吗！ 德国纳粹离我们还是有点遥远，毕竟在欧洲呢。周边的国家里搞这个大屠杀的，当时的日本鬼子就最臭名昭著。要我看它们可以和纳粹分子可以争夺灭绝人性的头名，祸害我们国家和周边其他国家的时候，那些大屠杀可没少干。鬼子们在江西肆虐的时候，还有薛岳、罗卓英等为首的国民革命军将领带着英勇的抗日队伍，在当地的其他抗日游击队的配合下，打出万家岭战役和上高会战的大胜仗，狠狠地打击过那些家伙的嚣张气焰。我在上高的同学说，她们那里都还有一个很大的纪念碑在纪念那个上高会战。我觉得，下次什么时候路过那里的话，得去那里瞻仰一下，缅怀中国人民的流血牺牲。我觉得，那场大仗里面绝对有我们江西人的努力，里面肯定不少军人就是我们宜春的。 关于这些纳粹和日本军国主义的对外侵略给其他国家和民族的深重苦难，我觉得倒不能因为这个就一棍子打翻一船人。多数情况下，发动过侵略的那些罪魁祸首们在上层，实施侵略的很多干将在中高层，而真正开枪下手的穷凶极恶的小兵也不少；但是我觉得还得看到，这些国家里面的构成也不是铁板一块，很多被裹挟的被利用的普通百姓一样成为炮灰和受害者。所以，我觉得板子还是要打到对的人身上。其他被裹挟的，只要能认识到他们的行为的非正义性并且愿意忏悔，那自然也就减少了他们的罪恶。而勇于起来反对那些侵略行为的人们，那甚至是和被侵略国家的人民站在同一条战壕，自然是那些被侵略国家人民的志同道合的人，那是让我尊敬的力量。 至于那座大水库，有多种功用，也是个水电站。据说它是亚洲最大的土石坝，当然我也不知道是不是这样。校车从学校开出来后，我们先是在一马平川的大平原上奔驰，然后渐渐地往大大小小的山里曲曲折折前进。校车沿着一条山间的河流旁平行的公路而行，最后转过一个山脚。在苍翠的山间河谷里，我们面前赫然出现一座巍峨耸立的大水坝。远远望过去，就像一堵长长的高墙。校车一直慢慢地沿上坝公路往上爬，终于到了坝顶。我们很兴奋地下了车，开始好奇地到处逛去看新鲜。 站在坝顶上，往坝前的水面看过去，前面是一片带着淡淡水汽的烟波浩渺的湖水。水面上波澜不惊，也没有拍岸的湖浪。往下游望去，巍巍的坝体缓缓地延伸，一直持续到坝脚。坝顶到坝脚的粘土坝面上用大石砌出这座水库的名字，坝面好像也不怎么长草。要不是到了近前，我是没法想象这么偏远的地方居然还能有这么一个巨大的人类工程建筑。这样的宏伟建筑总能让人联想到人类的渺小和伟大。作为单独的个体，我们实在不算强壮，比不过老虎狮子，更无法与大鲸鱼相提并论。但是我们团结起来作为一个整体，做出来的成就，既能建设好一个这么大的大坝，让急流变成平静的大湖，也能让卫星上天、让潜艇蹈海，在我看来实在是一种伟大的生物。 坝后的发电厂房在坝体的右侧，从那里发散出出许多高大的输电线塔。虽然这个发电厂房看上去其貌不扬，但是老师告诉我们，它能提供成千上万户家庭和很多企业每天的电量，真是不可以思议。我在发电厂房的尾水口，看到了湍急的水流向下游奔涌而去。和赣江貌似平静的江面不同，这里的急流毫不掩饰，翻起的浪花形成许多的泡沫和漩涡。这众多的漩涡，我看一会儿就觉得开始有点儿头晕，于是就赶紧走开，去和大部队一起到坝顶的溢洪道那里去接着参观。这些溢洪道，据说可以在大洪水来的时候把过量的洪水轻易往下游排走，保护大坝不会被冲垮。头一回看到这么宏伟的人造建筑，大家都很兴奋，照了很多照片，还有好几张合影，以后也可以说自己来过一个大工程了。 老实说，这些集体的生活让我很开心。一年多下来，老师们和同学们都相处得不错，大家在外面也都听从指挥，从没出过什么意外。要我说，这样的集体活动多多益善，我巴不得每门课都有这样的实习活动。就算没实习，我觉得要是能多组织些这样的集体活动就好了。

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七 上次问过班主任的其他升学途径后，他答应我看看有无其他路子。这次开班会的时候，他告诉大家，南昌有些自学考试的机构，他去咨询过了，像我们这样中专在读的学生，可以按照高中同等学历去先报考专科学历资格考试。只要你能通过一门课程，就能积累一门课程的学分，最多一次可以报考四门，一年可以报考两次。而专科大约需要十四门课程就能毕业了。得知这个消息，我很开心，阴霾开始消散，再也不用担心中专就是最后学历了，我还是可以照样提升自己的学历和本领。我盘算了一下：极端情况下，一年八门，两年就能毕业。看上去，要是现在开始准备的话，中专毕业后一两年内就能拿到大专文凭，自然更能被社会认可了。这么一想，好像大有可为，我心情就好得多了。 程玮和红玫的联系还是这么温吞水，明显他还没有放弃，他时不时过来找我，和我说说他和红玫最近都干些啥。我能感觉到，红玫还是没有想好是处处看呢，还是直接拒绝。程玮个性不急不躁，所以她没有很大的压力非做决定不可，那就先这么着了。 我就觉得，先挑明了好感，再去追，看上去不怎么讨喜。但是，这是别人的事情，不让我掺和的话，我不想多管，我自己的事情还忙不过来呢。我一直找不到合适的自然而然的方式来接近金瑶，哪怕她就在我的隔壁班级。我不想打草惊蛇，我得创造机会来让自己悄悄地接近她，不露痕迹，这样，她就不会对我产生戒备心理了。

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第六章 新年晚会 一 从第一次见到金瑶起，有半年多了。但这半年里我对她一直都是远观而没有近距离接触，让我有些苦恼。每次想到她，都会想起那个和她偶遇的白衣飘飘回眸一笑的时刻。但渐渐地，我觉得那一次的印象也不是那么牢靠，我越来越相信我现在的新印象：她仿佛有一种磁场，能够吸引美好的东西，让她好像被一层光晕笼罩，而光晕中她，开始变得圣洁起来，如同白色的瑶池仙子一般。 为什么这么多好的词儿都留给了白色呢？我想到了了白衣天使、白月光、还有白玫瑰。说到白玫瑰，我想起在书店看过的张爱玲的小说《红玫瑰白玫瑰》。她把男人心中的美好女性角色归成红玫瑰和白玫瑰，得不到的那个总是会更美化。我想，她应该很了解女人，但肯定不那么了解男人的心。男人心中的女神是必须是纯洁无暇的白色，她会像天使一样的圣洁，像莲花一样的高雅，像月光一样柔和。我觉得这个说法肯定错不了。 我虽然一直期待着和金瑶近距离接触，但是我是做梦也想不到会是以这种方式实现的。期中考试前，老团支部书记通知我，过两天要开个全校的团支部书记会。我赶到综合楼的二楼去参会的时候，其他班的团支部书记都在，我们班的老书记也在。这我倒不意外，因为她现在是校团委副书记。让我大感意外的是，大家都在等校团委书记来的时候，小会议室的门一开，我就看到金瑶穿着那条白色连衣裙出现在门口。我一度觉得她像是从天上降下来的，而不是从走廊走进来的。 我觉得很意外，倒不是怀疑她能力够不够当校团委书记。我对这点毫不怀疑，我甚至相信，只要她愿意，让她当一个梁红玉一样的女将军来镇守一方，那也没什么难度。我只是潜意识里以为校团委书记该是一个中年长者，所以万万没想到是她。我后来问我们老支部书记，这校团委书记怎么这么年轻？她说，上个学期金瑶就是校团委副书记了，现在当正职也没什么不可以的。 老支部书记还证实了她的名字就是我猜的“金”和“瑶”那两个字。不过，看到我好像对金瑶有些兴趣，她和我开玩笑说：“啊，你想追她是不是？我可告诉你哟，喜欢她的人可不少哦！” 我赶紧否认了，“哪有的事！她现在是我的上级，我怕搞错了名字就要闹笑话了。” 我也不知道老书记看没看出来我的心思，反正我不准备告诉她实话。这种事情，没影子的事7都会传得沸沸扬扬，何况我自己是真的有心。我可不想一不小心吓跑了她。但是，对于她现在没有确定的男朋友的事，我感到有点窃喜，整个人也轻松了许多。虽然说只要没结婚，一切都有可能，但我可不想去干挖人墙角的这种缺德事，就算是真爱。理由一呢，是这种事破坏别人的感情，让自己显得很小人；二呢，我觉得，那些有男朋友的女孩子，她们心有所属了，自己再去争取的话，难度太大。自己在感情问题上毫无经验，就别一上手就给自己来个高难度挑战了。 我觉得，金瑶总是可以给我一个又一个的惊喜。她先是播音员，后来的回眸一笑带着白衣飘飘的仙气，再后来居然就是我们隔壁班的邻家少女，现在竟然是我的直接领导。不过我要说，被女人领导也没什么大不了的。创造我们人类祖先的，不是女娲么？领导法国人民参加大革命的，不是自由女神么？领导英国进入极盛时代的日不落帝国的，不是维多利亚女王么？给俄罗斯大大开疆拓土的，不是叶卡捷琳娜沙皇么？依我看，被一个能干的女人来领导，远远好过被一个无能的男人来领导，那个俄罗斯的最后一个皇帝做得就不咋地。金瑶要是来当领导的话，我绝无二话，我愿意替她冲锋陷阵，干起活来绝对精神百倍。 这一次金瑶主持的团支部书记会议，其实是要讨论新年晚会的节目问题。新年晚会将会在元旦前举行，地点是在综合楼二楼的那个图书馆顶上的大厅。去年新年晚会的时候，我和几个其他爱凑热闹的同学去看过。除了因为我们坐的是后排，那些表演的人的脸看不真切外，我对那次晚会倒是有很好的印象，因为气氛一直很热烈，我记得很清楚。以前是学习委员，我也不操心那些节目是怎么准备出来的，但觉得这些节目质量都挺高的。去年有个人表演了琵琶演奏，弹得可真是顶呱呱，就像课本里描述的，“大珠小珠落玉盘”。后来有人告诉我，她弹的是《金蛇狂舞》。当然，就算告诉我名字，我也不太记得牢，说不定其实就是别的，但她的演奏就是很棒！现在，当了团支书，才知道这些节目都是各班先选送四个节目，然后要筛选两轮，再彩排两次。只有非常优秀的节目才能在正式的新年晚会演出。 现在虽然是十月底，时间还有，但也开始得行动起来了。我在那个小会议室很享受地听着她柔和亲切的嗓子不紧不慢地交代怎么运作，渐渐有点跑神，只关心这个声音，而不是它的内容了。 然后她好像都讲完了，突然问道：“大家还有什么问题没有？” 我猛地想起来，好像她提到过文娱委员，但是没留意她怎么交代团支书该怎么和班上的文娱委员配合。我就问她：“那文娱委员和我们怎么分工？” 她转头望向我，嘴角微露笑意，说：“嗯，我来重申一下，文娱委员负责酝酿提出适合的节目名单，你们负责配合给这些节目的参与者做思想工作。” 我很肯定，她的笑，不是笑话我没有好好听。你能感觉到她的眼睛里的光彩让你觉得被阳光照拂，而不是被讥笑。我也知道她不是因为对我个人的友好而对我微笑，而是上级对下级的关爱的微笑。我要不是正好是团支部书记，我肯定今天没这个福气。虽然如此，我还是很受用，仿佛突然和她有了私交似的。我决定，这次我们班一定要拿出四个节目来。 她接着扫视全场，和每个人都交流个托付的眼神，点了下头，问道：“还有其他问题吗？没有的话，就先散会吧。” 我们班文娱委员，另一个公认的大美女，叫婉玉，这名字老是让我想起“温婉如玉”这个描述，虽然她的脸蛋更像是鹅蛋那样的圆润，而不是像玉石一样冷冰冰的。她是红玫的室友，其实也是个挺能干的人。她有一次在班里组织唱歌，让我印象深刻，因为我是团支部书记。我们要带领大家把团歌唱好。那首歌，歌词很优美，里面的“我们是五月的花海，用青春拥抱时代”让我印象太深刻了，我觉得用花海来形容我们真是又美好又贴切。婉玉带领大家唱的时候，她在讲台上领唱，大家在台下一起合唱。台上她的风采还是让人觉得展现了她名字里没有提到的一面，那就是干练有力。 所以，校团委开完会后，我就找到婉玉，一起来商量讨论，看看她能编排哪些有潜力节目。她去年搞过一次，有经验。她和我商量了一小会儿，然后写出一个单子，告诉我说谁谁谁适合哪个节目，可以按照这个方向去做思想工作。 其实我们班会才艺的还是少数，多数都是有丰富经验的观众而已。就拿我自己来说，我虽然也学过简谱，但只会吹一点口琴。不过，来南昌读书，我还是把初中买的口琴也带过来了。但我真要吹的话，最多也就只能吹一个一个的单音，把像《十五的月亮》这么简单的歌吹下来的水平，肯定算不上有才艺。婉玉和我商量的节目名单上的所有人选，我每个都去谈话了。但是去年我们班准备的四个节目，最后只有一个入选正式名单，所以这次大家有点泄气，不肯再尝试了。我好说歹说，磨破了嘴皮子，最后也才凑出三个节目。还是差一个，让我头疼不已。

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二 想起金瑶的那个暖暖的微笑和鼓励的眼神，我觉得我得再想点办法，不能辜负了她的托付。还有点时间，要不，我毛遂自荐一把，试着来一个口琴独奏怎样？上次新年晚会没有人表演过这个，这俩礼拜有空多练练，也许能行。婉玉自己已经有一个节目了，她也没辙，听了我的话后，只好同意了。 说是这么说，要从不入流水平突然提高到演奏的水平谈何容易！我只会吹连续的单音，既不会吹和弦，也不会吹颤音，现在肯定上不了大台面。怎么办呢？ 我又去了趟图书馆，在一堆旧音乐书中，又借回来几本老得掉牙的口琴琴谱。我都不敢相信这么破的图书馆还真有这些书，算是运气不错。可是我早先的简谱知识实在太有限，看不太懂这个有点复杂的口琴琴谱，好几天过去了，毫无进展。周边也实在没有能指点口琴的人，让我很是烦恼。我想，算了，实在不行的话，就吹《十五的月亮》吧。好好吹，吹流利了也许也能充个数，至少把四个节目凑齐了，不辜负金瑶的托付。 到了第一次节目筛选，我才发现我有多幼稚。虽然是第一筛，但上场的节目基本上没有太烂的，我的应该是最差。倒不是吹的过程出了什么差错，而是和其他高质量的节目比，我的水平实在是马尾巴提豆腐--提不上来。 第一次筛选节目的场地，是在那个晚会大厅隔壁的准备室。我们候选节目的表演者在大厅等着，程玮也在，不过我自己为口琴的节目头疼，顾不上去问他表演什么节目了。一到那个准备室，我看到三个评委一字排开，坐在远处的长条桌后，而金瑶穿着浅绿色的衬衣在居中的位置。我不知道，她居然是这些节目筛选的评委。这个发现让我又兴奋又紧张，既希望借机会好好表现自己，又怕自己搞砸了。我一边吹奏曲子，眼睛一边在很小心地偷偷瞄着她的表情。 她开始还比较轻松自然，我吹着吹着，看到她在中间皱起眉头来，我就知道自己看来还是真搞砸了。她的表情让我感觉很点受伤，我觉得她至少该保持风度，不该这么直接的。 等吹完，我已经是一点信心都没有。我觉得自己真蠢，别人的拙处藏都还藏不过来呢，我居然要把猴子屁股露出来，看看我都在干些什么呀！我正忐忑中，金瑶叫我名字了：“真芳，我觉得你这支曲子目前不太适合正式上台。不过没关系，试一下总比不试强。有些技巧方面的可以再提高，总体还是很流畅的。” 听到这个评价，我简直不敢相信自己耳朵，以为我听错什么了。我抬头看着她，发现她的眼神还是那么地柔和而温暖，让我觉得有些受宠若惊，刚才的懊恼一扫而光。我相信，她刚才说的该是她的真心话。 被淘汰后，我直接就回宿舍了。等筛选的结果揭晓，这次我们班送选的几个节目比上次还糟糕，甚至连婉玉参加的那一个都没到下一轮，直接剃光头了。不过，我倒是看开了，这种事情，重在参与，努力过了也别去后悔了。 我觉得，我能看得开，也应该和最后金瑶的鼓励性的点评有关。既然金瑶都没有否定我的努力，那表明我自然还是有可取之处的，大不了再继续努力就是了。我又觉得，她好像不讨厌我。那么，如果我只要我不着急的话，更近一步接近她也不是那么不可能的事。 我还是保留着老习惯，在上课间隙时间里在那个弧形护栏那里远眺。名义上我是爱护眼睛，实际上那是在爱护自己的那个希望的小火苗。我现在已经不那么着急了，她已经认识我了。她多数时间都在教室里，有时候低头看书，有时候也起来走动，和同学说说笑笑，看起来倒也是挺活泼的一个女孩子。有时候，她也会在课间出来，不过她从不在护栏那里停留，因为要远眺的话，他们教室在这个楼的尽头，能远眺的窗户多得是。不像我们教室，两边要不就是墙，要不就是那个工字形的讨厌的那一横，窗户开在那边，简直和没开窗户一个样。 她路过我身边的时候，现在也会和我微笑致意。每次这种微笑都让我很受用，感觉自己就像被母亲爱抚的婴儿一样开心。要我看，她应该不知道我喜欢她，因为每次我都不会盯着她看。当然，我也不会故意回避她，就像和一个正常的、上课累了出来透口气的学生没什么两样。她在我心里的形象，不再是一个遥远的模糊的女神，而变成了一个可亲可近的富有魅力的领导。我很满意对她的新印象，因为，我觉得那样的她，好像不再那么高不可攀了。

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三 程玮后来告诉我，他们的节目第一次筛选就很成功。他参加节目的细节，我从从红玫那里知道了一些。他居然先告诉红玫，而没有告诉我！他说，他精心打造了一个相声，关于讽刺社会上的唯学历论的。他和搭档的表演狠狠地讽刺了那些只唯学历不唯真才实学的人，把在场的筛选的评委们逗得的乐不可支，笑起来都合不拢嘴。他没告诉我当时金瑶在不在，我猜她肯定也在的。我还从来没有听过她的笑声。每次和她眼神接触她都是微笑。她的大笑会是怎样的呢？应该和她的嗓子一样地美好吧？ 程玮说，他挖空心思想出来的这个相声，就是为了让红玫刮目相看。他们的交往，现在依然是不急不慢。不过他很有信心，等她看到这个节目正式登台，肯定也会大吃一惊的。我一点也不怀疑他说得到做得到。他确实很有能力，读过高中，看过很多书。他也比我大了两岁，和水良同年，他们两个人都比我成熟。我希望，等我到他们的年龄时，也能达到他们的成熟度。不过，我对这个还没有很大的信心。因为成熟这个东西，好像不像学习那样好搞定。照着书本，你总能学会点东西；当然，琴谱除外，这一点我算是明白了。成长和成熟，可没什么书本可以照着做，要我看，比读书学习要难。 程玮还说，红玫这个人很有意思。他们第一次见面的时候，他觉得她除了个子高，长得好看以外，好像迷迷糊糊的，很容易跑神。我想他说的该是那次红玫熬夜看《平凡的世界》那次的事情了。 他告诉我，接触久了，就觉得红玫这个人其实活力十足，鬼点子多得很。我当然知道，这个不用他来告诉我，我早就领教过了。我还知道红玫这个人心真的很软，很善良，还很仗义。不过这些我都没告诉他，他这么聪明的人，该能看得出来。 再过两周，新年晚会就该上场了，我也很期待。虽然我的节目被枪毙了，我已经看开了，现在可以心平气和地去真正享受下其他的好节目了。我自然很期待程玮的相声：我虽然知道他很有才华，但不知道他在台上的风度如何。有时候人私下里挥洒自如，但在大场面上就会怯场，人一多就忘词了。所以，我虽然对他有信心，还是想实地看看他的现场表演能力。 我也好久没问红玫对程玮的感觉了，这种事情，她要不找我，我也懒得问，反正她自己能搞定。我估计她也还没想好，不着急，也许也想再考察考察程玮的综合表现吧。等新年晚会办完，估计就会一切都明朗，到时候不用我问，就该她找我说了。

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四 新年晚会真是精彩纷呈，比去年强多了。我算是真正领教到什么是真正的喜出望外了。 程玮和搭档的相声排在节目表第四个。他们的节目果然如程玮所估计的那样大获成功。很多人在节目中途，程玮的话还没说完，就不顾惯例开始叫好鼓掌，程玮不得不为此放慢节奏。他们的相声包袱一个接一个，让人听得眼花缭乱。我猜这些幽默的台词一定是程玮精心准备的。他有这个创作能力，他也有充分的动力。我们中专学历的短板，估计大家都有同感，这些段子算是碰到大家的痛点了。程玮的节目结束的时候，掌声非常热烈，看来大家都非常喜欢这个节目。 我在观众席远远地看到了水良，但是他对这些语言类节目一般也兴趣不大，好像没有很被逗笑的样子。我看到红玫笑得花枝乱颤，给程玮加油叫好，真是一刻都没停下来。我想她一定对这个节目非常满意。等过两天，就该可以问问她对节目的看法，当然还有对程玮这个人的看法。 中间还穿插了一些舞蹈节目，我就不太能欣赏得来。我对舞蹈的鉴赏能力一直都很低下，以前在家看春晚的时候，我对那些舞蹈节目就很不感冒。我喜欢的是语言类的节目。我尤其欣赏赵本山的小品，他东北话里的机智幽默加上夸张的表演总能让我开怀大笑，年初的春节晚会就是个很好的例子。我觉得这比那些我记不住名字的舞蹈类节目要好多。 但是，等一下！我是不是眼花了了？我看到金瑶穿了一身深蓝色的露肩晚礼服，深情款款地缓步登上台。她双耳水钻摇曳，双眼顾盼生辉，在舞台灯光的照射下，她显得光芒四射。全场的观众都被她的魅力所征服，节目间隙的交头接耳声渐渐地平息下来。我从来没有看到过她穿深蓝色衣服，一度以为我是因为距离太远看错了。但是她一开口，我就明白不可能错了，那就是她。这身衣服配她的身材刚刚好，简直就是为她量身定做的。我也想不出来，在我们这破地方，她到哪里去搞到的这么合身又漂亮的衣服。当然，我觉得她穿什么衣服都会好看。她个子适中，应该比我矮一点，不是那种衣服架子的高个身材。但是，我相信她的品味，她会找到合适她的衣服。她的手肯定也巧，我猜，就算只给她一块布，她也有办法做出个漂亮的筒裙来。 “轻描淡写我的回忆，像是一场下过的雨。。。”她唱的，是这两年流行的孟庭苇的歌《红雨》。歌词略带点儿感伤，描述一个女的被她的爱侣绝情所伤，一腔真情最后被辜负的场景。她演绎得很好，很真实地还原了曲里的女主角的哀伤。我觉得她的嗓子配上这首歌真是绝了。其实，我早该能想到的，她的嗓子那么好听，唱歌怎么会差！我倒是对她为什么选这首歌感到很好奇。平时每天看她都是表情平和，都没有过哀伤的时候，为什么会选这首歌呢？ 或者是她感情内敛，也受过伤，借这个机会正好表达？或者是她对女孩子错付爱人的后果的警醒？总之，我对她的好奇心又多了一分，同时又觉得自己对她也了解更多了。我觉得可能的话，也许试着接触接触她才是应该的，这样才不会是喜欢一个自己想象出来的人。我一边沉浸在她美妙的歌声中，一边看着她慢慢退场。后面的节目我也没心思看了，在观众席中扫视一圈，发现水良还在，但是红玫已经走了。

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五 红玫说，虽然她之前早就知道程玮才华很高，但是那天还是被他的现场发挥给震撼到了。现场给她加油的观众中，她是叫的最大声的那拨人之一。程玮的节目，后来也被大家评选为那次新年晚会的最佳节目。程玮的表演一结束，她就也离场去向他表示祝贺。他们一起去食堂旁边的小卖部，两个人坐在那里说了一晚上的话。她没说具体说了什么，我也能大概猜到。她也没说是不是就算在一起了，但是我觉得她也不用说了，我都知道了。 程玮对自己那天的节目效果感觉也是一样。他自我评价道，他的现场实际表演效果比前几次彩排还要好，他自己都也有点儿佩服自己的超常水准。他开心地说，红玫已经答应做她女朋友了。看着他容光焕发的样子，我没说什么。那天，我听的比说的多，我觉得我有点分心，看到他们这么幸福，我想我是真羡慕了。

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第七章 好友裂痕 一 来资校之前，初中的时候我也浅浅地喜欢过几个女孩子，恐怕也就是到偷偷喜欢戴茜的程度？要我说，那些女孩子恐怕还不如戴茜对我来得亲切呢。主要原因呢，还是因为升学压力。因为这个压力，从小到大，爸妈和老师对我们早恋都防得很厉害。 小时候有一个学期期末的时候，我给那个我还有些朦胧好感的有点儿可爱的女同学悄悄写过一张内容根本没有什么的明信片。结果我们班主任拿着明信片来问我，我是什么意思。我能什么意思？那么小，难道和女同学做好朋友都不行了吗？非要大家都搞得跟仇人似的？！我那时年纪小，自然不敢这么大火气，但是现在想到那一次，我感觉就火大得很。我这么解释，那个班主任自然是半信半疑，但是她很看重我，因为我在她的英语课上成绩很好。所以，她也就是泛泛地说，年纪还小，要以学业为重云云。因为这个缘故，我后来有什么好感都心里藏着，省得又被哪个女孩子报告到老师那里去了。我觉得这是为什么我现在羡慕程玮，但是自己做不到的缘故，吃过亏，怕了，以后再也不想草率地就和一个不熟的有好感地女孩子以这种前景不佳的什么暧昧信开头了。求爱，还不如心相印来得好。 我们当时的初中，升学压力大，每年上重点中学的就那么一两个。我们这一届，只有一个上重点高中的。剩下的，除了那些像我一样的幸运儿还能去中专外，其他要不就是普通高中、职中、或者技校。还有有一半同学，初中一毕业，就直接到广州打工去了。这种压力下，成绩中上游的同学们也是一点儿也马虎不得，因为一个不小心，就只能去打工了。所以，那次明信片事件后，我也基本都不去想谈恋爱或者好感什么的了。被老师家长们都盯着，我们班上男女同学之间连多说一句话都得小心翼翼的。自然，真开始谈的少而又少，多数就是想想罢了。 在现在这个中专班，不用担心升学，我觉得特别地放松。除了戴茜和红玫，其他女孩子也都特别亲切。我说的不是拉手什么的，而是说话呀、做事呀，你都能感觉到别人想着你、为你考虑。在初中那种高强度的压力下，这种气氛想都不敢想。 我一方面为自己没有升学压力感到庆幸，尤其值得庆幸的是自己来到了一个很温馨的班级；另一方面，我也为后来的那些学弟学妹们感到担忧。很快九六级新生就来了，他们还包分配吗？班主任说的是九六年以后，我都忘了问包不包括九六级的了。 不包分配后他们怎么办，我还真想不出来。但是国家这么做，自然有它的道理。一方面，社会上的新类型工作层出不穷，肯定好多岗位还没有培养出足够的人才呢，另一方面好多专业又有滞后性，招多了，专业不对口那也是人才浪费。想这些问题，实在让我头疼，我决定，反正我们还有快两年呢，先不去想它。不管怎么说，我们统招的还是国家管分配，城镇户口和干部身份跑不了，至多是在哪个岗位而已。至于委培和定向的，就更不用操心了，来之前就已经定好了会到哪个岗位了，简直比进了保险箱还牢靠。 当初来这个中专的一大好处，就是可以包分配工作，另一大好处呢，就是从此从农村户口变成了城里集体户口。老实说，这个农村和城市户口的差别在我看来显而易见。我在农村老家的时候，有城市户口的貌似基本都有体面工作，能够挣工资，以后有退休金，就像我爸一样。而农村户口的我妈和邻居们，就得成天田间地头转，风吹日晒的，人操劳不说，还没几个钱能攒下来，退休金更是想都不要想。但是，如果不包分配，那城市户口也没工作，那可就太惨了。再不济，农民还有田地，怎么着也不会饿死，最多苦一点。城里人没了工作，可是马上就没吃的。在我看来，没有工作的城里人，应该会比较难办。要是我们包分配的工作不满意怎么办？跳槽可没那么容易， 我们学的资源管理，估计去其他地方也不吃香。不去政府的管理部门，我想不出来还有哪些用人单位会对我们感兴趣。 想到未来工的作不确定性，我记起来班主任说过的那个自学考试，可以提升学历，这样就不会一辈子中专了。学历高一些的话，万一要换工作，也有些底气。眼下一月份的报考要开始，我得赶紧确定我的报考方向了。 我们班四十多个人里面，有十多个人想去报考那个自学考试，接近三分之一了。我和水良，还有红玫，都在里面。水良在里面我一点儿也不意外，他要报考的是管理，我早就知道了。我以为红玫正在甜蜜蜜，该没空去和我们去报名，结果她说，她也有压力，怕以后学历不够用，现在大家一起考还有个伴，以后毕业了要考的话，估计就更难了。我想，我们学资源管理，就考管理学也挺好的，算得上学以致用。再说，和水良报考一个专业，我俩正好可以接着一起学习。 大家一起热热闹闹地同坐一辆公交车，到了赣江那边的自考报名点，都成功报上了名，除了有个粗心的家伙。他稀里糊涂的，忘记带身份证了。他大概没看到班主任当时给每个人发的报考须知，也可能看了也没放在心上。总之，他得下午再来一趟。 我们报名成功的同学们决定，下午就去广场的那个书店把教材买了。我和水良都决定只报两门先试试看，吃得消的话，下次再多报也不晚。这个自考点外面不远处就是二路电车的车站，于是我们就决定坐电车去。 我们一大帮人打打闹闹地到了书店，这里的气氛让人一下子就安静下来。我和水良早已熟悉这里的格局，一下子就带他们就找到了教材。其他人没那么熟的，决定先逛逛，我也懒得管他们，径直去我熟悉的的地方去看了一会儿围棋书。这个书店，还真是来了就不想走。

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二 自从发现广场的书店可以免费看书后，我经常来这里消磨一个周末的下午。这里的围棋书我看的很多，我觉得我的棋艺水平开始稳步提高。教我们国民经济管理这门课程的马老师对围棋有些造诣，加上他人好，愿意陪我这个臭棋篓子下。他可能也没有太多棋友，不然也不至于和水平烂到我这样的人来下棋了。不管怎么说，他真是一个和善的老师。和他下让子棋的过程让我棋艺长进不少，他不仅陪我下，复盘的时候，还会告诉我一些局面的更好下法，让我学到不少。开初他经常能让我六子，到后来，他就只能让我二子而互有胜负了。有时候他不在的时候，我也会在学校里面转悠，看看有没有其他人在下围棋，这样我可以在旁边观摩学习。我还找过其他班的会下棋的学生，和他们切磋。可惜很少有人喜欢下围棋，可能是因为棋盘大，19X19的正方形棋盘空间很大，一盘棋费时太久了，而下围棋的人基本不愿意下小棋盘来快速对局，包括我自己。 我们学校是一个校园里包含两种不同的办学类型。既有培养未来干部的中专类型的资源学校，也有培养未来技工的资源技工学校。有一次，我听说隔壁宿舍有个技校的新生，是业余3段。我很兴奋，就兴冲冲地去找他下棋。他估计也是高手寂寞，很爽快地答应了我的挑战。那一次，我俩下了两盘，花了大半个下午和晚饭时间。第一局，我们按水平相当情况下的分先来下，也就是开局不让子。我绞尽脑汁，使出全部手段，但是他好像轻轻松松，一点儿也不费力气，轻而易举就把我自认为的好手化解，把我逼入困境。不出意外地，我输得很惨，毫无机会的那种，我心服口服，对他大为敬佩。第二局我就老老实实地受让三子，打起十二分精神来拼搏，但他也开始认真起来，没有给我太多机会。结果我还是赶不上他，以惜败而告终。从下午的大白天开始，我下得全神贯注，等两盘下完复盘结束，外面都天很黑了。 那个业余3段高手，是我学棋一年多以来挑战过的最高棋力的棋手了，我对他的水平心悦诚服，因为他确实比我厉害太多，从此以后对围棋的职业高手就更加敬畏。你得知道，围棋的职业初段选手的水平，也就是刚进入职业门槛的那些人，都基本上是普通人中的万中无一，我估计他们就算车轮战都可以打败十个围棋业余3段，更不要说围棋的职业九段那种世界冠军了。 这些以棋会友的经历，让我感慨人和人是可以那么地不同，但是共同的兴趣爱好总能让你找到一些志同道合的人，通过围棋的“手谈”，你能充分地了解到你的棋友地很多方面。围棋中的奥妙太多，我只领会了很少的一部分，但我还是很喜欢围棋，就算我知道我离围棋的悟道还是很远。我觉得，追求道的过程和最后能成功悟道这两个方面，恐怕重要程度不相上下。但是呢，追求道，人人都可以做；而悟道，要看天分，还有努力。有人告诉我，虽然现代的计算机强大，但是目前人类设计出来的最强的围棋程序仍然笨得要死，老是出低级的错误，也就是术语里说的“勺子”。我想，围棋的奥秘该没有计算机能破解的吧。当然，话不能说得太满，毕竟你也不知道科技能发展到什么样子，最好是对我们人类作为一个整体的能力保持敬畏心。

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三 新年晚会后，我们快要期末考试，然后就要离校了。有一天，我像往常一样，在课间休息的时候继续在那个弧形护栏那里进行我的每日远眺，借机会看金瑶是不是会露面。 其实，现在金瑶给我的感觉，已经和开初认识的不大一样了。经过这些次近距离接触，做她的下属，还有后面几次单独互动，我觉得她其实不是那种高不可攀的人，反倒很平易近人。她没有领导的架子，给人很暖心。所以，虽然有时候还是会觉得很她很神圣，但我觉得要是想接近她也不是一点办法也没有。 我需要找到她喜欢什么、不喜欢什么。可是，我和她没有共同的朋友，这个问题就比较麻烦了。他们班我倒是有两个老乡，可是我还是胆小，不像程玮这样大大方方地找老乡帮忙。要我自己亲自来直接邀请她一起散步什么的，我估计她肯定要被吓一跳。再说了，我估计我给她的印象肯定也很一般：小个子、其貌不扬不说，才艺表演还露怯了。我想，以我目前的表现，要是冒冒失失地接近金瑶的话，估计也不会有太好的结果。我得找个什么机会，能崭露头角，让她印象深刻，再去接近她的话就好多了。 机会在哪里呢？我除了学业成绩好以外，也就是文字功底马马虎虎了。可是他们在广播站读这么多广播稿，什么好什么坏肯定都心里清楚得很。说到文字，既然她清楚得很，说不定，她也一样喜欢文学呢？我觉得这个思路有戏，值得我试试。 我想得可能太入神，忘了留意周边的动向了。倒不是说这里有掉下去的危险，这铁栏杆比较高，又很牢固，我还不用担心这个。我要留意的是，谁会在这会儿从我身边经过。 我第二年的新室友，有个名字叫佑仁的，我也不知道他爸妈为什么给他取个很台湾味道的名字，也许他们家在那边有长辈？这事儿也不能随便打听，毕竟现在两岸关系挺紧张的，马上那边就要“总统大选”了，谁知道会不会打仗呢？是台属的话，这当口可不适合大张旗鼓地宣扬。其实我也不明白为什么岛上的那些人为什么要搞台独，之前两岸和和美美的互动不是挺好的吗？大人的世界有时候看起来真奇怪，为了些有的没的，非要弄得兵戎相见，也不肯好好协商。 说这个有点儿扯远了。他不但名字让我觉得有点儿喜感，个性也是。他个子比我高点，也高不了太多，人很活泼。其实，没来新宿舍前，我和他关系就不错。所以，来到这个宿舍，有水良和他在，我还挺高兴的。但是距离近了吧，有时候也会麻烦的。他这个人，爱开玩笑，就是分寸拿捏不好，有时候让人哭笑不得。因为这个，我其实就算和他玩得好，对他也得防着点儿，因为你也不知道他什么时候就会给你开个尴尬的玩笑。 今天就是这个情况。这事件过程是这样的：我远眺的时候，正靠着栏杆，背对着楼道和教室，看着远方。他蹑手蹑脚地走到我身后，突然就“嗖”的一下，把我冬天的带松紧带的外裤给拉到了脚踝。因为是松紧带的缘故，所以没有系皮带，让他得手了。我应该庆幸，因为至少没把内裤拉下来，要不然就不是这种程度的生气了。我一下子脸涨得通红，觉得好像是自己的身体都暴露在金瑶面前，又羞又臊，赶紧把裤子提起来。然后看到已经跑开了的他。他还笑嘻嘻的，不知道自己有多让我生气。我对着他大吼：“你找死吗！”然后攥紧拳头向他的方向挥了好几下。其实，除了和李XX那一次，我还真没和谁动手打过架。我们班大家好像也彼此很少真的打架。 他应该从没见过我发这么大的火，觉得自己玩笑开过头了，赶紧站住，然后慢慢走过来，很尴尬地连声说“对不起，对不起！”我没理他，甩手直接回教室去了。 他进来后找到我，一直和我说对不起，告诉我他不是故意让我难堪的，只是想给我开个玩笑。我本来有点儿于心不忍，想原谅他，可一想到刚才金瑶可能在旁边，我的窘态多半也要让她看到了，让我在她面前很丢脸，我心里的火气就下不去，就不肯原谅佑仁。我怎么着都不高兴，不肯接受他的道歉，气鼓鼓的，不肯搭理他。最后要上课了，他没办法，就回到自己座位上了。 回到寝室后，我还是没理他，连续几天都没给他好脸色。他大概知道我们的朋友关系估计很难回到过去了，每次见到我都讪讪的，特不好意思。从此以后我俩就疏远了，虽然也会说话，但他再也不好意思和我开玩笑了。而我呢，觉得好朋友之间开玩笑固然无可厚非，但是他让我可能在金瑶面前丢脸了，这个心里的坎我过不去。这事儿也没法和他细讲，可能他把我当成心胸狭窄的人了。总之，误打误撞之下，隔阂产生了真的很难消除。哎，友谊有时候很强大，但有时候也就这么脆弱，不知道什么时候就会断了。 说起来那些新室友，水良自不必说，其他室友其实也都很友好。他们中没有一个像李XX那样的故意欺负人。水良的下铺室友，有一个带电池的小收音机，他就爱听南昌的午夜节目，被里面的主持人经常逗乐。他不用的时候，也不介意我用一会儿。 我那时爱听的是CBS台北国际之声，那算是“敌台”，因为两岸正好因为选举炮声隆隆，神经绷得很紧张。不过我们毕竟是在九十年代中期，对电台的收听管控没有我爸妈那个年代那么厉害，敌台听听也无妨。里面的台湾主播们，女的口音软糯，嗲声嗲气，男的声音也软得不行，给人感觉有时候骨头都要酥掉了。我总不太喜欢那些主播，相比之下，我觉得大陆的播音员们比他们的声音好十倍，而金瑶在广播里的嗓音比那些台湾腔要好听上百倍。 还有俩室友，是我们班篮球队的，运动量大，走起路来风风火火。还有一个高个子，也和我有对文学的共同爱好，我和他们都挺合得来。但这个佑仁呀，这次算是真把我给惹到了，这家伙！ 离开老寝室后，我依然没事就去那里串串门。毕竟共处了一年，和他们感情也挺不错的。每次一回到那里，几个人都很亲切地打招呼：“哟！小芳回来了！”一点儿都不生份。就算那个李XX，现在看到了我也没有那么凶了，我们互相点点头，就算打过招呼了。 几个谈了女朋友的老室友里面，那个樟树室友的漂亮女朋友已经把他踹了，好像是说他不男子汉。细问之下，才知道这都是因为他谈恋爱后老找家里要钱，大手大脚，他爸也不知道通过什么途径了解到了这么个情况，生他的气，说他不好好学习，一怒之下，把他得生活费削减到只够自己在食堂吃青菜了，这下自然没法支撑和女朋友一起玩的开销了。我安慰他说，这种女孩子，也没什么好的，看人下菜，真娶回家估计也难伺候，分了正好。其实我也在想，那么看重物质的女孩子，也不知道最后都会嫁给谁了，她们能幸福吗？ 老班长倒和那个叫牟丹的校花倒感情依然稳定，虽然我现在因为不在一个宿舍，不常能看到她进进出出了。这一对，大概是除了郭大哥和党姐姐以外最让我羡慕的校园情侣了的吧。 冯春后来告诉我，他和那个什么小黛还去见了双方的父母，他妈妈还挺喜欢她的。这让我我想起了我妈妈也曾经说过她喜欢小黛，就笑了，妈妈们看法是相似的吗？可是冯春接着说，他去小黛家时，她妈妈虽然表面上客客气气的，等他们走了以后就和小黛嘀咕说这个男朋友不好，让她赶紧分手。我是一点儿也不觉得冯春哪里不好了，他为人热情开朗，又为人考虑，是个很好相处的朋友，除了个子矮了点。他现在不如我高了。他们俩现在还是处着，但是再也不敢往家里领了。我也不知道最后他们能不能成，反正这事要是搁我身上肯定要歇菜，我可不敢在我妈明确反对的时候还顶风开船，这小子比我有勇气。 至于郑松，他倒是好像没有新女朋友了。我们问起来，他说，其实他在老家有一个父母是世交的女孩子，又漂亮又高个子。但因为是父母辈开玩笑订的娃娃亲，他心里膈应，总是不痛快，就和父母对着干，宁可自己在学校谈也不愿意和那个世交的女孩亲近。前段时间，他回家了，两家再聚聚，和这个女孩子多聊了一些。他开始觉得好像和她也有话说，看她也就没那么讨厌了。关键是那世交的女孩子对他一直都感觉很好，一点儿也不生分。这个我完全理解，郑松这个人，慷慨仗义，也没架子，很好做朋友。渐渐地，其他女孩子郑松就看不上了，开始收心专一和世交家的女孩交往了。我也不知道他们能不能成，反正我挺希望他们最终能修成正果。有情人终成眷属那种和和美美欢欢喜喜的大结局不是挺好的吗？

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四 期末考试结束了，我也收拾了东西准备回家过年。从火车站下车后，我转到了宜春西门的汽车站，背着包坐上了从宜春回老家的班车。可能因为是接近中午的缘故，车上只有半满，我随便找了个位置坐下来，把包放在我脚下。车快要发动的时候，有个长头发的小伙子匆匆忙忙地冲上来，我一看，那不是我那个初中老同学，那个艺术家嘛！我赶紧招呼他坐我旁边。他看到我也很激动，上次我俩见面都是去年年底了。 我问他：“咋样，还忙吧？” “嗯！没办法，人总要做点事情的，哪里能空闲下来呢！” “你们文化课多一些还是专业课多一些呢？”我接着说。我不知道现在和他还能聊多少了，因为他们艺术的东西，尤其是画和书法呀什么的，我可真是门外汉，不敢在他面前随便说话的。 “头一年还有一些文化课吧，现在专业课多，不过这个学期开了一门哲学课和国学课。”他说。 哲学课我们也是这个学期班主任给我们上的。说实话，我一直不是很明白，哲学这东西，到底能有什么用。又不能吃，又不能用，就是一个用思辨的方式告诉我们世界应该是怎样的，那和科学的实证主义来了解世界算是两个极端了。说归说，既然开了这个课，我还是学得挺认真的，虽然很多理论自己也只是一知半解，学了不少，也忘记更多。 然后他就谈他的书法课，什么艺术理论课，这些我就只能用听天书的态度来半膜拜了，反正以我有限的学识，我觉得估计这辈子和艺术不太有缘分了。 我也和他谈了谈我们的矿产资源管理，经济理论，估计也把他绕晕了。最后，我俩谈到了其他初中同学。对其他人我们都不大担心，就是对在宜春一中和袁州四中的两位高中同学有点同情。我们看上去都开始有点未来的专业方向，而他俩还是单单只学文化课。学得又苦又累，未来还不一定能好。 “你说，他们这么努力，最后要是什么都没考上，亏不亏？”我问他。 “怎么说呢，咱要是单看结果肯定是亏了。但是，人要以结果论英雄不？不见得吧？努力了，自己对得起自己的付出，成与不成，应该都能接受吧。大不了，还可以去广州、东莞打工呢，他们总还是比那些初中毕业就去打工的发展潜力大一些吧？” 这么一说，也行得通，确实该“不以成败论英雄”，要不然肯定会很多“聪明人”害怕失败，根本不肯去做“苦差事”。我也觉得，过程，比结果重要：自己要是在过程中曾经很努力过的话，结果考上考不上，自己应该都算是无悔青春吧。所以我也就对他们的未来没有太担心了，反正我知道那几个同学他们平时都是很努力的人，我不担心他们的未来。 上次一中的那个女同学还和我们说，他们城里人很多稍微有点钱的人家，都花很多钱请那些大学生一对一额外补课，算是一种新玩法，可以增加上大学机会。以前我们初三也补课，但那也就是寒假一个星期的毕业班补课，算是学校为了和那些教学基础更好的镇上和市里的学校稍微拉平一点的办法。他们这种一对一的搞法自然不是我们农村孩子能想象得到或者搞得起的：家里还指望你早点养家呢，哪里还有闲钱给你这种法子补课？要我说，其实这个作用好像也很有限：根据我的观察，自己爱学习的那一拨，不补课也可以自己学得不错；不爱学习的那一拨，你就喂着他吃饭，他也会厌食，多半是花了钱还效果不大。但是我估计我这么说也没人听我的，反而会让人觉得好像“就你聪明”似的，招人恨。所以我也就不想去多嘴了，爱怎么的就怎么的吧。 那女同学还说，他们学校每年高考的时候都挂横幅，祝愿考生们金榜题名。我也不知道对不对，我自己在中专，自然不能金榜题名了；但是我想，要是非要金榜题名的那些学生才被祝福的话，那些挂横幅的老师气度也未免太小了点：其他多数考不上的，就不配得到祝福吗？真是厚此薄彼，不像是一个很有爱的横幅，倒是更像是势利眼的老师挂的：提名了的，那就是金榜，以后可以帮衬学校，可以让学校得到更多的教育经费；没提名的那一拨呢，反正是黑榜，爱谁谁去吧，不能给母校添加光彩，谁稀罕哪。 当然，我也不能一直批评这个挂横幅的，至少那横幅还能激励一下那些学生有个追求的对象，只是我觉得要是大家都把上榜了才当作成功的话，那那些没考上的大多数都会觉得自己是个失败者。反正我觉得这样的成功看上去简直是踩在别人的失败上的成功，会让我觉得很郁闷，不开心，我不喜欢。我希望的成功，是大家都能在帮助了别人的时候自己活得自己想要的成功。如果一个生意人，他要是眼里只有赚钱，我想他哪怕挣钱再多，我也不觉得他有多成功，因为心也可能是黑的；而他要是给社会提供了大家都能生活更美好的产品和服务，就算他规模不大，我也觉得他算成功，赚了钱大家还会说那是他该得的。 我那女同学又说，他们班那些城里人，考上了好大学的那些学生家长，就大摆筵席，美其名曰，“谢师宴”，让那些教过课的老师们来一起赴宴，还要给老师红包，然后大家一起庆祝他们的孩子的成功。这个其实我也看不惯。原因还是一样：是不是只有考上了的学生才该感谢老师呢，我看未必。只要在学校里兢兢业业教书的老师，不厚此薄彼，那么无论学生学到了多少，那些学生都该感谢老师们，因为他们有所得既是自己努力，也是老师教得用心。把谢师宴搞得好像只是好学生的权利，这个也是庸俗得很，反正我也看不上。依我看，要办这种谢师宴，就该毕业班一起，所有的学生就像班集体活动一样，成绩好的不好的，考得高分和低分的，考上北大清华的和名落孙山的，统统一起来，和老师们再来重温一起的高中闪光时刻，那才叫皆大欢喜，与天同庆，庆的是大家不负青春时光，没有白活那三年。 说归说，这种单个人家的“谢师宴”毕竟还是城里人能干得起，农村人可没钱去这么开销。去年我中考后，我们家我大哥刚考上大学，我刚考上中专，家里也是办了酒的，但是我们那叫这种办酒为“进学酒”，和谢师宴这样的有点儿暴发户派头的“谢师宴”不是一个路数。“进学酒”的目的呢，也是和农村多数时候的酒席一样，都是互相凑钱办事：父老乡亲们看着孩子们上进，给他们出门远行前的一点儿资助和盘缠。我爸也去请了老师们，不过那些老师们倒也不白吃白喝，农村苦他们也都知道，因为大部分老师都是村里或者隔壁村里的，知根知底。我最感动的是，别说给红包给老师了，我小学五年级的语文老师，还倒是给我爸塞了一百块钱，因为我是差不多他看着从小学一年级长大的，他一直对我很偏爱。当然有一年他觉得我太骄傲了，就特意让学校压下了本来要奖励我的三好学生荣誉，说是给我一些教训。我当时也挺不理解的，不过后来我还是感激他，要不然自己小小年纪就不知天高地厚迟早要吃个大亏。唉，他真是个好的老师，我对他感激的不行，觉得自己以后要是不好好做人，真对不起他还有这么多好人的帮助和期待。 我们俩这么一路聊下来，时间好像过得很快，好像一下子就到了我们村口了。和艺术家互相拍了拍背后，我们就各自回家，开始了又一个寒假生活。

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五 这次回家过年，因为告诉了父母参加自学考试的事情，学业上有了盼头，我爸妈很高兴，加上俩哥都在上大学了，全家难得地气氛轻松愉快。我不知道大哥二哥有没有在谈朋友，他们上大学了，爸妈总该不会再管了吧？当然，这种事情，我觉得最好不要过多关心，省得他们一下子就问到你了。要是一不留神又说溜嘴，就会把金瑶给暴露了，那就真完蛋了。我打定主意，除非和金瑶感情很好了，否则坚决不说。要是问起来，谈恋爱了没有，那肯定是坚决否认。我就怕自己别说梦话把自己给出卖了。幸好到我回学校，我爸妈也没有问这个话题，看来自己应该没在梦里乱说话。 这次家里还有一个好消息，就是我爸单位安装了电话。这下总算可以直接打电话到他单位，不用每次都是写信通报情况了。虽然电话让恋人之间的联络少了很多乐趣，我对它改善其他的沟通带来的便利还是很满意的，心里忍不住又赞美了几句贝尔这个老科学家或者工程师。我觉得，要是做科学家，也许能给世界带来好的变化，那也挺好的。 小时候我们上学，老师们总爱问我们，长大了的理想是什么。很多人说当司机、当工人、当干部，还有人想开飞机。这么问一圈下来，基本没有一个想当农民的，哪怕我们都是农村子弟。我觉得，大家都看到了自己父辈的农民生活，那是真的苦、真的累，没人想这么苦这么累还没落个好。除非我们实现了农业现代化，农民这个职业是真的不讨喜。可是，没有农民的话，谁来给我们提供粮食呢？什么时候当农民能像当工人那样，只要操作机器就能种好粮食就好了。那样的话，该没人反感当农民了吧？我想起了初中的时候总是说要实现四个现代化，里面就包括了农业现代化；能实现当然很美好，就是看上去遥遥无期，让人有些气馁。 老师问到我的理想的时候，我说我想当科学家。当时有这个想法的原因呢，有点幼稚，就是觉得好像当科学家需要很聪明的头脑，我要是当上科学家，肯定会让人觉得比较聪明。至于科学家们干的什么，好像书本上的伽利略也就是扔一扔铁球，牛顿煮一煮怀表，巴普洛夫逗逗小狗，都不怎么难嘛，也不知道为什么他们就让人觉得聪明。我当然知道我的这些看法肯定不准，但是小时候就是这么可笑。其实，我爸和我们提到过，隔壁村里有一个姓颜的人，很多年前就开始在省农科院做杂交水稻研究。家里的晚稻用的就是这些水稻科学家们发明的杂交稻种，叫“汕优63”的，产量能达到常规稻的两倍，关键还很好吃。他们和我说到身边的这种科学家的例子，让我觉得好像科学家离自己也不太遥远。要是自己也能成为科学家，给这个世界带来大的发现或者发明创造，人生应该也会过得比较有意义吧？ 说到发明创造，我们学校有个数学老师值得一提：他给我们上课上得非常棒，解析几何和代数都很不错，我们甚至还学了基础的微积分，我都忍不住对我们学校刮目相看了，我们居然能比那些上高中的还学得多！让我更觉惊异的是，有一次，他告诉我们班，他有一个金刚石的生产工艺申请了专利，有人要花三十万来获得授权。我一开初也不明白，他一个教数学的老师，怎么会研究出一个金刚石有关的专利。后来我想，数学好的人，应该想问题会比较深入和有逻辑性，要是他正好有其他科学爱好的话，应该也会容易出成果吧。他应该是我这辈子离科学家最近的一次了，我忍不住感慨了一下，以后估计也很难和科学家有什么交集了。

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六 这次过年，老同学们聚会也有点稀稀拉拉的，不知道是不是那些家伙们都开始考虑以后要干什么了。我没什么太多地方可去，除了去找我发小一起去陪他开一会儿拖拉机，顺便和他聊聊天；然后就只是去找了一下那个上宜春一中的女同学，看看他们的高中生活到底怎样了，满足一下自己的好奇心。 这次看到她，也是在补课补到快到年底了才回家的。看到她的时候，给我感觉一脸憔悴，都不知道高中能这么摧残人了：本来还有点儿婴儿肥的脸，都瘦了不少，不知道的呢还以为她去地里干农活累的。白倒还是和原来一样白，就是感觉黑眼圈多，应该是没休息好。我问她：“这又一年了，感觉咋样？” “唉！别提了。记得去年过年的时候我还和你们说，老师教得快，学习跟不上吧？” “是哦，你是这么说。那你现在又过了一年了，还没适应好？”我忍不住说。 “怎么可能！现在分了文理科，我选的是理科，高中物理化学比初中要难很多。老师又赶进度，高中三年的内容要头两年讲完，剩下高三就是没完没了的刷题。你说，我本来考进去就战战兢兢的，现在能站稳吗！早知道我当时耍什么脾气，要和我爸对着干啊，我真是觉得要去买几包后悔药了。” 她当初成绩比我也差不到哪里，这下可把我震惊了，我光知道初中苦闷，但是不知道高中可以可怕到这种程度。她还接着说，一年级末的时候高三班考试，学校里搞了一个誓师大会，那些高三的学兄学姐们看上去既大义凌然又显得很悲壮。名义上是上考场，倒是显示出上战场的味道来了。我也不知道那个誓师大会到底会是怎么样，我只是好奇，要是上真战场了，牺牲了那是为国捐躯；那这个考场上自然不会牺牲，但是没考上的话，那大概是要算打了败仗的。可是，他们的敌人会是谁呢？要说那是和命运抗争的话，没死自然都还没输，可见说敌人是自己的命运估计也不大对头。那么，敌人或者说对手是其他的考生吗？如果这样的话，考到别人前面去的话，大概算是打了胜仗吧。我对这种“他人即地狱”的联想感到不太愉快，总是觉得哪里不太对头，像是人为添加了很多不必要的对抗和焦虑。再说了，现在考上重点的和本科的这么少，估计多数都算是未来的败军之将，好像注定让很多人会自己贬低自己，对士气好像也不是什么好事。 我同学接着告诉我，她所在的女生宿舍内部成绩比较好的那几个都是暗暗的较着劲的，生怕自己落到别人后面去了。不过她现在算是学渣，连和她们较劲的资格都没有了。想起初二的时候我还对她考到我前头老大不服气，我就笑了，我曾经也是这么幼稚过。不过，现在我看开了，考得好与考得不那么好，就好比长跑的时候起跑速度快了一点，对以后成长好像没那么大的差别：一是我觉得人生路还长呢，头几步跑得快，恐怕不一定后面能一直快，合理分配体力才是马拉松的跑法；二是我觉得怎么着都是自己过日子，别人跑得快，如果我不擅长跑，而是擅长撑杆跳，那我为什么要和别人比跑步？？ 我对高考也有点五味杂陈。一方面，我其实也有点想去试试，因为没试过总是不知道什么滋味，虽然看上去也不是那么好，我可不见得比我同学能好很多，多半还是会打个败仗败下阵来。另一方面，我又觉得看上去注定很多人要被淘汰，或者被众人当成失败者，好像是一个很残酷的制度。可是，这个看上去至少明面上是再公平不过了：有限的资源要分配，总要有个大家都服气的办法吧！总好过恢复高考之前的那个什么推荐制度，让人没话说。我只是觉得，大家都把这个考上某某大学当成是成才的唯一途径，“一考定终身”这种说法好像是太过片面了。老一代领导人里面，上过大学的没几个吧？倒是民国时期的很多政府高官，好像博士一堆一堆的，只不过搞得国家民不聊生、哀鸿遍野。要我说，治理国家和做其他事情，学历固然有些用，真有用得还得是真本事，看实践。“刘项原来不读书”，总没个学校专门来培养开国皇帝吧！ 这些念头自然都是在和同学聊天中时不时冒出头来，只是我不想打消她积极性，只得鼓励她：“好好努力，考上考不上你都是我的好朋友好同学！咱不玩‘成王败寇’，只要青春无悔！”

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第八章 辩论大赛 一 过完年回到学校后，大家照例很亲热，家里带来的好吃的都互相交换着吃了个遍：什么南丰蜜桔呀，安福火腿呀，萍乡蜜饯呀，赣南橙子呀，还有乐平桃酥呀等等，都很有地域特色又好吃，大家都觉得心满意足。因为很多人都报了自学考试，所以班上的学风好了很多。我特别感激班主任，因为他让我们看到了希望。我觉得，其实一个人什么境遇都没太大关系：只要有希望，人有了奔头，自然做事情就有干劲。 我听说有部电影，叫做什么《肖申克的救赎》。那是讲一个银行家蒙受冤屈，入狱了二十多年，但他一直保有希望，最终在看透腐败的司法制度后，决计越狱，最终获得自由的故事。这个片子的主题我觉得很好，是一个关于希望的故事，有机会真应该去看看。我觉得，人活着，就得要有点希望，不然可太悲惨了。就好比我们班来说吧，大家的学历提升有了希望，他们知道该朝哪里使劲了，自然晚自习也会去找能提升自己的事情去做，而不是一直聊天发呆。对我来说，可以基本不需要操心纪律的问题，自然是大大地松了口气。 现在我偶尔还是会去那个书店，看看棋书，看看小说。在那里心情很悠闲，我很喜欢。当然，报了自学考试，自然得好好考。一月份报完名后，考试在四月份，还有时间。报考的两门课，其实内容都学过一点。但毕竟我们是中专的课程上学的，而现在是要大学水平的考试，自然难度不同。除了自学考试的课程，我们自己的功课也不能落下。 这个学期，我们自己的课有两门我也很喜欢：一个是美学，一个是公共关系学。我虽然不大明白为什么我们专业要学美学，可能因为是公共课吧。美学的教材是朱光潜的，时间有点久远了。里面有关于美的讨论，里面说到了世界上最美的是人。这话吧，我觉得得看是谁。要说最美的是那些好人，我肯定不会反对，可是要是说欺负老实人的那些恶棍诈骗犯和江洋大盗也美，那我肯定觉得那是在胡说八道。书里又谈到了人有外在美和内在美，我倒是很同意这个说法。一个人，光有外在美的话，不能长久。容颜会衰老，而心灵不会。一个有内在美的人，就算老了也是优雅的老去。我猜我们开这个课，也算是提升我们国家的整体国民素质的一部分吧。毕竟，要是大家都没有美的眼光，什么“五讲四美三热爱”自然也搞不下去。不过，虽然我觉得自己对美的认知还算可以，自己能不能算美，却是毫无信心。我个子不高，穿着也很普通，五官也毫无特色，外在美是没指望了；内在美倒也许还可以争取一下。不过内在美这个东西，谁也不能一眼看见，得日久见人心，可不是那么好让人感觉到。想想也是让人头疼，让我不自信。 至于公共关系学，这个课程就太重要了，我们都是社会的一分子，谁也不在真空，自然需要保持好的关系和形象了。我倒不觉得那些搞小团体的拉帮结派的那种庸俗关系有什么好的，人为制造内部分裂，不算好事。但是，如果大家在一个班上互敬友爱的话，那倒可以算是挺美的一件事。对外要注意形象，这事不仅对一个组织是必要的，其实对一个人来说也很有必要。但是我的个人形象怎么样，我还真吃不准，没人会直接告诉你大实话。那次的口琴事件虽然知道的人不多，但我估计还是要给我的个人形象大大得减分了，所以我得看能不能通过其他途径来改善一下。我们班的形象，估计也有提升空间，不能老是让人觉得我们班上乱哄哄的，学生没有学生样子。不过这个班级形象我可真只能尽力而为了。管我自己容易，管其他人我可只能尽人事，听天命了，毕竟你也不能逼着人家什么都听你的。 新年晚会结束后，有一阵没有看到金瑶了。因为没有什么新的活动，有一阵没有开过团支部书记会了。这样就不能名正言顺地看到她。而因为上次佑仁捣乱的缘故，我担心我自己的形象现在恐怕只会更糟糕，所以也不好意思再老去那个弧形护栏那里了。这样一来，就连偶遇她的机会也几乎没有了。就这样，我想她的心又多了好几分。 想得太厉害的时候，我忍不住开始在课本的空白处写她的名字。不过我很快就觉得不妥，不能让别人看到了，所以赶紧涂掉了。我改成了写她名字的缩写，“JY”，但是依然觉得这样还是太明显了。我又设计了一个标识，把一个倒三角形涂黑，然后在这个三角形的右边斜斜地划上一条平行的直线，尾巴上带个弯钩，代表着和“Y”重叠着的“J”。这样我觉得很满意，没有人知道我写的是她的名字的代号，我大可以自己拿这个来倾诉我的相思。我只恨自己不会画画，不然可以偷偷地给她画像，那就更好寄托我的心意了。 我觉得，还是需要好好考虑下，要不要试探试探，看看她是否也喜欢文学。虽然我看了不少书了，但是自己还没买过几本放宿舍里，要和她讨论书，至少得有书吧？我想，等自考完了我就去书店买两本回来。我猜她应该也会喜欢经典作品，或者至少听过这些作品，那么和她有共同话题的希望就大的多了。这么一想，我突然觉得这件事情上我也有了希望，生活变得很有意义，整个人也心情也好了很多。 要想让她明白我的心思，不是什么书都可以，最好得带一点点暗示色彩的。上次她唱了《红雨》后，我猜她应该也是能欣赏得来悲剧的人。哪部作品又有点暗示色彩又是悲剧呢？小仲马的《茶花女》就该很不错！《红与黑》好像也可以。这两部书都大名鼎鼎，又都是悲剧，加上都有爱情故事，和她讨论的话，都有可以带点暗示色彩。我上次在书店的时候已经把两本书都看过了，内容比较熟悉，和她聊也不会接不上话。不过比起《红与黑》，我觉得《茶花女》会更胜一筹。毕竟《红与黑》讲一个婚外情的故事，在法国是不是被谴责我不知道，在中国的话，肯定不行的。因为破坏别人家庭，很不道德，她肯定也不喜欢。再说了，就算她万一有男朋友，让她看这本书能说明什么呢？难道让她离开她男朋友吗？《茶花女》就要好多了，里面的那个女主角，虽然是妓女身份低微，但是她有了心上人后的表现，表明她还是知道什么是对错，比《红与黑》的女主角可要正面多了。他俩最后没成，那也是因为家庭的缘故，他们的感情还是很真挚而美好的。我觉得和她谈这本书该比较保险，要是她没看过，那就更好了，我有书的话就可以借给她看，等她还书就又可以和她接触了，这叫“书非借不能读也”。这么一想，我觉得自己得先去买一本来准备上。 另外一个她肯定感兴趣的话题，应该就是音乐了。她的嗓子这么好，歌也唱得那么好听，每天播音的时候选择的音乐也都很不错，和她谈谈这个话题，她肯定有兴趣。只是，这个话题，只能她教我，我好像是没有办法提供任何有价值的交流的，因为我对音乐了解得实在不算多。但是，万一，我是说万一，她愿意教我呢，那岂不是很好？下午她们广播站播放的那些音乐，都挺不错的。除了那些我知道的流行的中国音乐和什么奥斯卡金奖电影的音乐，她们总是会放很多古典的音乐，听上去又高雅又悦耳。其中有两首乐曲，一个特别的柔和低沉而优美，还有点儿思念和淡淡地忧伤，另一个给人感觉生机勃勃，带着欢快和活泼，好像让人心情好得想跳舞。也许，我可以拿这些来请教她，她一定不会拒绝告诉我的。这肯定是个好主意！

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二 准备自学考试和上课的时候，我也没闲着。因为团委又开了一次会，我们学校要搞第一届辩论赛了。 我们第一年入学的时候，据说学校内部就讨论过这件事，要不要学习那些著名大学一样，也搞个辩论赛，活跃下学校气氛。那个时候的复旦大学，真是风光无限，他们指导老师带的辩论队，拿了冠军，电视上看着就让人羡慕不已。里面的有一个叫姜丰的大姐姐，真是既漂亮又厉害，哪个男的能娶到她的话，那得有多大福气呀。 这事儿去年不知道为什么，后来没了下文。不过，要是第一年办的话，我们刚入学，有机会肯定也不敢上。现在我们熟悉情况，自然大不相同了。 一去团委开会我心情就好。只要可以和她在一起，就算是周围还有一大遭人我也不介意。她那天穿的是有点水红色的衬衫，你如果让我描述什么是青春靓丽的话，我得告诉你，我脑子里能想到的形象就是那天的她，她就是花海中最美的那一朵。接着她宣布了这个要举办辩论赛的消息，我就决定怎么着我也要参加。这是个好机会，我得把握住。 上次吹口琴这个事，我本来就不很擅长，搞砸了也情有可原，本来就希望不大的嘛。但辩论讲逻辑条理，我觉得这是我的强项，何况还有班主任的课加持。要是在这个辩论赛里露个脸，就算拿不到名次，我也有机会提升点积极正面形象。这次辩论赛归团委管，正好可以和她多接触些，然后我再感谢下她，和她可以谈话的机会可就多了。机不可失，我得想法子把它搞好。 这次的规则呢，倒是可以自由组织辩论队伍，不用按一个个班来，这对我来说是个好消息。我们班虽然人才济济，但是他们聊天吹牛宿舍卧谈那是个个积极，要他们上场抛头露面，他们是不干的。不然的话，也不至于上次晚会我们班连四个备选节目都凑不齐。他们我是指望不上了，就连红玫和水良也不肯掺和。只有红玫对门寝室的一个女生，她叫崔雯，也有兴趣参加辩论，正好可以和我组队。她个子也不太高，但是思维敏捷，嘴皮子厉害，辩论有她帮忙肯定不错。再说了，我还有强援在手：程玮，我的老乡，我对他有信心。他能力出众，控场气氛超强，绝对是一个强力存在。我告诉他，我想让他帮忙组建一个辩论队，他很仗义，二话没说就答应了。 程玮告诉我，他和红玫能谈恋爱，他觉得欠我一个很大的人情。所以正好有这个机会把它还了，他也安心。我其实根本不觉得我有多大功劳：他们自己看对眼的，我最多只算是递了个条而已。甚至这事都不需要我来办，他们自己都在文学社，机会大把大把的，不差我这小小帮忙。不管怎么说，他愿意帮忙让我放松不少：有他在，我有底气。他还给我拉来了他们班的另外一个女孩子，这下我甚至不用去费劲再来额外张罗其他队员了。这家伙真棒！真不愧是我们宜春的。 自学考试在四月份，辩论赛在五六月份，时间还来得及。我得先搞定自学考试，再好好准备辩论赛。那两门自考的课程不久就考完了，不过我也不知道考得好不好，反正考完了就相当于完成一桩任务。因为考点在市区，那天考完后我和水良就又去书店了。在那里的经典名著区找啊找，找到了好几个不同的茶花女版本。我最后选中了一个浅浅的粉红色封面带着有深红色腰封的那一版。我觉得很符合这个小说的悲剧定位：红色象征着热烈，也代表着流血和牺牲。英雄纪念碑上的那个红色旗帜的雕塑，不就是因为这个含义吗？不管怎么说，就算这是个悲剧，这个版式的这本书也给我很漂亮很美的感觉。封面上的正中间是一个女主角的形象：身穿露肩的裙子，戴着宽边的花帽，两颊微红，让我有点联想到那天金瑶登台献歌的那次身穿露肩深蓝色礼服的样子了。这个女主角眼神有点忧郁，又有点不舍，倒是有点儿悲剧的色彩。金瑶如果没看过这部小说的话，我猜她也会很喜欢这个版本的。 红玫自己虽然不参加辩论赛，但她对我和程玮搭档很满意，觉得我们一定行。我没她那么有信心，因为除了程玮和崔雯外，我跟程玮的那个女同学我不熟，再说，我的口才没有公开历练过，宿舍吹牛说得再好也不算数。平常斗嘴再厉害，没见过真章总是底气不足，不知道我们到底行不行。 我突然想起来了，上个学期我们还上过演讲与口才的课程呢。不知道为什么，那个课程的期末考核居然是让我们做题目，而不是真的让每个人发表演讲。我觉得这种考核真可笑，一个实践的课程，不让去实践，光是做题目有什么用？考试考得好，一到实际操作就抓瞎的，这样的例子还少吗？我现在真要用上口才了，结果还得自己继续摸索，想想就觉得荒唐。我也觉得有点好笑，自己上个学期上过的课，居然差点没想起来。十几岁的人，居然像老人一样的健忘，等我老了还不知道会记性多糟糕呢。我又觉得这些记性差的老人其实也很可怜，科学家就该发明些管用的药，这样不管老不老，都不用担心记性变差了。

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三 这次辩论赛，最终有八支队伍参加，采用单淘汰制。先一对一淘汰四支，然后四强再捉对厮杀淘汰两支，最终闯入决赛的两队来一场终极对决来产生最后的冠亚军。每场比赛，是通过五位评委来打分决定哪一队获胜。辩论赛的地点，就在那个举行新年晚会的大厅。 我们辩论队组建完毕后，就开始了紧锣密鼓的筹备，图书馆里来来回回跑了好多趟。第一场的辩题是“失败是成功之母/失败不是成功之母”。我们运气不错，抽到的论点是“失败是成功之母”。之所以觉得运气不错，那是因为我们四个人都一致同意，这个简直太容易了：只要定义失败是一个总和概念，那么基本每个有价值的成功或者是成果的取得，都必然会有千百次的失败走在前面，所谓的“没有人会随随便便成功”。要我说，就算那些神仙，甚至是玉皇大帝，还需要千百年修炼经过漫长的考验呢，何况我们都是肉身凡胎？每个人生下来起就要经历各种各样的失败。就拿走路来说，谁在小时候学走路时不摔跤呢？所以这个问题显而易见嘛：任何人活到现在都是一种成功，也必然经历过失败，而且越从失败中吸取教训越快越多，他们/她们获得成功和成果的机会就越大。其实我心里在想，抽到这个立场我还很喜欢，因为我真的赞同这个立场，不用去玩文字游戏去违心支持我不喜欢的立场。要我说，失败也没什么可怕的：摔倒了，哭一哭，大人安慰一下，那大家不都是迟早会学会走路嘛！所以，我觉得失败没什么太大关系。我的看法呢，其实去试了，你就有些许希望成功；就算失败了难受也比不去试要强：你要是因为害怕失败，连试都不敢去试，那希望不就是零嘛？ 第一轮辩论，五个评委我一个都不认识，但主持人是我们班的老书记，因为她是校团委副书记。看到她，我很高兴，好像连主持人都会帮我们一样，可真是太开心了。 对手对于我们的思路毫无招架之力，都没法组织合理的应对，被我们压着气势根本无法还手。我第一次上场，开初还挺紧张的，不大敢抢话。后来就渐渐放开了，加上我们队局面有利，也就敢大胆地和对手来回交锋。他们其中一个有威胁的比喻就是：不是所有的失败都会带来成功。不过好在程玮的女同学，我们的那个队友立即机敏地反驳道：母亲有时候会顺利生产，有时候会难产甚至会可能死掉；难道哪些怀孕难产不幸去世的那些孕妇就毫无价值或者说不能被称为母亲了吗？这个反驳带来了一阵阵掌声，可能一是赞扬她的机敏，二是鼓励她话里的对那些受苦的母亲的悲悯吧。我也有点后怕，要得到成功可真不容易，真需要经历一些像孕妇生产一样的痛苦呢。辩论结束时，我们果然以巨大的压倒性优势取得胜利。顺利战胜对手后，我们信心大增，也不那么担心后面的赛程了。 第二轮的辩题就比较棘手了，“科学技术使世界更危险/科学技术使世界更安全”。我们抽到的论点是“科学技术使世界更危险”。看上去这个很不好办，因为大家都公认世界需要科技发展，但是如果使世界更危险的话，我们还为什么需要科技呢？我们花了一个下午在空教室讨论策略，最后找到一点头绪，还是从定义入手：如何定义科学技术，如何定义危险/安全。不过这次就有一个话语权的争夺了，我们和对手关于科学技术的定义肯定不会一样，也难说有个大家都能接受的方面。 科学好说，那是对真理的探索过程和范式；技术，那也是对机器等人造物的使用以及方法。看上去这个东西本身是中性的。世界，自然是指人类世界。毕竟，就算离太阳最近的恒星半人马座alpha被毁灭了，我们也不觉得都危险，宇宙中每天的毁灭还少吗？这点自然不用多考虑。关键是 如何把科技和危险联系在一起呢？ 程玮提出，我们可以完善一下这个命题，将它转换为科技（的进步发展）使（人类）世界更危险。只要论证科技的进步给人带来巨大的力量，也就是破坏力，那样自然就更容易论证了。因为，显而易见，人类的科技进步给人带来更大的力量，可有更有力地来改造自然，就如同小狮子逐渐长大，会变得更有攻击性了。只是，科技对人类社会的攻击性一般体现是几个分裂阵营之间打仗的时候，在同一阵营内部来说，科学技术的进步还是更有利的。要说科技发展的破坏性，体现得最为明显的，那就是军事科技的破坏性了。现代的核武器已经足够把人类毁灭好多次了，不是比远古时代危险多了？就这各个大国还在孜孜以求获得威力更大毁灭力更强的武器呢。要我说，人类对机器的改造和发展，总是给予机器更大的能力，当然也意味着我们人类要更小心，因为这个和玩火也差不多：要是哪天一个小失误，说不定就把人类自己灭了。这种事情也不是完全不可能。不过，话说回来，这种破坏性的增加，不全是坏事，有时候，破坏是为了更好的建设。不把威胁地球安全的小行星打掉的话，怎么可以安心在地球上发展建设呢。所以，为了科技能带来的更大的回报，人类社会得权衡利弊，不得不接受这个更大的危险。 思路一打开，我们觉得豁然开朗，觉得这是一个有力的策略。然后按照这个策略，准备了好多轮的模拟攻防，效果奇好，我们变得信心更强了。我对程玮的能力又多了一层仰慕，他真是太厉害！ 第二轮辩论赛开始，我们的策略果然有效。对手虽然质问我们既然危险增加，为什么人类社会还要发展科技，我们轻松应对：科技的发展是人类力量的展示。对人类社会内部来说，只要人类社会还存在分裂阵营，那么必然会存在危险性更强的科技来威胁敌对方，这不是以人的意志为转移的。这个现实虽然冷酷，但比我们一般设想的人类社会所谓美好共存的理想状态来得更贴近真实的状态。另一方面，对人类社会的外部来说，更大的力量能够让我们更有力地改造自然，带来巨大回报。所以，出于对巨大回报的渴求，人类社会也会选择拥抱巨大的危险。我们甚至引用了“富贵险中求”等等俗语来支持我们的观点。对手虽然开初试图和我们争抢定义制高点，最后还是在气势上还是比我们略逊一筹。最后五位评委的评分上我们以微弱的差距再下一城。 第二场比赛虽然我们辩赢了，我却没有那么高兴，因为我曾经梦想过要当一个科学家，可是要是自己的科技要是被用来杀戮的话，我觉得自己当了科学家好像也不是那么的有成就感。人类社会总这么分裂，打了一次又一次大大小小的战争，死伤人数估计累计加起来就有以亿来计吧，真正的血流成河，有时候让我觉得很烦。这些战争科技据说也是科技进步的动力，可是我一点儿也不想歌颂这种进步，觉得好像是说鸦片也有镇痛作用，所以要歌颂鸦片一样。话虽然这么说，怎么着也是我们赢得了半决赛的胜利，顺利闯入决赛，还是该可喜可贺。想到我还寄希望于借这个辩论赛来让改善自己的形象，我觉得还是先不去想这么多，好好准备决赛吧。 第二轮辩论赛的主持人仍然不是金瑶。她会是决胜场的主持人吗？我真心希望是她。这次决胜场的辩题是“英雄造时势/时势造英雄”。这个辩题以前在其他大专辩论赛上出现过一回，当时获胜的一方应该是“时势造英雄”。这次抽签是我代表我们队去的。我闭上眼睛，凝住神，深吸一口气，缓缓从那个盒子里抽出一张纸条，把它打开，上面写着：“英雄造时势”。那一瞬间，我喉咙发干，这下麻烦了，我们看起来要没戏了！ 拿回队里后，大家都有点沉默，因为都知道其他学校上一次类似辩题的辩论结果。一时间大家都在沉思。我们决定，先分头找找资料，个人酝酿酝酿，第二天再碰头，来集思广益，商量最佳策略。 回到寝室后，我还是有点头疼。英雄，多么让人激动的名字！我从小就羡慕那些顶天立地的大英雄大豪杰。三国里的英雄好汉和水浒传里的众多好汉更是很多耳熟能详。谁是英雄 谁是狗熊似乎一目了然，而他们都是在乱世中涌现出来的。怎么才能扭转这个大众的印象呢？ 头两轮的辩论，红玫全程都在观战。这是自然的，毕竟程玮在。水良第一场没来，第二场和我的一些同学来助威了。现在我为这个题目头疼，他正好也在寝室里看书。我问他：“水良，你说，谁是英雄，谁不是英雄？怎么判断一个人是不是英雄？” 他抬起头来，瞟了我一眼：“哦，你是说你的下一场辩论吧？要我说，能战胜恐惧，有勇气来保护自己和大多数人利益的，都可以算英雄。” “那不是太宽泛了吗？我们说乱世出英雄，那要你这么说，那不是很多很多人都可以算英雄？” “那你以为呢？现在国家不打仗了，全国每年那么多英模表彰怎么来的？要我说，就算你，也有英雄气概的时候啊！” 我想，他指的是我那天和李XX打架的事。这件事情，其实我一直都当成是自己输了，是很丢脸的一件事情。但是，按照水良的说法，我敢和李XX打架，本身也有战胜恐惧、展现勇气的成分，说有英雄气概倒也不能算错。这么想想也有点儿道理。 顺着他的思路，我觉得好像有眉目：只要足够多的人都能展现勇气，不怕牺牲，那么改变局势，不也是很自然的吗？当然，这些人，和我们一般意义上理解的大英雄大豪杰还是不一样的，我们得把他们定义为普通的英雄，或者，大众英雄。对，人民英雄！这么一定义，我就想起了人民英雄纪念碑，那个天安门广场上的雕塑。我们城里的八一起义纪念碑也是一样的意义，都是纪念不怕牺牲的众多勇士和英雄的。想到这一层，我突然觉得这次决赛，我们有戏！在英雄城进行这次辩论赛真是再好不过了！ 第二天，我们辩论队碰头的时候，我把这个新思路和队友们都说了一下。他们大为赞赏。程玮很兴奋：“这个思路对头！我们肯定能行！”然后我们就分头去图书馆寻找相关的资料，来做周全准备。赛前我们做了分工，调整了一下顺序，因为思路是我提出来的，我来负责一辩提出论点。程玮最会临场应变又会总揽全局，他作为四辩手来针对对手的组织和立论来现场准备总结陈词。崔雯和另一个队友就主要负责中间的质询和自由辩论环节，她俩反应快，这种自由辩论再拿手不过了。

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四 决赛终于要开始了！那天晚上我们一进入大厅，就发现这次来观战的同学们来得比上两次多太多了。我们班的很多同学，自然包括红玫和水良，还有很多程玮班上的同学，都来了。尤其让我感到又紧张又激动的是，果然，决赛的主持人真的是金瑶！我既高兴能看到她，又担心自己发挥失常，让她再看个笑话。不管怎么说，这次得豁出去了，就算赢不了也得给她留下个拼劲，加点正面形象分。 这次她穿的是件深红色的衬衣，配上深灰色西裤，整个人显得很干练。黑亮的披肩直发和红色的上衣衬托得她的白皙的脸蛋更加动人。和大家致意的时候我感觉到了她的眼睛里流光溢彩，充满了温柔而坚定的力量，让人联想起一手持秤一手执剑的正义女神。不过相比那个正义女神，我更喜欢她的样子。正义女神蒙着眼，给人感觉是冷峻；她没有蒙上眼睛，而她的眼睛中的眼神，给人感觉是关切，是期待，是爱而不是惩罚。她自然也会不偏不倚，我对这点深信不疑，只是我感觉我被她的眼神而鼓舞，增加了更多的信心。 台下的评委里面，这次我发现了一个熟悉的身影，教授我们法学和辩证唯物主义的曾老师。很惭愧的是，我在他的课上并不拔尖。我心想，这次要好好表现，也好让他刮目相看。 开场之后，我首先做立论陈词。我环顾四周，发现金瑶也饶有兴趣地看着我，感觉受到了莫大的激励，开始发表早已精心准备好的陈词： “敬爱的老师们、亲爱的同学们、朋友们： 很高兴今天能和大家在这里相会，来辩论一个对我们大家都很有意义的辩题，到底是英雄造时势，还是时势造英雄。我方的观点很明确，那就是英雄造时势。 首先，我们需要界定，什么是时势，什么是英雄。 我方认为：时势，是当下一个国家、一个地区、或者一个群体中的总体态势。这种态势，是一个动态的状态，有时候是团结一致、众志成城、砥砺奋进的积极进取的好局势。同样地，有时候也可能是民生凋敝、百业艰难、战乱频仍的坏局势。 至于英雄，我们可以先拆分为英和雄再合起来看看。英，意味着英勇，有勇气为了自身和大多数人的利益去不怕流血牺牲。雄，指的是强悍雄壮的气势。英雄合起来，可以定义为有强悍雄壮气势的，为了包括自己在内的更广大利益去抗争而不怕流血牺牲的人们。英雄，不仅指那些历史上的杰出人物，更是指他们所鼓舞的身后众多同样有英雄气概的普通人。 我方认为，英雄，一个拥有决定性数量的包括普通民众在内的英雄群体，一定能引导达成团结一致的积极进取的好局势，也即，英雄造时势。” 现场鸦雀无声，都在等着我接着的展开。我定定神，继续开始了我的立论： “坏时势常有，而好时势不常有。同样地，数量巨大的普通英雄不常有，而单个的孤胆英雄或者数量不足的少数英雄常有。如果我们单把英雄狭隘地理解为那些单一的个体，那就是忽略了历史的真正力量。我们认为：坏的时势可能造就孤胆英雄，个人英雄，但是不会必然带来群体的英雄。也就是说：时势，不一定造就真正的英雄力量。反而是，被唤起的广大人民在内的众多群体英雄，一定会带来积极的社会变革，营造一个进取的向上的好时刻。 古今中外的众多历史表明，王朝兴废常有。民众积极进取，那么这个王朝这个国家就能有好的局势，像我们经常在课本里提到的汉唐气象。而坏的分崩离析的局势，往往不是靠偶然产生的单个英雄或者少数一些英雄能够带来必然改变的。那么多消失在历史长河中的国家民族，难道他们就没有过危急的局势催生他们可能的英雄吗？但是，一个官员们文恬武嬉、民众们骄奢淫逸、整个社会麻木不仁的的那种总体局面，想要发生积极改变，那是千难万难，伴随着中局面而进展的，往往是最后一个政权的分崩离析、一个国家的灭亡、一个民族的消失，甚至是整个文明的悲歌。 所以，我方的观点很明确：数量巨大的有不怕牺牲的英雄气概的人民英雄能够挽大厦于将倾、挽狂澜于既倒，从而扭转乾坤，创造出昂扬向上、积极进取的好局势。我方立论完毕。” 我估计这个扩大的新定义对我们的对手是个措手不及。金瑶也对我的立论显然很感兴趣，甚至连曾老师都在台下频频点头。这些赞许好像给我提供了额外的力量，台子下自己的双手都不由得给自己攥了下拳头。 对方的一辩，还是集中在个人英雄主义的思路，强调什么“疾风知劲草，板荡识英雄” 、“吹尽狂沙始到金”等等。这次众人皆知的东西，在我们看来，显得了无新意。后来的自由辩论环节，我们从三国英雄人物，一直辩论到现当代中国历史人物。又从中国开始向外国历史人物扩散开去。我们辩论队坚持英雄的广泛定义，而不应该是单个代表人物的做法。崔雯更是小嘴不饶人，看到对方关注大人物而忽略更大的推动力量，揪住他们的弱点穷追猛打。 然后话题转移到了苏联卫国战争的巨大胜利，对方试图强调战场的严峻局势推动了朱可夫的军事统帅力量的显现。这就把我给逗笑了：谈历史和军事，我还比较拿手。 我轻松反驳道：“没有朱可夫，还有崔可夫、华西列夫、甚至是罗科索夫呢。”场下一场哄堂大笑。他们苏联人什么夫可真多，就像波兰人很多斯基一样。 我接着继续发挥：“再说了，光有他们这些名将能成吗？不能光看到他们，而看不到他们身后众多的同样英勇的指挥官和政委们。决定战场态势的最终力量还得是那千百万不怕牺牲的红军战士们。他们中甚至有刚在红场阅兵，就马上奔赴前线的那些和现在的你我一样年轻的战士们。是这个伟大的英雄群体的共同力量，才带来苏联卫国战争的伟大胜利！再说了，被德国纳粹灭国的法国，他们灭国之时，又催生了哪些英雄？倒是贝当元帅搞了个维希政府，让自己从民族英雄变得身败名裂、遗臭万年！” 观众席中来了好几声叫好，给我们增添了更多的信心。辩论最后，对方做完总结陈词后，轮到程玮压轴登场了。他来发表我方的总结陈词。 “各位老师们、同学们、朋友们， 我很高兴我们双方都能在这里进行一场重要的辩论，到底是英雄造时势，还是时势造英雄。我认为，真理越辩越明。这场辩论尤其有巨大的意义，因为我们的学校，就坐落在这英雄的城市。 我们说到英雄，我方并不同意对方辩友的狭义定义。那种认为只有领导人物或者将领才能被当成英雄的说法，并不准确。如果对方辩友前去八一起义纪念碑，或者人民英雄纪念碑，你们就能清楚地了解：它们，并不单单是纪念革命力量里的领袖人物，而是整个英雄群体。杰出领袖和单个英雄固然重要，更重要是他们身后的广大被先进思想武装起来的一个巨大的人民群体。是这些领袖人物和普通人民的共同努力和勇于牺牲，才形成了改变崩坏局势的巨大力量。我们的伟人说过：人民，只有人民才是创造历史的动力。我们必须承认，这句话，固然体现了他的谦卑，但也很好地说明了英雄的人民才是创造时局的决定性的力量。” 他的话语引来了很多在座的同学的鼓掌，评委们也面带笑容，看来他们也赞同程玮的话语。 “对方辩友认为，战乱的局势，能够让个人英雄脱颖而出。固然历史中这样的例子比比皆是，像对方辩友提出的中唐郭子仪、南宋岳飞、三国时期的张辽、关羽等等。我们承认，这些英雄起到了一些领导作用，但是我们也要看到：没有背后的众多将士，他们孤掌难鸣，他们的宏图根本就不能实现，连脱颖而出的机会都不会有。个人的武勇往往只能逞一时，而众人的力量才能让历史的车轮滚滚向前。 美洲印第安人的危急存亡之刻，那些个人的英雄能有多大作用？印加帝国的覆灭之时，又有哪些英雄青史留名？南宋的孟珙和文天祥的英勇壮举，又能起到什么长久作用？一个未经先进理论洗礼的、民心涣散的民众群体，就算是天降伟人也难挽颓势。但是，一旦广大民众开始觉醒，成为英雄的民众，他们将超越单个领袖的个人存亡，而对历史的走向产生决定性的影响。即使是和平年代，也需要我们各条战线上涌现出来的众多英雄模范代表的全体劳动人民的共同努力，才可以让我们保持伟大的祖国建设事业继续向前。 综合我方的观点和对对方辩友的辩驳，我们坚定地认为，觉醒的、有历史自觉性的、广大的人民英雄一定能创造出一个积极进取的局势。也即，英雄造时势。谢谢大家！” 程玮的总结陈词语铿锵有力，他的肢体语言也极大强化了文字内容的力量，深深地感染了下面的听众。他的话音刚落，下面传来雷鸣般的掌声。连评委们都难得地鼓掌。我偷偷看了一眼金瑶，我看到了她也在微笑。评委们打完分后，金瑶用她的美妙的嗓音宣布，我们队以95：85的大分差获胜！

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五 拿到辩论赛的冠军，给了我莫大的勇气。趁着快散场的时候，我悄悄地走到金瑶身边，低声说：“书记，能耽误您一会儿吗？” 她抬起头，看到是我，笑了：“啊，是你呀。怎么了？” “要是不忙的话，我可以请教您两个问题吗？” “没事啊，等这里收拾一下，我们可以一起走。” 她轻松答应了我的请教问题，让我大喜过望，心里乐开了花。其实要请教她的问题我上次就已经准备好了：我要向她请教广播站上午和下午放的那几首古典乐曲的名字。这种问题完全不用担心她会怀疑我的动机：好奇心谁不会有呢，虽然其实我更好奇的是她这个人。 等大家都收拾完了，其他人陆续散去，我和她成了最后的两个。我们开始肩并肩朝宿舍方向往回走。夜幕下的校园，这会儿已经不如傍晚那么热闹了。柔和的路灯下，人群稀少，这条平时热闹的马路好像只剩下了我俩。能和她并肩而行让我心里既开心又紧张，还好一路没有看到我们的熟人，要不然我真不知道第二天该怎么回应他们的探询打趣。我和她保持着比较近的距离，看着她脚步轻盈，她心情应该也和我一样不错吧。她的幽香传到鼻子里，就像春天的山坡上的栀子花香，沁人心脾，让我心荡神驰，彷佛回到了童年的快乐时光。 一路上，她大加称赞我们队表现很棒。我觉得挺开心的，但是不想表现得太骄傲了，就告诉她，程玮是我们队最棒的那个。她说：“你也不错！你们今天的决赛的气势让我想起了我最喜欢的前两年的复旦对台大的决赛了，都是一样的激烈和精彩纷呈呢。” 我笑了，原来她也喜欢复旦大学辩论队呀！我说：“里面的队员我最喜欢姜丰了。其他也都挺不错的。” “嗯！姜丰是一辩。和你一样很有逻辑条理，很严密。不过我最喜欢的是蒋昌建，归纳总结的现场发挥很棒！” 她又在夸我了，不过我听了挺受用的。和她说了一句谢谢。然后我们话题换成了广播站了。我夸她每天起来去广播站要早起：“一定很辛苦吧？” “你怎么知道？！”她好像有点诧异，但看上去还是很轻松愉快。 “上次送稿子去广播站，好像见到过你，知道你在广播站。”这个解释倒也不算太刻意，毕竟送稿子的人肯定很多，一定很多人知道她。要是告诉她我每天早起跑步喜欢听她的声音的话，那可就把自己直接给出卖了，那就太笨了。 “其实没什么大不了的，习惯了就好。”她轻松地回答，她接着补充道：“早起能让我头脑保持清醒。” 我接着先问她，每天早操播放的那两支曲子叫什么名字。她说：“哦，一个是理查德克莱德曼的弹的《蓝色狂想曲》，另一个是贝多芬的《命运》。你喜欢他们吗？” “很喜欢啊！每天早上跑步的时候听到它们总是特别带劲！”我说呢，那个“当当当当”为什么这么熟悉，原来它就是大名鼎鼎的贝多芬的《命运》！以前光知道有这么一首，现在总算和曲子联系上了。 我告诉她：“不知道为什么，我每次听到《命运》的时候就感觉怎么说呢，就是特悲壮，特激烈的感觉。不过那个《蓝色狂想曲》就只是感觉很激动，很狂野的感觉，没那么悲壮了。” “嗯，我也很喜欢他们，能给人很振奋很想抗争的感觉。” “对了，还有两首经常在下午播放的古典音乐，一首特别柔和，温柔得不行，还带一点淡淡的伤感和思念的感觉；一首又很生机勃勃，给人感觉好像心情好得能让人跳舞，你也能告诉我它们的名字吗？”我提出了另外那个也准备了很久的问题来。我已经知道，她肯定会知道答案，也会乐意告诉我答案的。 “我猜，你指的是莫扎特的《单簧管协奏曲》第二乐章，还有小约翰施特劳斯的《春之声圆舞曲》吧？下午我们放的音乐应该是这两首最像你描述的样子了。不过你对音乐的理解倒也蛮有见地的，我也很喜欢这两首曲子。明天下午我再放一下这两首曲子，你听一下看，是不是你想找的那两个？” 难怪！我说呢，那首曲子让人心情好得想要跳舞，它还真是为跳舞写的。我赶紧告诉她：“好啊！我一定留心！” 说到音乐，我突然记起来她唱的那首《红雨》，我夸奖她说：“你不仅知道得多，你上次新年晚会唱的那首《红雨》，真好听！” 她这次倒是好像有点儿不好意思了：“嗨，其实那也是我第一次登台唱歌呢，我自己也不知道好还是不好。其他几个评委觉得不错那就自己试试看了。” 我觉得她肯定是谦虚，要不，就是她在这个上面有天分而自己并不清楚。所以我说:“那你以后有机会还是该多唱唱，让大家能继续欣赏到你的演唱，该多好！”接着，我不小心问了一个让我有点后悔的问题：“你们这么忙，上课还轻松不？” 她有点犹豫：“怎么说呢，其实我不太喜欢我的资源勘探专业。不过既然录取到这个专业，那自然还是需要勉力而为了，尽自己最大努力吧！你呢？” “我其实还好，我对什么都比较有兴趣，尤其是课程学习。”我虽然说的是大实话，不过我觉得不能再在这个她好像比较勉强的话题上再浪费时间了，于是，我小心地转换到下一个话题：“对了，除了音乐外，平常你还喜欢什么活动？” “不忙的时候，我喜欢看书，你呢？”她回答道。 听到她这个回答，我非常激动开心：“太巧了！我也喜欢看书！我最近看了不少经典名著什么的。有些悲剧，让人感觉也很有力量。像《茶花女》啊，什么的，你看过吗？” “嗯，我听说过，但是没有看过。” “你要看吗？我正好有，可以借给你看？”我赶紧热切地提出我的建议，生怕她拒绝。 她轻松地回答道：“好啊！”这个回答让我松了一口气，又暗暗庆幸自己之前的精心准备没有白费力气。 说话间，我们已经走到了女生宿舍门口。道过再见后，她就进了宿管阿姨的门卫室，然后在宿舍楼口消失不见了。我不好意思在门卫室那里傻呆呆地看着她进去，所以她进去后我就也恋恋不舍地往回挪步。虽然表面上我不动声色，但是我内心久久不能平静：我虽然想象过怎么和她沟通，但从来没有想到过会这么顺利。她可真是没架子，这么平易近人，一点儿也没有生分和距离感。我估计，辩论赛的冠军还真是给我加分不少。但是我也知道，就算我们不是冠军，她也不会就瞧不起我。那几个我不熟悉的音乐家，也许是时候让我好好地了解他们了，不然下次和她继续说话地时候就要显得自己没什么进步了。 第一步进展顺利后，我已经在筹划怎么继续加深对她的了解了：她对我来说，有太多我想知道的地方了，而我还得好好利用下一次机会能够给她留下更好的印象。

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六 我们在准备辩论赛的时候，我们班其他人也没有闲着：男篮和女篮的校内比赛也进行得如火如荼。他们的比赛在下午，我备战辩论赛的间隙也去篮球场给他们加油助威。 这个赛季开始前，班上还讨论要定制一套班服，可惜没有优秀的设计师出头承担这个任务。我只好又勉为其难地发挥我的拙劣的美学眼光，选了个红色网纹的T恤衫做底，然后在左胸前设计了个半弧形的“资源管理”四个大字，然后底下一排小字是我们班级的数字代号。不过，想象是丰满的，现实是骨感的：这套衣服洗了几次后掉色得一塌糊涂，大家最后都怨声载道，不愿意穿出来了，算是又一次作为班级领导的失败。不过，我已经习惯了这种经历了，爱迪生这么知名的发明家，去改进个灯泡，都可以经历失败九百九十九次，只要最后成功一次就好，我这才失败多少次呢？ 幸好这个小波折没有影响大家给班级篮球队加油的心情，大家当起啦啦队来还是热情不减。这次男篮女篮都有巨大的进步，分别取得了全校第三名和第四名的好成绩，红玫还成为两场比赛的最佳球员！ 我们辩论赛的决赛也在校内掀起了关于英雄的讨论，广播站也播报了我们夺冠的消息。又一次听到我的名字出现在广播站，我心里开心不已。虽然不是金瑶的声音播报出来的，但也还是让我激动了好一阵。 新寝室的夜间卧谈会依然热火朝天。不过由于这次辩论赛的缘故，我们讨论起了各个英雄豪杰，讨论最多的还是三国人物。很多人喜欢刘备，也不少喜欢曹操，关羽和张辽也被人提起。谈到吕布，倒是没什么人喜欢，可能因为他武勇有余，头脑不足吧。这些讨论我自然也乐于参加，但是我告诉他们，我最喜欢的三国英雄人物，不是别人，而是赵云。他们虽然赞同赵云武勇卓越，但是觉得他还是建功立业不够。 我反驳他们说，赵云不仅武勇非常优秀，而且他政治头脑清醒：会择明主，也识大义。刘备攻取西川时，他一起入驻成都，就建议刘备不要先享受而是先安抚民心；而刘备进攻东吴时，他也从大局出发反对伐吴。这些政治见解无不体现出了他有大智慧，而不仅是为了自身利益。更不消说，他还是主要武将中没有明显个性缺陷，活得最长的。非要挑刺的话，无非是不够圆滑，在我看来，这根本就不是错误。我甚至宣布，我实在太喜欢赵云了，以后我的孩子们，不管男女，他们的名字里都会有云字，被他们好一顿取笑。他们觉得我想的可真远。其实我一点儿也不觉得有什么可笑的，毕竟，只要她想法和我一样，那不就行了？ 讨论完武将，大家又开始讨论起三方势力的君主。孙权自然没什么人喜欢，这倒也不奇怪：他在对魏国的时候老打败仗，对盟友捅刀子倒是好手。争论集中在曹操和刘备两个哪个更是大英雄上。支持曹操的自然说他魏武挥鞭，文韬武略都相当不错；再加上三方中曹操势力兵多将广，曹操自己也少有败仗，最后有统一天下潜力的也就是他们了，所谓“成王败寇”。支持刘备的则也旗帜鲜明：玄德胸有仁义，念及天下苍生，虽然最后在夷陵功亏一篑，但“不以成败论英雄”。我因为喜欢赵云，自然是支持刘备。我也觉得，一个人为自己打天下，就算自己后代世世代代都是皇帝，那也没什么可骄傲的。就算第一代格局能大，只要还是天下为一人之天下，那些继任者也多半不顾苍生，不会得到百姓支持的：始皇帝之后，不就二世而亡了吗？ 说归这么说，刘备最后没统一天下，“创业未半而中道崩殂”，总是给人感觉很悲壮，就像斯巴达克思最后的那场战斗而死，总是不够让人心安。悲剧，悲壮，往往和牺牲在一起。我想起了那个要送出去的那本《茶花女》，为什么不叫这个故事悲壮？我很快就发现，那是因为她的悲，是个人的悲剧，格局还是小了；而刘备和斯巴达克思，他们虽然壮志未酬而身先死，但那也给民众带来了一些希望，那是为了大众而死的。就算事业最终失败了，那也是一次为了成功的勇敢尝试，值得得到更多的褒扬。嘿，抠字眼有时候还蛮有意思的！嗯，我觉得我要是以后在这种悲壮的英雄牺牲的时候放音乐的话，我希望是放那个莫扎特的《单簧管协奏曲》第二乐章，算是给他们一些追思和安慰吧。 放假前几天的一个下午，我和水良还有几个同学在校门口外面的江北街上的台球室打台球玩。大家水平都半斤八两，半天也打不完一局。玩够了以后大家在街上闲逛，路过旁边的几个农民的水果筐，像是自家种的一些西瓜和桃子。我对这些农民感觉很亲切，像是看到乡下的邻居和亲戚一般。我们几个人你几毛我一块地凑些钱买了个农民的西瓜来分着吃，又买了些种桃农民筐里最后剩下的一些桃子。吃着吃着，有一个家伙叫起来：“太涩了！”原来他拿到了一个小点儿的青色的桃子，还没熟呢。 小时候，我们上学的马路旁边有棵桃树。每年我都可以看到桃树开着带点粉红色的小白花，花谢后，小小的桃子渐渐长大。因为人来人往的缘故，每次它们都还等不及熟透，就已经被顽皮的家伙们摘光了。我一般都不去凑热闹，直到有一天，忍不住了也摘了个青绿的尝尝。咬了一口，又酸又涩，牙齿都觉得受不了，比酸杨梅还难吃。我想，这些桃子也真可怜，没有等到成熟的时候就已经没了。此后我再也没有摘过这些半生的桃子，哪怕最后连一个桃子都没有机会成熟，我也不摘了。 室友的这个青桃，让我想起了我们现在的年纪，不也像那些青桃一样吗？将熟而未熟，还需要耐心。我对金瑶的感情呢，是不是也差不多？能有机会成熟吗？ 放假前一天的晚上，我在女生宿舍楼让宿管阿姨找到金瑶，把那本精心挑选的已经被我故意翻皱了的《茶花女》借给了她。她很高兴，告诉我，暑假她会好好看看，这个故事该很动人。我很小心地不去碰她的手，也不敢多问她的个人情况，怕惊动她的戒备心理。闲聊两句后，我们就分开了。

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第九章 去向难题 一 这一次暑假，在家里的时间似乎显得特别漫长。倒不是因为农活多什么的，其实每年都差不多。我就是想金瑶了，每天得空就都在想她。 我盘算着：好像她一点儿也不讨厌我，现在我和她总算是有一个好的开端了。我们也有共同的爱好，完全可以继续往下发展。我决定去了解一下理查德克莱德曼、贝多芬、莫扎特和施特劳斯，虽然之前和他们都不熟。她说的那几首曲子我都牢牢记住了。开学后我就准备去买个小录音机，在校门口地音像店里买些磁带来，去听听那几个人的音乐。我觉得，这样的话，我会和金瑶会有更多的共同话题的。 我们对文学的共同爱好也很不错。她这么聪明的人，应该会明白我送她书的心意。只是，我不能太急。看上去没有任何迹象表明她目前有男朋友，这对我是个好消息。毕竟，去抢别人的女朋友，甚至只是暧昧，在我看来，都不道德，我没有办法下决心去干。 我脑子里时不时会想到这个问题：金瑶对我来说，意味着什么呢？刚认识的时候，是被她的嗓音所吸引，然后见到她真人，她的姣好的外貌和曼妙的身材，如同女神一般高高在上，仙气飘飘，遥不可及。随着工作的接触和学期末的互动，我发现她其实是一个很有亲和力的人，虽然是领导，但一点架子也没有，对我也很友好，实在是个可亲可近的人。和她相处真的让我感觉很愉快，让我充满了对未来的希望。 只是，要向她表白吗？我没有信心。一方面，自己才十七岁，都没有成年呢，自己的未来在哪里都不知道，更没法给她许诺一个未来。我现在表白的话，不能算是深思熟虑。另一方面，我很清楚父母对我的期待。就算他们认可金瑶，现在向他们摊牌也不是个好时机，因为他们要是反对的话，我连保持模糊的空间都没有了。 想到这些，我在家里的日子简直是度日如年。我迫切地期待暑假能快点结束，早日回到校园能见到她。我发现，我开始更喜欢我的学校生活，而对在家生活没有那么留恋了，再也不像刚入学的时候那么想家和想念农村的生活了。也许，我离成年又近一点了吧。 小时候，干这个大人也不让，干那个大人也不让，实在让人烦恼。那个时候，总觉得长大了一切就都能自由决定，该会比小时候更开心快乐了。现在自己站在成为大人的门槛了，仍然没有觉得获得了想象中的大人的自由。是因为自己没满十八岁吗？ 其他问题也时常萦绕在我的心中。再有一年就毕业了，而对毕业后的去向我是一点儿概念都没有。新学期开学，我要尽早准备，看看有没有可能未来能和金瑶在同一个地方。她虽然晚一年毕业，但要是毕业后能在一起的话，那事情就好办多了。 在我爸单位办公室翻报纸的时候，我读到了一则新闻：江西某市向全国公开招聘副县级的领导干部，那应该是个挺大的官职的。除了现任的正科级干部以外，有博士学位的候选人不需要任何官场履历都可以直接报名。我很羡慕那些博士，一听就特有文化。他们求职也可以有很大的自由度，想去哪里工作就去哪里工作。我要是读了博士，要和金瑶在一起工作，不就该很容易了吗？可是，博士之前是硕士，硕士之前还有学士。而我，这次专科自学考试，报考两门才过一门。我能想象得到，我离博士的距离可比我离金瑶的距离大了一百倍。博士这东西，都是个画饼，解不了现在的渴。 我又想起了我的同学和朋友们，和他们相处真是轻松愉快。尤其水良和红玫，他俩是我最好的朋友。但就算是这样，我也没法和他们谈关于金瑶的话题。他们肯定会支持我的任何决定，可是我自己都没想好，怎么和他们开口呢？这个问题成了我一个人需要面对的问题。哪怕开学后我处于朋友和同学的热闹气氛，我也会因为思念金瑶而孤独。 对金瑶的热烈情感和对现实的理智思考一直在我的心中回旋，让我想起了上次去参观的水电站的尾水口的那些漩涡。我真希望我心中的这些激荡能像赣江，即使水下有无尽的翻翻滚滚，在外依然如同江面的平静。毕竟，我想让人感觉自己是个再正常不过的十七岁的少年。在这些内心的各种各样的想法交织中，我总算盼来了新学年的开学。

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二 开学到校安顿好以后，我急切地盼望马上见到金瑶。但我还是等了一个星期，觉得她肯定已经返校在宿舍的时候，才去她们宿舍楼外面找她。经过一个漫长的夏天，她好像既长高一些了，也变白一些了。她看到我很是高兴，眼角笑盈盈的。我们肩并肩在宿舍外面一边走，一边聊天。谈到了那部《茶花女》，她满怀歉意地说，返校的时候她太匆忙，手忙脚乱之下忘记带回来了。我一时找不到话，脑子飞速地转动，找到一个还能接受的说法：“那不要紧，就当送给你了！”我其实并不在意她还不还这本书，但是我更在意不想让她因为没还书而显得尴尬。我想，只要她愿意，就算送她十本书我也乐意。 我们又散步了一小会。我告诉她，我买了那些理查德克莱德曼的钢琴曲，还有莫扎特和小施特劳斯的磁带，果然她说的是对的。她接着说起了其他音乐家的作曲和演奏，给我介绍他们都有些什么代表作和他们的风格特色。我真不知道，音乐的欣赏还有这么多讲究。我之前只知道莫扎特和贝多芬，但其他的我就从来没有涉猎过，她像是给我打开了另一个生命的窗口。我头一回才知道，莫扎特和贝多芬以外，还有肖邦、舒伯特、德彪西、勃拉姆斯、瓦格纳、维瓦尔第等等众多同样有盛名的古典作曲家。看着她对这些大音乐家如数家珍，我有点儿既崇拜又感激，觉得自己有点儿受宠若惊，福分非小。 我们接着又谈回了《茶花女》，她说：“这部小说，我觉得结局还是挺悲的，我不是很喜欢。我更愿意作者应该给他们一个更美好的结局。” 我对这个表示赞同：“是呀，如果他们相爱的话，被父母辈强行拆散真是悲剧。梁山伯和祝英台的悲剧色彩也类似。可能悲剧更能打动人吧。” 她对这一点也表示同意：“也是，小说中人物的悲剧，总是和生命的逝去相关联。可能万物中只有生命才是最宝贵的，所以，好人或者英雄或者美人被毁灭，才能让人感到心痛，才会让人更珍惜生活中美好和宝贵的东西吧。” 我虽然不太听得懂她说的全部内容，不过她的这个见解看上去倒是蛮深刻的。要是好人死了，我是会很心疼的，我觉得我就这么心软的一个人。以前我们村子里有一个心底非常好的邻居，得了肝癌还什么肝硬化死了，我妈妈说起他来，就说，可惜了，一个这么好的人。大概世间的道理都是相通的吧。 谈话间她又要忙着回去了，我们只好又匆匆分开了。 每次我们聊的时间总是让我觉得是这么短暂。我不由得总盼望着下一次的到来，但不知道多久见她一次让她觉得合适而不厌烦。只是现在，见到她的机会已经不如以前那么多了：新学年开学后，我们的教室已经挪动到四楼，一个更挨着“H”的那一横的教室，那个教室光线不佳，整天都需要开灯。我们俩的教室再也没有挨着了，连去那个弧形护栏远眺的机会也没有了。而她，现在也既不担任播音员，也不担任团委书记了。 不能在广播里听到她的声音，也不能经常看到她，让我内心十分煎熬。我开始回忆起和她相识的点点滴滴，从广播站的声音开始，一直到最近的一次见面，每个细节都在脑子里细细回味。我开始想象我所关心但是没有开口问过的她的一切。 我猜，她应该也是来自城里人家，不然她多半没有机会发展她的音乐才华。虽然没机会看到她展示任何乐器才能，我一直相信，她肯定会弹钢琴，或者是小提琴。我的口琴演奏那么糟糕，她一下子就能找到症结所在，她的音乐才华虽然没有得到完全的展现，但是绝对超过我所看到的。我喜欢她的声音，我也相信，这么美好的声音一定会有合适的机会大放异彩。 我对她的家庭成员也充满好奇。老实说，我从来没有对任何一个其他同学的家庭有过如此好奇的时刻。就连红玫和水良，我都没有到要关心他们的家庭成员的程度。唯一的一个近距离观察过的同学家庭，还是我们副班长。她是独生女，我去她家找她玩的时候，叔叔阿姨也都非常地和善而友好。金瑶家里还会有谁呢？我能想象得到，她平常那么温和又那么爽快的脾气，她的家庭气氛肯定是很和谐美好.要是能认识他们、亲近他们，该是多么地温馨和幸福啊！ 这些奇思怪想一直不好意思找她证实，我甚至不知道，是不是到了合适开口和她谈论家庭成员的程度。如果说，之前想法设法要接近她还属于我可以努力的范围，真到了这一步，我反而变得犹豫起来了。我实在太在乎她，而不敢轻易惊动她。如同观察一头在林间草地里悠闲吃草的小鹿，我不知道多近的距离是合适到恰好可以观察她，又不会把她吓跑的程度。这种事情对我来说，是一种全新的领域，而我显得笨手笨脚，有点儿无所适从。 我想起了前段时间在书店里翻过的茨威格的《一个陌生女人的来信》。那里面的女主人公在她的给她的爱慕对象-那个作家-的信里，热烈而决绝地表达着她的深深的爱恋，那种从她少女时代起就一直开始着的暗恋。可是，这种爱，只有在她死之前才能让他知晓。我发现，我很羡慕那个女人，她能勇敢地去表达爱，而决不肯让这个爱成为他的负担。而我，现在缺乏这个勇气。之所以缺乏这个勇气，那是因为，我对最后能和金瑶在一起还抱有希望。如果我不打破这个微妙的关系，等将来我和金瑶有现实可能性的时候，不就自然而然的能够向她吐露心迹吗？只要有一线希望，我并不想表白后就永远放下，我宁可选择深深地隐藏。我又想起了程灵素，那个其貌不扬、心如兰芝的善良聪明女子。我也同情她，因为也是在最后明知决无希望的时候，为了她的心上人牺牲自己的性命那一刻，才袒露内心。我希望，我最后能避免她的悲剧，得到更好的结局。

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三 开学后不久，红玫和程玮分手了。 这个结果让我大为错愕。我怎么也没想到，我曾经认为那么幸福的一对，居然只持续了不到一年就分开了。 那天傍晚，红玫的眼睛红彤彤的，像是哭过。上次我知道她哭的时候，大概还是她看《平凡的世界》的时候。这次晚自习课上，她一直闷头发呆，我猜到了事情大概不太妙。果然，下了晚自习，她叫住了我，让我陪她去操场上走走。自从她和程玮牵手以后，我俩已经很久没有单独去散步了，我自然是答应了。 在操场上，她告诉了我这个突然的消息。我虽然有一定的心理准备，但真证实了这个猜想，我依然觉得很震惊。她说，有几天没见到程玮了，今天下午饭点的时候就去程玮宿舍找他。到了那里，看到了他和另一个女孩子肩并肩坐着在吃从食堂打回来的饭菜，显得很亲昵。更过分的是，他们宿舍的人对此熟视无睹，很明显，他们俩这事已经有一阵了。 “他竟然是这样的人，我从来没想到！” 她的喉咙明显在哽咽。 我有点感觉自己笨嘴笨舌，不知道该怎么安慰她。我也没有纸巾，心里只能暗暗着急，叫她“别哭，别哭啊。” 我心里也叹了口气。是啊，我也没想到。他看上去成熟稳重、风度翩翩，实在难以想像，他会是同时和多个女孩子交往的人。我对老乡的行为给我的好朋友带来的伤害也感到深深的内疚和歉意。红玫，值得一个更好的男孩子去珍惜。 “和他在一起，我原本是打算他去哪里，我就去哪里的。没想到，他根本就没给我机会！”她接着说：“他就是个伪君子！脚踩两只船！” “对不起，红玫，对不起。”我向她道歉：“我也没想到事情会成这个样子。辩论赛的时候，好像你俩都还好好的啊！” “就是辩论赛！让他出尽了风头，很多女孩子开始追他，他就昏了头！” 我沉默了。说实话，我头一回发现，红玫不仅敢爱，她同样敢恨。她接着说，他们刚开始交往的时候，他如何甜言蜜语地哄骗她，海誓山盟一样都不少。她都全相信了。 “没想到，这些都是假的！假的！”她恨恨地说。 然后她说，程玮跟她道歉，说和那个女孩子更合适，希望红玫能够幸福。她对他的话是一点儿都不能相信了，她知道那个女孩子离程玮家乡更近。 “他甚至都没问我，和他一起去他家乡，我愿不愿意！” 红玫补充道。 我感到有点儿难为情，赶快和她说，她要是来我们家乡的话，我肯定很欢迎的。 红玫一边抽噎，一边告诉我，她们家就她一个独生女，父母从她小时候就很开明，鼓励她自由探索。来这里上中专，是她自己要求的，因为可以求稳，不用担心高考。她还说，接受程玮的追求前，她问过她妈妈。她妈妈的意思呢，是让她遵从自己内心的想法。如果和程玮在外地安家的话，他们也会尊重和支持她。没想到，自己以为的未来终身伴侣，原来是这样一个人。 “再也不能这么容易当真了，就当是被毒蛇咬了一口！”最后她说。 第二天，程玮也来找我。他说，他和红玫相处的这一年里，他们幸福的时刻很多，但是摩擦也不少。有时候他也很难受。正好那个女孩子出现了，相比之下，他觉得和那个女孩子相处得更融洽。 “我该早和红玫说的，这样就不至于误会了。” 他说。 那个女孩子，我也有点印象。好像和我那个半个老乡同学一样，都是万载的，离宜春也就半小时车程。红玫的家乡在鹰潭，离宜春就路途遥远了。我想，这应该是最可能的原因。但是程玮没有把这个告诉我，而他告诉我的，在我看来，只是借口。突然之间，我觉得程玮变得陌生起来，我再也没法把眼前的这个人，和我以前印象中的那个儒雅温厚的形象整合到一起。我也不知道到底哪个才是真正的他，也许哪个都不是真正的他。 在我看来，在感情的事情上，欺瞒别人好像容易一些，欺瞒自己，真的很难。我不知道程玮是不是一开始就对红玫 没有付出真心，还是后来发生了变化。也许，人心是多变的，上一秒爱的死去活来，下一秒说不定就硬起心肠来决绝分手。我没有经历过，自然不知道这种变化会怎么发生。不管怎么说，这种可能性的存在，让我觉得长大后的世界太可怕，而显然的，我还没准备好。我能告诉自己的就是，不管如何，我必须真实面对我自己，不能骗自己。 想到之前以为很幸福的一对就这么破裂了，我既感到有点儿悲哀，同时也有点儿惶惑，看起来别人眼里很幸福，可真不见得当事人就会觉得是幸福的。分手前红玫肯定觉得很幸福，可程玮也不一定。可见，就算是一对情侣，幸不幸福也不见得同步。这事在我爸妈身上估计也差不离：小时候，我爸妈经常吵架，时不时就两个人吵得脸红脖子粗的。事后虽然也能和好，但是我妈经常和我说，她和我爸在一起，过得并不幸福。可我爸倒从来不和我们小孩子说这些，所以我也不知道他幸不幸福，但是他看上去倒是每天都乐呵呵的。就是，幸不幸福好像大家都能感觉到，虽然不大准，可就是没人说幸福到底是什么，谁知道呢？ 这件事之后，程玮再也没有来找过我。我没法对他怎么对待红玫的做法视而不见，所以我也不想去找他。一直到毕业，我也没有在校园里再见到过他。

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四 第一次自考成绩出来后，大家都不是很理想。报考的两门课程里，我只有一门合格了，而曾老师教我们的行政法学居然没及格。一方面，我为自己发挥不佳而对不起老师感到很难为情，另一方面，我又觉得这个开头好像不太糟糕。毕竟，我们自学考试的都是大学课程。论真格的话，我们才相当于高二呢，也没什么好丢脸的。 水良和红玫也跟我一样，都是报两门过一门。可能是看到了希望的缘故，放暑假前大家还是兴致很高，都继续报考了好几门，准备十月份再考。 我一边准备考试，一边又为怎么和金瑶保持合适的关系而伤脑筋。发愁的时候，我感觉需要下下围棋来排解内心的烦恼。于是我挑了个周末和水良去书店的日子，在那里买来了一副玻璃棋子的围棋。晶莹剔透的黑白二色玻璃棋子装在两个藤条编织的棋罐里，配着一张可以折叠的厚厚的塑料材质的棋盘。自习回来后，我时不时自己一个人在棋盘上研究布局和死活题。这倒也能让我的内心暂时不至于被金瑶的事一直啃啮。 有一天周六下午，我们几个都在宿舍里。教我们资源勘探课的宋老师来宿舍看望大家。看到我在摆弄棋子，他很有兴趣。原来他也是围棋爱好者，并且对自己的水平还有些自信。他兴致勃勃地邀请我来下一局。因为不知道各自水平的高低，我们就约定按照平等水平的分先来下，他比我年长，很有风度地坚持让我执黑先行。我推脱不过后就只好答应了。 我们平行占据四角后，我下在了俩黑子的连线的边路星位，形成三连星，准备按照新近熟悉的宇宙流布局围起大模样。他也不甘示弱，径直挂角后又在边线打入来破坏我的围空。我们从边线的战斗一直延申，向中央棋盘进军。利用这个机会，他在四周捞了不少实地，而我，除了早先的角以外，只有些许外势和对中央白棋大龙的缠绕攻击态势。很明显，如果攻击过程不能得利的话，我将落败。能否攻击成功呢？我没有必胜的把握，在这里我陷入了苦苦思考。天气虽然转凉，紧张的局势依然让我汗流不止。 室友们头一次看见我在宿舍里下围棋对局，很是兴奋，都围过来观战。但是他们都不大懂，不知道目前盘面上谁暂时占优势。不要说他们了，连我自己也不能肯定谁有优势，但是宋老师还是气定神闲，似乎成竹在胸。经过十五分钟的长考后，我发现，有一个挖断的妙手。这个手段看上去不大可能成功，因为对手被挖断的尾巴那几个棋子貌似可以和另一块棋取得联络。但是更深入的思考就可以推断出，就算联络上，这两块棋加在一起也只能有一个真眼和一个假眼，而没有两个真眼的话，它们是没有办法活棋的。我看宋老师的神情，猜测他应该被能联络的表象给蒙蔽了，没有考虑到后面的发展。于是我果断走出了挖的一手。果然，这一手棋一下去，轮到他开始长考了。 思前想后，他使出了最强硬的应对，联络上后左冲右突，结果还是没有办法突出重围，大龙的一截尾巴和那块联络上的棋子都被我吃住，形势发生了逆转，我实空一下子超过他很多。最后的官子阶段大家都应对没有大的失误，最终我七目半获胜！数完空，宋老师摇摇头，不很开心的样子。不过他还是拍拍我肩膀：“小伙子挺厉害的嘛！” 我也觉得有点不好意思，让他难堪了，但还是谦虚地说：“承让承让，侥幸取得胜利。” 他走了后，我开始收拾棋子，佑仁凑过来：“小芳，你围棋下得不错呀！我也想学，你能教教我吗？” 上次他让我丢了大脸，我很久都不想搭理他。事后他一直小心谨慎，不敢再开我的玩笑了。过去了几个月了，我也不好意思一直紧绷着脸。这次他肯向我请教下围棋，我觉得也该是时候放下心结了。于是，我痛快答应下来了。 从那以后，他从围棋的简单吃子，到死活知识，到布局理论，都学得很认真。其实吧，他这个人，不开玩笑的时候，还是很好相处的一个人。对我肯原谅他而教他围棋，他又很感激又很高兴。渐渐地，我们又可以有说有笑了。重新找回来和他的室友情谊，我自己也觉得心里少了一个疙瘩，我猜他也应该开心不少。从此以后，佑仁成了我除水良以外的另一个同性密友。

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五 第二次自学考试结束后，宋老师宣布，学期末有俩星期的课程实习，将会在我的家乡宜春进行。之前的班集体活动，都基本是一天来回，还没有那么久在外面大家一起外出过，大家都兴冲冲地期待这次期末实习的到来。我也有些高兴，因为这样我就可以直接回家，不用先返校再回家了。 我决定，要打电话给我爸告诉他这个消息。我叫上水良和佑仁，三个人准备去八一大桥的桥头溜达溜达，顺便打个电话回家。他们也开开心心地答应了。 之前给家里写信，要一个多星期才能收到家里的回复。现在有了电话方便多了，有什么事，一个电话就可以告知了，这是科技带来的便捷呀！我想起我们这学期开设的计算机课程。我们头一回接触微软公司的Microsoft DOS 操作系统，每次都需要记好多命令，打好多字才能调用程序来运行。新鲜是很新鲜，但好像也很麻烦。计算机课老师告诉我们，那个微软公司，已经发布了最新的windows 95操作系统，那个就要好用很多了，可是我们的课程更新慢，估计学校也不舍得花大价钱去买最新的系统，所以现在只能用这个快要被淘汰的东西。老师还说，现在的电脑技术日新月异，已经能够在不同国家之间通过一个叫因特网的网络，这里发送消息，在美国就可以马上收到，就是这么方便！ 这些技术看上去就很神奇，要是数据传输得更快一些的话，以前科幻片里可视电话的场景，说不定就要在不久的将来实现了。这些科技进步想想就让人激动。除了谈恋爱的情侣们少了些等待的乐趣以外，我觉得这个发明带来这么多快捷便利，看上去真伟大！只是要小心，坏人掌握起这些工具的话，好人就要遭殃了。 上次辩论赛，我们还为了科技的发展进步会不会让人类社会更危险而唇枪舌剑，要我看还真不全是耍嘴皮子。以前科幻电影里，时不时就会出现机器人的场景。要是以后计算机变得小巧而强大的话，智能化的机器人迟早要真进入我们的生活。万一，我是说万一的话，最好不要让他们有了独立的思想。要不然的话，我也不知道他们会怎么和人类相处。记得当时我说过，只要人类社会分成很多阵营，发展科技就是强大自己和威胁敌人的必要手段。那时候想的还都是人类社会内部的阵营分裂，现在，我可不希望这些未来的智能机器人成为人类的敌对阵营，不然人类可看上去没什么太大的胜算。当然，我想那么远，又未免有点儿可笑了。 下午最后一节计算机课上完，我们就一路慢慢踱过校门口往八一桥头走。校门口外面，那个台球室里依然人头攒动。再往前一点，有一个私人开的打字室，里面有两台电脑。有时候他们不忙的话，我还会去那里租他们的电脑来熟悉打字技术，以后应该用得着。我们路过了老乡聚会的那个“家乡菜“饭馆，门口的招牌依然亲切。隔壁的石油学校大门紧闭。头顶上，连接他们两个校区的跨街人行天桥上，学生们人来人往，很是热闹。 这个石油学校里的学生，不知道怎么地，时不时就和我们学校地学生发生冲突。上次小付辅导员也是在和他们的冲突中下了狠手。刚入校地时候，郭大哥他们在老乡会上告诫我们，这种城乡结合部比较乱糟糟的，要小心在意，不要一个人单独行动。估计他说的乱糟糟也是和这俩邻居学校的冲突有一些关系。我不禁感慨，要想全人类和平共处何其难！就连我们这俩隔壁学校都做不到呢！我同时又庆幸，还好我们班集体的小环境还是很团结友爱，算是能让我在这个资校里稍微安点心的地方了。 我们接着往前走，看到了经常在那摆烙饼摊子的老婆婆，听见她的带着南昌口音的吆喝：“烙-饼-子哟。”这会儿她摊子上的烙饼已经差不多卖光，所剩无几了。她家的烙饼外面裹上一层芝麻，咬下去里面的芝麻糖拉起丝来，总是咬不断，味道特别甜，我有时候也会忍不住诱惑去买上一个解解馋。 脏兮兮的江北街道上，有好几户人家当街摆放着煤球炉，就这样在露天的地方炒菜。我还看到了那个爱抽烟的另一个老婆婆，她满面皱纹，心思好像都在烟上：嘴里的烟吸一口进去，慢悠悠地吐出一个烟圈。还有那个脸上长着硕大的血管瘤的老爷爷，穿着厚厚的棉衣，眯着眼睛，正坐在墙角晒太阳。他的那些血管瘤，总让我联想到麻风病。但是麻风病会传染，显然他应该不是，不然他就该被收治了。人活到这些老婆婆和老爷爷的那个年纪，总该会看透世事，不再像我们年轻人一样为烦恼的事情困扰了吧？她们的人生智慧应该能领会什么是幸福了吧？ 马路拐弯处的有一个电子游戏厅，人声嘈杂。除了我们两个中专学校的学生，还有不少小不点的初中生甚至小学生在里面，也没见警察来管管。那个游戏厅，我偶尔也会去那里打两局麻将玩，只是一个游戏币玩到底，什么时候结束，就什么时候不玩了。冯春和郑松对里面的格斗类游戏乐此不疲，像什么街霸啦，拳皇啦，玩得尤其起劲。但是这些打斗让我完全提不起兴趣，真不知道他俩个子也不高大，为什么对这些打斗这么入迷，难道是缺什么就想什么？我同样个子小，但是一点儿也不想打斗，不管是现实中的，还是虚拟中的。我总觉得，要是拳头大就能解决问题，那还要警察和法律干什么？话说回来，别人真要打我的话，自保的功夫学一点好像还是很有必要，这么一想来想去，我好像又快把自己绕进去了。 再往前一点，我们来到了上次看红樱桃的电影院。因为那部电影的缘故，每次路过这里，总让我想起那些可恶的纳粹和日本军国主义。现在电影院外的那些电影海报上，最醒目的电影是 姜文的《阳光灿烂的日子》。那是讲文革时期的一群大院里成长的和我们一般大的年轻人的青春躁动。我又想起了金瑶。是啊，如果在和她谈恋爱的话，请她看一场电影实在太正常不过了，虽然听说这个电影好像不是那么合适。可是，我都没有准备好对她表白，又怎么好请她看电影呢？我很清楚，她吸引我的，绝不单是她青春靓丽的外表和柔美的嗓子，更是她内在的平和的态度，和对美的事物，像文学和音乐等等的品味和鉴赏力。她兼具外在美和内在美。和她相比，我觉得自己简直是个小丑角，既穿得土气，又不知道怎么鉴赏那些高雅的东西。我虽然对现在的自己自惭形秽，但是，还是希望自己能够在不远的将来，有一天能够和她并驾齐驱。 想到青春时光，我又想起了两个礼拜前在书店里翻看的《黄金时代》。那是王小波的新书，起了个挺好听的书名。就是里面的内容呢，对我们的年龄段来说，还是太早了一点：对我们来说，属于我们的黄金时代还没有来临。我觉得，要是让我以后写一部关于我们此时的青春时光，《青桃时代》的书名恐怕比王小波的《黄金时代》更适合吧。毕竟，现在的我们，更像那些青涩的桃子，还没有成熟。就算魅力巨大的金瑶，我也毫不怀疑，以后的她，也必定将比现在的她来得更加光彩夺目。 不远处就是八一大桥桥头了。上次臻梵和那个小黛来的时候，就住在这一带的小旅馆里。这都好像是好多年前的事情了。桥头还有一个大市场，里面各种杂七杂八的衣服呀，鞋子呀，文具用品呀，都很齐全，只是要小心，因为里面很多东西质量很差，需要很小心。 我刚来学校的时候，嫌弃我脚上从家里带来的解放鞋太土，曾经在那个大市场里挑了很久，挑到一双样子很别致的看上去是皮做的鞋子，底貌似也很结实。头一星期穿的感觉还挺好的，结果有一天下大雨，我穿着这个鞋子在雨里淌水了。等我回到寝室，发现鞋底居然掉了。原来，这个皮鞋主要是硬壳纸糊上的，一泡水就全散架。真是一帮奸商！后来我就学乖了，就只买价格公道的回力鞋，耐磨耐洗，总算不用担心上当受骗了。我就觉得，做生意挣钱堂堂正正，“君子爱财，取之有道”，像回力那样货真价实的厂家就该兴旺发达，那些卖假货劣质货的，真倒闭了了我也得拍手称快，谁叫他们不老实的。不过我也懊恼，我自己的爸爸就是在商店卖货，我居然什么都没学到，看来成年人的世界呀，真是没有童话。 在八一桥头的电话亭打完电话后，我们继续在那里闲逛了一会。朝赣江对岸望过去，滕王阁在那些现代高楼的衬托下，没有了我曾经在近处看到过的巍峨气势，成了一个很普通的传统挑檐的沿江矮楼。滕王阁的门票对我来说太贵了，自然不会去登楼参观，远远地望一眼我也把自己算成是到过滕王阁了，这样想的话，就不会眼热那些能去的游客了。 赣江江心的沙洲上，在八一大桥的下游，架起了很多脚手架，工人们在施工，打了一长溜的桥墩。看起来，不久一座新桥将会建起来。这段时间正是秋汛的时节，江水浩浩荡荡，江面比枯水期宽了不少，泛黄的江水汹涌地冲向下游，势不可挡。是的，自然的力量就是这么强大，而我们单个人的力量是那么地渺小。我想起了我们上次参观的那个大水坝，又一次感叹，作为这些渺小的单个个体作为一个群体的话，我们的力量可以无限大，可以拥有利用甚至战胜大自然的力量。看着这些不可阻挡的秋汛洪流，我想，我该如何引导我内心的洪流呢？我对这个问题还是没有一个明确答案。 江这边，桥头的街道还是那么宽阔，很多店铺我们都已经看得很熟悉了。突然，水良指着街道右边的一个店铺叫道：“看，那里新开了家照相馆！” 我们仔细一看，还真是，上次来都没有。几层台阶上的门面上，赫然挂着红幅，顶上是很喜庆的“心悦照相馆”的店名，显然开业还没多久。这个店名，好像要让人看到了就心情好似的。我盘算着，要是以后我们想要照相的话，就有一个更方便的去处，不用再过桥去城区了。 我们三个人继续在那个大市场买了点零零碎碎后，各自在路边的烤白薯摊上狼吞虎咽了一个烤白薯，才心满意足地返回学校。 这个电话之旅，还是让我更加想念金瑶。我决定，等我去实习了，她还在学校的时候，我可以写封信给她，这样就不会显得太突兀了。我也在认真思考，和金瑶真在一起的话，我该会多么幸福啊！至少现在看来，我没有任何理由怀疑这个前景。她那么好，那么真诚，和她相处从来没有让我难受过，我看不出任何地方藏着暗礁。也许，和她好了，会发现她很多和我看到的不太一样的，但是本色这么好的人，能差到哪里去呢？反正我是准备好了，不太一样也没关系，我会适应的，只是，我还得好好想想，到底怎么往前推进比较好。

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第十章 深入了解 一 时间很快就来到了学期末尾，我们要去宜春进行课程实习了。出发前，我特地去和金瑶见了一面。已经是深冬了，她穿上了厚厚的高领毛衣和米白色的羽绒服，别有一番俊俏滋味。又快一个月没看到她了，她依然让我觉得是那么地亲切。天气很冷，我们漫步走到了综合楼前，在一楼找了个没人的教室坐了坐。我告诉她，她推荐的那几个作曲家的曲子我都听了一些，都很好听。相比之下，我还是更欣赏莫扎特一些，风格多变又流畅自如。她也很赞同我对莫扎特的评价。我们还谈到了其他一些文学作品，包括她最近看完的《平凡的世界》，对里面孙少平的奋斗经历很欣赏，很惋惜他最后没有和田晓霞在一起。我告诉她，我也深有同感，可能这也是一种缺憾美吧。和金瑶在一起，时间过得好像非常快，半小时时间像是只有一分钟就过掉了。我最后和她说：“后天我们就要去宜春，我家乡实习两星期，然后我就直接回家了。在那里有什么好玩的有趣见闻，我可以写信给你吗？” “没问题！” 她爽快地答应了，朝我笑了笑。 她的笑给了我一些鼓励和安慰。我也回应了一个微笑。我们走出教室，朝宿舍楼往回走。到了女生宿舍楼，她挥了挥手，就各自回宿舍了。知道自己可以给她写信，我心里踏实多了。 我们全班同学都背上大包小包，乘坐校车一路欢歌笑语地来到了宜春。路上大家都高高兴兴，戴茜和红玫的笑声最为响亮，看来红玫已经摆脱了失恋地阴影，恢复了往日地活力。校车在一个老旧的宜春旅社前面停下来，带队的宋老师和班长去登记了住宿。这次因为时间长，头一次男生女生的住宿房间可以挨着，互相可以自由串门，大家都是嘻嘻哈哈的，分别和其他同学两人一组分配了房间。我和水良分在了一起。 我们的实习任务是了解本地的国土资源勘测的情况，所以在本市的国土资源局驻点，由和宋老师相熟的柳科长负责接洽。柳科长大约三十出头，显得精明能干。他手下也只有两个二十出头的小兵，看起来很缺人手的样子。他和我们介绍了宜春的国土资源的勘测和保护现状，然后和我们拟定了未来十天的计划。我们将熟悉资源勘测方法、资源评价体系、规划利用、还有保护执法等等各个方面。大家对这些需要将来上手实用的东西都很感兴趣，可以看出来，好几个同学开始后悔没有在课堂上好好听讲，怕自己跟不上了。 晚上在旅社里，男男女女都开始串门，我们男生可以一探女生闺房的秘境。女生们对布置她们的新房间明显比男生们认真：都挂上漂漂亮亮的新窗帘，床上也铺得整整齐齐的。有些女生的床头柜摆放着许多大大小小的瓶瓶罐罐，让我们男生眼界大开，不知道女生还这么多讲究。红玫的房间倒是相对简单，也没有那么多的瓶瓶罐罐。我很好奇，金瑶如果在这里的话，她的房间该会是如何的场景呢？我注意到她好像很少化妆，粉黛天然的样子，估计也和红玫房间一样，不会有太多的瓶瓶罐罐。 相形之下，我和水良等一众男生的新房间里就随意多了。窗帘也不用挂，反正男生不怕被偷看，床铺也基本就是旅馆的现成陈设。这些差别让我们班的男女性别差异变得显而易见，真是明显的男女有别。 女生们来我们男生房间串门的时候，有个漂亮女同学，那个和其他班级合住的美女，她对我房间倒不特别感兴趣，就是对我本人十分好奇，我都被她上下打量得不好意思了：“怎么啦，发现金子了？” 她突然笑了，笑得真灿烂：“哎呀！我是看到你觉得亲切。平常和你说话都说不上两句的，这次来这里我很高兴。” 她平常是没怎么和我说过话，我好像和她也没什么太多交集，所以我不知道为什么她觉得我亲切。我问她：“我也没什么特别的啊？” “我妈妈是宜春人。我小时候来过一次，之后再也没来过了。说起来我俩也算半个老乡呢。所以这次来宜春，我觉得这个地方，还有你，都让我觉得很亲切。回去我要告诉我妈妈，嘻嘻！好了，不说了，我们去看下一个房间啦！”说完这个，她带着笑意，得意地走了。 这么一说，倒是都说得通了：我这么喜欢我的老乡们，她肯定也不例外。我只是有点遗憾，那个阿姨应该没有教她太多宜春话，不然，和她乡音对话，该多美好！突然多了个美女老乡，让我一天都心情特别好，就连看外面大街上灰扑扑的街景都觉得更顺眼了。 同学们都是头一回来到宜春，还有些新鲜，嚷嚷着去街上先看看宜春有没有什么好玩的地方。佑仁问我：“小芳，这都到了你的地盘了，怎么没见你这个地头蛇好好带我们去玩点什么新鲜花样呀！你得为我们在宜春的招待上点儿心呀！” 理是这么个理，但是跟他们比，我也好不到哪里去：我们家在宜春乡下，一个很边边角角的地方。我要不是初中三年级来这里参加数学竞赛，我对宜春的了解比他们也好不到哪里去，照样一抹黑。再说了，有些城里人有时候也不怎么好，一听你的口音不纯正就看人下菜，不大看得起你，态度就很糟糕。所以，我在城里的时候可不会像在学校那样对老乡感觉亲切，反而是防着的时候多些，不要因为一个不小心就被他们给凶到了。 说话间我们就到了一个十字路口，过去像是一个大公园。我和佑仁他们说话间就抬腿准备过马路，忘记了看红绿灯了。还没走两步，我好像被人在在后面猛推一把，人突然就往前一冲，腿疼得不行。左前方有个人从摩托车上摔下来，在地上半天才坐起来。幸好他戴了头盔，头应该没事。原来，他就是那个从我后方撞到我的那个人。我赶紧跑过去，想把他扶起来。佑仁在后面大声喊道：“你小心点，别让他讹上了！” 我倒不觉得那个摩托车手会讹人。虽然说是他撞了我，但是其实算起来该是我不小心的缘故。要是我过马路的时候左看右看了，不就不至于被他撞上吗？等我过去拉他一把的时候，他已经一瘸一拐地自己接近起来了。我问他：“你冇事吧？” 他摆摆手，简单说了句“冇事”，就艰难地推着摩托车准备走了。看着他背影，我也感到内疚。虽然我的腿还是有点疼，但是，自己的不小心让别人来吃个苦头，就算被他撞了，我也觉得简直就是自己害了人家，心里不安。

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二 我对实习怎么安排倒没什么特别意见，只是有两件事在我心里显得很重要：一是如何给金瑶写这封信，二是如何给柳科长留下好印象。第一件事我筹谋已久，对我重要性自然不言而喻。第二件事是我爸在电话里特意强调的。说实话，我当时都没想到这个上面去，我爸还是看得远一些。我既觉得我爸很有眼光，又感慨自己都已经快要十八岁了，还有很多人情世故太不了解了。看来成年人的世界，需要掌握的还很多很多，我还嫩着呢。 白天我们在各个地方跑来跑去的时候，我一边留意和柳科长互动，尽量主动一点给他留个好印象，一边在构思，给金瑶的信该怎么写。我内心的情感澎湃：“把你的心都掏出来，表白你的心迹吧！”可是我的理智却冷静无比：“不行，这样表白了以后，你们现实中很难一起，最后朋友也没得做。”这两种力量一直在脑子里做斗争，让我头疼不已。 第四天，我的情感占了上风，我写了一封热情洋溢的告白信，洋洋洒洒的满满两页纸，可是，写完以后，我的理智又开始占据上风。我觉得这样一点儿也不妥当，狠起心来把信撕了。撕掉这两页掏心掏肺的真心话，我心里十分难受，堵得慌，感觉把自己的心都撕碎了。但是，我还是觉得这封信发出去还是为时过早，只能这么狠心了。 第五天，我终于静下心来，尝试着用平和的语气，写下了一封很克制的又略带亲切的信： “金瑶： 你好！ 收到这封信时你们也快要离校了吧！考虑到如果你写完回信发出来的时候，我们实习也快结束了，那样很可能我就没法收到你的信了，所以这封信你就不必回复了。 我们在这里待的几天里过得很有意思：同学们头一回在外一起住宿，男女同学相处得很愉快和融洽。我们的课程实习也很有成果，给我们带队的是当地的一个资源管理科的姓柳的科长，从他那里知道了不少书本上学不来的实践经验。 过几天，在实习结束前，我们班将会去明月山那里一起集体活动，据说那里的山清、水秀，还有溶洞可以探索，应该会是一趟难得的探险之旅。 学期结束后，要到新学期开学才能再见面。先在这里祝你春节愉快了！             祝好！                                    真芳” 我没有让她给我回信，一是因为时间来不及，二呢，如果她回信到我家里的话，还得寄到我爸单位。这么特别的一封信落在我爸手里的话，肯定会让我爸产生非常多的好奇心。我还没想好到底该不该，或者怎么和他们谈这个问题。所以，我宁可对自己狠心一点，也不愿生出许多不必要的枝节来。 宜春的冬天有些湿冷。我们在外面跑来跑去的时候，大家都穿着厚厚的大衣或者羽绒服，人都显得笨拙起来了。过了几天，实习结束了之后，大家去了明月山那里，先爬了一个海拔一千七百多米的一个叫玉京山的山峰，虽然是我的家乡，但我自己也是头一次来这种风景区，也觉得很新鲜。山间雾气弥漫，显得白茫茫一片。而接近山顶的时候，那些雾气倒是到了脚下去了，反而可以看到山尖的积雪了。我们上午快速到了接近山顶的地方看了会雪景后，大风吹得冷飕飕的，于是大家开始往山下的明月湖进军。我们没有去漂流，而是选择了在湖里划船。大家三四个人一艘小船，厚厚的衣服划起桨来很碍手碍脚，不一会儿就开始浑身冒汗了。我停下桨，开始休息了一会。 这会儿，金瑶该看到我的信了吧？虽然我让她不必回信，她会想回我的信吗？她在学校待的开心吗？是不是在收拾行囊准备回老家呢？我想起来，我甚至都没有问过她老家在哪里。我觉得虽然我对她这么着迷，但是对她还是知之甚少，下次再见面得时候该和她多聊聊的。但是问这种问题，合不合适呢？会不会太突兀了呢？ 实习结束后，同学们大多数都先回了南昌，除了我和少数几个家就在附近县市的。我打定主意，回家之后一定要好好保守关于金瑶的一切秘密。我不想让我爸妈参与这个事情，我想靠我自己来解决。 幸好，我爸除了关心我和那个柳科长的互动以外，没有多问。我简单告诉了他，柳科长对我以后能去他们那里工作很期待，毕竟我可以算是资源管理科班出身的。只是，他说了也不算，还得看整个市里的人事安排。要是本科学历的话，那就该不是问题。中专嘛，就比较有难度了。我爸也没有好的办法，毕竟上大学就那么些聊胜于无的保送机会，千里挑一的概率，实在太难了。 寒假中的那些老同学聚会，已经很难组织得起来了，大家都好像在为未来而奔波。等我见到一中女同学得时候，她比去年年底看上去更没精神了。她告诉我，她还有其她几个女孩子都对自己有很多怀疑，觉得自己是不是太废物了，他们叫这个什么抑郁症，我以前从来没听过的病。她还好，当初是自己非要选这个高中的，所以还没人可以抱怨，除了抱怨自己当初太倔了。她的一个同学，因为是父母一定要她来读高中的，因为他们城里人收入还可以，不差她早点工作，一定要她去争取考个大学。现在成绩吊车尾，她一点儿也学不进去，抱怨最多的，就是“我那是学给他们看的，读完高三就拉倒”。依我看，一个人要是为别人而学，而不是为自己而学的话，自然动力不会太强。学习如果只是为了个好分数，那分数不如意的时候自然会对自己有很多否定，尤其是明明自己不觉得比别人差在哪里的时候。 接着，我同学说了一件更可怕的事情：高三一开学没几个星期，以前和她同班的一个成绩很好的女同学，现在在文科班，因为最近的一次摸底考试成绩一下子从前五名成了中游的三十多名，受不了这个打击，从教学楼上跳下去了，人就这么没了。学校也不让传，但是大家其实都知道了，只是不公开讨论而已。 这个故事让我一下子打了个寒噤，好像突然一个巨大的冰块从喉咙掉到我的胸腔里了。我突然觉得特别特别悲哀。这得多大的打击，才能让一个人放弃生命啊！小时候在农村，偶尔也会听说有些农村妇女不堪丈夫或者公婆的欺辱，愤而喝农药的。那时候，每次听到这个我都特害怕，很怕自己也突然就死掉了。那些自尽的妇女们，甚至还被人批评为愚昧，不够坚强，而不太有人真心去洒一把同情的眼泪，去理解他们的痛苦：来自于对她们的生命漠视的那些人的身体和精神上的双重摧残。我觉得愤怒的是，那些对农妇的摧残还可以说是来自恶意的人；而这些高中生，这个社会究竟有什么恶意让这么年轻的花儿不再留恋生命？！ 我回想我的过去十多年，就算被室友欺负得很厉害的那一次，我都没有想过要去死。一时之间，我心里变得无比痛苦，既为这个不幸的人感到痛苦，也为失去一个这么好的女儿的父母感到痛苦。我无法想象，我要是死了，我爸妈会有多伤心。从小我父母虽然一直夸我聪明懂事，但是从来没有期待过我给他们挣大钱什么的，也从来没想过我一定要考到什么全国重点大学。他们想的最多的，就是以后好好干，好好做人。我不知道，如果只有考上重点大学才能人生成功的压力，到底会有多大。我甚至不知道，为什么一定要去大学，更不要说重点大学了。要我说，上不上大学都在其次，爱惜自己生命，保持逆境下对未来的希望可比上什么大学要重要得多了。有人在，就有希望，人没了，就什么希望都没了。 在我看来，学不学得好，既看个人努力和天分，也得看兴趣。如果是为父母而学，无论你有多少天赋，你也难以发挥出最大的潜力，因为学习不快乐。即使在外人看来，他们是多么身在福中不知福，不肯好好把握这种学习机会，我看其实也没什么遗憾的：你得做自己想做的事情，你才有充分的热情。如果现在学习不是你想做的事情，那就对父母或者其他有期待的人勉力尽责，但是对结果就随缘，没什么好强求的。只要活着，保持韧性，迟早你会找到你想做的事情，你会发现学习的重要性，那时候你的热情就会比为别人而学要高十倍百倍了。总之，我是觉得，如果是为了以后的所谓的世人眼中的世俗的成功去学习，就算上了北大你也不会开心。为了求知去学习，是快乐的，因为就算你学得慢，你也可以因为有了充实的人生而开心。只是为了其他的和考上大学相关的金钱、地位、未来的房子车子等等的学习，尤其是当你成绩在非常差的那一拨的时候，实在不能算是乐趣，而更多是一种很强的折磨。 唉，我说了有什么用呢？我的这些看法自然是没人听的。我告诉我同学这么多，她还是显得很困扰。我也感到些无力，只能尽量安慰她说：“你可千万别想不开！学不下去了，先回家休养一阵，你们应该可以休学吧？别把神经给绷断了。真的，你要知道，除了你爸妈，我们同学们都很很在乎你呢！实在不行的话，哪怕出家也比死了要强。记着，我们可都要好好的！” 寒假的其他时间里，除了去亲戚家，我时不时就会想起那个被自己放弃的生命，他们就这样放弃了自己的未来。其他时间里，我大部分心思都在金瑶那里，我也庆幸至少我还可以为自己和金瑶的未来而谋划。我想的最多的问题，还是这些问题：和金瑶的相处，该怎么继续下去呢？怎样才有未来？我对金瑶意味着什么？也许是她满意的一个可以密切互动的好友？金瑶对我意味着什么？我知道，她是我音乐的良师，是我文学的益友。她更是我感情生活的全部。和金瑶未来能在一起吗，会幸福吗？说实话，我还是不肯定自己是不是知道究竟什么是幸福，但是我觉得可以比较肯定的是：和金瑶在一起，我做什么事情都会开心，哪怕是其他人看来再苦的事情，因为有她就能给我带来快乐。说归说，如何拿捏这个尺度而不至于让她为难，实在是把我自己难倒了。

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三 春季回来后开学了，我们的三年中专生活也快要结束了。宿舍里的卧谈会仍然讨论得热火朝天，只是现在的主题已经从前两年的天马行空，开始转换为对毕业后工作的感想和展望了。之前我们还可以畅想未来成为重要人物，“一切皆有可能”，随着时间的流逝，大家的想法都现实多了，更多地关注眼前。 有一次，我们又谈起半年之后毕业时的打算。大家的兴致一如既往地高。我们先谈起了自己当初是怎么来到这个学校的。 “我是委培的。”  委培，就是有一个单位委托培养的意思，学费生活费都由这个单位出了，毕业后大概率要回这个单位。 “我是定向的。” 定向，其实和委培也差不多，来之前就已经和国家代表某个单位签了合同，毕业了必须回这个单位，差别呢在于费用由国家支付了，接收单位不用直接出面。 我和水良，既不是委培的，也不是定向的，我们属于统招生。统招生的好处呢，就是毕业去向有多种可能，坏处呢，还是毕业去向有多种可能。这种不确定性，既给人添加了对毕业可能去向单位的神秘感，又增加了前程未卜的焦虑。现在新招收的学生都已经不再由国家包工作分配了，我们老人老办法能多大程度上落实原先的国家包分配的政策，也就成了个很耐猜的问题。 我们谈起了对委培和定向生的毕业去向确定性的羡慕。可是他们自己好像并不怎么享受这种确定性。 “我爸在资源战线上干了一辈子，他就希望我能接着在这个战线上再干一辈子。我还没想好要不要这么办呢。可是，我能有什么选择？” 一个室友说。 老实说，要是自己知道自己要干什么得话，被父母就这么安排了人生也是很可悲的事情。不过，我们刚来得时候，都才十五岁上下，估计自己还没搞明白自己想要什么呢。要是有父母先给个建议的话，多半就听从了。只是，我觉得迟早我们会对自己有更多的了解，也许就能逐渐发现自己的热情在哪里了，那个时候还被父母安排得明明白白就不可思议了。我不禁感慨，人啊，了解自己的特长或者天赋在哪里，真不容易。 “我也一样。我爸给我做的决定让我接班，问我也不过是走一下过场，最后还不是他说了算！要依我啊，我就想写写东西。写作才是让我真正感兴趣的事情！”另一个室友说。 我对当作家倒不怎么反感，相反，我挺尊敬作家的，觉得他们写的东西，能够有很多人欣赏和讨论，给社会带了很多独特的角度思考。我很喜欢他们。路遥、王小波、王朔、茨威格，等等等等，都大名鼎鼎，给我们带来很多新奇的体验。只是，我对路遥的窘困和病逝感到很悲哀，觉得他选择了文学，简直是选择了宿命。要是曲高和寡，没人欣赏得来还可以理解一些为什么他结局很悲；但他的作品那么多人欣赏，结果也不能养活自己。总之在我看来，他的个人悲剧比他作品里的那些人物的悲剧还更让人感觉到老天爷真不是个东西。 另外一个室友，我们男子篮球队的小个子后卫，他的想法很新奇：“去政府部门打杂，能有什么意思？我来之前就想好了，我要自己去做生意。到时候说不定我可以富甲一方，想怎么花钱就怎么花钱。要是我乐意的话，也可以捐出去做慈善，想捐助谁就捐助谁。” 我从来没有想过要去做生意，即使我爸就在商店工作。我觉得，做生意需要有非常灵活的头脑，和很强的风险控制能力，这些都不是我所具备的。我做事情喜欢按部就班，谋定而后动。要我去面对生意场上的风云变幻来抓住稍纵即逝的商机，我估计有多少本钱我就会赔多少本钱。当然，要是同学里能有个大富豪，就算自己也得不到什么好处，“与有荣焉”，我还是会为他们高兴的。 我对有些生意人还有些佩服：那些文化多的商人，做生意公正厚道，注重社会道德责任，有时候被称为“儒商”。他们那样的商人，挣了钱，给人观感也不错，我觉得我的未来商人室友要是也能有这么多公心的话，不需要太多文化也可以被我称为“儒商”了。那些唯利是图、以次充好、坑蒙拐骗、趁火打劫、坐地起价等等等等行为的商人，我巴不得他们统统都破产倒闭。话可能恶毒了一点，但是考虑到我自己就吃过他们的亏，我觉得骂他们两句也实在是事出有因，怨不得我了。 “水良、小芳、还有佑仁，你们仨怎么不吭声？”有人想起来我们三个还没讨论过我们的去向。我们三个，都是统招生，没有确定的去向。 “我去哪都无所谓，反正在哪我都会想法子给自己找点乐子，人活着不能太无聊了！”佑仁先说了。 佑仁就是这么一个人，他的生活里好像就是各种找乐子。既找别人的乐子，也找自己的乐子。好像王小波在哪本书里提到过，人生就是一个寻找有趣的过程。可能吧，人生中不如意的事情常八九，要是能找到些有趣的事情，估计那么不如意的时候也会自己能够找到一些内心的平和吧。 “我嘛，还不知道呢，先看看毕业分配去向吧。待得有意思就待着，没劲的话我是不会长待的。此处不留爷，自有留爷处！”水良谈起话来，总是给人感觉深思熟虑，总有想好的后续考虑。 “你呢，小芳？就差你了！”他们开始起哄了，我是最后一个发表看法的。 “我啊，我羡慕你们，不用为这个头疼。我想留在我们市里的资源管理科，可是看上去不太容易啊。谁知道会去哪里呢，分到哪里算哪里吧。”这些想法，一半是真的，因为我确实这么想过了。 我没有告诉他们的另一半呢，其实是我很想先听听金瑶是怎么规划的。我希望能够有机会和她待在同一个地方，这样我可以时常看到她。真要采取行动追求她的话，也就也有了现实可能性。是的，我得先问问她家乡在哪里，这样我才好看看有多大可能性在一起。我想起了程玮和红玫。虽然我很不喜欢程玮的始乱终弃，但是这一刻我突然开始明白他为什么这么干了。但是，如果我和金瑶是情侣的话，我才不会像他这样把金瑶抛下车的，这不是我真芳的做法。不过，我也许首先要考虑的问题不是会不会抛弃金瑶，因为根本就没有到这一步。更合适的问题是：要不要和金瑶开口表白呢，要不要？ 表白的好处显而易见：这样她就知道我对她的真心实意了。她会怎么回应呢？我猜不透她的真实想法，但是我可以猜测她的几种可能回应：要么她也对我有我类似的好感，对我的表白痛快接受。以我对她的了解来看，这个可能性并不太高，我除了感觉到她出于共同爱好的朋友的密切关系外，我没有感觉到更多的对于我这个人的兴趣。 要么她也许会直接拒绝，也许她觉得和我就只能做普通朋友。只是这种情况下的发展我很难接受：除非我非常非常克制，否则我对自己在被直接拒绝后还怎么拿捏我们的关系的分寸毫无把握，最后大概是连朋友也做不成了。 当然，还有第三种可能，就是是她既不答应也不拒绝。不答应，很好理解，她很可能没有做好心理准备我们开始男女朋友交往。不拒绝，就是给我们未来的后续发展保留一些可能。如果是这样的话，其实也困难重重：半年之后我就毕业了，然后我俩分隔两地，如果没有明确的承诺，能够牵手成功的希望看上去很渺茫。 我想起来，之前老团支书说过她有很多人追。这么久了，虽然我觉得她多半没有男朋友，但是我甚至都一直没有问过她，是不是已经有男朋友了。这事的棘手之处在于：如果问她这个问题，就是差不多向她表白了，我不得不面对类似于“怎么，你想追我啊？”的玩笑探问，而我，也是会让自己陷入两难的境地：或者违心否认，或者真心承认来让她做裁决。 相比之下，不表白就容易多了，我可以继续以朋友的方式接近她，更多地了解她，希望最终能够和她心照不宣，彼此能够达到认定对方的程度。这么一想，我觉得不到万不得已，我还是选择不表白。

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四 开学后不久，我找了个借口又去见了一次金瑶。我很想她，但是不想让她知道。她这次穿的是白色毛衣外面加一件鹅黄色的羽绒服，这身打扮把她白皙的脸蛋衬托得更为明艳了。我们在校园里散了一小会儿步。南昌初春的校园依然肃杀，来来往往的学生们都行色匆匆。我们路过了那片曾经拔草的荒地，现在那边也地基已经浇铸完毕，已经搭上了脚手架，开始往上搭建水泥框架了。 她看上去兴致不错，神态很轻松。我问她，过年在家里待得如何。 “挺好的，和我爸妈一起看了很多电视，听了好多音乐，去见了一些老同学，还看了些书。” “真不错！对了，一直没问你，你家乡在哪里？” “星子，知道吗？在九江的鄱阳湖边上。” 星子。那个地方我之前听说过，但是之前也没多想和我会有什么关系。但是，此时此刻，星子，给我感觉是一个多么浪漫的名字！我从来没想到过她会是星子的，可是一说出来，我觉得太合适不过了。瑶台和瑶池，不也是在天上吗？那么她和星星在一起，不是很正常吗？我早就该猜到了她家乡应该在那里的，虽然我从来没去过。我觉得，星子这个城市的名字，就应该永远存在，如同太阳和月亮该永远存在一样。 来自星子的金瑶，让我想起来天空中最亮的那颗星星，那就是属于她的金星。金瑶，她来自金星，我觉得，她就是金星。啊！金星！多么美妙的那颗星星！她是美，她是爱，她是维纳斯！我愿意用我的全部热情去讴歌那颗星星，就如同我愿意用我的全部热情去赞美金瑶。 这些想法在我脑海里快速掠过，可是我没有告诉她，我不想让我热烈的感情把她吓跑。我不动声色地回应道：“真是个好听的地名！有机会的话，我想去看看。” “那很好啊！欢迎你去星子做客！”她嫣然一笑。她脸上的笑容告诉我，她真心欢迎我去那里作客。我头一回看到金瑶的热情回应。但是，我很难直接判断金瑶的热情邀请是特意给我一个人的呢，还是给所有她的好朋友的。我觉得最好还是谨慎从事，所以，我也只是略露笑意的谢谢了她的盛情邀请，答应了以后一定去。 我们又谈起了最近看的书，她说她最近在看《穆斯林的葬礼》。我在广场附近的书店里草草翻过一次，没有太深的印象了。封面的那个黄色新月和作者的名字霍达，倒是记得很清楚，因为她让我老是想起司汤达，那个《红与黑》的作者。巧的是，两本书都描写的不是传统的爱情。 “你看过吗？”她问我。 “翻过一些，就记得里面很多关于回族的习俗描写还有那个玉器作坊很细致，主人公的情感纠葛也很特别。”我回答道。 “是啊，现实生活中的情感总是错综复杂。倒是朋友，可以做到很纯粹。” 我对她的看法表示很赞同。我说，异性之间可以有很纯粹的友情。这么说，是因为我想起了红玫。对红玫，我有着截然不同的情感。就算我俩关系再怎么密切，甚至有同学取笑我们的关系，我从来没想到过我会去追求红玫。我想，让我满足于和金瑶只保持这种纯粹的友情，我真不知道自己会心痛到什么程度。但是，要是和金瑶能够达到和红玫的密切关系的话，那时候就算我向她表白，她也不至于直接翻脸，再也不见吧。 我换了个话题：“对了，过完这个学期，我们就快要毕业了，也不知道最后会去一个怎样的单位。还是你们好，还可以有额外一年时间思考。” “是啊，时间过得真快。入学到现在，好像一晃而过。一下子你们就要先毕业了！毕业后，你有什么打算？”她接着我的话题，问起我来。 “老实说，我也没有太多的选择。上次实习的时候，我们市的资源局那个柳科长希望我去那里，但是成功的可能性不是很高。还得走一步看一步吧。”我有点后悔，也许我不该谈这个的，因为我对这个毕业走向掌控太少了。 “加油吧！你们还有毕业实习的机会去熟悉业务吧？” 她提到我们的毕业实习，让我有点诧异和感动，觉得她在关心我的情况。我带着感激的心情告诉她：“是呢，不过暂时还没确定毕业实习地点。到时候我给你写信吧？怎么样？” “好啊！那我们保持联络！” 就这样，我们结束了又一次的短短见面。虽然能和她继续通讯联络让我心里有点儿甜，但一想到毕业，总觉得那是一个挥之不去的阴影。毕业之后，再也不能有机会和她散步聊天了，我想到这一层就觉得焦躁不安。

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五 最后一学期显得比之前的任何一个学期都忙碌。我们的学校课程都进度飞快，加上我们也继续报考了好几门的自学考试课程。匆匆的学期进程让我们忙得焦头烂额，自考课程的必考书也才匆匆翻完一遍就要在四月份上考场了。这次，我和水良心里都没底。我俩有一门课正好是同一个考场的前后桌，看到这个安排，水良和我都笑了，觉得我们可以联手来互相“帮助”一下。 想到三年前的那次中考数学考试，我哑然失笑。自己当年是那么纯洁的初中毕业生，过了三年，也开始变成了老油条，对作弊居然都没那么当回事了。成长，真是个复杂的过程，让人对自己的变化都觉得有点陌生而可怕，我可不希望成长到最后，自己成了个没底线的大坏蛋。不过最后我们也没“帮助”成功，因为监考老师看得很紧，一直没机会。所以，我总算在外力的帮助下保住了“晚节”。 说到成长，我突然意识到，虽然和女同学说话我很小心在意，可现在我们男同学之间说起话来，已经是脏话张口就来了。骂别人固然是脏话，夸别人也可以用脏话。我不由得感慨，真是“世风日下，人心不古”了。 我们的实习地点也已确定，同学们大都分散在各地的资源局，而我、水良还有另一个寝室的同学邬晖恰巧又被分配在宜春的资源局。宋老师宣布这个结果的时候我有点喜出望外，因为这样的话，我可以继续好好和柳科长学习业务，以备将来万一真做了他下属的话，也能够撑得住场子。 除了期中考试后和金瑶再聊过一次，在毕业实习前，我也没有再去找金瑶了。一是因为之前见面已经谈过了这个实习的事情，二是我对自己没信心，怕和她见面的话，会自己克制不住自己的情感。万一话到了嘴边，不小心溜出去了怎么办？我宁愿选择和她书信往来，万一写的不好了，大不了像上次一样撕掉再来。再说了，她回了信的话，能够让我看到她的字，以后想她了的话，“见信如面”，有个东西可以念想。 这次实习因为是小规模的队伍，我们有了很多和柳科长还有其他人员的互动机会。看上去他们业务繁忙，每天跟在他们后面都能学到很多知识。我们开始掌握资源管理的最新法规，以及执法过程中如何合理收集违法证据，怎样对违法单位下达处罚和整改措施，怎样确定违法单位是否落实这些整改措施。我们还对具体的案例进行了回顾和分析。我们去当时的现场去学习怎么查勘违法现场，如何与违法单位斗智斗勇，甚至包括如何在有些头铁的违法单位发起的行政诉讼中获得胜利。这些种种，都是对我们很新奇的体验。我知道这将是我未来加入资源局的工作日常，所以和柳科长一起的时候，总是一个细节都不肯错过，笔记本上写下很多笔记，可以让自己日后做参考。 柳科长对我的做法大加赞赏，夸奖我“细心肯学”。他告诉我，他准备和局里提建议，希望能让我毕业以后对口分配到他们局来，这样他就可以让我加入他们科室。“这样我们科就有两个科班出身的人了。”他说。 我以外的另一个，就是他自己。他一直很头疼科里那两个年轻人业务不熟，要花很多精力给他们普及基础知识，很是麻烦。要是我来的话，一来就可以上手，自然更能帮到他。 趁着忙碌的空当，我给金瑶写了一封信。我很想她，我有很多话要对她说。但是，这些东西都只在我脑海里。上次已经撕过一次自己写的信了，所以这次我选择把这些话都放在脑子里。我最后写下来的，只能是自己觉得适合给她看的，而不是想给她看的。我告诉她，这次实习，会有一个多月，所以她要是愿意的话，她可以回信给我。我还告诉她，这次柳科长对我的表现很满意。只是他说了不算，还得要市里的人事部门才能确定方案，所以对未来还是有很多不确定，估计要到最终分配才会尘埃落定。我还告诉她，过段时间是端午节，我会和我的同学回老家过节，希望她在学校也有个愉快的节日。 这封信发出去后，我每天都留意我住处的小旅馆的信件箱，生怕错过她的回信。我估计，她要是收到了我的信，当天就回信的话，应该会在第八天到第十天左右有回信。每次路过那个信件箱时我都满怀期待，结果连续两星期，我都没有收到她的回信。我一度怀疑，是不是被水良或者邬晖拿走了？但是问一圈下来，他俩都说没有看到有我的来信。我有点动摇，也许，金瑶和我的关系没有我想的那么密切？ 带着对这个问题的疑问，我和水良以及邬晖回到了乡下的老家去过端午节。这次回宜春实习前，一确定了会在家乡实习，我就把这个关于实习的消息告诉了我家里。我爸妈对这个消息感到很高兴，认为这次毕业实习是个好机会，让我好好表现。他们也希望我毕业后能留在资源局，至少能发挥所学的专业知识，而不是白白浪费了三年时光。 我们三个坐上出城的公共汽车，开始往乡下的老家前进。虽然我们几个都是农村的，但我们都脱离农村的农闲时节好像很久了。城里的喧嚣和浮躁，还有那各种灰扑扑的街景，还有稀奇古怪的广告牌，都被车甩在了身后。渐渐地，车外的风景变换成了大片大片的稻田。水稻正是长得青绿的时节，细长的叶片或直立，或低垂，都是深深的翠绿，充满了勃勃的生机。有些早播的水稻已经开始肚子鼓胀，很快就要扬穗开花了。农家的田舍一栋一栋地移过，路旁农居边上的豇豆、黄瓜、还有西葫芦，都已经爬上了很高的藤架；那长长的豆角，那带刺的黄瓜，那又长又粗的葫芦瓜，还有那些蔬菜花开的香气，以及那些花间飞舞的辛勤的小蜜蜂和各种蝴蝶，都让我想起了老家的那些菜地，感到很是熟悉而亲切。远处的群山高高低低，也都是一片青绿，空气也比城里清新多了。要是没有汽车发动机的轰鸣，窗外就是一幅无声的田园风光的画。这画面让我又感觉到了孩提时代的快乐。是的，虽然已经做了三年的城里人，我发现在乡村的我，仍然是一个自在的我。 一路上，我仍然在想着金瑶。她真是城里人吗？她会喜欢乡村的生活吗？我想，如果她从没来过乡下的话，我会让她和我一起来感受一下乡下山村生活的乐趣。只是，我们从来没有谈过这个话题，我怕我万一我猜错了会让我们尴尬，虽然我知道自己应该是对的。但是，她为什么没有回信呢？ 回到乡下老家时，已经是快午后了。爸妈很是高兴，热情地招待水良和邬晖吃午饭。山间的菜蔬和猪肉鸡肉在我妈的烹调下显得美味无比，让我们胃口大开。我们都吃了个肚儿圆，连端午节的粽子和包子都吃不下了。我妈对我的这两位同学也都赞不绝口，很是感谢他们平常对我的关照。恰好这几天家里正在砍伐木头给邻近的矿上送木料，我爸和我们打过招呼后，急急忙忙地去招呼邻居来帮忙把木料从山坡上往马路边堆好。我建议水良和邬晖和我前往我们周边的一个小型的天然洞穴去看看风景，但邬晖提议，不如先帮我爸把木料收拾好，明天再去玩也来得及。这个提议让我左右为难，既感激他们的好意，又特不好意思让他们帮忙，好像带他们来家里，是处心积虑要他们出力似的。水良站起来：“你也别婆婆妈妈了，早点帮他们忙完，我们也可以早点去玩得开心。”然后抬脚就要去找我爸。我只好跟上，然后我们三个人和大人们一起花了俩小时吭哧吭哧地把木料堆完了，把我感激得一塌糊涂。 趁着喝水的功夫，邬晖打量了一下四周的环境，称赞道：“你们这有山有水，风景不错！”我笑了，就这平常的景色他怎么看得上？原来，邬晖的家乡在九江的另一个县，地形一马平川，放眼望去，找不到一个高点的山包。他们的田里虽然一样是种水稻，但是洪涝灾害比山区来得严重，时不时就来个大坝圩堤决口，收成没有不说，房子也经常泡水里了。相比之下，山村的田地，只要不泥石流，至少不用担心洪涝灾害，所以他很羡慕。水良倒没有特别夸奖，那是因为他们家虽然靠铁路，但是也是个有高低起伏丘陵的地带，我们这里对他来讲没什么新鲜的。要不是正好有机会来同学家乡走动，平常真是难得谈到各自的家乡特色。 我在想，金瑶的家乡，那个星子县，会是什么样的地方呢？那里平原多些，还是山地多些？她们那里靠湖，多半还是平原更多些。如果在城里的话，也需要担心自然灾害或者地质灾害吗？我对她的家乡充满了好奇，也许，下次可以问问她关于这些方面的情况，只是，不要让她警觉了就好。

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六 等我们从家里赶回实习地点后，我们先回了宜春城里的临时住处。我急冲冲的往信件箱那里赶，又期待又忐忑地去查看金瑶是否给我回信。翻完前面的十几封信后，我有点儿失望，还是没有她的。只有最后两封信了，我掀开倒数第二封信，看到一行娟秀而有力的字迹，赫然写着“真芳 收”。突如其来的惊喜一下子充满了我的头脑，我感觉脚底有点飘，走起路来都像踩着棉花。她！回！信！了！ 我强压住内心的惊喜，尽量不让自己的喜悦表现得很明显，把信悄悄收在手心里。就算这样，水良还是看出来我的神色大不一样：“咋了，你捡到钱了？”可真是难得地看到他也幽默一回了。 “去你的！我这是刚从家里回来神清气爽。”我决定，还是先不跟他说，反正和他说了的话，他也不会有什么好话。 回到房间里，我凝神定气，深呼吸了几次，让自己心情平静下来。我开始猜测，为什么她的回信延迟了几天呢？她的信里会写了什么呢？她大概不会像我想她一样想我，那么她这段时间会在忙什么呢？ 我缓缓地拿起信封，端详着信上的笔迹。棕黄色信封上，写着我的临时地址和我的名字，落款处是她我们学校的地址和班级，不过名字那里只留了一个“金”字。她真有意思！收到第一封来自她的信，让我觉得自己真是个幸运的人。 我找到一把小刀，顺着胶水的粘痕小心翼翼地把封口剖开，尽量保持信封的完整，我不想破坏了这封信的完好的感觉。 从里面抽出来的信纸，是很常见的三折法的折叠，没有那么多花样。上次我这么细心留意信纸的折叠方式，还是和臻梵通信的时候了。回想起来，我已经很久没有收到臻梵的信了，最后一封臻梵的信到现在，真是隔了好像有一个世纪那么久，我都快想不起来我对臻梵是什么感觉了。我对金瑶的折叠方式十分满意，她是个干脆利落的人，我知道的。其实，我得说，无论她如何折叠，我都会非常满意。 打开信纸，我开始读信。信里的字体和信封上的字体一样的让我觉得有一种相熟很久的亲切和温馨，哪怕这是我头一回看到她的笔迹。读这封信，彷佛在听她的温柔的嗓音和我说话。她的那些话语很是抚平了我的焦虑： “真芳： 谢谢你的来信。知道你在实习中进展顺利，我很为你高兴。我知道你一直是个很努力的人，我相信你会有很多收获的。我理解你对未来的不确定的困惑，因为一年之后我们也要面对同样的处境，我们暂且一边努力，一边保持耐心吧。你知道吗，我前几天去一个叫安利的直销公司去面试了。他们公司好像是世界知名企业，我希望能在毕业前得到一些相关经验，这样在面对不确定的未来的时候，不至于毫无准备。因为这个，前几天我没有来得及马上回信，请见谅。今天正好是我生日，时间比较空闲，就给你写了。再过一段时间你们就该回来了吧，就不多哆嗦了，到时候可以见面再聊。 祝好！” 这封信没有落款，但是这没有必要。我知道是她，这就足够了。 这封信，让我对她充满感激。她回应了我上封信里的信息，她也愿意和我分享她现在在忙什么，我甚至大概知道了她的生日在什么范围，她在生日的时候给我写信，更让我确信她现在应该是没有男朋友的。我也觉得，她比我更有想法，能够冷静采取行动，让我很佩服。我也开始羡慕那些安利公司的员工，因为他们比我更有福气。他们可以有机会和她将来共事一段时间，每天都能看到她，和她说话，而我却不能。我恨不得也化身成为那里的员工，这样也可以和她朝夕相处了。 我还发现了一个错别字，她把“啰嗦”写成了“哆嗦”。我猜她应该是一时笔误了，但是这个小错误，根本就无伤大雅。我得宣布，以后我要是编字典，里面的“哆嗦”这个词，就该和“啰嗦”同一个意思，因为她就是这么说的！ 这封信，让我对自己和她的关系亲近度的怀疑烟消云散，我开始坚定相信，她对我的印象也是不错的。我虽然不知道她到底怎么看我，或者是否考虑过未来一起发展，但是我觉得至少我应该更积极考虑是不是以后有机会真能一起。毕竟，所有的感情，没有现实基础，最后都会落空。 现实，真是个让人头疼的字眼。我不愿意去想这个字眼。但是，离毕业越来越近，这个字眼也变得越来越显著而无法忽略。现实就是，我会比她提前一年毕业，而我毕业的去向还没有确定，一切都是未定之数。而她，会在学校里面继续待一年，然后等待她的毕业分配。在这个现实里，我也不知道该怎么安放我对她的感情才是最好的应对。 带着对现实的这个担忧，我给她又回了一封信。我告诉她，很高兴知道她在那边过得忙碌而有意义，也祝贺了她生日快乐。我告诉她，我在尽量争取留在市资源局，如果不能如愿的话，留在区一级的资源局也是有可能的。我没有再提万一都不能实现的话，我该怎么办了，因为我真不知道该怎么办，但是我又不想给她留下一个做事情没主见的形象。虽然我很想收到她的来信，我还是告诉她，这次信后她不必回信，因为过不多久我们就该返回学校，准备毕业前的毕业典礼和最后离校的事项了。这封信发出去后，我有点失落，一是不能再收到她的回信了，二是觉得，现实对我一点儿也不友好，而我对现实也没什么能力去做大的改变。 趁着周末休息的机会，我抽空去看望了一下在那个钽铌矿工作的老乡郭凤春大哥。那个矿在离市区大约有快半个小时的一个山沟里。到了矿区门口的传达室后，我从门卫大爷那里问到了他宿舍在哪，就朝那边一边走，一边看新鲜似的四处张望。刚走过马路旁一栋楼的一个转角，突然就看到那个熟悉的身影，那不就是郭大哥嘛！他也看到我了，很是惊喜，小跑两步，给了我一个有力又温暖的拥抱。 他说他本来是要去传达室拿信的，于是我们一边往回走，一边聊着。他看着我，感慨了一句：“嗯，长高了不少！” 信拿到了，我们又往矿区职工宿舍走，去叫上他女朋友-现在已经是未婚妻的党秀春姐姐一起，找饭馆吃饭。在一家他们很熟悉的本地餐馆落座后，我很是高兴地祝贺他们真是神仙眷侣，校园情侣终成正果。不过我也有点懊恼，我早该想到他们应该会成家了的，怎么会忘记多带点儿钱来祝贺他们呢！现在只能空口一句了。他们自然不会在意，我就是觉得自己还是太笨了点。 他们肩挨着肩坐在我对面，看上去就很幸福有爱的样子。党姐姐亲热地问我，谈朋友了没有。我告诉他们还没谈，但是我也不好意思和他们一股脑都抖搂出来，就只是说，我学业都忙得焦头烂额，没时间谈呢。他们倒也不太在意，勉励我说，谈有谈的好处，不谈又不谈的好处，只要能处理好学业和感情的关系，这都两可。我看这也有点儿道理，他们俩就是校园情侣，最后也能修成正果，也算是圆满了。 接着他们关心地问我，现在资校里面的老乡们还团结不，我告诉他们，老乡们还是很亲切热络，他们听了还蛮欣慰的，觉得当时当了头的时候委托的几个继任看起来还是很靠得住的样子。我问他们俩：“你们当时毕业分配是什么个情况？怎么决定哪些人去哪里呀？” 郭大哥顿了一下：“这个，主要是看组织部和人事局根据各单位的人才需求计划来分配的。我当时的对口需求单位在这个矿上，所以我被分在了这里。你党姐她原本的对口需求单位是在资源局的资源勘察科的，但是她舍不得我，不想和我只有周末才见面，所以她主动要求到这个艰苦一点的矿上了，算是为了我俩的感情做了点牺牲吧。” 党姐姐看着有点儿不好意思的样子，左手在桌上轻轻碰了一下郭大哥的右手，说：“说这么多干什么，小真问你正事呢！“ 我看着有点想笑，但是忍住了。我接着问：“你们那年毕业分配等了多久呀？“ 这次是党姐姐开口了：“大概快两个月吧？我们七月份毕业的，到快八月底才通知到我们。你们现在毕业形势好像比我们那一年还难一点的样子。我听说去年的老乡等了快四个月才分配呢。估计你得保持点耐心了。“ 这话又给了我一点小打击，怎么就业形势一年比一年难了？我还真不知道去年的老乡们要等这么久，看来今年到我们真是有得等了。 饭吃完了，临结账的时候，我想着钱也不够祝贺他俩的未来成家的，就想着自己请他们得了。结果我还没掏出兜来，郭大哥一把把我肩膀按住，然后说：“你别管，你一个穷学生，和我们计较这么多干什么！再这样可就不把我当你大哥了啊！” 我只好很不好意思地接受了他的好意。临走时，大哥大姐亲切地说：“回宜春了，就来找我们。我们一直在，啊？”我答应了，然后依依不舍的和他们分手了。

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七 毕业实习快结束了，离开资源局前，柳科长和我找个没人的屋子，作了一席长谈。他是个业务精通的前辈，干事情有魄力，对我们实习的学生很关爱。 “小真，我很高兴有机会能和你们几位共事。”他说。他看着我的眼睛，我知道他在说心里话。我没吭声，等着他接着说完。 “领导对你们的业务能力也很认可。你要能以后加入我们科的话，我大力欢迎。你知道，我不说废话。”然后，他就开始推心置腹的说起了关键问题：“主要的问题在于，你们的毕业学历是中专。未来的干部，要推行学历往上提高。学历是中专的话，留在市局肯定是不行的，区里或者县局，目前还不好说，每年分配来的大学大专学生也不少。中专学历，现在开始不大吃香了。” 中专。不吃香。我发现，真话听起来就这么刺耳。当初来这读中专的时候，曾经为转为城镇户口而兴奋的劲头早就过去了。现在，对未来的那种无力感，就像黑色得浓雾一样，在这次谈话中弥散开来，充满了柳科长和我谈话的整个屋子。我甚至觉得成为中专毕业生也再也不能让人骄傲起来了。我们再怎么拥有业务能力，也改变不了第一学历是中专的这个事实。 我脑子里随后一直“嗡嗡”作响，后面他应该还说了些安慰我的话，我都记不住了。这个消息带来的惨淡前景给我带来的打击是巨大的，我很可能无法利用我所学的专长，从事我的专业工作了！当初入学后不久，班主任在班会上给我们介绍就业前景的场景：“资源战线，大有可为！”那时还对未来就业还充满憧憬，觉得毕业后我们在省内的资源事业战线上可以大显身手。谁知道临到毕业了，才发现所学和所用，多半是两个世界了。我感到对未来的把握无能为力，头一次觉得自己的前途是那么地迷茫，自己也不知道该怎么去落地扎根。 我以为这个第一学历对我们从事去政府部门工作才有巨大影响，事后来看，这个想法还是失之偏颇了：高校一年年扩招，市场上的所有职业，尤其是白领行业地就业市场，后来大都供过于求。中专固然那时候偏低了，大专后来也会不吃香。反而那些体力劳动岗位，倒是会一视同仁，管你学士还是壮士，通通来者不拒，只要你愿意来。很多岗位，就算博士毕业生来求职，还会被挑剔所谓第一学历是什么学历，是不是重点大学毕业的。我猜，就算是哈佛的斗士，也说不定会被一些吹毛求疵的单位挑刺第一学历，而不是去追究到底真才实学如何。当然，我们中专毕业的，还是不要去想这么远，脚踏实地做好自己能做的最要紧。当初程玮的相声，那时候只觉得好笑，结果现在来看，被笑话的却是自己，真是讽刺。 我忘记了和柳科长的谈话是怎么结束的，因为后面他说话的时候我心思一直都在中专学历这个说法上打转，全不记得他最后说了些什么，光记得自己和他说过谢谢了。我虽然十分感激柳科长给我交了这个底，但是暗淡的学以致用的前景成了我心中的一块巨石，让我在回学校参加毕业准备的路上一直轻松不起来。

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第十一章 香港回归 一 带着对灰暗未来的预期，我心事重重地返回了学校，开始毕业前的最后准备。实习报告需要提交，班集体的毕业照还得照，还有毕业典礼，还有毕业酒会。这些事情我都不担心，按部就班做好就行了。最难处理的，还是和金瑶在最后的几天里如何相处和如何告别。 我考虑了种种表白的开场白，比如，单刀直入型的：“金瑶，我喜欢你很久了，做我女朋友好不好？”又比如，含蓄型的：“金瑶，有个人喜欢你很久了，你想知道是谁吗？”我又想，也许不要自己出面，可以让别人帮忙转告我的心意？但是我们好像没什么共同的朋友，她班上虽然有两个很亲切的女老乡，但是我还没有准备让所有的老乡都知道这个，自然也行不通。归根结底，我觉得还是因为自己没有勇气面对表白后的关系变化的种种可能。我发现我的个性就是这么拖泥带水，一点儿也不像其他人那么洒脱。我开始羡慕红玫和程玮他们的关系开场，我现在觉得，程玮比我有勇气，当然那也是因为他应该能自己搞定各种可能变化，我就不行。哎，感情问题怎么和下棋一样呢，也需要走一步看三步。至于和她的离别，我觉得我至少要给她送个礼物。 送什么礼物就让我大伤脑筋。我还没想好到底怎么界定我们的关系，所以我不想太唐突。也许我可以买上一些不同的礼物，有备无患，什么时候打定主意了，再决定送什么也不晚。想到这一层，我决定至少要买一个适合女孩子身份的礼物，既不太贵重，又能让她知道我明了她的性别差异，不仅仅是一般的好朋友。除了这个以外，我也想送她一本书，最好是既有文学意义又能稍微暗示我的心意的。哪本书好呢？最好是描写青春男孩的心理的，和感情有点儿相关的。我想到了一本书：歌德的《少年维特之烦恼》。这本书里刻画了一个狂热迷恋上一位女性朋友的年轻人，虽然那个女性是别人的未婚妻。我倒不是说我会因为她而自杀，我只是觉得这种狂热和我对她的痴迷颇有几分相似之处。再说，这本书主要是写给男孩子们看的，多半她没看过，这样我就可以合理地推荐给她看了。我觉得我该马上行动起来把这两样礼物准备好。 我们班的男女篮球队在这毕业前的三个星期里继续参加校篮球赛的比赛。经过了又一年的磨合，加上老一届学生的离校，我们班男篮女篮都表现亮眼。他们过关斩将，一路挺进到了决赛。现在课业接近尾声，同学们也空闲一些，基本每场比赛我们同学们都会去加油助威。“九四资源，加油，加油！”的声音也显得特别响亮。给我们加油的甚至有不少外班的人，像我们的老班长的女朋友牟丹。她不仅自己来，还发动了她的众多室友们一起，给我们班带来了好几个额外的美女啦啦队的声音，很是壮大了我们的声威。我们的女篮技术明显比其他班要强，夺冠顺理成章。就算是男篮，连技术最一般的邬晖寝室的那个小个子后卫，都超水平发挥，为球队多次成功拦截对手的强攻。最终我们男篮女篮双双获得这个赛季的冠军！大家赛后买了好多西瓜和汽水，在夏夜的操场上来了个室外班会，大家欢声笑语，一起来庆祝这三年大家的成长。 看着这次最后的班会上大家兴高采烈的样子，我也有些感慨。三年下来，很多人都长高了不少，包括我自己。红玫更是从之前女生堆里的小个子一蹿成为女生里的身高前几名，真让人刮目相看。她的篮球技艺也进步巨大，成为女篮队里的头号得分手，常常一个人就拿下三分之一的得分。当然，男篮女篮的双双夺冠，自然不是靠单个人的努力实现的，而是一个英雄的群体的结果，就像上次辩论赛里的人民英雄的讨论里提到的那样。我为我们班级集体的力量感到骄傲，即使我不是男篮的一员。我觉得，光荣，首先是属于那些拼搏的队员们的，而我们作为他们的集体，也可以小小地沾点儿光，毕竟，一个冠军的班级成员也是一种荣誉。 我想，身体的成长是一方面，头脑的成长也同样巨大。我们中的大多数人都是头一次离开父母，来到一个陌生的地方开始了集体生活。这种独立于父母的庇护，来面对各种挑战，就像机体的免疫系统来接受各种病原的刺激一样，都让我们各方面的心智来得更加成熟。我很满意自己的心理成长，有时候甚至会骄傲地觉得，“我长大了！”，但是，处理和金瑶的关系的苦恼之处，让我明白，人要面对的挑战还很多。现在的我们，还不足以游刃有余地处理所有问题。 和金瑶的交往，是属于我一个人的世界。我从来没有和外人提起过，就连红玫和水良也没有，更不要说和我爸妈说了。如果说其他任何事情，我都可能和我爸妈商量的话，金瑶这事就是例外。而不和他们商量的原因也很好理解：我觉得他们只会反对我。我希望，我自己能处理这个问题，悄悄地就好，不要惊动他们。只是，也许我可能需要更多的智慧。 说到智慧，我想起了和我的辩论赛队友崔雯的有一次对话。她是一个很有趣的人，看问题有时候很深刻，也爱和我斗嘴。我以为自己很不错了，但我们斗嘴游戏中她总是不落下风，让我无法小瞧她。有一次，我们在闲谈，说起聪明才智。她又起了兴致，有点挑战似地对我说：“小芳，说到聪明，人家都说你很聪明，我来考考你罢？” 我欣然接受挑战：“多聪明我不敢说，不过有什么问题的话，尽管放马过来吧！” “咱们就拿聪明来说吧，我们也说那叫智慧。我来问问你：何为智，何为慧？” 这个问题可把我难倒了。智和慧，不是一回事吗？我有点呆住了，想了半天也没答上来。或者说，我暂时找不到一个能让自己满意的完美答案。 看到把我难倒了，她乐得不行：“小芳啊小芳，你也有被难倒的时候呀！答不上来的话，要不要我点拨点拨呀？” 我连连点头：“你说，我洗耳恭听！” “所谓智，就是指遇到问题能够找到解决问题的办法，即急智也。所谓慧，就是知道什么问题是需要优先解决的重要问题，分得清轻重缓急，即大慧也。怎么样，是这么回事不？”她解释完，知道这次斗嘴她又赢了，自己也很得意地笑了。 我不得不说，她的话，很有道理。真正有大智慧的人，知道什么事情该马上做，什么事情可以缓一缓或者不值得去做。我也惊异，她和我差不多大，怎么在这个问题上看得这么深刻？不像我，看上去既没有急智，好像也谈不上有大慧。我对自己也很不满意，可是，这种大智慧，在我们快要成年的人身上，可能也是个稀缺的东西吧？ 我终于抽空一个人去了趟广场的书店。因为要买礼物的缘故，我不想和水良一起去，省得又要费尽心机掩饰。我买回来了那本《少年维特之烦恼》。老实说，我觉得自己有点惊叹，又有点觉得自己孤陋寡闻：歌德作为一个大名鼎鼎的写过《浮士德》的诗人和学者，居然写起小说来也这么拿手，一写就是传世名著。 这本书，封面底色有点偏蓝棕色，写着书名，还有作者和翻译者名字。居中的图案，是一个年轻人，身穿藏青色正装，侧着身子转过来，让人能看到他的正脸。那年轻人表情严肃，略带点忧郁，确实是烦恼的样子。他，就应该是那个维特。 看到那个维特，我想到了我自己。维特当时改造德国社会的梦想破灭，对现实的失望苦闷到了极点。而他爱上一个已经和别人订婚的女性，情感上也备受煎熬。这种内心的双重烦恼，最终促使他选择了与这个世界告别。我呢？儿时的科学家梦想已然遥远，自然算不得数；现在的学以致用、发挥专长的现实理想看上去也希望渺茫；再加上对金瑶的感情也无处安放。我也被我自己的烦恼所困扰。让我感到庆幸的是，还好有少年斯巴达克思在矿井里的经历给我力量，让我告诫我自己，任何困境都能熬过去。我想，我是不会像维特那样的走上英雄末路的。只要那个喜怒无常的老天爷不把我收走，我才不会去死。就算要死，也不能白死了，得至少得有点意义才行。当然现在离寻死觅活还早着呢，我只希望我能够更有智慧一些，能找到一个万全之策来解决我面对的那些难题。 除了那本书，我还买了一个紫红色的发夹。那个发夹是在书店旁边的百货商店买的。在那人来人往的一楼，我从柜台中的一大溜发夹中，一眼就相中了它。从售货员手中把它接过来，我心里既高兴又忐忑。它造型圆润，略带弧形的主体，是一种有着玛瑙质地的塑料，特别的材质给它带来了柔和的光泽。发夹的背面，是一个亮闪闪的金属搭扣，扣到那个玛瑙主体时显得丝滑而无声。我放在手里掂量了一下，感觉分量不轻不重，刚刚好。金属的质地让我觉得温热，而玛瑙的质地又让我感觉凉爽，整个发夹有点儿刚柔并济的感觉。我虽然没有看到过金瑶戴过什么发夹，但我觉得这个发夹和金瑶的黑发很般配。我倒不担心她会不会喜欢它，我只是担心，送发夹的意思，那么明显，我准备好了吗？

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二 毕业前，还有一件国家大事让我们举国欢腾，那就是七一之前的那个香港回归典礼。那是整个中华民族的洗刷历史耻辱的伟大历史性一刻，而我们，有幸成为全新的历史的见证者。我们个人的短短历史，终于和民族的一个重要历史时刻产生了交集，就算个人再有什么烦恼，也可以暂时放到一边而一起庆祝那个全体国人为之振奋的时刻。 香港被割让，是我们民族持续一百年的被侵略和沉沦的开端，所以它的回归对民族的情感有着巨大的象征性意义。早在历史和政治课本中，我们就已经了解了香港问题的来龙去脉：那都是殖民者强加给被压迫民族地区和国家的统治和剥削。香港被割让是这样，其他美洲亚洲等等有过殖民痕迹的地区和国家也如是。只是有些当地土著命运更加悲惨，接近被屠杀殆尽，如同美洲印第安人或者澳洲的土人。而香港背靠强大的祖国，避免了更糟糕的结局。香港问题没有在老一辈领导人手里解决，而是留给新一代领导人来完成，同样是上一代领袖集体深思熟虑的高超政治智慧的体现。我觉得，那像是理想主义者为了更远大的目标的对现实的暂时妥协。我羡慕他们，要是有他们的智慧，让我头疼的问题自然就不成问题。可惜我没有，我还得独自面对我自己的难题。 我们学校那天晚上灯火通明。学校难得地整晚不熄灯，允许我们通宵庆祝。大家都挤在不同的食堂的大屏幕前和其他有电视的教工宿舍的电视前。那些电视都被搬在室外，男学生们三五成群，拿着啤酒或者饮料，穿着拖鞋背心，甚至光着膀子，大家情绪都很热烈。有不少女学生也兴致很高地加入其中。 解放军先头部队的军车开进香港的入城式开始，气氛达到了一个小高潮。大家吹起喇叭，敲起饭盆，一刹那间整个校园都热闹起来。我最开初在校园里穿巡，没有发现金瑶的踪影。可能她在宿舍里通过广播来享受这一刻？也许是男学生们不修边幅把她惊到了？总之，没看到她，我有点儿失望。最后，我停在了一个熟悉的下围棋的教工的电视机前，加入了剩下的观礼环节。 一辆辆军车，骆驿不绝地开进香港城的军营，那是驻港部队的先头部队。中国的军队经过一百多年后重新踏上了属于全体中国人自己的土地。整个过程让人不由得热泪盈眶，这一时间，让人不得不感慨中国人民的持续了一百多年的奋起抗争，最后是在工人阶级先锋队的领导下，才最终取得了完全驱逐外部殖民势力的胜利。这个宏大的背景，总是让我们后辈对前辈们的流血牺牲和百折不挠的奋斗钦佩不已。他们中的很多人，年纪轻轻就参加革命，甚至早早就牺牲在了民族解放事业进程中，没能看到革命的胜利，更不要说看到中国的国力增长重回世界之巅。那个年代的广大英雄们的奋斗流血牺牲，才造就我们今天来之不易的生活。我一方面觉得自己和他们相比自惭形秽，一方面又觉得自己是多么地幸运，出生在现在这样一个时代。 想到这些英雄的流血牺牲，和成功实现前的失败，我回忆起了当时辩论赛的第一个辩题：失败是成功之母。用来描述这个香港回归和民族独立再合适不过了。鸦片战争以来，除了当时清政府和后来的民国政府的来自政府层面的直接抵御侵略，来自民间的力量就一直没断过：什么三元里抗英，什么义和团，各种义勇军和游击队，都是人民自发地和侵略势力斗争的体现。他们的失败虽然没有催生中国的独立，成了流产的“母亲”，但是他们的悲壮，也给后来者提供了宝贵的经验教训，所以才能找到更有力的途径来实现民族的解放。要我说，他们的血也流得很有价值，不算白死了。 胡思乱想中，电视的镜头切换到了回归交接仪式的大厅。巨大的交接仪式大厅里，背景是中英双方的国旗并列，整个大厅里普通观众席和观礼台都座无虚席，除了主要领导人的位置。双方的仪仗队开始缓缓入场，看着英国士兵们夸张地高抬腿，我总是想笑，而人民军队的正步，则显得庄重严肃。接下来是双方主要领导人入场，看着中年的查尔斯王子在那里夸夸其谈对香港人的祝福，我觉得他特别虚伪：一个万里之遥的高高在上的王室，还有那本地的只为英国利益服务的殖民地统治上层，怎么可能真关心香港本地的大众幸不幸福？英国人真要关心香港人的幸福，早干嘛去了？ 我讨厌那帮虚伪的家伙。 终于快要到七月一日零点了，看着英国国旗在《上帝保佑女王》的曲子中终于降下，全校一片沸腾，所有的喇叭都在狂吹，所有能敲的东西都在敲起来。远远的市区内，也能听到很多鞭炮声此起彼伏，一起庆祝这历史性的时刻。这些热闹的场景，一直持续到中国的国旗在国歌《义勇军进行曲》中完全升起。这一刻，我自己，还有很多其他人眼睛里都湿润了：中国人等这一天太久太久了。新的一页将要掀开，沉痛的历史将成为过去，这难道不值得让人激动吗？ 热闹的庆祝随后展开，更多的驻港大部队浩浩荡荡地进驻香港，象征着主权的完全回归。到这里我觉得这个回归仪式已经基本看完了，于是我又在校园里漫无目的地闲逛了一通。我知道这样自然是找不到金瑶，但是就是觉得烦闷，还不想那么快回宿舍。我看到了水良和佑仁在一堆人群中，还有邬晖和他的那个大个子室友在另一堆人群，还有冯春、郑松和我的老室友们又聚成一群。但是我没有加入他们中的任何一堆，我想一个人待一会。我觉得祖国变得那么强大，我为此自豪和骄傲，可是，骄傲完了，我还是得面对我自己现在的小问题：工作的去向，还有金瑶。工作的去向现在是交给老天爷了；怎么处理金瑶和我的关系，却全在我心所想。我想要怎么办呢？

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三 毕业前，所有毕业班的同学每人都发了一本毕业纪念册。海军蓝色的人造革封面摸上去手感很柔和，夏天的热气里这个本子给人带了一丝凉凉的触感。本子的封面中间镶嵌着的，是一张照片，就是那个硕大的带着校名的校门；照片里的远方就是那个宝石一般的蓝绿色的综合楼。在那个楼里，我们就这样度过了我们难忘的青葱时光。翻开这个本子，第一页是签名页，然后后面的每一页都可以让一位同学留言。 给同学写点毕业赠言，太正常不过了。同窗三年，自然有不少互动和交集，自然也有关系深的和浅的。全写真心话呢，有些龃龉或者过节让更多的同学看到自然会比较尴尬，所以最后写上去的话就像那些外交辞令：没有假话，但是真话也不全说。我从关系不那么密切的同学开始写起，慢慢地把大部分同学的留言都写完了。同学们也给我写了不少。翻翻看看，没有什么很坏的话，估计大家都掌握了外交部发言人的真谛了。有些话就有点儿逗笑我了：“你呀，以后不要太古板了！”我想，还是把这句话姑且理解为对我的规劝和褒奖吧。 我最想让在我留言册上留言的人，还是金瑶。要是我给她写的话，我应该有很多话要说给她听，只是，她要比我们晚一年毕业，我当然是写不成。但是，虽然我没法子给她写毕业留言，我觉得我的留言册让她来给我留几句话那还是很顺理成章。想到这个，我就觉得我要行动起来，找到她，把本子给她，让她给我写，我要看到她的秀美字迹，能够让我长久珍藏。不管她怎么写，写些什么，我都会接受，我都会喜欢。明天他们就要离校了，再不写，可就晚了。 想到这里，我当即拿上留言册出门去女生宿舍，准备去找金瑶。校园里的广播站这几天总喜欢放一些毕业季的离校歌曲，这会儿正在放着《昨日重现》。这首曲子好像每个毕业季都会放，放得多了，我都快会哼上几句歌词了： “When they played I'd sing along （音乐响起，我也跟着唱）， It made me smile （这些歌让我微笑了）， Those were such happy times （真是些美好的时光）， And not so long ago（还没过去多远）” 去年毕业季听这首歌的时候，我还只会微笑，因为自己毕业还早呢。可是今年再听这支曲子话，就有点儿伤感了。毕竟过两天就要走了，而那些美好的回忆彷佛确实是昨天一样，让人对这个校园和那些众多可爱的同学们和朋友们有点儿依依不舍了。 此时临近学期结束，女生宿舍管理也比较松懈了。宿管阿姨有点儿漫不经心，知道我要找金瑶后，挥了挥手，好像准备让我自己进去找。不过她很快又改变主意了，决定自己亲自去喊一声。我也不知道如果她让我自己进去找金瑶的话，我有没有足够的胆子自己去找，多半还是会退缩的。我感觉自己真是个不可救药的胆小鬼。 金瑶很快就出来了，这次，她穿的是红底带白点的连衣裙，显得有点调皮的青春味道。看到我，她有点儿意外又有点儿惊喜，笑得很灿烂。下午的太阳比较大，我们待在女生宿舍旁边的一棵巨大的法国梧桐的树荫底下，在那里站着聊天。我告诉她，她写的信我收到了，挺谢谢她的。我还告诉她，实习回来后，因为忙毕业的事情，一直忙忙碌碌，没有马上找她，她也表示理解。 “这个，我们毕业班发了毕业纪念册，同学们都在上面写临别赠言。我想，你能不能也给我写一写呢？”我开口问她。 “好啊，没问题！你把本子留下吧，我明天还给你。” “谢谢！你们什么时候离校呢？” “我们非毕业班要早点，明天下午我就坐汽车回星子了。中午一点钟，我在这里把本子还给你怎样？” “好的。对了，我能向你要张照片做个纪念吗？”我鼓起勇气，问了这个问题。我觉得，就算普通朋友，要分别了留个照片也合情合理，她不应该拒绝。当然，她要是拒绝的话，那我也只能放弃了，不然还能怎么办？ “行！我应该有些新近的照片，回头给你找找。”她果然痛快答应了！我突然觉得开心无比，这果然是我熟悉的她！但我还是小心翼翼地藏好我的惊喜，尽量不引起她的注意。 拿着我的毕业留言册，她回宿舍去了。看着她的背影，我既高兴又难过。高兴的是她很爽快答应了给我写留言册的临别赠言，还同意赠送照片。而难过的是，明天之后她就离开校园，下一次见面将会遥遥无期。想到这一层，我向她吐露心迹的想法又开始占了上风，心里有个声音告诉我：“这将是你最后的机会，再不抓住就要错过了！”

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四 当天晚上，宿舍里的卧谈会继续讨论得很热烈而持久。我们讨论的由头，还是毕业去向。毕竟，再过几天就要各奔东西，告别校园生活，开始正式踏入社会了。我们老是听说社会是“大染缸”，但是毕竟还没去过，在学校还感觉不到外面到底有多脏。在这么温馨的而有爱的集体和校园呆久了，我都有点害怕自己能不能在踏入社会的时候能准备周全。我们又回顾了来这个学校后的种种经历，大家都是感慨不已。接着大家又聊起了小时候的理想和长大以后的幸福。 “小时候我看了好多打仗的电视，当时我就想，长大后我要当解放军，去保卫祖国的大好河山，最好在我手里把台湾岛给解放了。去年国家差点就把这事干完了！要我说，真在战争中死了我也会感觉很幸福的！”这是那个想写作的家伙说的。他大概说的是去年台独倾向明显的李登辉“大选”获胜后，国家搞的大规模军事演习的事情，当时我们都觉得国家要来真的了。我都不知道，他的文艺心里面还曾经有过一个军人的梦想。毕业后我们也才十八岁，我觉得他要是去参军的话，多半还来得及，说不定这些军旅生涯还可以催生一个未来的军旅作家呢。但是，要是就这么牺牲了能不能算幸福我还真不知道呢，我得好好想想。 “我小时候家里穷，邻居家做生意的比我们家搞得更宽裕。那个时候我就觉得，以后要是做生意的话，日子肯定会过得不错，那样应该会比较幸福吧。”看来，这个脑子里已经有了生意经的家伙，倒是一直对做生意念念不忘，也算是从一而终了。其实，做生意当然好了，只是要本钱。最好家里或者亲戚朋友有人带路，这样才好上手。那个比我成绩还好的女同学，她就好像脑子和家底都不错。我看以后她要是做生意的话，肯定比我们这样又没有门路，又没有生意头脑的要好太多了。老实说，这些能踏踏实实做生意的，还算是不错的实在想法。有些人也想做有钱人，但是不肯实干，总想着一夜暴富，去买什么彩票。虽然也有我一个初中同学那样中个几万块的幸运儿，我看其他的人多半都是白白送钱给那些彩票公司了。有钱了会不会一定幸福我也不很清楚，但是没钱是不是一定不幸福呢？班主任好像也没有详细说过，真是很复杂的情况。 “我小时候家里也穷，总是吃不够。那时候，我觉得，我长大了要吃遍天下美食，让我的嘴巴和肚子知道所有美食的滋味。这样，它们也总算没白长在我身上，也能跟我享享福喽！”这个有点儿好玩的美食家的梦想倒也有趣。我想起了我小时候家里也是这么穷，不过那个时候我对其他美食倒没什么渴望，可能是小时候有一次，家里过年前杀了猪，炒了很多肉，结果我吃太多反而吃伤了，生了好几天病，以后很久都不敢吃肉了。和肉相比，家里的简单菜蔬反而让我吃得津津有味。来到了南昌后，我一直念念不忘的，就是吃我妈做的简简单单的家常菜-辣椒炒茄子和丝瓜汤，觉得世间美味也不过如此。要我说，这个梦想倒有点儿太简单了。如果他能做美食家，能和更多的人来分享他的对食物鉴赏的心得和体会，这个到好像更有意义一点儿，所以我觉得这个倒对我来说比较不能认同。自然，我也用不着和他顶起来，心里知道就好了。 水良小时候的理想也另有特色：“小时候我们家和邻居总有扯皮，还打过官司，但他们总是占便宜。我当时觉得，长大了我要当法官。谁来我这里打官司，我绝对给他弄得清清楚楚明明白白的，谁也别想占到别人的便宜。能让百姓得到司法的公正，应该会让他们和我都感觉幸福一些吧”他这个想干法官的想法，我在隔壁的老室友中也听到过。那个家伙，一门心思要当法官检察官，就连自学考试都是选择法律专业，而不是行政管理专业。我觉得，他们要是保持能这个公心一直不变的话，以后肯定会是法律界的一把好手。真能做到公心一片不徇私，为人民利益着想的话，这个幸福我看该受到尊敬。我想起自考报名的时候，还有其他几个男同学和崔雯的一个室友也报的是法律专业，我真希望最后他们都能得偿所愿，成为未来司法界的坚实力量。 佑仁小时候的理想就更让人忍俊不禁了：“我小时候就爱玩，有什么好玩的我总要弄到手，玩个够不可。我当时就觉得，等我长大了，我就发明很多好玩的玩具去，这样小朋友们就总有新奇的玩意，百玩不厌。真要能给他们带来很多快乐的话，我觉得我也会感觉很幸福的！”这家伙，还真是爱玩！都这么大了，他也还在想着玩的事情。不过他要是从自己爱玩到能让更多的人享受玩的话，那他的爱玩天性都是还发挥了他的专长了呢。 自从我开始教佑仁下围棋，他像发现了新大陆，总是玩个没够，时不时就找我来一盘。看来，看来他也像我一样开始着迷围棋了。只是，我现在还有更重要的事情要考虑，这副围棋都大部分时间是他在拿着研究了。要是毕业的时候，把围棋送给他，倒是个不错的主意，“以棋会友”，也算是给我心爱的围棋找到一个好归宿了。 我在最近的卧谈会中，总是接近最后一个发言的。他们问到我的时候，我告诉他们：“我小时候特别想当科学家。看着书上的科学家们，鼓捣不同的东西，好像观察观察、做做实验，就能有重大的发明发现，很让我羡慕。那时候我觉得为科学献身看上去很伟大很幸福。” 这说的其实都是我的真心话，我小时候确实是这么想的。虽然在山上吃野果吃得兴起的时候，我也想过开个什么野果加工厂什么的，或者放牛放的开心的时候觉得该自己做个兽医什么的，但当科学家倒是最经常想起的理想，因为科学家们好像太神秘太酷了，何况还能给整个世界带来更全人类都能享受的知识和理论突破。只是现在，我们的职业发展，好像离科学家的梦越来越遥远了。 “那这个梦想好像有点儿难了啊，现在。”水良评论道。 “是啊，我知道。要是能保送到武汉的地质大学，或者是南京的河海大学，或者是中国矿大，估计我也乐意去做一个资源开采污染治理方面的专家吧。”想到这次毕业保送名额果然没我，我就有点心灰意冷。要是这方面的专家的话，自己的就业地点选择度就要大多了吧？说不定金瑶在哪我就可以在哪？ 那天夜里，在室友们的呼吸声和鼾声中，我辗转难眠。我想，金瑶比我晚一年毕业，而我，会在这次毕业之后接受命运给我的安排，去一个未知的岗位。虽然我很希望能够去对口的家乡的资源局，但是上次柳科长的话让我知道，这个希望实在是很渺茫。不去那里，组织上又会把我们分配到哪里去呢？虽然知道自己是块社会主义的砖头，哪里需要哪里搬，但是，会被搬到哪里去呢？我的命运到底会是怎样呢？ 我想起了金瑶和我说过的那个《命运》，每天早上的那个“当当当当”。早先听这个曲子的时候，光知道他的基调是悲壮，有时候很沉稳，有时候很激昂，从来没想过这个曲子里的命运和我有什么关联。但这一刻，我也感觉自己有那么一些悲壮的感觉，虽然我什么牺牲都还没做。贝多芬自己的命运就是和这首曲子一样的曲折悲壮，但是他就算聋了都还在和自己的命运抗争，他可真是一个意志顽强的人！我想起了很多有名的身残志坚的那些代表人物，像苏联的奥斯特洛夫斯基，还有美国的海伦凯勒，和我们自己国家的张海迪，那么大的身体的摧残，都没有夺去他们的抗争意志，倒是很像我小时候读过的那个小说的主人公斯巴达克思的少年时期。他们就像严寒中的梅花，笑傲生命中的严寒。哎，和平年代的我们倒真像是温室里的花朵：冷一点热一点就觉得要死要活的，离那些人可差的太远了。 我又想，如果我去了我们市里的任何一个单位，以后调动起来有可能吗？希望大不大？让金瑶来我们宜春看起来就像天方夜谭，我甚至都没有问过她的志向和意愿，何况我们现在也不是情侣，我怎么能要求她来宜春安家落户？更不要说，她多半也是得接受九江的人事部门安排，成为一块被安放在某个需要她这块砖的一个什么单位。只是，我这块砖和她这块砖，将会相隔遥远。这就像水泥马路上的一个石子和遥远的另一端的另一个石子，就算知道它们的位置，想相聚也自然是千难万难。 金瑶拿走的那个留言册，她会写些什么呢？她对我是什么看法呢？除了密切的朋友关系，还有更多吗？她会在离别之刻，在这个留言里真情流露吗？我觉得我在等她在留言里给我一些暗号，这样就可以指引我下一步是不是能够勇敢的迈出那一步。我脑子里满满地都是这个问题那个问题的，渐渐地，我也睡过去了。 朦胧中，金瑶来我们宿舍来找我，我好像也毫不意外，仿佛就是老班长女朋友来找老班长一样的熟悉而自然。我们一路踱到校园，也不知道为什么，校园里好像有很多桃树，简直让我不敢相信。我们一路上说了很多很多。说得热烈的时候，我好像突然不知道怎么地就有了勇气，停下脚步，金瑶也停住了。我很认真地看着她的眼睛，热切地说：“金瑶，我喜欢你！” 她好像有点吃惊，但是倒也没生气，只是有点微笑：“咱们先不说这个吧。” 等我想捉住她的手时，手动了一下，我才发现，原来这又只是个梦。这就让我很懊恼了，连做个梦都做不完！ 其实，和她认识后，我老是做梦会梦见她，有时候是和她在散步，有时候是梦见见她地第一面。但是梦见向她表白，还是头一次。哎，可能也是因为分别在即，这个事情让我烦恼得太厉害了吧。 醒了以后，我就再也睡不着了。看了下闹钟，现在才五点多，我只好又躺下去闭目思考了一会儿。等下中午再见她最后一面的时候，真的要表白吗？我也不太会解梦，不知道梦见这个到底是好还是不好。有的人说，梦和现实是反的，有的说，日有所思夜有所梦，什么也说明不了问题，反正是各说各有理。所以，现在就算梦里表白了，我也不知道到底是预兆不该表白呢，还是预兆该表白。哎！

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第十二章 最长一日 一 天大亮了，我一骨碌下床。今天将是最重要的一天：上午我们要参加毕业典礼和照班级集体照，而晚上是我们的毕业酒会，我得保持饱满的精神。 匆匆洗漱后，我在食堂买了份豆浆，还有一个萝卜菜包和一个大肉包。学校马上要放假了，这两天也不做早操，早上的食堂用餐的同学们稀稀拉拉的。这个食堂我来得最多，因为他们的免费紫菜蛋花汤比另一个食堂的做得更用心，很多人都爱喝。平常我也不会去留心食堂打饭的大叔阿姨们，但今天看到他们，我都觉得开始有点想念他们了：再过几天，就要再也不回来了。我开始有点儿感伤，三年时间，真的就快要结束了吗？不过，暂时我们还不会分开，因为晚上的酒会我们班决定就在这个食堂里举行，就不去外面的餐馆了。这里地方够大，让他们来最后一次为我们这个毕业班服务，我觉得我很满意。 全校毕业班的同学们把那个综合楼的大厅占领得座无虚席。据说，等那个荒地上的新礼堂建好后，下一年的各种晚会和典礼等等就会在那里举行，到时候就不会这么拥挤了。 看上去，这个学校也和人一样，也和其他生物一样，也会有一个生长的阶段。考虑到我们学校有快四十年的历史，我也不知道它现在是属于中年期呢，还是和人不一样，四十岁也可以是少年期。这个学校在这几年里，一直在慢慢地变化。而每次经过桥头去市区，我也能看到南昌的城市面貌也是一点一点地在变化。老旧的八一大桥旁边的水泥墩已经很高，比老桥桥面高一大截了。看样子，要不了多久就会有座更高、更新、更好的大桥要盖起来。这个破破烂烂的老桥，多半会被拆掉。也许再远一点的将来，现在破破烂烂的江北也就应该慢慢地变得和南岸市区里一样地热闹繁华了吧！我希望，我们学校那时候还能在这里。 据说，国外有很多历史悠久的老牌大学，很少改变以前的老建筑，所以很多老房子外面都长了很多藤蔓，叫什么“常青藤”。我也不知道什么是常青藤，大概就是爬山虎吧，乡下的老房子上也爬过不少这种藤，但是没人稀罕。我们那个综合楼，我觉得也别长爬山虎了，它的宝石外观已经够漂亮了。可是如果非得长爬山虎才能保存下来的话，长就长吧，总比最后被拆了好。如果连它都被拆了，等我们老了，想回来看看时，就没有任何痕迹，那就少了一片精神家园，可就太可惜了。 因为是中专毕业生，我们也没有什么学位服好穿，大家都是普通衣着。上心点的同学们穿上了最帅气和漂亮的衣服，我也穿上了白色的衬衫，只是没有打领带。看得出来，大家都喜气洋洋，毕竟三四年读完，大家都马上要奔赴人生的下一班岗位，都很兴奋而期待。我也有点儿被他们感染，暂时没有那么心事重重了，先和大家一起高兴下再说。 台上的校领导们依次表达了对顺利完成学业的同学们的祝贺，也表达了对我们以后工作上取得更大成就的期待，然后希望我们得空多回母校看看，支持母校的发展。我虽然没有用心听，猜都猜得出来。这些话呢，你不得不说他们说的也都在理，谁不希望毕业生能以后能有大的发展，反哺社会和反哺母校的发展呢。只是，前程未定的感觉一直在心头萦绕，我对自己能多大程度上反哺母校的信心不足，以后不要给母校丢脸就感觉自己该满意了。 毕业典礼后，各毕业班的集体照相就在综合楼的图书馆外面举行。这应该是我们班级最后一次合影了。想起这几年的多次合影，每一次都在见证着我们的成长。而这一次，将是最成年之际的一次集体合影了。我们中的每一个人，刚入学的时候不过十五岁上下，现在都已经或者将要跨过十八岁的成年时刻，再也不是半大孩子了。 按说这件事非常重要，但还是有几个同学迟迟不到。我们回想起来，他们好像在毕业典礼的时候就不在，说不定早就离校回家了。大家左等右等，等半天也没等到后，终于决定不等了，在场的同学们和班主任辅导员还有一些校领导们一起留下了最后的合影。生活也许就是这样，你想要十全十美，但总是不能如愿。我也有点感慨，和这些同学们以后也不知道还能不能再见到，也许就此别过了。我想起上次和金瑶聊田晓霞的时候，自己说过的，“缺憾也许是人生的另一种美”，其实那是我不知道在哪本书上看到的，我自己倒还真没觉得我会把缺憾当成多么美，可能是我自己还是有那么一点儿完美主义吧。 我一边遗憾那几个缺席的同学，一边在做最后的思考：午饭后见到金瑶，我会怎么完成和她的告别？会是完美呢，还是缺憾？离这个时间点越接近，我的心就越沉重。我觉得有点气闷，需要做几次深呼吸才感觉好点。

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二 午饭是和水良以及其他室友在食堂一起吃的。他们看上去胃口很好，大吃大嚼，好像毕业这事对他们毫无影响。但是，我好像鼻塞了似的，东西吃到嘴里，一点味道也分不出来。米饭也好，豆腐也好，吃起来和嚼棉絮没什么差别。这种夏天，我既没有感冒也没有发烧，就是胃口不好。我当然知道为什么胃口不好，但是我也没办法，只能胡乱吃了几口就算吃完了中饭。 匆匆回到宿舍，我悄悄拿着那本《少年维特之烦恼》，在书里还夹了一张前几天我在桥头的“心悦”照相馆拍的照片。照片上的少年虽然稚气犹存，但是显得意气风发。那天去照相，其实我心事重重，一点儿也不“心悦“。但是我不想留张自己苦着脸的照片，所以还是尽可能地显得雄赳赳气昂昂，好像要跨过鸭绿江去痛打侵略者的志愿军战士。 我把那个紫红色发夹从包装袋里拿出来，揣在了兜里。我还是没想好到底要不要等会儿送出去。如果放在个礼物包装袋里会很累赘，因为那样也就是把自己的心思完全暴露了，没办法把两种可能都兼顾到。告别的信，我就不准备写了，我觉得到时候随机应变吧。我真不知道自己会怎么办，这种场合的应对比不得在辩论场上的立论，可以按照预设立场提前准备，真不是我的长项。 一点钟的时候，我来到女生宿舍门口。这次我没有麻烦宿管阿姨了，因为金瑶果然准时出现了。这次她穿的是另一条白色的裙子，这次的质地像是丝绸的，看上去很光滑的感觉。我当然知道这不是我梦里出现过很多次的那条白色连衣裙，因为质地不同，何况她也长个子了，那条裙子估计对她也小了。但是，这个白色裙子还是给我很亲切的感觉，彷佛又回到了第一次见到她那白衣飘飘的时刻。她不像我那么心事重重，显得脚步轻快，面带笑容。我们继续踱到那颗大法国梧桐的树荫下面。昨天就是在这里把留言册给她的，今天她就要把它还给我了。 “这是你的留言册，我写好了。我的照片夹在我的留言页了。”她微笑着说。是的，她的声音，还是一如既往地那么柔和那么亲切。我想，如果这辈子我失去记忆的话，最后记得的应该会是这个声音吧。 “谢谢！我可以先看一下吗？”我接过留言册，挤出一个微笑来问她。 “当然！你尽管看！”她的脸上还是带着满满的盈盈的笑意。我以前一直没有好意思盯着她看，但这次我多看了她的脸一秒钟。是的，她的脸和我一样，也还有些稚气的影子，但是那么明艳而有光彩。白皙的圆脸庞和其他漂亮女孩子的脸型不太一样，但我就是很喜欢。我还看到她的左边嘴角下，还有一颗不太显眼的痣。我觉得这颗痣，给她的脸庞加上了些许调皮的成分。她是双眼皮，眼睛很大很明亮，眉毛淡淡的，让我想起了“蛾眉淡扫”这个词。只是，我也不知道有没有可能让我来给她描一描眉毛。我还看到她的笑脸，似乎右脸颊还有一个若隐若现的酒窝。总之，我对她的喜爱怎么都不够，但是我也不想一直盯着看，所以笑一下就去研究那个毕业留言册了。 我摩梭着留言册的封皮，犹豫着不舍得打开。我觉得这像是对我感情的一次审判，而我的内心，战战兢兢，既期盼这这一时刻的到来，又害怕这个判决是对我的感情的一次死刑判决。 终于，我翻到了她的留言页。她选择的页码既不很靠前，也不很靠后，接近于留言册的中间。落入眼帘的是那熟悉的秀丽而带着力量的字体： “真芳： 时间过得真是快。从我们入学起像是飞逝一般，就来到了你们离校和你说再见的时刻。我很高兴能够认识你这个特别的勤勉好学的好朋友。和你谈论文学上的心得和体会总是那么愉快，我也很高兴看到你在音乐上的领悟力和鉴赏能力的独到之处。谢谢你上次给我的书，还有平常的亲切互动。分别之际，衷心祝愿你在未来的工作岗位能够发挥出你的最大潜力，成就你的人生理想。保持联系，加油！                                                                                                           金瑶” 我默默看完这些文字，心情十分复杂。一方面我感激她的真情实感，另一方面，她依然没有流露出更多的情感信号，让我也突然失去了向她表白我炽热的情感的勇气。她在留言页夹了两张照片，我粗粗扫到了上面的第一张照片，看到她穿着白衬衣和蓝色西裤的英姿。但我没好意思多端详她的照片，毕竟她本人就在眼前。 “谢谢你肯给我留言！也谢谢你的鼓励！目前为止毕业去向还是没有定下来，估计要到我们宜春市里的人事部门讨论才能确定吧。要花点时间才能尘埃落定，得等一阵。”我清了清嗓子，尽量让自己保持平和的语气告诉她。 “嗯！总会有结果的，耐心点就好。” “对了，你们离毕业还有一年，你毕业后大概是什么打算呢？”我想起这个问题来了。 “应该也差不多也是回星子建设家乡吧。嗯，我会回星子，我很喜欢那里。”她的回答倒是在我意料中。那么美丽的地方，在那里扎根建设，那自然是再合理不过的事情。她让我想起了生长在天山和西藏的雪莲。雪线之上的白色雪莲花，那么圣洁，那么珍稀，就像在星子的金瑶。她们，都深深地扎根在自己的国度，要是把她们从那里抽离，她们还能盛开吗？我不知道。我能做的，如果可能的话，应该是也留在那里，做一个在雪线上自由驰骋的雪豹，守护着那圣洁的雪莲花。而现实是，我就像是一只在城市边缘流浪的野猫。现在也好，将来也好，我看不到成长为雪豹的希望。这个现实，也深深地刺痛了我。 “呃-嗯，希望以后能有机会去星子，到时候可以找你吗？” “呵呵，当然欢迎了！等我毕业在星子了，随时欢迎你来！”她的笑声爽朗，显得好像很热情期待我的前往。这种悦耳的笑声，在她那里我是头一回听见。很难过的是，这大概也是最后一回听见了。 我知道她欢迎我去的诚意，只是我也不知道，什么时候我才能有机会去那里。但是我觉得，我是一定会有机会的。再不济，以后我可以借着去看望同学的名义去路过那里。我想，那样的话，再自然不过了，一点儿也不用担心她会觉得我唐突。 “对了，我考虑了一阵，选了这本书，当作给你的临别纪念吧，是歌德的《少年维特之烦恼》。我不知道你是不是看过，但是觉得它还挺有意思的，毕竟我们或多或少都会有些烦恼吧。”我把书递给她，生怕她说已经看过了，或者说她对这本书不感兴趣。 “啊，这本书我听说过。不过好像是个男主角的烦恼吧，应该挺有意思的。谢谢你！”她的语气诚挚而热切，我觉得她是真喜欢这本书。 “我在里面夹了一张我的照片，也给你留个纪念吧。”我补充了一句。 “好啊，保持联系！下午我就走了，你也一路平安！” “好的，你也一样，保持联系！” 她伸出右手来，我们第一次握了握手。我感觉我的手很凉很凉，就像夏天从深井里刚打上来的水，我也不知道为什么。倒是她的手，带着夏天的温热，像是在安慰我。我不想我的凉手把她冰到，匆匆地把手放开了。我们彼此笑了笑，她的微笑，那么熟悉，那么温暖，只是以后再也难得见到。我也不知道她有没有发现我的笑容里的苦，我希望她没有发现。我不想给她留下的最后印象是这样，可是我觉得就是没法完全控制我自己。我把她送回到女生宿舍，她挥了挥手，然后转身，身影没入在女生宿舍楼的门口。我们的最后一面就这样结束了。 看着她离去的背影，我心里像是有个很大的锤子在锤击，一下，一下，又一下。我的发夹在兜里，可我再也没有勇气掏出来递给她，就这样呆呆地看着她的背影消失不见。 我麻木地在校园里走着，脚步沉重。我脑子里只有一个念头：“你没有表白，你这孬种！你这懦夫！”我的手在我的裤兜里摸到了那个发夹，金属的搭扣和塑料主体的质感，给我传来像被火烫到一样的感觉。我抬起头，发现我不知怎么的，来到了那个广播站的门口。灰白色的铁门和模糊不清的玻璃还是那个老样子，彷佛那播音员也还在里面等着我去敲门去发现她的存在。手中的那个烫手的发夹，也像是在嘲笑我的无能和胆怯。我从恨自己开始转而迁怒于这个发夹，一把猛地从兜里掏出来，朝校门的方向扔出去很远，好像把我的懦弱和胆怯也扔到了天边。 我开始流泪，大颗大颗的眼泪从眼眶里往下淌，我也不想去擦，开始还是无声，渐渐地我坐在播音室外的台阶那里，开始放声大哭。我感觉我呼吸困难，像是哭得要背过气去了。我站起来，深吸一口气，紧攥着拳头，仰起头，长吼一声：“靠--------！” 结束了，持续了两年多的感情结束了！我设想过千百次我和金瑶的感情的归宿，结果再怎么计划我也没想到，最终会是我的怯懦击败了我的勇气，让我甚至不敢为自己争取一个可能的机会！ 哭过一阵后，我感觉好像好过一点了。之前滚烫的泪水，在下巴那里开始变得冰凉，但我依然没有心思去擦拭。四周静悄悄的，没有人路过。我的身体好像不是由我的头脑在控制，而是自己有了主意似的，推动我慢慢地往前走。我走到了教学楼侧的一楼，在那里，我看到了金瑶的那一回头，在那里，我的心被她俘虏。我一步一步地往前挪着，一楼，二楼，三楼，四楼，五楼。前面就是那个弧形护栏。我又摩梭着那个铁护栏，想起这三年里多少个日子，假装在那里远眺，寄希望于看到那个靓丽的身影从眼前出现。而今天以后，我再也不能到这里远眺，而那个熟悉的身影，再也不会出现在眼前了！我的眼泪又开始涌上眼眶，我选择又一次让它恣意横淌。管他的什么克制情绪，我现在一点儿也不想克制。 在栏杆那里待了几分钟，我转过身，走到老教室的门前，推了推老教室的门，它已经锁上了。在这个教室里我们度过了两年的美好时光，现在也不知道是哪个新的班级在里面。 我开始缓缓踱下四楼，来到了我们第三年的教室。教室没锁，推开门，里面空无一人。黑板上不知道是谁写的白色带着红边框的“毕业快乐！”四个粉笔大字，旁边还有一首标题为《卧春》的谐音打油诗。平常我可能还有心思欣赏，但是现在我觉得浑身无力，脑子也不听使唤。我摸索着找到最后一排的座位，觉得支撑身体的力气好像突然涣散，我重重地坐了下来。

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三 虽然是中午，教室里的光线依然昏暗，我也不想开灯。最开初的悲伤和痛苦过去后，愤怒开始充满了我的心。我倒没有生别人的气，我是对懦弱和胆怯的自己充满了愤怒。我怒气冲冲，猛地站起来，紧紧握着拳头，想要击倒什么东西，用以发泄我的怒气。这一刻，我彷佛回到了当时面对李XX的愤怒，只是这次的愤怒，指向的是我自己。一眼望过去，四周只有那灰白色的四壁。看着身边的课桌，我把它当成了另一个让我痛恨的我自己。我怒气冲冲，使出浑身力气，朝课桌狠狠地捶了一拳，就像是在击打那个懦弱的自己。课桌发出很沉闷的“砰”的声响。这一拳没有把桌子打塌，倒是把我自己的手打痛了。即使这种疼痛，在那一刻也是非常迟钝的痛感，像是打到一大摞厚厚的牛皮纸。打完这一拳以后，我整个人又没有了力气，接着又重重地跌坐回椅子里。 在那个教室的这个下午，我感觉时间流逝得特别特别慢，我好像有了永恒的时间，可以用来思考我过去短短的十几年的人生，还有以后的长长的人生。 我一点也不后悔和金瑶的相遇。哪怕她给我带来巨大的烦恼，痛苦和煎熬，我也感激和她一起的这段共同人生经历。十八年的人生里，她的出现，给我的世界带来了很多很多的色彩。回忆起我的童年和在资校的这几年，我有很多快乐时光，但是只有在和金瑶共同时刻的这些记忆，才是彩色的，如同黑白电影时代中插播了众多的彩色画面。我也同样感激她给我的音乐的启迪。她带领我进入古典音乐的殿堂，让我能够和那些大师在这些无尽的旋律里进行对话。而她自己的声音，如同那些大师的音乐一般，有着独一无二的魅力。如果说此刻和她有关的痛苦是十分，我觉得她曾经给我带来的快乐是百分。她对我就是有这么特别的意义。 她是美的。不管是她的外在，还是她的对文学和音乐的眼光传达出来的内在，无不流露出她的美。对一个十多岁的少年来说，她就代表着美，如同她的名字和家乡的组合：她就是金星，那个美之女神。她也是善的。从她点评我的口琴开始，后来交往的点点滴滴，无不流露出她的温和的魅力， 让人感觉到她内心的善良。同样，她也是真的。我虽然不知道她对我的感情到底是怎样，但和她交往的过程中，她给我的感觉，就是一个率性干练不做作的真性情之人。 相比之下，我痛恨自己。我对她的情感是如此之热烈，而我却是一个如此怯懦的人，甚至不敢面对自己的真心。这一刻，我感觉自己简直玷污了自己的姓。我千方百计接近她，动机也不单纯，看上去是为了获得友谊，实际上对她还有更多的非分之想。而我自己的外貌长相，更谈不上有多美。和她一比，我觉得自己既虚伪又丑陋，简直罪大恶极。 我甚至觉得，不对她表白，实在是正确之举。我这样的人，怎么能配得上她呢？我甚至觉得，我自己一开始想接近她，实在不自量力。她会遇到更好的、更适合她的人。而我，会在痛苦之余默默地祝福她。 我又一次问自己：我是真心喜欢她吗？我知道，无论怎么辩解，我也没法否认自己对她的真实的感情。我很确信，从她回眸一笑那一刻开始，她就俘获了我的真心。其他人再美再好，也不能进入我的内心，那全都是给她准备的。哪怕她以后变老变丑，哪怕她以后牙齿掉光、头发全白，我也不会否认我对她的爱。是的，她虽然不是我的初恋，因为我们没有相爱过，但是，她是我的初爱，是我第一次那么深沉地爱上一个人。而那个人，就是金瑶。告诉她，或者不告诉她，都一样。 我开始回想起从与她结识的起始，一直到刚才的分别。那些所有经历，一幕幕，都似乎像电影一样在脑海里清晰可见。首先，是她的声音吸引了我。然后，在广播室里，她的宝石蓝色的外形和姣好的脸庞，给我惊鸿一瞥。接着，她的白裙飘飘的身影，给我极大的震撼。随后，在弧形护栏那里，多次的不经意地偷瞄，总是给我很多甜蜜的触动。再次，在团委工作的几次互动中，她的亲切随和的领导让我如沐春风。我在她面前有过因糟糕的口琴演奏而出丑的时刻，也有过因辩论赛夺冠而带来的高光时刻。如果说之前的互动她和我有很多距离感的话，之后的交往她给我感觉的那些亲切和友好就好像我们是已经认识了很多年的老朋友一样的熟悉而亲密。 哦，那次关于英雄的辩论赛。英雄，多么让人激动的名字！那些古往今来的大英雄大豪杰，他们也会为感情困扰吗？我想起了赵云，我感觉他是不会的。我甚至不记得三国故事里，他是如何成家的，虽然他后来有两个儿子。曹操和刘备都是视女人为衣服，看上去也不怎么尊重女人，自然也不像是会为情所困的情种。三国留名的大人物里，周瑜和孙策倒是留下和大乔小乔的佳话；甚至是诸葛亮，和那个黄月英也名传一时。他们在感情的问题里，应该是自由而不逾矩，我欣赏他们，只是，他们是怎么做到的呢？想到我没法参透这个道理，面对着好像已经失去了的金瑶，我又一次痛心无比，忍不住眼泪又掉了下来。缺憾美，我一点儿也不想要！ 古人比较久远了，那么现代英雄们呢？他们也有儿女情长的时候吗？我先想起了林觉民的《与妻书》。在信里，即使是临终时刻，他也是对他的妻子深情款款。为了革命的大家，他牺牲了自己的小家，何其崇高！我很敬重他，但是我大概是做不到，我感觉我还没有那么高尚。不过，现在也不是非要牺牲小家不可。这么想想，我觉得自己也很可笑，怎么会觉得自己能和那些革命志士相比呢。 我又想起了江那边的八一起义广场的纪念碑。那里的英雄群像。很多人牺牲的年纪恐怕也和我现在相仿，估计他们甚至来不及为情所困。他们，远比现在的我来得境界高远而目光远大，和他们相比，我觉得自己实在太渺小了。领导起义的领袖人物中，周恩来总理的伉俪情深最为知名。我很羡慕他们在革命的同时，也能收获爱情。他们相识相知的时候，好像是周总理在天津领导学生运动的时候，而那个时候他已经是二十出头了。也许，成熟之后的人，才能更理性地思考个人的感情如何和理想志向更好地结合吧。他们俩，是志同而道合的革命情侣。而我和金瑶，虽然互相欣赏，但我们之间似乎缺乏这个坚实的共同基础。除非我能改变自己，获得和她共同奋斗的现实基础，我没有太多的希望和她最终走到一起。想到这一点，我又有点沮丧，又抱有一点希望。如果可能的话，为什么我不努力一点，为最终能有共同基础而奋斗一下呢？如果继续完成自考的学业，甚至完成本科，说不定和她还有一线可能呢？ 还有，这三年的同学们，他们为感情困扰过吗？我发现，虽然和大家关系都很密切，生活上我们很亲近，同吃同睡同上课，同玩同乐同自考，但是他们的感情问题，我知之甚少。冯春还会和我说上两句，但是他也好像用不着我来出谋划策，好像自己都能掌握。戴茜谈恋爱和分手，我全不了解怎么个过程，郑松的感情经过，我也并不很清楚。老班长，还有樟树的那个老室友的恋情分分合合，我就更不清楚了。 最好的朋友里，水良从不和我谈这些。而红玫，要不是当初程玮找我牵线，他们牵手和分手估计我也会是全不知情。自从那次分手后，她好像再也没有和我谈过她的感情世界了。在我看来，我们都在很小心地在亲密和隐私之间寻找着平衡点。这种感情的世界，我不知道是我自己封闭了自己，还是大家都是在黑暗中摸索成长，同样经历着类似的孤独。 唉，这种情感的孤独，我感觉好像从我小的时候就开始了。我不知道其他家庭是怎样的，但是从我小时候起，爸妈关心最多的，往往是学习、学业，然后就是做人、做事。关于情感方面，他们很少谈及。对他们来说，给你提供他们能力范围内最好的支持，就是在爱了。他们，属于坐的多、说的少。我甚至觉得说的太少了，少到除了我妈偷偷和我说过的三兄弟中最喜欢我的那次以外，我其实一直都不能肯定，他们到底有多爱我。可是，要我斩钉截铁的说他们不爱我，我怎么说的出来？且不说小时候生病和受伤的时候，我爸妈每次都心急得成什么似的，慌慌张张带我去找乡下的医生，就是现在这么大了，他们供我吃供我穿，让我上了中专，给我学费和生活费，我怎么能说他们不爱我？？ 我只是觉得，他们那一代好像告诉别人“我爱你”好像是一件很让他们感觉特别羞耻的事情，不能说出口一样。我们这一代就不一样了，说“我爱你”对有些人来说简直比喝口水还简单，你都不知道他们说的时候到底有多少真心。反正对我来说，要是和金瑶感情水到渠成的话，我才不会介意天天说给她听呢。但是，我要是不确定，让我开口和任何人说“我爱你”简直比杀了我还难。 我爸妈和这些老师们，把我们的可能地好感和朦胧情愫看得比洪水猛兽还厉害。早恋，对已经成为了家长和老师的他们来讲，差不多是个大逆不道的字眼，大体上就等于坏学生或者成绩差的代名词。 好像我们少年时代就应该对这个免疫，而长大成年了就会自然而然地无师自通了一样。我真不知道他们像我们这么大的时候的少年时光是怎样的。反正我是觉得会很无趣。如果你要我相信他们全部都是乖宝宝，或者不懂这种情感，那你还不如要我相信地球是平的。 对大人们来说，最好的孩子是听话的那些孩子。对那些不听话的孩子，要是有什么药或者什么针，能够让初高中和中专学生打上一针就再也没有感情方面的冲动，我觉得很多家长估计都会花钱给自己的孩子来上这么一针。这样一来，他们就会忘记了“情”字，能专注在学业上。他们才不会管自己的孩子们喜欢还是不喜欢呢。反正他们脑子里想的肯定都是些什么“我们是为你好”、“你得听我的”、“不体谅爸妈”，之类的。对有些父母来说，孩子就是他们光宗耀祖的希望，让左邻右舍能够高看一眼的工具，至于孩子愿不愿意做这个工具，你觉得他们会管吗？还有些家长，非要孩子去上大学，好像中专或者去打工就是一辈子废掉了。他们也许在城里起点高，也许家里有钱一些，也许父母学历高一些，也许父母在当官有门路，然后对孩子的期望值高得一塌糊涂，把孩子的学业看得比天还大，根本不管孩子是不是学得充实而满足，还是痛苦而要死要活。要我说，要求全天下孩子都听话去做乖宝宝，然后都以考上北大清华才算成功的话，全天下开心的孩子是不会有几个的。 我开始有点恨我自己，因为自己成长过程中就一直是乖宝宝。在成长过程中我一直满足于自己的听话，而将忤逆家长的举动视为畏途。要不是我妈当时对臻梵照片的评论，我当时说不定在早就已经和臻梵谈了。当然这个事情还可以两说，因为要不她阻拦，我也不会有机会结识金瑶，那样我可能就错过了世界上最好的女孩子了。 我现在觉得，“听话”根本就谈不上是对孩子的褒奖。多半，是对未来成年的他的诅咒，尤其是听了错误的话。回想起来，我听话但是结果还还没有太糟糕，应该得归功于我爸妈平常估计很少给我错误的引导。我们小时候读的书里，老说什么“父爱如山”。我看形容我爸对我倒是很形象：他给我带来的感觉就是既像山一样伟大而厚重，又给我巨大压力而又不可抗拒，也不知道俩哥哥会不会也这么看。要我说，这么做还是不够：我以后要是当了爸爸，我准备给他们我认为合适的爱：既告诉他们，父母很爱他们，让他们在家里至少待得安心和温暖；又对他们严格要求，让他们少走弯路，不走歪路。我才不会把我的全部认知强加给他们，因为他们的需求和烦恼，他们自己最了解。就算他们要早恋，也会当成是他们探索情感世界的正常成长过程。暂时失败了，那也没什么，反正我们从生下来就已经失败过很多次了，多一次也不会把我们怎么样。要我看，我不肯去和金瑶表白，这个失败才是个最大失败。机会是零。一想到这里，我又开始痛彻心扉，再一次痛哭流涕，连我也不知道我今天到底会哭了几次了。 我呆呆地面朝着窗外，头脑中的这些想法翻翻滚滚。外面的光线渐渐暗下去，我好像也不知道这和我有什么关系。我就这么一个人枯坐着，觉得那一刻，时间的概念似乎并不存在。 突然，门打开了，水良一脸焦急，满头是汗地出现在门口：“你让我一顿好找！大家都去食堂参加毕业酒会了，我整个学校找了一圈都没找到你。你怎么一个人在这里傻坐着？” 我也好像突然有点儿回过神来了，外面的昏暗天色回到了意识里：“啊，我都不知道这么晚了。你们都已经去了？” “是啊。怎么了？你？”他的声音中透露出关切。 “水良，我应该是失恋了。”我以前从没想过的字眼，现在我竟然自己说出来了，连我都有点惊讶，好像说出来了就是让自己接受了这个现实。我努力保持着我的语气的平静，我也发现，我现在不介意和水良谈到金瑶了。

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四 在去往食堂的路上，我唠唠叨叨地说个不停，水良他真是一个好的听你说的人，也不插话，就是是不是“嗯嗯”一下，表明他还在听着。我说的自然是和金瑶交往的全过程，从开初的认识一直说到中午的最后告别。最后我说到自己心痛得嚎啕大哭的时候，我告诉他：“水良，你不知道，她有多美，有多真诚和多亲切。可是，和她就这么擦肩而过，我当时心里不知道有多难受哇。。。” 水良看到我又有点儿开始难受的样子，好像有点将信将疑：“你说的那个播音员，有那么好吗？” 我看他不太相信的样子，就说：“你自己也见过她呀！她唱《红雨》的时候，你不是也在场吗？” 这下水良好像有点想起来了：“哦，好像是有点漂亮，声音也还行，我有印象。但是也没你说的那么漂亮好嘛。” 他这么说，我可不乐意了。但是，你眼中的美，那是你自己的世界，你也不能把它强加给其他整个世界，所以，我也懒得和他理论了。回想起来，这真是头一回我和水良看法不一致，连我都有点诧异。 我于是换了个角度，接着说：“一个人憋得太久了，憋屈啊，我也不想让你们知道。。。” 他笑了：“看你平常活跃的样子，真想不出来，你心思还这么深啊。”接着他说：“其实也没什么的啦。要是你早点和我说，也许我能给你出出主意，你也不至于一个人一直憋着难受。” 其实，这也不怪他。我自己选择独自闷在心里，谁又能让我打开心扉呢？ 等我们到达食堂的大厅时，正常的用餐时间已经过掉了，除了我们班同学和老师们，没有其他学生在场。大家围聚着角落里的圆桌坐着，男的三桌，女的两桌，老师们又一桌，都在那里热烈交谈。这些桌子配的凳子都是没有靠背的圆凳，倒是方便同学们时不时来回穿插。同学们沉浸在对过去三年的同窗时光的回忆和对未来分别的不舍中，大家都好像发挥了演讲课里的知识一样，都开始说个没完。 看到我和水良进来，红玫大叫道：“小--芳！你到哪里去了！大家都在等你呢！” 佑仁也和其他同学起哄说：“多半去找哪个女孩子告别去了吧！” 这家伙一下子就猜到了实情，让我尴尬不已。我勉强抿了个嘴，做出个笑脸，和他们挥了下手：“你们就胡说八道吧！”然后加入了佑仁那一桌。 菜上来了，酒打开了。大家开始互相敬酒，你来我往，我们给老师敬酒尤其多。很多人都挤在班主任那里，排着队要敬他，我看他要是这么下去的话，可别喝得太醉了。我虽然很敬爱他，也给他敬过酒了，但我可不希望他把身体喝伤了。这么好的人，被喝到医院的话，我会很过意不去。其他人也给另外的那些授业恩师们敬酒，因为正是他们的辛勤栽培和平时的关爱，才让我们得以感受到温暖，得以顺利成长。 酒喝下去，气氛就更加活跃起来了。很多女孩子平常滴酒不沾的，今天也难得地拿起啤酒杯，要和好朋友和老师们干杯。再过一天，同学们就要各奔东西，各自在不同的岗位上奋斗了。这个前景固然让人兴奋，但此时此刻，大家的情绪开始让离别的愁思影响，也带上了一些伤感的色彩。 渐渐地，有些人开始喝得比较多了，舌头也大起来了，和人开始掏心掏肺地往外说着知心话。女孩子们、男孩子们，都开始放声表达自己强烈的情感。几杯酒下去，就像情感的阀门被打开，平常压抑克制的冲动如同那个水电站奔腾的急流，推动着他们的舌头。平常憋在心里不敢说、不好意思说的话，在酒精帮助下，都汹涌而出，浩浩荡荡。 这些真心话勾起了更多的伤感情绪，女孩子们开始抽抽嗒嗒，就连我也不免眼睛湿润了。是啊，三年里面多少朝夕相处，多少深情厚谊，就这么要说再见，谈何容易！不过，我转念一想，最好还是当成喜庆的日子吧，以后还是要多联络的，同学友情地久天长，不必在朝朝暮暮。这样一想呢，我就努力克制住自己的伤感，提议说：“你们也别光顾难过了！要分开了，要让大家记住你的最好的样子，笑一笑吧！以后又不是再也不见了，世界就这么点大，还怕见不着嘛！想大家了的话，同学隔几年聚聚不也很好嘛！” 可惜，没人听我的，看来我还是没什么长进，依然不擅长带动大家的气氛。他们依旧还是让自己的伤感肆意流淌。戴茜尤其哭得胸脯起伏，呜咽地说道：“谁知道下次聚会是什么时候！我今天就想哭个够！” 男孩子们还是相对好点儿，虽然有些人眼睛也红了，倒是没人哭出声来。有一个邬晖寝室的男同学，脸被酒精染得通红，“腾”地一声站起来，突然走到我们班最漂亮的那个女孩子面前。他开头没吭声，像是在酝酿情绪，后来总算语气缓慢而坚定地说：“你知道吗，这三年里，我一直最欣赏你；但是，也一直不好意思和你说。要毕业了，我想，还是告诉你比较好，也算了结一桩心事。以后，咱也没什么机会再见，喜欢过你这么久，我很知足。祝你幸福！” 这家伙，平常看上去最沉默寡言、老实巴交的一个人，居然心里藏着这么大一个秘密，到现在我们同学要分开了才说！不过，我倒是能理解他的想法：分别在即，再不说，可能一辈子都没机会说了。我不也是差点儿就这么干了吗？只是，到底他还是比我更勇敢，不像我这么犹豫。 平常要是这种表白的场合，大家都会起哄：“在一起，在一起！”今天倒好，一个起哄的也没有，场面反而安静下来。同学们都盯着他俩，静静地关注着看她怎么回应。这一刻，她俩好像是电影里的一对男女主角，成为大家瞩目的焦点。 那个女孩子好像很是吃惊，一点儿准备也没有。她也站了起来，两手在身前搓来搓去，有点儿不知道该放哪里，但是明显可以看到她本来白皙的脸这会儿也泛起红晕，嘴里连声说：“对不起！我不知道，对不起！我不知道，谢谢你！谢谢你！”你也不知道她是觉得对不起他呢，还是谢谢他呢。估计有时候我们的语言就是这么贫乏，很难精确描述我们的情感吧。 接着，我看到了崔雯宿舍的另一个女孩子，一个很秀气很文静的女生，也鼓起勇气向我老寝室的篮球队员，一个大帅哥，剖白心迹。说到动情处，她突然捂住了脸，估计内心情感压抑太久，让她自己也难以自持。最后总算恢复了镇静，扭头回到了座位，留下那帅哥还站在那里发愣，估计他也被这个突发的告白来了个措手不及吧。 接着是其他几个人，也在这种离别告白的气氛下，也勇敢地对各自的爱慕对象表达了心底的爱恋。看着他们情真意切地说着平常很难为情的思慕之语，我也有些感慨，我何尝不想这么大胆地表白呢！但是，现在我没什么可说的。我是曾经想要说给金瑶听的，但是我已经错过机会了。我又想起了程灵素，何尝不是等到毫无希望才和她的爱慕对象胡斐吐露心声呢？我看到水良对此无动于衷，好像这些情愫的吐露和他毫无关系。我不知道他是没有爱慕对象呢，还是神经强大，沉得住气。倒是佑仁，好像喝得兴奋，正和冯春在猜拳呢。 难舍难分中，酒会最终还是散场了。从食堂出来的时候不少人喝的东倒西歪，走路都开始跌跌撞撞，喝得少的同学们就只得搀扶着他们朝宿舍往回走。走在我旁边的一个小个子女生，她是崔雯的室友，突然一脚不稳快要跌坐在地上。我赶紧一把把她抱住，结果不小心抱到了她的胸部。我赶忙放好她，招呼旁边的另一个清醒的女同学扶住她。幸好她个子苗条，不然刚才还真兜不住她。我忍不住也在心里笑话自己：三年下来，和女生的唯一一次亲密接触居然是这个色狼行为。我赶紧向她道歉，不过她已经迷迷糊糊的说起胡话，想要再喝几杯了。 回到宿舍后，有人开始酣睡，有人开始吐酒，宿舍里变得满地狼藉。我和没醉的水良手忙脚乱，给他们清理，把他们扶上床。忙活完了，我看水良好像也没什么睡意，就提议出去走走，毕竟明天他也要走了，我们下次见面还不知道是什么时候。 我们慢慢地散步到了操场。夏夜的操场往常总是热闹非凡，很多人在这里摊开席子乘凉过夜，逃避宿舍的闷热。不少情侣曾在夏夜下的校园中漫步，卿卿我我，让晚上的操场气氛总会显得比白天还更热烈。但此时此刻，夜已深，学生们已经陆陆续续地离校。昏暗的路灯下，整个操场显得冷冷清清。我和金瑶的几次散步，从来没有来过操场，也是因为我们基本没有在晚上散过步吧。 我和水良谈着人生，谈着理想，谈着未来。但是谈得最多的，还是我和金瑶。我沉醉于向他描述自己对金瑶有多喜欢，她是如何如何地有魅力，我发现自己还是那么醉心于金瑶的美好。我不停地说，而他静静地听着，时不时插两句话。我发现，能有一个花时间听你唠叨的、理解你的好朋友，那是多么地难得，那一刻，你不再孤独。我也暗叹，就是嘛，我为什么早没有和他说起金瑶来呢？那样不就不用自己一个人摸索了吗？ 突然，我想起了水良并没有在酒会上和谁表白，他心里难道就没有心仪的人了吗？反正我是不太相信的。于是，我开口问道：“我说了这么多，你怎么不谈谈你自己？这几年里，难道你就没有喜欢过谁？” 水良一边走，一边沉思，过了两分钟，他回答说：“我有什么好说的呢？我从来没有追过任何女孩子。” 我不依不饶，追问道：“追没追过我就不知道了哦。但就算你没追过，你难道就没喜欢过，或者暗恋过？” 他停下脚步，认真地说：“别婆婆妈妈了，净瞎猜。这都只是你们小孩子一样的一时兴趣，毕业后都会分道扬镳，能长久吗？不过，如果你想知道的话，我可以告诉你：记得我们班那次在赣江的江堤边一起玩水吗？她穿着一件鲜红色的大衣，在人群中熠熠生辉，让其他人都黯然失色。”  我想了半天，也想不起来那次去赣江江堤玩水的时候，到底哪个女孩子穿了那件鲜红色大衣。等我再追问那女孩子到底是谁的时候，水良再也不肯多说了。我明白，那个红衣的她已经成为了他心中永久的记忆。

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第十三章 各赴前方 一 第二天一早起来后，我们晚回家的几个同学忙忙碌碌地帮一拨又一拨的先走的同学们把行李送到校门口，因为出租车不让进校。真要分别了，很多女孩子都哭成了泪人，真比昨天晚上酒会上还更让人难受。她们上了车，眼睛里都满是泪水，深情地望着校门口的我们，还有校门和那综合楼，就这样被出租车带走了。 忙了一上午，都快累坏了。匆匆吃完中饭，我回到了宿舍。还有几个晚走的同学的留言册我还没写完，我得抓紧时间，可别耽误他们明天离校回家了。我先翻开了自己的留言册，看着签名页的金瑶的名字，又是鼻子一酸，喉咙发紧。慢慢地翻到她留言的那一页，拿起那两张照片，我开始仔细端详。上面那张就是昨天看到的白衬衣和蓝西裤跨骑摩托车的造型，显得英姿飒爽，洒脱大气，这个背景的台阶看着很眼熟，也是在八一桥头的那个“心悦”照相馆照的。我不知道她什么时候去的，要是知道她也去的话，我真该挑那个时间去照我的照片的。这样，我甚至可以提议和她来张合影。哎，我被自己又在做的白日梦给惊到了，想的可真美！ 下一张照片是站着的她。白裙飘飘，宛若女神，和我记忆中的她一模一样。看来，不仅我喜欢她的这个样子，她自己也对这个样子比较满意。这个照片倒是新近照的，因为那个裙子就是昨天我见她穿的那一条，背景也是在校园的综合楼脚下的那个有棵大雪松的花圃边。也不知道她是不是找谁借的相机照的。 放下照片，我开始重温着她的留言，一遍遍的感受着她的真诚。接着，我看到了她留下的生日，果然是上次给我回信的那个时间段，但是，她居然比我小一岁！我简直不敢相信，她的气度和能力，怎么会比我还小一岁！也许，她的美和优雅，那是与生俱来的吧！我还看到她的个性一栏写着“内+外”，这个倒是和我挺像的，和不认识的人，我会比较拘谨，和关系密切的人，我会比较主动健谈。我会想起最后和她的几次见面，她都一直言笑晏晏，应该也是把我当成了关系亲近的人了吧？ 她的爱好栏只写了“听音乐”，但是我相信她也是爱好文学的。可能，音乐对她有无可比拟的重要性吧？不管怎么说，我很感激她对我的音乐方面的点拨。她的人生信条那一栏写着“不放弃，永远不放弃”，这个倒是很对我胃口，因为我给其他同学留下的信条是“人生难得几回搏，此时不搏待何时”，看来在对目标的坚持上我和她是一类人。最后，她还留下了她在星子的联系地址和电话。我发现，虽然我并没有问她很多个人方面的东西，但是我的直觉还真的很准：她家里果然在县城工作，她是城里人的儿女。不过我对这个已经毫不在意了，因为我觉得，我们之间并没有什么不可逾越的身份差距了。她的电话，我是会打的，但是我更喜欢给她写信。我会继续给她写信的。一定会。 我拿起剩下的几本留言册，开始在同学们的留言册上挥笔疾书，写下我对过往共同时光的怀念和对他们未来的热烈祝福。很快，桌上没写完的留言册只有红玫的了。回想这三年，红玫是我最要好的女性同学和朋友。提起笔来，我特别感慨，认识她这么久，我还真从来没认真想过她的性别。她这么漂亮，去追求她的事情居然一秒钟都没有在脑海里出现过，事情就是这么奇妙。和她这样的好朋友分开，让我有些难舍难分。我提起笔来，有很多话要和红玫说，但是最终也只写下这么多： “红玫： 昨天晚上酒会的情景，宛如就在眼前，现在这一刻还是很难过。上午又送走了老队长，看她难过得眼泪迷离的样子，忍不住又喉咙梗住，但还是忍住了没哭，毕竟，我们男孩子不该哭的。 我总觉得，这三年来我们相会于资校真是难得的经历。三年中我们一起上课，一起游玩，也一起课外劳动，一起喝酒打牌。虽然其中也曾有过不快，但留下的都是美好回忆。有谁会去提起那些不愉快的往事呢? 但是就算去回忆，也不过只能记起一些最精美的、最难忘的片段而已；其余的就失落在空气里，失落在时间里，永远地失散了，再也找不着了。时光不能倒转，过去的就只能让它成为过去，让我们向前看吧！如果一味地停留在过去的回忆中，那是没志气，懦夫的表现。昨天看到大家都很激动，我也有些忍不住掉了眼泪。但是想到大家都在哭时，我觉得我反而不能哭了，我得让大家笑一笑，在一种欢快的气氛中告别过去不是更好么？只要你想到大家以后能见面，就一定能微笑着挥手告别。 红玫，一直觉得你这人又稳重又有主见，对人也热情大方，没有娇气，因此我很愿意和你接近，和你在一起玩。随着时间的流走，我们由于相互的尊重和信任，差不多成了无话不谈的好朋友。我们两个互相关心，也互相帮助，或许别人有这样那样的说法，但我相信我们之间是坦诚的，至少三年中我们的朋友关系从未出现过裂痕。虽然你的敏感有时候让我感觉并不十分好过，但我也不会抱怨你，毕竟我们是朋友。红玫，明天就要说bye-bye了。Bye-bye，即再见，我们一定能再次见面的，请相信。分别之际，祝老友一帆风顺！” 给她写完，我仍旧有些惆怅。三年的好朋友要说再见了，哎，真不舍得！我快要合上她的留言册时，扫到了签名页，怎么会！金瑶的签名也在上面！红玫和金瑶是好朋友，我怎么一点儿也不知道？？ 我迫不及待地翻到了金瑶的留言页，像做贼似地贪婪地细读着金瑶对红玫的心语： “红玫： 你没叫我写，可我看到了，就想写，不会介意吧。记得第一次见到你时是晨花诞生的那个晚上，你那一头独特的卷毛一下子就吸引了我的好奇心，那时只觉得你很含蓄，也很腼腆。那次我在你的印象中一定是非常调皮吧。连我自己都这么认为了。后来我渐渐地发现你也不老实，你那嘴皮子哟，也不饶人哦！三年过去了，加个‘一晃’，大姑娘真是出落得越来越漂亮了。每天见你和婉玉他们游魂似的在校园里散来散去，来去自由，无拘无束，文静的时候那么文静，疯狂之时又如此疯狂，好爽！好潇洒！心中竟生出一份羡慕之情来，如果有一天我也。。。唉，算了。怕是这辈子也潇洒不起来！离别之际，伤感的话不想哆嗦，祝你，永远是一支傲立风雪的红梅！” 原来她和红玫以及婉玉之间这么要好！细想之下，我觉得好像也不觉得那么意外了，毕竟她们也有很多共同之处，都是率真而多才艺之人。但是我很痛悔，金瑶那天也参加了文学社的成立筹备，自己居然毫无印象。我怎么会那么马虎呢！要是那天晚上，我注意到了她，后面的交往不就更加顺利自然了吗！想到这里，我就对自己的粗心感到一阵一阵的心痛袭来，不能自已。要是我平常观察得更仔细一些，也不至于错过这么多和她互动的机会！ 我对金瑶的那个“哆嗦”的错别字又生出一些爱意来。是的，她就是个活生生的人，也会有些习惯的错别字，就像你我一样。她就是那么特别的独一无二的一个人。我喜欢她，甚至连这个小错误也觉得让我觉得可爱起来。我也许将来会告诉她那个错字，也许不会。不过我想，我要是和她提起这个，她是绝对不会怪罪于我的。 我突然想到，婉玉的纪念册呢？金瑶肯定也给婉玉写了留言的！我在桌子上已经写完的那几本纪念册翻来翻去，怎么也找不到婉玉的。我才想起来，原来昨天我已经给她写过了。一时之下，我无比懊恼，觉得自己怎么这么粗心，居然没想起来看看班上其他同学的留言册里，有没有金瑶的留言呢！

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二 第二天，我把水良也送上了校门口的出租车。水良邀请我可以和他一道坐慢速火车回到他的家乡去看看，然后我再回家，我拒绝了。我告诉他，我已经决定了，我要和佑仁、还有我老乡同学一起去井冈山一趟。那里是红色革命队伍的摇篮，我想去那里瞻仰一下伟人们曾经战斗过的地方，看看他们和其他英雄的人们的青春岁月。我想，在那里我也许可以净化一下我的思想和灵魂，能让我更好地面对未来的生活。 水良对我拒绝邀请的做法倒也不以为意，并没有责怪我不够朋友。他摆了下手，理解地说：“那就下次有机会再见吧！” “好！”我知道，我肯定会有很多机会和他再见的，所以也用不着太伤感。 我去送红玫的时候，她已经把大包小包都放在女生宿舍门口了，还有其他两个同学也在。红玫看到我，很是高兴，热情地招呼我来张最后的合影，她有相机。 我问她：“你和金瑶很熟？” “是啊，怎么了？”她好像也有点搞不懂我为什么要提到这个。 “哦，没事，我随便问问。我就是觉得她是挺特别的一个人。”我故作镇定地掩饰着我内心的不平静。 “嗯，那是！我们都挺喜欢她的。不过，她很忙，所以我们平常一起玩的时间比较少。” 我们没有继续细聊这个话题，我突然又不想和红玫说太多金瑶了。我当然知道金瑶很忙，但是我就是特别感激她这么忙的一个人，还能这么温婉地和我保持密切的朋友关系，我记得她的好。 我和佑仁还有老乡三个是最后离校的那一拨。因为计划要去井冈山，我们没那么着急。我抽空给我爸打了个电话。我爸对我决定不回去参加农忙的双抢有点不高兴，但是我决定这次我不会改变主意了。家里人手够，不缺我一个。再说了，我也快十八岁了，自己的事情，自己也能决定哪些是更重要的。如果他说我不听话，那就是不听话吧，反正我已经想通了，一直听话也不像是成熟的人的做法。 我们坐火车先去的吉安。京九铁路开通没多久，所以这下倒是很方便我们的行程了。佑仁的老家就在吉安的乡下，但是他姐姐在吉安城里，所有他去井冈山前，先顺道去看望一下她姐姐。她姐姐对我们几个都很热情，亲切地留我们在他家里住了一晚，还享受了一个巨大的西瓜做夜宵。。 第二天一早，我们告别佑仁的姐姐后，就登上了去井冈山的汽车。一路上我们三个人高高兴兴地谈天说地，对从来没去过的井冈山充满了好奇心，暂时忘记了要面对未来工作的烦恼。我也没那么介意和他们谈起金瑶了。金瑶和他俩都不认识，他们也没什么机会再碰到金瑶了，所以我和他们说自然没那么尴尬。对他们来说，金瑶和任何女孩子都没什么区别，反正就是我的一个心上人而已。这和向红玫谈起金瑶可大不相同，因为她俩也是朋友。 从吉安开往井冈山的一路上，城镇乡村众多。汽车开初在平原上奔驰，接着渐渐过渡到丘陵，再渐渐地，山高起来了，林木也变得密集茂盛起来了。汽车沿着一条小河沟的边上在山间穿行，然后我们逐渐开上了盘山公路。这些公路两旁的大树合抱粗，一边是开路劈出来的陡峭的山体，而另一边就是悬崖深谷，路开起来特别惊险。我们刚出发的时候，一路上开始是阴天，然后上山途中开始下雨，雨越下越大，但到了终点站茨坪镇，这大雨倒是渐渐停了。雨后的天空特别蓝，只飘着几丝几缕的白云，空气也变得格外地新鲜，让整个人心情都好了很多。 在山上的两天，我们先去了不少有名的景点，像是革命博物馆、小井、还有龙潭瀑布群等等。龙潭瀑布群有好几个次第衔接着的流入深潭的瀑布，夏天的溪流水量充沛，声势惊人。最低的那个仙女瀑，倒是显得相对安静。飞流而下的白色瀑布，给人感觉是像一个仙子的剪影，让我不由得又想起了白裙飘飘的金瑶。那个瀑布，就是和她如此之像。闭上眼睛，我眼前就能看到那个美丽的身影，但是只可见，而不可触摸，让我又增添了一丝淡淡的伤感。 第二天下午，我们在黄洋界那里停留，瞻仰当年人民军队以少胜多、击退敌人、保卫新生政权的英勇壮举的故地。天气晴好，加上游人稀少，佑仁和老乡正在四处打望周围的山峦叠嶂，我决定在那个观景台的长椅上躺一会，来思考一些自己还有些不太明白的问题。温柔的山风从耳边吹过，视线的尽头是那一碧如洗的天空，还有那飘来飘去的白云；太阳已经被高处的山尖遮挡，不再刺眼，这样，我可以静静地思考我的未来人生。 那些革命先辈们，他们怀着对理想未来中国的憧憬，抛头颅洒热血，不怕牺牲也要达成让天下老百姓不受欺负的使命。这样的决心，让他们前仆后继，终于迎来了最终的胜利和民族独立，他们是真正的英雄豪杰。和之前那些前清和民国早期的失败了的悲剧英雄相比，他们无疑更幸运，因为他们是借鉴着前人试错来避过那些险坑，才最终集全民族之力取得民族独立的成功。 但是，最幸运的难道不是我们吗？和他们相比，我们这一代青年，在祖国的强大下，绝大多数根本就不需要去上战场去承受牺牲，这才是真正的幸运。我也有些感慨，之前，我的为金瑶的感情所承受的苦和折磨，和这些先烈们的流血牺牲相比，实在不值一提，还是有点儿格局小了。只是，我也不知道怎么才能就格局大起来。我虽然一直都还很勤勉努力，但我眼中好像也只盯着眼前的工作前途和儿女情长。我曾经有着一个科学家的理想，但那时想的主要也是为了自己的个人成功，远不如这些先烈们要建立一个全新的强大的国家的理想来得崇高。他们付出的牺牲，为的是全体人民的幸福；而我，好像关注我自己的个人幸福超过了他们所关注的全体人民的幸福。 可是，幸福到底是什么呢，我也说不好。我听程玮说过，他祝红玫幸福，也记得邬辉宿舍那个最后表白的男孩子，他也是祝他心仪的女孩子幸福，甚至我自己也设想过我会和金瑶以后会幸福，但是怎样的生活才是幸福呢？怎样的生活会不幸福呢？我一时也猜不透这些问题的答案。我不知道那些先烈们牺牲的时候会不会因为没有看到民族解放的实现而感到遗憾而不幸福，但是我感觉他们应该不会。要是只有成功了才能幸福，那他们牺牲的时候该多么悲哀啊！所以，我觉得他们多半还是会因为觉得他们的牺牲是有价值的而会感觉幸福。 我还想起了这几年的资校生活，自己是怎么度过的。在《钢铁是怎样炼成的》里面，作者借保尔的口，说出了一段很知名的话：“人最宝贵的东西是生命，生命属于人只有一次。一个人的一生应该是这样度过的：当他回首往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻。。。”我之前一直以为，他是说如果虚度年华或者碌碌无为的话，也不要悔恨或者羞耻，只要以后做好了就行；现在才发现，自己之前的想法真是大错特错。他的原意应该是说他从来没有虚度年华，也从来不曾碌碌无为。想明白了这一层，我又一次感慨作者的伟大和自己的猥琐，觉得自己白白地浪费了很多大好时光。 说归说，我倒也不是很后悔我对金瑶的心意上所花费的时间。世间美好的东西，都值得我们为此付诸努力。不论是先烈们那个时代他们寻求的壮丽中国，还是和平年代我个人所向往的金瑶。 说到金瑶，我联想到了金瑶的那个建设家乡的志向。那个时候我很痛苦，为自己不能和她很快在一起而感到懊恼难过。现在，我好像也开始能欣赏她的决心和努力了。能和她一起肩并肩建设家乡固然很好，不能在一起的话，在不同地方建设各自的家乡也不错。就算暂时不能建设家乡，保有这个心也是好的。往大了说，只要在各行各业能勤勉努力，就是在为国家的发展，人类的解放这些宏大远景提供力量。这么一想，我就觉得我和金瑶的接近，我个人追求个人幸福能和国家的前进结合起来：只要我和金瑶在一起或者在不同的地方能同心建设国家，不就实现了个人命运和国家命运的统一吗？ 命运，一个让我觉得又不可捉摸又好像有些掌控的字眼。我想起小时候我们的那个好心的邻居病逝的时候，我妈妈感慨地说：“唉，可惜了一个好人了，他命不好。”好命的人，好像可以无病无灾、万事顺遂、子孙绕膝、平和终老； 而那些命不好的人，颠沛流离、坎坷多难、妻离子散，孤独终老。我一直以来都觉得老天爷不公平，好人往往命不好，越想越觉得恼恨老天爷，但是，好像贝多芬这样的人也能创作出伟大的作品，而霍金这样的人，也可以从成为伟大的物理学家，瞎子阿炳，可以成为民乐的传奇，可见老天爷也不是一直瞎了眼的。老话说“人不要和命争”，可我看不出来来，要是贝多芬认命了，会不会还有这么多传世之作，霍金认命了，黑洞会不会被推理出来，反正我是觉得他们几个多半也是不会轻易认命的。我甚至开始理解了那首《命运》为什么这么悲壮了：老天爷对你不公，给你很多磨难的时候，你就该起来和它争一争，哪怕最后碰壁头破血流，这才是为什么这么悲壮，会输也决不放弃希望。哦，这大概就是金瑶为什么对这个曲子情有独钟吧！她应该也是一个这种心气的人，不然也不会用“不放弃，永远不放弃”做她的格言了。 想到这一层，我就觉得我也不用为了自己当初为接近金瑶而付出的努力而后悔了。就算老天爷不喜欢我接近她，我还是要和他做一些抗争的：回到家乡，我会继续完成自学考试。可能的话，可以看自己能不能成为专家，这样既可以继续接近金瑶又可以用自己的才能服务国家和社会。是的，个人幸福和人民幸福用不着对立起来。这个想法让我一下子心情好了很多，感觉自己找到了对未来的努力方向。我又继续燃起了希望，开始筹谋下次怎么去见金瑶了。 等她工作落实在星子后，我想去星子看看她。我可以告诉她，我是去找在鄱阳湖边上一个都昌的老同学玩，顺便路过她那里。那个邬晖的室友，那个做事情想干就干，球场上气势如虹、无人能挡的男篮的主力干将，倒也确实值得我去找他玩一趟。何况，能假装顺路去见到金瑶。这样的话，金瑶应该也不会觉得我是特意去看望她了。 我一直认为，金瑶就是我在找的那个人，那个perfect match。金瑶的纯真、善良、还有美好，都是那么地完美。只不过，我虽然遇到了对的人，但是总感觉不在对的时间。我们就像那些青桃一样，还没有成熟。可是等我以后成熟的时候，金瑶还会在我身边吗？我不由得想起在哪里看到过的沈从文的话：“我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”他真让我羡慕。但我也不知道什么时候是我们最好年龄，至少看上去不太像是现在，这真是让人烦恼。 我回想起了当初自己一心要当城里人的想法：现在过了三年，我是变成了城里人的样子了，可是我依然喜欢乡村。我的家乡，还有这里的茨坪，都让我觉得农村的生活依然美好而让我回味。我开始能接受自己的双重身份，不再纠结是不是一定要做城里人了。在哪里都有好都有不好，自己在哪里都能随遇而安。这么一想，我对未来从事将要从事的工作也没那么焦虑了：在哪里都需要努力实干，在哪里也都可以干出一番成绩来。 我又想起了在资校的那些同学们、老乡们、还有老师们。我想金瑶的时候还没太去体会他们的好，现在他们不在身边了，我才发现，除了金瑶之外的时间，我其实一直都被他们的善良和友爱而包围。不论是班主任的悉心引导，还是同学们的真心相待，还有老乡们的乡情厚谊，甚至外校的老乡臻梵，都让我深切地怀念那刚刚过去的美好时光。我不得不说，是他们的各种各样的爱，给了我三年的资校生活最大的温馨 回忆。那些美好的时光，我估计是一辈子都不会忘记的。 我不再记恨李XX了。回头来看，我也得感谢他，才让我发现了自己的勇气。我后来听和他更熟识的同学说，其实他也有可怜的地方：他家里有个继父，对他很不好，经常欺负他，所以他的个性有些古怪。他们说，这叫心里有病。身体有病可以去看医生，心里有病医生怎么治我也心里没谱。据说：“心病还须心药医”。可是，心药在哪呢？也不知道那些医生和科学家能不能发明出来这些心药来，说不定这些药能帮到那些可怜人，这样他们才不会去欺负更可怜的弱者了。 就连程玮，我也有点不安，在想自己当时是不是对他太绝情了一点。回想起来我虽然不认同他那时同时交往两个人的做法，也曾经很恼恨她对红玫的负心，但是我觉得他有一点比我强：他最后面对了自己的真心，哪怕是个丑陋的真心。我觉得，要是他背后有什么我不知道的苦衷的话，也许我可以原谅一下，毕竟连我都曾经被人误解过呢。也许在宜春等分配工作的时候，我可以试着看看能不能和他再联络下看，说不定，他也为此吸取生活的教训了呢？ 我也想起了我那些初中的老同学们。那些职中的，技校的，中专的，他们读完了以后也和我差不多，都要开始踏上新的工作岗位。他们会顺利吗？还有那几个去上了高中的，他们会如愿考上大学吗？我不能很肯定地给自己一个答案，我连自己的工作能不能顺利落实都还没底呢。我能确定的是，以我对他们的熟悉和了解，他们其实和我一样，都是有一些韧性的，不会轻易被命运打趴下。考不上大不了去再复读，或者去打工，也没什么大不了的。我们其他的那些初中同学不都去打工了吗？我觉得要实在没地方收留我，打工就打工，总有地方会有口饭吃，总有地方会让我生存下来；斯巴达克思在矿井里都能挺过来，我还有什么地方挺不过来的？ 最后，我回顾了这三年的种种际遇，我被人欺负过，也被人误解过。我既有过出乖露丑的时候，也有过全校扬名的时刻。我不确定我该感谢老天爷多些呢，还是抱怨它多些。我也不知道自己在这些际遇中的的抉择，到底真是自己做的，还是冥冥中老天爷借我的手做的。想到斯巴达克思、茶花女、田晓霞、还有维特等等众多悲剧或者悲壮人物，我感到有些庆幸，至少自己还没被老天爷收走。只要没挂掉，那么一切就有可能希望。等将来回头来看的话，那各种过往都只能算是人生的曲折离奇。这么一想，我觉得我甚至也可以和老天爷尝试着和解了，只要没挂掉，那么生活给你的种种挫折磨难，都是在用另一种方式让你成长，姑且平常心看待。那就谢谢它吧。活着，真好。 既然那么喜怒无常的老天爷都可以和解了，那么没有理由不和自己的爸妈和解了：至少他们时一定不会把我们搞死的，因为他们爱我们。这会儿爸妈应该正在地里辛苦劳作，我开始有点内疚这次选择没有去帮他们。我不再懊恼自己当初的听话，也接纳了自己选择不和父母对抗的顺从。我尝试着去理解父母的大爱和他们的局限性，而不去责怪他们为什么不和我们做朋友了。 以后，我应该也会有自己的孩子。是的，我会有自己的孩子，因为我喜欢孩子们，他们是最不会有害人之心的那一类人了。有了孩子，我要给他们很多很多的爱，就如同我接受到的很多很多的爱。我也明白，他们的人生之路，只能他们自己去体会。只要提供他们所需要的爱，引导他们不走上歪路，那么他们的好奇心一定会让他们创造出找到属于他们的一个更伟大光明的未来。当了父母，对孩子能做的就是对他们的自由探索的鼓励、倾听、包容、理解和支持，这样他们才不用接受父母强加的未来，而是能自由选择他们的未来，虽然我还想不出来那个未来到底应该是什么样的。当然，我知道想这么远是又有点可笑，自己做父母还早着呢，但是光想想的话，自然也没什么关系。 在井冈山的最后一天早上，快分别的时候，佑仁、老乡和我三个人在旅馆的台阶上等汽车。佑仁要坐车回吉安，我和老乡则会绕过莲花和萍乡回宜春。山上的清晨，凉气比较重，佑仁和我都两手抱在胸前，看着远处霞霭中的云蒸雾绕的群山。我们继续闲聊，我又谈起金瑶多好多好，他们倒也不厌烦。不过老乡看我把金瑶描述得天上少有人间绝无，就和我开玩笑说：“老乡，看不出，你人不咋地，倒是喜欢玩高难度啊！” 这话给说的，我一点儿也不受用：爱美之心，人皆有之，何况我又没干什么伤天害理的事情。喜欢一个我认为最美最善良最真诚的女孩子难道还有什么问题吗？我就说：“那你不喜欢最好的，你倒是说说，换个丑八怪你就开心了？再说了，你连喜欢都不敢喜欢，那你还能干成什么大事呀！” 他被我噎得没话说，只好说：“那不是很难上手嘛！” “你做事情就这么功利吗？谈恋爱可能成，可能不成。就算成了你还可能分手呢，难道你就不谈了？”我又反驳了他一句。其实，我想的是，成与不成，只要你是真心喜欢过，追过，接近过，暗恋过，甚至是好上了，只要你给女孩子充分的尊重，而不是非要勉强，非要霸王硬上弓，我看无论结果如何都可以接受。古话不是说嘛，“但行好事，莫问前程”，我看喜欢一个最美好的女孩子，那也可以算是好事。反正我是觉得，爱上金瑶没什么错的。 “好好好，我说不过你。谁不知道你是辩论赛冠军呀！”他又拿这个来逗我。 “那就算我啥都不是，难道我就不能喜欢了？要我看，你也可以喜欢她，甚至是都公开追求她，只要咱俩公平竞争，不玩阴的。”我说的也是我的大实话。要我说，这么多人都喜欢杨钰莹，也没把她怎么了，对吧。我要是学习不好，或者没什么特长天赋之类的，那我照样可以偷偷暗恋她，反正她也不用知道。只不过要是那样的话，估计我可能连接近她的胆子都会小很多吧。 只是，我有些懊恼的是，当时辩论赛的时候，我和队友们拿着辩题“失败是成功之母”和我们的辩论对手激烈交锋，显得自己多知道这个观点的深刻内涵似的。结果一到这种实践问题就还是露了马脚，连表白都不敢了，可真是显出自己也只会纸上谈兵的夸夸其谈了。我觉得，下次再有这种机会，遇见这种互相都感觉很不错的女孩子，那至少该给自己一个机会：说不定人家女孩子其实对我也很有好感，只是矜持一点呢？咱试了不见得一定不成，可要是不试的话，机会就是零。我算从这次实践中深刻学会了这个道理。 佑仁倒没这么打趣。他只是说，这三年，他也没追过什么女孩子，因为他也不太懂和女孩子交往有什么好的。依我看，他真是个还没开窍的家伙。 “交了你们这么一群朋友，我倒是很高兴。”接着，他对我说：“我俩能够消除误会，保留这份友谊，我得谢谢你。现在我会下围棋了，等下次见面说不定我就可以杀败你了哦！”毕业前，我把围棋送给他了，他很是高兴。 我笑了。是的，这家伙虽然让我丢了大脸，人还是挺不坏的。我说：“就凭你？别以为我就只会在原地等你呢！” 我老乡倒是没说这个，而是轻松地和佑仁表示，毕业了，不能常相见，想我们了就写信来。说话间我们各自的汽车都来了，我们难得地彼此抱了个熊抱，拍拍背，分别都上了车。 在车上，我和老乡各自发了会呆。望着窗外的风景，我回忆起和金瑶的美好过往，我也有些小小地期待和金瑶在一起的未来幸福。我我又想起了红玫和水良，我最好的两个不同性别的朋友。我想起在资校的这几年里，我谢过很多人，也被很多人谢过。反倒是对红玫和水良，我想不起来到底有没有说过谢谢了。这一段短短的旅程，对我来说就像是做了一个长长的梦。小孩子在梦里也会成长；而我们已经不再是小孩子了，只会越来越老，就算在梦里，能做的大概也只能是寻找过去的那些美好回忆。那些回忆起的最精美的片段，总像是有很多旋律在伴随。梦醒的时候，我记得最清楚的旋律，是李昕融 唱的那首歌： “你在我的生命中，太多的感动。 你是我的天使，一路指引我。 无论岁月变幻，爱你汇成歌。” （正文全文完）

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后记 秋日午后无事，我一边听着电脑里的音乐电台播放的音乐，一边在阁楼整理旧收藏。电台中开始播放卡朋特的那首《昨日重现》时，我正好翻出了少年时期在中专时的一本毕业纪念册。在这首恰好应景的音乐中，我翻开纪念册读着那些热情洋溢的同学留言。手边的另一本同时期相册里，那一张张泛黄的老照片，和毕业纪念册封面的校门照片一起，让我的思绪一下子回到了几十年前的那个又美好又青涩的少年时光，我难得地陷入了沉思。 几十年时间好像很快，又好像很慢。快得让我一不留神就成了一个终日奔波无暇安闲的中年人，但又慢得让我觉得自己好像一直在梦中那个综合楼内徜徉。那栋楼，那个学校，不是困住我们的围城，而是我们成长的营地，是我们人生征途的起点。我惭愧于自己在毕业后一直做了资源战线的逃兵，不像我的众多同学们；他们大多数继续奋战在资源事业的不同岗位上，为祖国的资源事业挥洒青春、汗水、甚至是热血。这个英雄的城市虽然没有让他们中的大多数人成为闻名于世的大英雄，但是它催化了他们的青春，让他们在自己的平凡岗位上做好本职工作，即使无名，也无愧于祖国的伟大事业。他们是千千万万的脚踏实地、兢兢业业、勤勤恳恳的中国人民的缩影，他们是伟大的英雄的中国人民的一份子。他们的成长历程，如同广大中国的所有少年的少年时代，属于历史的共同记忆一部分。 虽然没有继续从事资源战线的工作让我觉得很难为情，但是我并不后悔那几年在资源学校的校园生活，那是我青少年时期最充实、最快乐的一段时光。我们这些少年们经历了身体的迅速成长，更经历了心智的迅速成长，从入学时的青涩懵懂少年逐渐成长为初步成熟的青年。在那个特殊的时光里，我也结识了一位特别的朋友，一个我小说中的女主人公原型。她虽然不同班，但确是我彼时心中的重要寄托。她的美丽和善良，以及我们之间的友情，一直伴随着我的生活和创作，成为我心中青春回忆的重要部分。然而，我要强调，小说中的人物是艺术创作中的虚构角色，与真实人物没有直接关联。我深切尊重包括她在内的同学们的隐私和个人生活，敬请读者朋友们不要对号入座。 毕业几十年之后，我完成这个来源于自己记忆的虚构作品，感觉像是是对彼时的众多同班不同班的同学们，还有那个熟悉的校园，写了一封迟到了很久的情书。少年时的我收获如此之多的爱，怎能让我不爱你们！这封情书也是写给其他众多的少年和其他的你们。我爱你们中的所有人，我也爱当时的和现在的自己。这爱，是那么热烈，又那么深沉。这爱，穿越了时间的隧道，既存在于过去的时光，也在漫长的岁月中一直和我相随，至死不变。

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致谢 能完成这部作品，首先要感谢我在那个资源学校的同班和不同班的同学们、老师们、老乡们和朋友们，还有众多的和我发生过大大小小交集的给我提供过支持和鼓励的其他的人们。是你们的友善和爱，能让一个少年的三年时间里克服种种挑战，收获大量的爱、友谊、还有成长。在这里我要特别感谢：我们班主任，他让我们的少年时光充满爱和希望，也是我的逻辑学和哲学的启蒙恩师。我们数学老师，他让我对数学和其他科学保持着巨大的好奇心。还有教授我们辩证唯物主义和法学理论的一位老师。以及教授我们水文学课程以及多次带队实习的另一位老师。这些授业恩师的关爱照拂给我们大家留下了许多美好的集体时光。我同样要特别感谢的是关注这部作品的我的家人、其他众多朋友和前辈们。是来自你们的爱和包容，还有批评、建议和意见让这部作品成功面世并得到更多的提升。对于我作品中的灵感来源那位特别人物，我想表达我最深切的感激，我希望您能感受到我诚挚的谢意。感谢您为我的创作提供了珍贵的灵感，这段经历将永远珍藏在我心中。 我还要特别致谢众多的文学界的前辈们。其中对我影响最大的是王小波老师，他作品中的幽默和独特叙事风格给我很大启发。我还要致谢刘震云老师，他的口语化写作风格也给我特别营养。最特别的致谢献给我的文学探索历程的老师和陪伴：CHATGPT，它的即时反馈总是那么深刻和有建设性，给我最需要的提醒和鼓励。我想，是时候推荐所有人一个大语言模型工具了。希望那样的世界，求知的人将会得到更快成长，孤独的人将会得到更多慰藉。

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我为什么写作 -真凡 我小的时候，对自己未来要做怎样的人和从事怎样的事业，是一种混沌的状态。那个时候也没什么那么丰富的娱乐活动，我和那时候的其他同龄小伙伴们，最多干的是在野外疯。我最喜欢的事情，曾经是钓鱼、捉鱼、捉螃蟹、山上采集野果、去小河沟游野泳，然后冬天在外面打雪仗。有了电视后呢，就在电视上下功夫，因为电视比外面有趣多了。那时对自己的未来将要从事的工作或者事业是没有太多思考的。我估计这是大多数人的状态，一种懵懂无知的状态。我当时书读得还不错，对学习也比较有兴趣，学得可能比其他同龄人轻松一点。而只要你书读得好，自然会有一个不用当农民的工作。至于是当干部当工人还是当其他的职员，那就暂时不得而知了。之所以不想当农民，因为那个时候的农民给人感觉又苦又累，还得不到其他人的充分尊重。被困在田间地头，想的基本就只是老婆孩子热炕头，那时候的农民生活真的是让人感觉很没有希望。 后来上了初中，我了解到了很多科学家的科学理论和实践，觉得很有意思，觉得自己的聪明才智应该可以胜任这种探索，于是开始了畅想未来自己成为科学家。这个时候我的兄长们上高中，有希望能考上大学，所以我觉得我要是也上了大学的话，做科学家这条路应该行得通。可是，太多大学生了对农村人家来说就是个财力负担，所以，我爸妈给我设计的路线又成了先上中专，成为国家粮、城镇户口还有未来干部身份，这样的未来好像比较保险。我自己觉得这条路也不错，不用给家里太多麻烦，前途也挺光明的，所以，我后来没去高中而去了中专。 三年中专生活里，我感觉自己学到很多知识，也收获很多喜爱，也萌发过朦胧的异性情愫。要我总结呢，我觉得那三年虽然不是为了上大学去学习的，但是我自己觉得最终我也没有太浪费时间，过得充实而愉快。但当时就业问题还是国家包分配，我最终也没有去成专业对口单位，而是听从国家安排去了基层乡镇政府。 如果不是当时的乡镇领导时时提醒我们，现在机构精简，人浮于事，大家都有分流下岗的危险，我可能也就在那个岗位上先兢兢业业地干着了。但是，失业下岗的压力一直萦绕在心里，我觉得是时候要考虑自己能不能再去寻找最初的梦想，也就是说再搏一把去给自己的科学家梦想努一点力。我考虑过自己可以从事的领域都是当时非常热点两个方向：高温超导技术和生物科学技术。我那时觉得高温超导看上去对社会的能源和其他方面的科技发展会有很大的帮助，而生物科技的发展也会给人类的医疗和日常生活带来极大改善。 我不得不说，当时单位里面的《半月谈》杂志里关于彼时新晋中科院院士的王志新院士的报道，还有其他新闻渠道里关于克隆羊多莉的报道，给了我非常大的激励。我觉得人生一辈子，干点这样的事业才算没有白活。聪明的头脑不去干对人类社会最有裨益的事业，那不是很大的浪费吗？我那时觉得自己的头脑还行，可以算是其中一员，所以，我觉得那就这两个方向选一个吧。举棋不定的时候，我想起了当时中专学校里我景仰一位老师写信，问他的建议。之所以找他，是因为他是我的生活圈子里能想到的自己够得着的和科学家最接近的人了。不过可惜他没回我，我就只好按照我自己的思考来了。 我想起了我初中的生物课经历，经常拿满分，我也还很喜欢。我觉得我可能会在这一方面有些天赋，该试试。我觉得好像生物学不少方向没有那么多对数学的要求，而我没上高中的经历让我总是对高中数学充满了好奇和敬畏心，总担心自己不能拿下。所以我后来选择了和王志新院士方向最接近的生物化学方向作为自己的努力方向。 由于中专的时候得到了我们敬爱的班主任的点拨，我在中专就已经开始了自学考试。等我在乡镇待得有危机感的时候我自学考试的大专课程已经基本快结束了，只有最后一两门，估计也就一个学期的事情。我知道要想从事生物研究的话，得读研究生，而大专学历需要两年的工作经验才可以报考，所以我得为这两年的空当找点正好充实知识的地方，最好拿到本科学历。当时省内能实现我的想法也就只有一些专升本的院校，于是我联系了当时提供这样专升本招生的生物系系主任，她是个很热心肠的人。知道我的想法后，她很热情地回复我可以报考当年的专升本科，给了我很大的鼓励。我兴冲冲地准备了几个月，总算幸运的顺利入学了。那是一段我很怀念的又充实又短暂的飞速地扩充我的前沿生物学的知识的时间，因为我要为第二年的考研做充分的准备。 考研的目标院校方面，我对自己数学的基础薄弱一直心怀畏惧，所以不想去找那些需要考数学科目的研究生招生院校，最后选定了后来自己入学的那个学校。自己读书好像一向还不错，所以一年多的本科学习，加上历年考研试卷的加持，让我比较轻松地在初试中拿到了高分，顺利进入了复试。 复试的时候的老师对我还很和气，但是有个问题我回答得让他们并不满意：那就是我的实验技能经历。我告诉他们，我只做过一个生物化学相关的实验，所以他们只好告诫我，入学后要好好强化这方面的能力，实践才出真知，书本上的知识需要自己在实践中能有效结合，才是真知。回头来看，这话说得真是太对了！ 我本来志得意满，觉得做科学研究应该和读书一样，不难掌握的。但是入学了才发现，还真不一样：实践需要真功夫。其他同学们本科的后两年就已经开始在实验室动手了，而我一来要补的课就太多了。一上手就被要求掌握到他们的程度，自然是容易摔跤，所以那时候科研对我来说乐趣少少，折磨多多。更糟糕的是，自己当时还没有充分地掌控自己情感的能力，被感情问题冲昏了头脑。准确的来讲，爱上了一个不能充分回应我的情感的女性。 感情上爱而不得，科研上不得其门而入，双层打击下，我抑郁了，退缩到游戏里麻醉自己的神经。这个时候我的想法是，自己只要不死，熬过去就好了。但是看起来很难熬，即便周围有很多很多愿意拉我一把的人，即使当时我周围的人都对我以各种方式表达他们对我的关心和支持。 读自然学科的研究生有一个好，那就是很容易拿到奖学金自费出国留学。所以在我感觉自己在国内熬不下去的时候，我想，也许出国留学换个环境，自己会好点？那个时候也没那么崇高要学到国外先进技术回来报效祖国的想法，就是单纯想出国换个环境，给自己希望，能够让自己找到人生的意义。所以，通过种种申请相关的手续后，我硕士毕业后来到了美国，继续我的海外留学的博士生涯。 不过我发现我还是想得太天真了。只换环境不换人的话，还是好不了。因为心里还有那位让自己情感煎熬的女性，我在这新环境下并无太多改善，继续在抑郁和游戏中日复一日，苦熬等待着命运给我的转机。这样折腾了又快三年，我终于痛下决心，要振作起来，逐渐人生出现了转机，科研路上也得到一些鼓励，也和一位双向奔赴的女性结成姻缘。最终，我在留学七年后终于拿到了哲学博士的学位。 那个时候我对科研的热情还有一些，觉得自己还没有穷尽自己对科研的兴趣，所以准备再努力尝试看能不能在这个路上继续前进让自己满意。所以，我又去了我的博士后学校进行博士后研究。之所以没有马上回国，也是考虑到自己博士期间的成就并不大，在国内找到能双向奔赴的单位比较少吧。 这里我又不得不说一句，从我的漫长的求学经历来看，我的科研天赋实在有限。在我读硕士的时候，我还可以认为是我的经验不够，入门困难；在博士的时候还可以说我们系毕业要求不高，压力不大，但是在博士后阶段将要转换到未来长期工作的压力下，我依然没有做出自己很满意的成果，所以自己并不是很有成就感。和其他顶尖或者优秀的科学家相比，我好像也没有天赋提出非常前沿的问题，自然也没法找到这类问题的可能答案。还有一个我觉得我和其他更有成就的科学家相比，我对科研的高失败率那个时候接受度不够，所以每次实验失败的时候挫折感很强。 博士后阶段在美国和中国都是临时的，到了期限就得换头衔或者找下一个职位，所以我决定利用利用我的有限的科研成果去找找教职。这里又得说，还是运气不错，也找到了一个和我双向奔赴的学校顺利入职。这个新岗位既有教学任务又有科研任务。对科研我依然不甚得法，但是对教学我觉得自己好像不太讨厌，虽然自己也手生。我曾经有一段时间很用功备课，也很用功地给他们答疑，但是自己好像教学也和其他同事们相比比较糟糕，学生反馈并不是都很喜欢我的课。这个教学给我带来的成就感好像也不是那么的让我满意。 我后来觉得，我教他们的，还是一些知识，但是并没有教他们为什么要去寻求知识。渐渐地，我自己开始认识到：学生来上我的课，不能是因为他们需要一个好的分数，而必须是因为他们对他们自己不懂的东西有去探索的渴望。要是一个人不知道为什么去求知的话，他自然要多走好多弯路，就像我自己。如果我不知道为什么自己要努力的话，我也会只能靠自发而不是自觉去前进，自然免不了一路的跌跌撞撞。 我们学校如同其他美国大学一样，有一个文理学院，我所在的院系就属于学校的文理学院。有很长一段时间我都不太明白，为什么文科和理科都在一个学院，明明都是学的不同的东西嘛！说归说，到我自己这里，其实我也不是一直都是只专注在理科知识的学习。我其实对很多东西都感兴趣，不独自己上学的时候的书本知识。什么天文地理、人文社科、科学技术、游戏娱乐、宗教哲学，什么书在手边的话，闲了都爱看看，可以算是涉猎很杂的读法吧。 现在，可以谈谈我和文学的缘分了。我得说，我喜欢世界上所有美好的东西，而艺术就是那个能把美好的东西展现出来的手段。这些艺术里有很多我并不擅长的，比如唱歌跳舞。和我最投脾气的艺术，大概就是语言文学艺术了。 我最早和文学的缘分，大概就是写自己的名字，那大概是我爸在我五岁时教我的。当然，这么多年过去，我的手写字还是很难看。我想，我爸大概年轻的时候也过有一个文学梦，或许那个年代的知识青年或多或少都有一些吧，因为那时候的其他娱乐艺术活动实在不多。我爸年轻的时候他也看过不少杂志，什么《中国青年》啦，《辽宁青年》啦，还有其他的纯文学杂志，我也不知道他初中只上半年，为什么对这些文字的东西这么感兴趣。他甚至一度还研究了很多对联相关的文字游戏，总之，他是个有趣的人。 我小的时候，虽然也像其他农村少年一样爱在外面疯，但是不疯的时候，我爱在阁楼上翻看我爸留下的那些杂志和其他文学读物，算是文学的初步启蒙吧。小学二年级时，我还一度萌生过去参加全国小学生作文竞赛的想法，找我姨妈资助了我两毛钱。但是因为找不到地方买邮票，就把钱贴在信封上，寄出去了，自然后来没有了下文。 除此以外的课外书可就太少了，直到初中毕业前，我总算利用自己的零花钱买了第一本严肃小说，美国作家霍华德·法斯特的小说《斯巴达克思》，是老一派翻译家叶维之和施咸荣的译作。我不得不说，这是我第一部认真阅读的严肃小说。虽然大多数情节不记得了，斯巴达克思作为矿场童工的坚韧不拔的经历给了我人生极大的营养。这个深刻的印象让我在抑郁得最严重的时候也决不放弃生命。毕竟，人一死，什么希望都没了。 初中毕业上了中专，总算不担心升学压力了，所以我开始了漫长的阅读兴趣的探索，涉猎颇广。这过去的三十年里，我读的既有各种严肃的通俗的小说类，也有其他历史传记等等庞杂的非小说类，网络的发展还有很多维基之类的知识性页面也不少。这些阅读体验给我带来极大的愉悦感，而其中愉悦感最强的，还是那些经得起时间考验的各种经典严肃文学作品。总的来说，对文学的欣赏给我很多美的享受。 我想说的是，我的成长过程中，文学给过我很多很多美好，也给我的成长提供了很多的精神食粮，但是长期以来，我从来没想过自己要去为文学做点什么。这一段时间以来，我一直在思考一个问题，我该如何回报我的来自文学的馈赠。我想，我的少年时期，文学给了我关于人生的生活方式的重要指导，给了我坚韧不拔的人生信条，这些东西，都是很好很好的。也许，是时候自己来回报文学给我的厚重的支持了。我决定，只要我还能行，我将尽我最大的努力来让更多的人来一起和我分享我所得到过的丰厚馈赠。即使文笔暂时不到家，即使自己的思想还不够成熟，写出来的东西不足以打动足够多的人，只要我写了，那至少也算通过这种方式来回馈了文学的厚爱。 我一直在琢磨这个问题，写什么呢？我觉得，最好先回顾一下自己的成长，哪些事情我可以和大家分享，能够让大家得到一些共通的感受。于是，我回顾了我的这半生的经历，发现，我少年时期的中专生活，是我感触最深的时期，那是我感觉到自己最没有忧虑、收获最多爱的时期。即使有小挫折和小麻烦，那些都通过了一种不同的方式让我得到了成长。我想，我也许可以先和现在的少年们来分享我的这一部分经历，让他们也能在迷茫的时候看看曾经和他们同龄的过来人如何应对迷茫，有爱情的情愫时，如何更好得处理这些情愫。 我觉得，人生是一场长跑，只要还没死掉，你就没有出局。虽然很多人认为需要抢跑，但是，我的看法是，如果你一直勤勉努力，知道自己为什么而活，那么，是否提前抢跑对你未来能不能幸福就无关紧要。所以，我想和现在的年轻人分享我的这些故事，也是同时和现在的年轻人来分享我对少年时期我们的人生该怎么度过的一些思考吧。这些思考，如果通过讲故事的方式来体现的话，也许更能够让少年们觉得可以接受和理解。所以，我开始动笔，逐渐完成了自己想要完成系列作品的第一个，《青桃时代》。那是关于自己少年时期的经历的一些大大小小的故事。虽然主要是面向现在的少年们，但是曾经的少年们也许也能在里面寻找到旧日青春的痕迹。 这个故事写到这个程度，也许内容和形式都不是绝对完美，但也大差不差了，基本上能想到的要说的话都在里面了。我告诉自己，也同时想告诉大家，如果条件允许，我会给和我有缘的人来通过故事的方式来继续分享我的写作和我对人生中不同阶段的其他一些问题的看法。我希望，我的读者们也能喜欢这些故事和这里面的我的思考。也许你不会同意我的所有看法，那也没关系，毕竟我们都会彼此互相尊重和友好。我想说的是：我其实非常喜欢你们，爱你们，我也希望你们能够通过阅读我的作品能喜欢上我的那些思考。毕竟，双向奔赴的爱是那么那么地美好！当然，对其他的不同意我的看法的人们，我也愿意分享我的写作，因为你能看到我的作品，那就是我们有缘。一切随缘吧。缘分真是个奇妙的东西！ 一句话概括呢，我对创作我的作品和分享我的作品都很有热情，我也希望你们在阅读的时候也能感觉到我的那些热情。我佩服很多文学家，他们在文学上的高度我只能仰望，我也知道这个领域和科研界一样，依然很看天赋，所以我不奢望未来能达到和他们等同的高度。但是，只要我对文学的热情还在，对大家的爱还在，我就会享受这个过程带来的快乐，同时，也能够心平气和地享受写作带来的可能的痛苦。生而为人，我很满足。   真凡 2024年2月于美国得州