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困扰我10几年的有关和公婆的一些陈芝麻烂谷子的事情,一直无法释怀
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困扰我10几年的有关和公婆的一些陈芝麻烂谷子的事情,一直无法释怀

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楼主 (北美华人网)
昨天看到讲公婆的那栋高楼,其中楼主评价她婆婆的话,让我突然觉得我就是她婆婆的翻版。非常感慨,所以想跟大家絮絮叨叨一些陈芝麻烂谷子的小事情,都是10几年来我自己一直无法释怀的事情,我看了楼主的那个长贴和大家的每一个回复一直在想我纠结的很多事情是不是我自己的问题? 首先人物介绍: 1号:楼主本人,40+中年女人,不是聪明人,正常一般人,但极度好强,经过长时间的努力加狗屎运,现在在大厂,性格暴躁(在家,心情不好的时候),社交达人(在工作场合),小心眼,很多事情耿耿于怀(小学时候被同学欺负的话一直记着,所以我被父母说太小心眼) 2号:楼主老公,40+,智商非常高,国内TOP2本科里的班里前三名,性格非常好,极度包容楼主,对子女24孝付出,没有他,俩孩子被我这种暴躁的性格就给毁了。目前也在大厂。 3号:楼主公公,80+,智商高,在国内985大学做教授,已退休,出身非常穷的农村,然后考到一线城市的本科,留校任教。由于出身农村,处事做法一向是家族里岁数最大的人要一言九鼎。 4号:楼主婆婆,70+,智商低于正常水平,一线城市小学教师,已退休,性格不暴躁,但是比较算计,是属于那个年代的人的算计(中性词)
楼主和老公结婚10几年了,来美国也10几年了,我们在国内认识恋爱,然后分别从国内过来,在这里结的婚,没有办婚礼。然后楼主无法释怀的第一件事就是,我们结婚后,第二年就接公婆过来玩,住了半年,带去了好几个城市去玩,但是公婆过来的时候对于刚新婚的我们没给我们一分钱,我不是要这个钱,我是觉得他们这么做感觉很看不起我。PS, 我父母给了10万人刀。第二件事,是我一直耿耿于怀公婆看不起我,公公来美国的第一天和我们聊天,就说我的大学不好(我的本科只是国内的二本,确实比TOP 2差,虽然楼主已经是我们本科学校混的最厉害的一些人之一了,但我承认这个事实),但我耿耿于怀的是他是得有多看不起我,才在我们新婚后接他们过来玩的第一天跟我这么说话,说的非常的直接,我公公一直标榜自己说话直接,其实哪儿有什么说话直接,不过是我不值得他尊重罢了。他经常当着我这个儿媳的面说我婆婆是家里智商最低的,说他女儿不聪明,他女儿的孩子考的学校太差之类,可以说他想怎么说就怎么说。后来又陆陆续续以开玩笑的方式说过,他一直想他儿子和他带的研究生结婚巴拉巴拉巴拉,总之完全不掩饰,这些话这10几年来在我非常不开心的时候就反反复复想,从而让自己更不开心,已达到自虐。
有孩子之前接公婆来过2到3回,都是各地去玩,最远的坐cruise去过夏威夷,把几个岛都玩了。婆婆做饭很难吃,公公在国内都是宁肯去吃学校的食堂,老公是不会做,我是只吃沙拉和水果,从不吃正餐,但每次公婆来,实际上我反而要更累,要做饭,包括我怀孕的时候,大着肚子给他们做饭,因为我这人好强,觉得大家都说当个好儿媳妇难,我偏要证明我能做好。 公婆来这里后,我就变成了唯一的外人,他们一家3口人在一起其乐融融。我和公婆的关系急速变差就是有了第一个小孩子之后,因为当时要考试,希望老公多带带娃,婆婆就非常不满意,当然她开始也忍者,后来终于在我因为做一个3,4个小时的模拟考试,没能及时按时间母乳喂娃,而第一次也是唯一一次指责我没有当好妈。我也是第一次也是唯一一次问她,如果是她女儿这种情况,她是不是还会这么指责我。
还有几件非常小的事情,是有两次出去玩的路上,我开车和老公拌嘴,夫妻开车,尤其是长途,这都是难免的,结果公公劈头干脸就狠狠批评我一通,发生过两次,我震惊极了,我掏1万美刀带他们去夏威夷坐cruise, 本来是给他们个惊喜,结果公公半开玩笑似的嫌弃我带他来农村,不去纽约那种大城市,还在车上批评我。他凭什么?他以为他是谁?这两次事情使我讨厌他们达到了顶峰。当然他都不知道我厌恶他到了极点,因为我忍下了。
经常接公婆过来还有一个原因为我们也是每隔一年接我父母过来半年玩,我非常讨厌我公婆,是讨厌,但是我老公对我太好,我接公婆来纯粹是因为我爱我老公。但在我公婆的眼里,他们从不认为接他们过来是我的决定,他们一直认为是我老公有本事调教我。
再后来老大一岁的时候我们给送去了daycare,老二是5个月就送去了daycare。后来孩子反反复复生病,只能请了阿姨。再后来公婆又过来两次,都是有阿姨,没怎么累着,而且阿姨只带娃不管做饭,所以他们来还是我更累一点。但在他们眼里他们每次来是过来帮我们,也不知道帮啥了。 他们回国后,因为covid, 感谢covid,他们有很长时间不能过来,我们就一直每隔几个星期视频一下,倒也相安无事,只是最近公公又开始反反复复叫我们回国去看看他们,因为各种原因,我没有这个想法,而且我也不想见他们,尽管反反复复说暂时没有这个打算,但他每次都道德绑架说要我们回去,所以我有差不多大半年没再跟他视频过,我下决心,彻底跟他们撕破脸。当然他们不明白发生了什么,因为10几年来我都是忍者,所以的愤怒都发泄给了老公,这确实是我不对。 跟大家说了一堆乱七八糟的破事,就是想问一下,这些我无法释怀的小事情是不是都是因为我小心眼造成的?
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no昵称
2 楼
你起码尝试做好过,别去讨好谁,自己过自己的吧
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Behappy2023
3 楼
不是小心眼,你只是希望作为一个独立的人被尊重,而不是被认为高攀他们儿子的附属品。
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甜汁汁
4 楼
有这么好的老公,公婆这点事就忍忍吧,如果恶心的公婆加上懒惰的老公那才叫糟心
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5 楼
no昵称 发表于 2024-05-17 02:20
你起码尝试做好过,别去讨好谁,自己过自己的吧

是,我是讨好型加规避矛盾的人,因为我不懂得如何处理矛盾。
年轻的时候太傻,以为讨好别人就会其乐融融,现在人到中年,才发现讨好别人只会让别人觉得他们被讨好是理所当然的。

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6 楼
Behappy2023 发表于 2024-05-17 02:24
不是小心眼,你只是希望作为一个独立的人被尊重,而不是被认为高攀他们儿子的附属品。

我是小心眼,我跟我老公经常聊我的问题,他说我确实是小心眼。
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7 楼
甜汁汁 发表于 2024-05-17 02:25
有这么好的老公,公婆这点事就忍忍吧,如果恶心的公婆加上懒惰的老公那才叫糟心

是,忍了10几年了,自己性格太差,对不起老公,所以才忍者
但真的很不开心,现在哪怕看到老公身上的一些和他爸妈一样的毛病,都会让我非常讨厌
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Flying_turkey
8 楼
真不是暗搓搓的bso大厂中高层+中高层薪水2-3倍的业内大牛的?我雷锋的替大伙问一下吧,你们一年包裹是贫困线的多少倍了吧。
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9 楼
Flying_turkey 发表于 2024-05-17 02:32
真不是暗搓搓的bso大厂中高层+中高层薪水2-3倍的业内大牛的?我雷锋的替大伙问一下吧,你们一年包裹是贫困线的多少倍了吧。

多谢提醒,把无关信息给删了,
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xhxck
10 楼
看到极度好强,性格暴躁。。。不知道该说什么,还是洗洗睡了吧
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木牛流马
11 楼
我一直觉得(特别是接触了一些心理学方面的知识以后)性格好或者不好是个伪命题。何为性格好?自己感到不快但是忍着,还是自己否定自己的感受,说“你感到不开心不对,是你心眼小”,就是性格好?这特别和西方教育孩子的观点相反,这边从小就鼓励孩子说出自己不舒服的事情。
感到不快是一个自我保护机制,你感到不舒服是因为你确实不舒服。
所以我觉得什么性格好性格不好都是没意义的。人生啥最重要?能够过自己想过的生活最重要。回到家能够真正放松最重要。时间花在和值得的人相处上最重要。
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kittenpuppyplay
12 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 02:51
真的要怼回去?实在不会呀,哎

当然啦!能站出来保护你的只有你自己,别指望老公。
“怼”就是把你不舒服的点说出来呀,并表明对方那样的说法不好。
比如你公公说你学校不好,换做我就会说“哪有这样当被别人的面说人家学校不好的,太不给人面子了”。
你跟你婆婆的那次对话你就说的很好呀。
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13 楼
starrynight 发表于 2024-05-17 02:53
回复 1楼 sidebar 的帖子
不要太在意了,你公公婆婆虽然是文化人,但是相处方式还是封建社会那一套,男尊女卑,你公公明显自诩大家长,没有平等对话的意思,让你老公接待他自己爸妈吧。难道不是应该谁的爸妈来,谁干活吗?遵守这个准则,你公公问起,就直接说,你自己爸妈来你干活,他们来老公干活。谁的孩子谁心疼,不想干活就自己娃多干吧。

你是对的,我公公曾经非常骄傲的说他和婆婆结婚的时候专门去查了她的家底看看是不是好,而且我婆婆还很骄傲,完全不是一个世界的人。
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木牛流马
14 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 02:48
赞眼光独到
确实他在公婆来的时候的一些处理方式我不是太开心,我觉得主要原因是平时我脾气太差,对他不够好,所以我老公希望他爸妈来的时候护着他一些(这是他原话),他有时候就直接跟他爸妈说我欺负他了。所以这也是为啥他爸妈觉得应该教训我一下的原因。 但是我自己的坏脾气是因,所以我不怪我老公。

你老公是三岁吗,打架还要找父母撑腰?
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sidebar
15 楼
木牛流马 发表于 2024-05-17 02:54
我一直觉得(特别是接触了一些心理学方面的知识以后)性格好或者不好是个伪命题。何为性格好?自己感到不快但是忍着,还是自己否定自己的感受,说“你感到不开心不对,是你心眼小”,就是性格好?这特别和西方教育孩子的观点相反,这边从小就鼓励孩子说出自己不舒服的事情。
感到不快是一个自我保护机制,你感到不舒服是因为你确实不舒服。
所以我觉得什么性格好性格不好都是没意义的。人生啥最重要?能够过自己想过的生活最重要。回到家能够真正放松最重要。时间花在和值得的人相处上最重要。

受教了, 这就是在工作场合我们会说i don't feel comfortable to do something.
你说的对,我这种忍的性格不叫好,是懦弱
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16 楼
kittenpuppyplay 发表于 2024-05-17 02:55
当然啦!能站出来保护你的只有你自己,别指望老公。
“怼”就是把你不舒服的点说出来呀,并表明对方那样的说法不好。
比如你公公说你学校不好,换做我就会说“哪有这样当被别人的面说人家学校不好的,太不给人面子了”。
你跟你婆婆的那次对话你就说的很好呀。

好,我学一学
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17 楼
木牛流马 发表于 2024-05-17 02:56
你老公是三岁吗,打架还要找父母撑腰?

是,他单独挑我挑不过我。我脾气太烂。
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俩宝妈
18 楼
楼主确实好强+小心眼(非贬义)。有这种性格的人努力且自省,在哪里都能混得出头。 唯一的缺点就是容易内耗,反复咀嚼别人冒犯/看不起自己的时刻,容易伤神。我有亲人就是这样的,非常心疼她。 我自己是完全相反的特质,完全不在乎别人怎么看/说,爱咋咋地。这种性格爬梯子很难,但是不怎么内耗。 隔壁高楼说公婆在家要穿戴整齐所以很麻烦,我就完全没有这样的烦恼。我的公婆也是重度封建的地区来的,女人不能上桌那种。我在哺乳期的时候回去上班了,晚上一回家就要赶紧泵奶。我回家的时候正好是晚饭开饭的时候。我直接把杯子挂胸上,泵奶器别在腰间,外面罩一件老公的大衬衫就跑出来吃饭了。 我公公一脸嫌恶,两天后忍不住又点发火:“你怎么吃饭还泵奶。” 我:”憋了一下午了,再不泵奶量都要减少了。“ 公公:“那你泵完再出来吃。” 我:“我都饿死了,哺乳期饿得太快了。” 公公:“这个机器太吵了。” 我:“这个机器500美金呢,还好没省钱买便宜货,便宜的更吵。” 公公:“那你把脚放好,谁家好人蹲着吃饭。”(我把脚放在椅子前面两条腿之间的横杠上。) 我:“我得膝盖顶着奶瓶,这玩意可沉了,弄不好一会都撒了。” 我一边说一边风卷残云地吃,甚至都没注意公公有没有翻白眼。总之你问啥我说啥,不带情绪(我也确实没啥情绪)。摆事实讲道理我是不怕谁的。说真心里,我没觉得我在怼。就像呼兰说的,你一句我一句,何怼之有啊?
想起另一次公公“冒犯”我失败。 公公:“你得早点起床。” 我:“我太累了,每天工作这么多,再早起我就要猝死了。” 公公:“你妈这么能干,里里外外啥都会,你咋没学着点。” 我:“是啊,我确实比我妈差远了,比不了。” 公公:“你看你你整天忙个啥工作,也没挣多少钱。XX(我老公)的工资比你高两倍,也没你这么忙啊。” 我:“是啊,还好XX的工作比较闲,要不然家里这么多事真维持不下去了。” 公公:“那你也找个赚钱多的工作啊。” 我:“可不是嘛, 我也整天都在想怎么可以找个钱多事少的工作啊。唉现在找个好工作真难啊。” 这段对话也是在晚饭时发生的,我忙着风卷残云头都没有抬。晚上睡前突然咂摸出味道了,问老公“今晚吃饭的时候你爸说那些是不是嫌我太懒了,家务做得少啊?” 老公:”我爸说了啥?我记不起来了。” 我重复了一下对话。 老公:”你确实懒,家务做得太少了。“ 我:”哦。“ 老公:”不过我爸更懒,我从来没见他做过家务。“ 我:”哦。“ 老公:”还好我工作不忙,有时间多做家务,要不然这个家怎么维持啊。“ 我:“我也是这么说的。” 老公:”那不就行了。“


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19 楼
俩宝妈 发表于 2024-05-17 03:12
楼主确实好强+小心眼(非贬义)。有这种性格的人努力且自省,在哪里都能混得出头。 唯一的缺点就是容易内耗,反复咀嚼别人冒犯/看不起自己的时刻,容易伤神。我有亲人就是这样的,非常心疼她。 我自己是完全相反的特质,完全不在乎别人怎么看/说,爱咋咋地。这种性格爬梯子很难,但是不怎么内耗。 隔壁高楼说公婆在家要穿戴整齐所以很麻烦,我就完全没有这样的烦恼。我的公婆也是重度封建的地区来的,女人不能上桌那种。我在哺乳期的时候回去上班了,晚上一回家就要赶紧泵奶。我回家的时候正好是晚饭开饭的时候。我直接把杯子挂胸上,泵奶器别在腰间,外面罩一件老公的大衬衫就跑出来吃饭了。 我公公一脸嫌恶,两天后忍不住又点发火:“你怎么吃饭还泵奶。” 我:”憋了一下午了,再不泵奶量都要减少了。“ 公公:“那你泵完再出来吃。” 我:“我都饿死了,哺乳期饿得太快了。” 公公:“这个机器太吵了。” 我:“这个机器500美金呢,还好没省钱买便宜货,便宜的更吵。” 公公:“那你把脚放好,谁家好人蹲着吃饭。”(我把脚放在椅子前面两条腿之间的横杠上。) 我:“我得膝盖顶着奶瓶,这玩意可沉了,弄不好一会都撒了。” 我一边说一边风卷残云地吃,甚至都没注意公公有没有翻白眼。总之你问啥我说啥,不带情绪(我也确实没啥情绪)。摆事实讲道理我是不怕谁的。

我的天,你就是我的楷模! 同意你说的每一个字,你简直看透我了,我就是反复咀嚼别人看不起我的每一刻,有的时候咀嚼的不彻底,还要再重新嚼一遍,嚼完了后,感觉痛苦不已,这一次咀嚼才能算完美结束。
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hope20111
20 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 02:30
是,忍了10几年了,自己性格太差,对不起老公,所以才忍者
但真的很不开心,现在哪怕看到老公身上的一些和他爸妈一样的毛病,都会让我非常讨厌

我娃和她奶有些像,性格和外貌,我有时候烦死😡……原因你们都知道O的
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21 楼
hope20111 发表于 2024-05-17 03:20
我娃和她奶有些像,性格和外貌,我有时候烦死😡……原因你们都知道O的

握个手吧~ 所有他像他爸妈的地方都能让我原地爆炸,什么找不到眼镜了,什么大便又没冲了,什么连着打10几个喷嚏了。 所以他有时候抱怨我老找茬。
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hope20111
22 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 02:48
赞眼光独到
确实他在公婆来的时候的一些处理方式我不是太开心,我觉得主要原因是平时我脾气太差,对他不够好,所以我老公希望他爸妈来的时候护着他一些(这是他原话),他有时候就直接跟他爸妈说我欺负他了。所以这也是为啥他爸妈觉得应该教训我一下的原因。 但是我自己的坏脾气是因,所以我不怪我老公。

我队友在他妈妈和我们同住的那半年完全就不是同一个丈夫同一个爸爸了。完全退回儿子的角色
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23 楼
hope20111 发表于 2024-05-17 03:24
我队友在他妈妈和我们同住的那半年完全就不是同一个丈夫同一个爸爸了。完全退回儿子的角色

是是是,他爸妈一来,感觉他就是他爸妈的儿子了,我也是最近咀嚼这些陈芝麻烂谷子的时候突然意识到他也有做的不当的地方。
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花花朵朵
24 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 02:48
赞眼光独到
确实他在公婆来的时候的一些处理方式我不是太开心,我觉得主要原因是平时我脾气太差,对他不够好,所以我老公希望他爸妈来的时候护着他一些(这是他原话),他有时候就直接跟他爸妈说我欺负他了。所以这也是为啥他爸妈觉得应该教训我一下的原因。 但是我自己的坏脾气是因,所以我不怪我老公。

你还没意识到公婆对你态度这么差就是因为有你老公在挑拨吗?谁能给欺负自己孩子的人好脸色
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hope20111
25 楼
俩宝妈 发表于 2024-05-17 03:12
楼主确实好强+小心眼(非贬义)。有这种性格的人努力且自省,在哪里都能混得出头。 唯一的缺点就是容易内耗,反复咀嚼别人冒犯/看不起自己的时刻,容易伤神。我有亲人就是这样的,非常心疼她。 我自己是完全相反的特质,完全不在乎别人怎么看/说,爱咋咋地。这种性格爬梯子很难,但是不怎么内耗。 隔壁高楼说公婆在家要穿戴整齐所以很麻烦,我就完全没有这样的烦恼。我的公婆也是重度封建的地区来的,女人不能上桌那种。我在哺乳期的时候回去上班了,晚上一回家就要赶紧泵奶。我回家的时候正好是晚饭开饭的时候。我直接把杯子挂胸上,泵奶器别在腰间,外面罩一件老公的大衬衫就跑出来吃饭了。 我公公一脸嫌恶,两天后忍不住又点发火:“你怎么吃饭还泵奶。” 我:”憋了一下午了,再不泵奶量都要减少了。“ 公公:“那你泵完再出来吃。” 我:“我都饿死了,哺乳期饿得太快了。” 公公:“这个机器太吵了。” 我:“这个机器500美金呢,还好没省钱买便宜货,便宜的更吵。” 公公:“那你把脚放好,谁家好人蹲着吃饭。”(我把脚放在椅子前面两条腿之间的横杠上。) 我:“我得膝盖顶着奶瓶,这玩意可沉了,弄不好一会都撒了。” 我一边说一边风卷残云地吃,甚至都没注意公公有没有翻白眼。总之你问啥我说啥,不带情绪(我也确实没啥情绪)。摆事实讲道理我是不怕谁的。

我好强加内耗,而且和层主一样怼……所以烂脾气在婆家远扬😂……直接以这个为原因再也不和婆家任何人接触了….哦他家远房亲戚家孩子来读书做个样子见个面吃个饭就好了
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26 楼
花花朵朵 发表于 2024-05-17 03:30
你还没意识到公婆对你态度这么差就是因为有你老公在挑拨吗?谁能给欺负自己孩子的人好脸色

我觉得他不是在挑拨,他不是那样的人,他主要是一直被我欺负,他也希望他被撑腰一下
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mfc
27 楼
看了头两件事 我都不能忍。要是我公公敢挑剔我 我是绝对不会陪着到处玩儿的 还出钱。楼主性格不是一般的好。你脾气差是你LGPUA你吧。
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28 楼
我好强加内耗,而且和层主一样怼……所以烂脾气在婆家远扬😂……直接以这个为原因再也不和婆家任何人接触了….哦他家远房亲戚家孩子来读书做个样子见个面吃个饭就好了

hope20111 发表于 2024-05-17 03:32

哈哈,赞啊 我就摆过几次臭脸,比如我公公要我娃跪下来要过年红包,我板脸,红包不要了也不跪,比如来我这里让我给他买个小摄象机,机子买了,但脸色摆了,还比如在我要生娃的时候说要带他女儿的孩子一起来,我摆了脸色。 所以他逢人就说他这儿媳妇太厉害,我这还没怼呢,帽子就给我带上了
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仁者神龟
29 楼
看你写的感受跟我差不多。只不过因为我和老公都是top学校毕业的,所以没有从学校方面diss过我。但是也是多年来从各方面说一些理想媳妇的特点或者评论周围的女孩(跟我的类型截然相反),没有表现出一点对我付出的appreciation,反而都觉得是儿子的功劳。只不过没有直接说都是含沙射影地评论。我也疑惑了很多年,忍了,不知道想要表达什么意思。好比我不会做饭(打比方),一个天天在我面前说哪家姑娘的厨艺好做饭香,说多了我也会自我提问 是说给我听的吗?我老公因为常年在这种文化下长大也不觉得有什么,反而引起我自我怀疑了好些年。而且在忍的模式下也会hurt夫妻关系,就像楼主说的看的他们某些习性相同的地方就很是反感。直到近些年估计是自我觉醒的意识比较强,我觉得这不是我的问题(敏感)。我是比较敏感,但是很有同理心,所以能分辨出说话人的本意,不太计较,和人相处一般情况也比较大条。所以突然一次事件以后决定不忍了,结果就撕破脸了。我想这些年最大的错误就是忍了,所以他们不知道我的expectation和想法。如果早早表达出来,肯定是会有不高兴的地方,但双方也可以慢慢调整或者有自我思考。现在我也处于完全不想再见公婆的状态,也不准备妥协。好在我表达了以后老公还是很理解,我也可以不再见他爸妈。只是我感觉我公婆可能气过半年以后现在也还不知道我已经不能释怀了。
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30 楼
mfc 发表于 2024-05-17 03:37
看了有两件事 我都不能忍。要是我公公敢挑剔我 我是绝对不会陪着到处玩儿的 还出钱。楼主性格不是一般的好。你脾气差是你LGPUA你吧。

我不觉得我老公PUA我,我也不觉得我性格好,我只是从小被父母教育要少惹事,凡事多忍让。
而且说实话我脾气这么爆我觉得还是因为我老公太忍让我造成的。
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mfc
31 楼
你这LG非常有问题 有担当的老公是不会让任何人 特别是家人嫌弃的。 而且你公公都嫌弃到你脸上来了。
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仁者神龟
32 楼
回复 28楼 俩宝妈 的帖子
你这比较狠。但是做不到啊。这跟人的性格有关。
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33 楼
仁者神龟 发表于 2024-05-17 03:38
看你写的感受跟我差不多。只不过因为我和老公都是top学校毕业的,所以没有从学校方面diss过我。但是也是多年来从各方面说一些理想媳妇的特点或者评论周围的女孩(跟我的类型截然相反),没有表现出一点对我付出的appreciation,反而都觉得是儿子的功劳。只不过没有直接说都是含沙射影地评论。我也疑惑了很多年,忍了,不知道想要表达什么意思。好比我不会做饭(打比方),一个天天在我面前说哪家姑娘的厨艺好做饭香,说多了我也会自我提问 是说给我听的吗?我老公因为常年在这种文化下长大也不觉得有什么,反而引起我自我怀疑了好些年。而且在忍的模式下也会hurt夫妻关系,就像楼主说的看的他们某些习性相同的地方就很是反感。直到近些年估计是自我觉醒的意识比较强,我觉得这不是我的问题(敏感)。我是比较敏感,但是很有同理心,所以能分辨出说话人的本意,不太计较,和人相处一般情况也比较大条。所以突然一次事件以后决定不忍了,结果就撕破脸了。我想这些年最大的错误就是忍了,所以他们不知道我的expectation和想法。如果早早表达出来,肯定是会有不高兴的地方,但双方也可以慢慢调整或者有自我思考。现在我也处于完全不想再见公婆的状态,也不准备妥协。好在我表达了以后老公还是很理解,我也可以不再见他爸妈。只是我感觉我公婆可能气过半年以后现在也还不知道我已经不能释怀了。

就是这样,真就是这样。我这人太敏感,又要强加自尊心重。所以我跟我老公开始抱怨的时候,我老公总说是因为我太敏感了,然后我就想,难道家里一个男人当着外人的面说他老婆智商低是正常的还是因为我太敏感了?我老公又说我公公的性格就是这样直接,他没坏心思,怎么想就怎么说,那我说我是不是也可以直接的告诉我公公他所谓写的书不过是翻译的国外书籍,根本不是啥他的成就?我老公又说他和他姐姐都没觉得他的家庭有什么问题,还是我太敏感了,我觉得是他们都太惯着他父亲,才让他想喷什么就喷什么。 我现在大半年不再和他们视频,他们一直以为是因为他们不能来这里帮忙带小孩,我才生气的。
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俩宝妈
34 楼
回复 35楼 hope20111 的帖子
说真心里,我没觉得我在怼。就像呼兰说的,你一句我一句,何怼之有啊? 想要别人温良恭俭让,自己也得仁义礼智信才行。都啥年代了,只凭辈分压人应该不行吧。
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35 楼
mfc 发表于 2024-05-17 03:42
你这LG非常有问题 有担当的老公是不会让任何人 特别是家人嫌弃的。 而且你公公都嫌弃到你脸上来了。

问题是我老公不觉得他父亲的做法有问题,或者针对我,因为他一直在他的原生家里就是这样
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36 楼
俩宝妈 发表于 2024-05-17 03:49
回复 35楼 hope20111 的帖子
说真心里,我没觉得我在怼。就像呼兰说的,你一句我一句,何怼之有啊? 想要别人温良恭俭让,自己也得仁义礼智信才行。都啥年代了,只凭辈分压人应该不行吧。

我一辈子也达不到你的高度,高山仰止,敬佩敬佩 我公公需要遇到你这样的对手,估计才知道怎么说话
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木牛流马
37 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 03:48
就是这样,真就是这样。我这人太敏感,又要强加自尊心重。所以我跟我老公开始抱怨的时候,我老公总说是因为我太敏感了,然后我就想,难道家里一个男人当着外人的面说他老婆智商低是正常的还是因为我太敏感了?我老公又说我公公的性格就是这样直接,他没坏心思,怎么想就怎么说,那我说我是不是也可以直接的告诉我公公他所谓写的书不过是翻译的国外书籍,根本不是啥他的成就?我老公又说他和他姐姐都没觉得他的家庭有什么问题,还是我太敏感了,我觉得是他们都太惯着他父亲,才让他想喷什么就喷什么。 我现在大半年不再和他们视频,他们一直以为是因为他们不能来这里帮忙带小孩,我才生气的。

你老公问题太大了。。 我老公要是敢说我一句我太敏感了,他爹妈都没问题,我按头也要把他按到心理医生那里去接受下再教育 你性格都那么软了还认为自己脾气差,你老公是怎么洗脑成功的。。
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hope20111
38 楼
我队友也是这样给他家里人辩护。但是他不知道的是他越辩护我越反感
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仁者神龟
39 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 03:48
就是这样,真就是这样。我这人太敏感,又要强加自尊心重。所以我跟我老公开始抱怨的时候,我老公总说是因为我太敏感了,然后我就想,难道家里一个男人当着外人的面说他老婆智商低是正常的还是因为我太敏感了?我老公又说我公公的性格就是这样直接,他没坏心思,怎么想就怎么说,那我说我是不是也可以直接的告诉我公公他所谓写的书不过是翻译的国外书籍,根本不是啥他的成就?我老公又说他和他姐姐都没觉得他的家庭有什么问题,还是我太敏感了,我觉得是他们都太惯着他父亲,才让他想喷什么就喷什么。 我现在大半年不再和他们视频,他们一直以为是因为他们不能来这里帮忙带小孩,我才生气的。


对的,我和老公谈完以后分析下来觉得应该是他常年被自己爸妈“PUA”了,所以没有感觉。他是对父母性格上比较顺从的模式,所以这么多年已经习惯了。或者说在默默逃离。但是见面重新生活在一起以后那种模式又回来了,打不破的。他自然也感受不到你的痛苦。我老公觉得在他没有反应下我可以直接指出他爸妈的错误或者怼回去。因为等他有反应已经太晚了。但我现在已经不想deal with他父母了,只想逃离
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40 楼
木牛流马 发表于 2024-05-17 03:53
你老公问题太大了。。 我老公要是敢说我一句我太敏感了,他爹妈都没问题,我按头也要把他按到心理医生那里去接受下再教育 你性格都那么软了还认为自己脾气差,你老公是怎么洗脑成功的。。

我是自己敏感,这个我自己是知道的,像我小学时候被欺负的事情我都记着,这肯定和我老公没关系
他只不过说是因为我的敏感,导致我放大了这些事情,这才是我纠结的地方
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41 楼
hope20111 发表于 2024-05-17 03:54
我队友也是这样给他家里人辩护。但是他不知道的是他越辩护我越反感

是,回回说到他爸妈,最后就回吵架,最后嗓门高的赢,就是我了
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木牛流马
42 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 03:56
我是自己敏感,这个我自己是知道的,像我小学时候被欺负的事情我都记着,这肯定和我老公没关系
他只不过说是因为我的敏感,导致我放大了这些事情,这才是我纠结的地方

。。。你爸妈肯定也说你敏感,对吧 所以洗脑的不止你老公
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43 楼
仁者神龟 发表于 2024-05-17 03:55

对的,我和老公谈完以后分析下来觉得应该是他常年被自己爸妈“PUA”了,所以没有感觉。他是对父母性格上比较顺从的模式,所以这么多年已经习惯了。或者说在默默逃离。但是见面重新生活在一起以后那种模式又回来了,打不破的。他自然也感受不到你的痛苦。我老公觉得在他没有反应下我可以直接指出他爸妈的错误或者怼回去。因为等他有反应已经太晚了。但我现在已经不想deal with他父母了,只想逃离

我觉得你说的有道理,我觉得是他爸爸的问题 他不是顺从,是他对他爸爸很崇拜,当然他爸爸在那个年代的人里能从现在还特别穷的山沟里考到一线的985,还能留校一直做到教授,在那一代人里,确实牛,而他爸爸对于很多事情的分析都非常厉害,所以我能理解他对他爸的崇敬。而他又是他爸眼里的牛儿子,他在他爸的嘴里就是一朵花,完全没有被PUA的机会。
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44 楼
木牛流马 发表于 2024-05-17 03:58
。。。你爸妈肯定也说你敏感,对吧 所以洗脑的不止你老公

对对对,说我敏感,我确实敏感啊,这么大了,自己身上有什么毛病,自己什么样,也该清楚了。
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仁者神龟
45 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 04:01
我觉得你说的有道理,我觉得是他爸爸的问题 他不是顺从,是他对他爸爸很崇拜,当然他爸爸在那个年代的人里能从现在还特别穷的山沟里考到一线的985,还能留校一直做到教授,在那一代人里,确实牛,而他爸爸对于很多事情的分析都非常厉害,所以我能理解他对他爸的崇敬。而他又是他爸眼里的牛儿子,他在他爸的嘴里就是一朵花,完全没有被PUA的机会。


我说的“PUA”指的是一种influence。比如说很influence他的人生观,但这种人生观不可能100%全对。即使后面出国结婚什么的都已经出离了那个氛围,并且树立了很多新的价值观,但是重新生活在一起对于父母的认同感又回来了。而且不太能对不合理的地方有高度敏感性。有点像回到孩子小时候和父母的相处的模式。即使发现了不合理性,好像也不会直接明确指出来。因为他们的相处模式就是这样。这跟我和自己父母相处就截然不同。我在家里可以跟父母很敞开讨论他们想法的偏颇,我爸妈也很愿意听。所以我一开始很不能理解我老公为什么不替我说话,但实际情况是他根本没有感觉那种表达和沟通有问题,他听了并且adapt自己几十年了。
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46 楼
仁者神龟 发表于 2024-05-17 04:23

我说的“PUA”指的是一种influence。比如说很influence他的人生观,但这种人生观不可能100%全对。即使后面出国结婚什么的都已经出离了那个氛围,并且树立了很多新的价值观,但是重新生活在一起对于父母的认同感又回来了。而且不太能对不合理的地方有高度敏感性。有点像回到孩子小时候和父母的相处的模式。即使发现了不合理性,好像也不会直接明确指出来。因为他们的相处模式就是这样。这跟我和自己父母相处就截然不同。我在家里可以跟父母很敞开讨论他们想法的偏颇,我爸妈也很愿意听。所以我一开始很不能理解我老公为什么不替我说话,但实际情况是他根本没有感觉那种表达和沟通有问题,他听了并且adapt自己几十年了。

我觉得你分析的对
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jakon
47 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 02:48
赞眼光独到
确实他在公婆来的时候的一些处理方式我不是太开心,我觉得主要原因是平时我脾气太差,对他不够好,所以我老公希望他爸妈来的时候护着他一些(这是他原话),他有时候就直接跟他爸妈说我欺负他了。所以这也是为啥他爸妈觉得应该教训我一下的原因。 但是我自己的坏脾气是因,所以我不怪我老公。

既然不怪你老公,怪他爸妈干嘛? 他爸妈只是配合他。你是觉得老公爸妈好欺负,老公惹不起吧
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wtsubasa
48 楼
背景不是该说说自己哪里的?只看到说公公是农村的婆婆蠢,自己大厂不大厂好像没必要提吧。确实是小心眼了,你公婆混的都不错有点架子也正常。不想来往就让你lg多回去看他们呗,你自己哪舒服哪里呆着
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49 楼
jakon 发表于 2024-05-17 05:34
既然不怪你老公,怪他爸妈干嘛? 他爸妈只是配合他。你是觉得老公爸妈好欺负,老公惹不起吧

这么说来,貌似我老公也有一部分责任了。 不是惹不起老公,而是我是经常对我老公发脾气,所以自责
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50 楼
背景不是该说说自己哪里的?只看到说公公是农村的婆婆蠢,自己大厂不大厂好像没必要提吧。确实是小心眼了,你公婆混的都不错有点架子也正常。不想来往就让你lg多回去看他们呗,你自己哪舒服哪里呆着
wtsubasa 发表于 2024-05-17 06:02

说背景的只是想到什么就说什么了,发帖子也不会打草稿,难免多了些乱七八糟的无关的信息,提自己大厂,是说自己虽然一般人,但一直运气不错,所以现在也凑合了,言下之意就是不是自己混的太烂,赖在我老公身上,所以任由他父母各种瞧不起 另外自己也是直辖市的,除了本科学校比老公差,但是长的还凑合,我觉得我们刚认识的时候客观我可以算8分,也挺高的1.77,当时是老公追的我,但是说心里话确实对于他我觉得比较自卑,因为学校差太多,智商也比不上。所以他对我一直很好,我就很感动,就很努力的也去做一些让他高兴的事,比如接他爸妈过来,而且也一直讨好的立自己好儿媳的人设。所以这十几年公婆其实对我还是比较满意的,说我很孝顺,除了有点厉害
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ldbphilly
51 楼
楼主你好强没好对地方 被他们一家人当作牛马pua了
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52 楼
ldbphilly 发表于 2024-05-17 06:20
楼主你好强没好对地方 被他们一家人当作牛马pua了

我再琢磨琢磨,这个贴子里已经有好几个提了我被PUA了,我真没觉得,我再想想。。。
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coalpilerd
53 楼
你LG有大病吧,一般夫妻吵架都是尽量避免牵扯老人进来的,就是不想矛盾扩大,哪有拉着自己父母撑腰压制老婆的。
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fivecolor
54 楼
根本不在于你老公家看不起你,你自己内心看不起自己,恰好被公公婆婆说中。别人惹你生气的点只不过是映射你自己的痛处,你一直想证明他们说错了而已,你自己都不信吧。
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slimmer1
55 楼
是,我是讨好型加规避矛盾的人,因为我不懂得如何处理矛盾。 年轻的时候太傻,以为讨好别人就会其乐融融,现在人到中年,才发现讨好别人只会让别人觉得他们被讨好是理所当然的。 我也是这样的,以为公婆说拿我当女儿是真心的,其实不过骗人而已,尤其现在我有儿有女,更加明白不可能对陌生人爱屋及乌到和对自己亲生的一样。
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56 楼
coalpilerd 发表于 2024-05-17 07:04
你LG有大病吧,一般夫妻吵架都是尽量避免牵扯老人进来的,就是不想矛盾扩大,哪有拉着自己父母撑腰压制老婆的。

他是开玩笑的那种,说我又欺负他了,一般这种情况他爸妈都不搅进来。他们激怒我的时候一般都是他们自己看不惯我的时候。我确实很多地方做的确实不好,所欲我也不清楚是自己的原因,还是别人的原因。大家都说是别人的原因,那可能因为发帖的人是我。
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magnoliaceae
57 楼
又是一个被老公耍的团团转还觉得老公对自己特别好的傻女人,醒醒吧,他要是对你好,根本就不会容忍你公公对你的那些侮辱,你公公都是当着儿子面侮辱教训你的,你老公阻止过嘛,没有,那就是他默许你公公骂你,你忍了也就算了,但千万不要认为你老公没有责任,打狗还要看主人,你老公不护着你是你公公能对你肆意侮辱的两个原因之一 另一个原因是你从来没有对你公公反抗过,而你不反抗原因又是你老公,因为你想给你老公留面子对不对? 你不是小心眼,你是被你老公控制得死死的,导致的你的正常情感(被公公侮辱后的愤怒)不能有效的健康的发泄,没有得到过理解和支持,没有正面表达过你的不满,更没有得到过道歉,因为你的伤痛一直没有被正视和处理,你只能不停咀嚼回顾受到的伤害,而你不仅没有意识到问题的源头是你老公,反而再一次责怪自己把怒气发泄到老公身上,整个事情里你一而再再而三的主动被动的被你老公控制,是时候看清事实了
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58 楼
fivecolor 发表于 2024-05-17 07:16
根本不在于你老公家看不起你,你自己内心看不起自己,恰好被公公婆婆说中。别人惹你生气的点只不过是映射你自己的痛处,你一直想证明他们说错了而已,你自己都不信吧。

赞一个。我从小就看不起我自己,从小学就没朋友,不会待人处事,父母从小棍棒教育我,当着很多小朋友的面轮圆了抽我。我可是个女孩子呀。我算是长得还算漂亮的,可就是自卑的不行,不过那个年代的人谁小时候没被打过呢。我前一阵子找过心理医生,她跟我聊了几次后把我放弃了,她说她对我无法下手,无处下手。哎 但话说回来我又为什么脾气暴躁呢?想不明白。
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59 楼
slimmer1 发表于 2024-05-17 07:17
是,我是讨好型加规避矛盾的人,因为我不懂得如何处理矛盾。 年轻的时候太傻,以为讨好别人就会其乐融融,现在人到中年,才发现讨好别人只会让别人觉得他们被讨好是理所当然的。 我也是这样的,以为公婆说拿我当女儿是真心的,其实不过骗人而已,尤其现在我有儿有女,更加明白不可能对陌生人爱屋及乌到和对自己亲生的一样。

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ecnanif
60 楼
我觉得每家都不一样,你也知道自己内耗敏感,只有自己好好想开了,要么对怒回去,要么自己想开。 你们全家没有谁做的很过分。 你确实要跟老公提一下,公婆对你言语不尊重的时候,他需要制止。他不制止,会导致公婆不尊重你,这无关公婆。
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61 楼
ecnanif 发表于 2024-05-17 07:42
那就这样吧。 其实每个人都有责任。 你公公不应该那么说你。 你老公应该制止他那么说你。 你应该对怒回去让你公公知道你不高兴他这么说,也应该教育老公让他制止,这些你都没做,导致公公口无遮拦,你越加愤恨,他们还毫无感觉,以为一切正常,到时候你就规避一切见面都免了。

你的分析很客观,他们有问题,我也有问题,我不会直接表达我的感受,从来没学过。
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62 楼
咸鱼红烧肉 发表于 2024-05-17 07:45
你说的这些本来就很annoying,难道不应该骂他两句。总听你说自己脾气烂,我觉得你老公问题更大。

我骂了,直接扯到他爸。说你爸天天早上不冲大便,我每天早上替他冲大便,他说他又不是诚心的。这个我倒是相信他爸确实不是诚心的。
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yayapig
63 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 06:24
我再琢磨琢磨,这个贴子里已经有好几个提了我被PUA了,我真没觉得,我再想想。。。

楼主我建议你看看那个吐槽自己孩子不聪明的贴。也琢磨下是不是自己爹妈也在说你很一般。楼主这个自己智商一般,但运气好的想法从哪里来的?一般被父母觉得特别牛的孩子,都很自信,不敏感,也很难暴躁。 楼主所有的小心眼都是在怕别人看不起自己。我以前也挺暴躁,都是因为别人戳中了我的痛点,一摁就爆。 看完楼主的帖,一点也没看出楼主老公比楼主强在哪,工作一样(top2不就是为了好工作吗, 工作一样,top 2还有意义吗), 不会做饭??看到这个就能猜到楼主家务干得多多了!!天天说老婆暴躁的有没有付出什么努力让老婆每天都开心点。
天天特别舒坦幸福的人不会敏感暴躁的。列一下我以前的button,楼主参考下 1.活太多太累 2. 好不容易干好的被别人mess up. 3. 被人明示暗示做得不够好,能力不行,不是好妈妈,好女儿,好老婆,好下属,好老师。。。。。
我现在一点都不小心眼,因为我发现我自己就是挺好一人,你们说啥说到天我也是个挺不错的人,为啥要管你们说啥。


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queenhoo
64 楼
脾气暴躁但是不会怼人?我觉得你还挺能忍的呀, 谁给你安的这个帽子?你是不是被PUA了
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waer
65 楼
楼主,我家情况和你非常相像,所以我特别能理解你。 我不认为我们被老公PUA了,起码在我家我不这么认为,我老公非常多方面比我强,你个还高,我个矮,我公公婆婆也常拿这个说事。但是我老公对我特别好,性格脾气也是特别好,非常包容我,发点小脾气总是会来哄我,家务带孩子也是主力,挣钱也是主力。 重点来了,为什么他们性格脾气好,这个和原生家庭成长经历是分不开的,尤其和他们的有点极端的父母和他们父母的相处方式分不开的。 我公公说一些非常过分的话我听着非常生气,但是我老公就很坦然接受,应该从小到大他们都这么交流已经习惯了,同时也特别会懂得与我们这种人相处,心特别大,不小心眼,不计较。 我们因为爱屋及乌会因为爱老公所以先对公婆特别好,但是公公婆婆可不这样,他们会觉得他们儿子找了我们特别倒霉,这种不满是掩盖不住的,可能还与日俱增,我结婚时间比你长,比你更多更长的体会。 公公婆婆不喜欢我们这一点我们是没法改变,唯一能改变的只有老公的思维,了解我们的心路历程和难处,我老公现在就完全接受我不想和他爸妈接触这个事实。
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magnoliaceae
66 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 07:28
赞一个。我从小就看不起我自己,从小学就没朋友,不会待人处事,父母从小棍棒教育我,当着很多小朋友的面轮圆了抽我。我可是个女孩子呀。我算是长得还算漂亮的,可就是自卑的不行,不过那个年代的人谁小时候没被打过呢。我前一阵子找过心理医生,她跟我聊了几次后把我放弃了,她说她对我无法下手,无处下手。哎 但话说回来我又为什么脾气暴躁呢?想不明白。

你这个case太典型,从小你被父母贬低侮辱体罚着长大,所以你内化了他们对你的评价,敏感小心眼不会待人接物一无是处,你的自尊非常低,极端自卑,这些都来自于你父母的虐待
你带着这种自卑,吸铁石似的吸到了你老公,现在侮辱控制你的就从你父母变成了你老公,反正你必须要有一个人在你的生命里侮辱你贬低你,所以你心甘情愿的被你老公贬低控制,至于为什么,因为你老公跟你父母太像了,你不自觉的就被你老公吸引了
你这都是最典型的人类心理了,你换个心理医生吧,一般的心理医生都能很轻易的看透你的问题帮助你,找一个专供emotional abuse, childhood trauma 的心理医生
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yayapig
67 楼
coalpilerd 发表于 2024-05-17 07:04
你LG有大病吧,一般夫妻吵架都是尽量避免牵扯老人进来的,就是不想矛盾扩大,哪有拉着自己父母撑腰压制老婆的。

嗯,每次看公婆帖最后都发现是夫妻帖。
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68 楼
ecnanif 发表于 2024-05-17 07:45
那你要求他制止你公公了么? 如果你要求了,他没有做,那么对不起,这个老公没有担当。人无完人,他有优缺点,既然被你压制这么多年,也是有原因的。

他没有制止,不过我被教训下车后去骂了他。
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猪舌头
69 楼
耿耿于怀都是因为当初没怼回去。没事,现在怼也不晚。释怀是不可能的,你怼一把才能释怀
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magnoliaceae
70 楼
ecnanif 发表于 2024-05-17 07:36
这需要你去提醒,他生长在这环境以为正常,你要告诉他这不正常,这让你感觉不舒服,下次需要他制止。他如果在乎你在乎你的感受,会去制止的。

对,楼主和楼主老公都需要看心理医生,分别看,两个人都被原生家庭虐待长大的,楼主的公公是典型的精神虐待
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咸鱼红烧肉
71 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 07:33
我觉得不是这样的,因为我公公从来就是这么无所顾忌的说我婆婆和他不聪明的女儿女婿的。就像前面一个人说的,我老公一直生活在这种环境下,他没有认为他爸这样说我是为了侮辱我,或是侮辱了我。

你一直在替你老公辩护,说他在这样的原生家庭里长大,所以接受这一套交流方式。首先在这样的环境长大并不等于要认可这个环境的一切。他已经是成年人了还认可这种侮辱人的交流方式就是坏。其次你别把你老公想得那么傻,他再怎么着18岁也离开家上大学了,智商正常的人都知道的基本礼貌他不会不知道。他就是装傻,借刀杀人呢。 我和我老公分析事情一般是就事论事。他要是上来说一句“你太敏感了”,那这事都没法谈下去了。
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magnoliaceae
72 楼
楼主你问你为什么脾气这么差,你脾气差是因为你从小被虐待,心里积累了太多愤怒,无处发泄的愤怒变成了你暴躁的脾气,而你会很困惑这个脾气哪来的,责怪自己脾气不好,其实不是你的错,你的脾气是你被伤害的愤怒的向外表达,是正常的自我保护机制,你需要心理医生的长期治疗帮助,才能摆脱原生家庭的影响达到心理健康
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73 楼
yayapig 发表于 2024-05-17 07:50
楼主我建议你看看那个吐槽自己孩子不聪明的贴。也琢磨下是不是自己爹妈也在说你很一般。楼主这个自己智商一般,但运气好的想法从哪里来的?一般被父母觉得特别牛的孩子,都很自信,不敏感,也很难暴躁。 楼主所有的小心眼都是在怕别人看不起自己。我以前也挺暴躁,都是因为别人戳中了我的痛点,一摁就爆。 看完楼主的帖,一点也没看出楼主老公比楼主强在哪,工作一样(top2不就是为了好工作吗, 工作一样,top 2还有意义吗), 不会做饭??看到这个就能猜到楼主家务干得多多了!!天天说老婆暴躁的有没有付出什么努力让老婆每天都开心点。
天天特别舒坦幸福的人不会敏感暴躁的。列一下我以前的button,楼主参考下 1.活太多太累 2. 好不容易干好的被别人mess up. 3. 被人明示暗示做得不够好,能力不行,不是好妈妈,好女儿,好老婆,好下属,好老师。。。。。
我现在一点都不小心眼,因为我发现我自己就是挺好一人,你们说啥说到天我也是个挺不错的人,为啥要管你们说啥。



我真的智商一般,我还是有点自知之明的。 我老公真是非常好的父亲,送娃去各种班全包了,我惭愧的说Covid之后老二的学校除了家长会我再没去过。 他挣钱比我多很多,因为行业不同,他是靠脑子挣钱,我是靠运气,当然也比较能说会道一点。
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yayapig
74 楼
回复 85楼 waer 的帖子
这里面的核心问题是你们的老公从来没有在他们父母前表现出我老婆特别优秀,比我强多了。他们心里部分认同这些想法,才会造成这些问题。
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75 楼
queenhoo 发表于 2024-05-17 07:51
脾气暴躁但是不会怼人?我觉得你还挺能忍的呀, 谁给你安的这个帽子?你是不是被PUA了

我自己安的,一点火就着,我就是前天那个热帖里把媳妇吓的要命的暴躁脾气的婆婆的另一版。
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76 楼
magnoliaceae 发表于 2024-05-17 07:52
你这个case太典型,从小你被父母贬低侮辱体罚着长大,所以你内化了他们对你的评价,敏感小心眼不会待人接物一无是处,你的自尊非常低,极端自卑,这些都来自于你父母的虐待
你带着这种自卑,吸铁石似的吸到了你老公,现在侮辱控制你的就从你父母变成了你老公,反正你必须要有一个人在你的生命里侮辱你贬低你,所以你心甘情愿的被你老公贬低控制,至于为什么,因为你老公跟你父母太像了,你不自觉的就被你老公吸引了
你这都是最典型的人类心理了,你换个心理医生吧,一般的心理医生都能很轻易的看透你的问题帮助你,找一个专供emotional abuse, childhood trauma 的心理医生

我老公没有侮辱过我,反倒我经常冲他大吼大叫
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ChiHuaH
77 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 02:28
我是小心眼,我跟我老公经常聊我的问题,他说我确实是小心眼。

单从你写的这些,看不出你哪里小心眼。你老公PUA有一套啊。
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78 楼
waer 发表于 2024-05-17 07:51
楼主,我家情况和你非常相像,所以我特别能理解你。 我不认为我们被老公PUA了,起码在我家我不这么认为,我老公非常多方面比我强,你个还高,我个矮,我公公婆婆也常拿这个说事。但是我老公对我特别好,性格脾气也是特别好,非常包容我,发点小脾气总是会来哄我,家务带孩子也是主力,挣钱也是主力。 重点来了,为什么他们性格脾气好,这个和原生家庭成长经历是分不开的,尤其和他们的有点极端的父母和他们父母的相处方式分不开的。 我公公说一些非常过分的话我听着非常生气,但是我老公就很坦然接受,应该从小到大他们都这么交流已经习惯了,同时也特别会懂得与我们这种人相处,心特别大,不小心眼,不计较。 我们因为爱屋及乌会因为爱老公所以先对公婆特别好,但是公公婆婆可不这样,他们会觉得他们儿子找了我们特别倒霉,这种不满是掩盖不住的,可能还与日俱增,我结婚时间比你长,比你更多更长的体会。 公公婆婆不喜欢我们这一点我们是没法改变,唯一能改变的只有老公的思维,了解我们的心路历程和难处,我老公现在就完全接受我不想和他爸妈接触这个事实。

太对了!我公婆其实就想他们优秀的儿子找至少985的,听话的儿媳妇。我公公经常说没想到他儿子找了我,完全没想到。我有时实在憋不住,说我本科毕业在国内也挣2万一月的月薪了,您的研究生连进我们公司都进不来。
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sidebar
79 楼
猪舌头 发表于 2024-05-17 07:53
耿耿于怀都是因为当初没怼回去。没事,现在怼也不晚。释怀是不可能的,你怼一把才能释怀

哈哈!就是这个道理!我要报复回去!
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sidebar
80 楼
咸鱼红烧肉 发表于 2024-05-17 07:55
你一直在替你老公辩护,说他在这样的原生家庭里长大,所以接受这一套交流方式。首先在这样的环境长大并不等于要认可这个环境的一切。他已经是成年人了还认可这种侮辱人的交流方式就是坏。其次你别把你老公想得那么傻,他再怎么着18岁也离开家上大学了,智商正常的人都知道的基本礼貌他不会不知道。他就是装傻,借刀杀人呢。 我和我老公分析事情一般是就事论事。他要是上来说一句“你太敏感了”,那这事都没法谈下去了。

我跟他说过,问题是他觉得这是他爸说话直接,不是侮辱。分歧在这。不过他支持我怼回去,他认为我可以用我公公所谓的直接交流方式跟我公公交流。
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qqzj
81 楼
国内公婆就是有种心理上的优势,觉得我家是儿子,来儿子家没有当客人的自觉。别说是教授公公,农村公公也摆不正位置呢。 你即使是top2,他们也会觉得自己家太子最棒,完全不看自己家什么条件。 但是女孩家就没有这个心理优势,这是传统糟粕文化。
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婚纱旗袍晚礼服
82 楼
回复 82楼 sidebar 的帖子
这不是一般的恶心了。 其实根源是楼主lg,自己好好想想吧。
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queenhoo
83 楼
你老公也是一个尿性 你要是有女儿的话 要注意了 不要让下一代被这个尊贵的男人给毒害了
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LiuX
84 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 02:55
你是对的,我公公曾经非常骄傲的说他和婆婆结婚的时候专门去查了她的家底看看是不是好,而且我婆婆还很骄傲,完全不是一个世界的人。

啊? 你结婚不做背调啊?
果然我和你公婆这种封建老棺材板思想特别契合。。。。
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BeHealthy1699
85 楼
楼主公公几十年已经习惯了对待每个人像当年对待自己手下的学生特别是研究生。
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LiuX
86 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 03:17
我的天,你就是我的楷模! 同意你说的每一个字,你简直看透我了,我就是反复咀嚼别人看不起我的每一刻,有的时候咀嚼的不彻底,还要再重新嚼一遍,嚼完了后,感觉痛苦不已,这一次咀嚼才能算完美结束。

我也喜欢琢磨我婆婆瞧不起我的事。。 结论就是,这人傻逼。。 因为我在这套体系里。。找到了非常利于我的逻辑。。 所以从来没人说得过我。。 (当然我只怼我老公,我还是很孝顺的,再无语也不会忤逆公婆)
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joyce612
87 楼
我骂了,直接扯到他爸。说你爸天天早上不冲大便,我每天早上替他冲大便,他说他又不是诚心的。这个我倒是相信他爸确实不是诚心的。
sidebar 发表于 2024-05-17 07:49

你老公说啥你都信 你自愿的 这里应该没人能帮你.. 又不是老年痴呆 连三岁孩子都知道上完厕所要冲马桶 真恶心 另外:你天天帮人冲马桶就不能用嘴巴说一下? 你不能让你老公去冲马桶?
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西北飘雪
88 楼
楼主和老公分开花钱吗?楼主掏一万刀带公婆去夏威夷,老公没出钱?楼主父母来,老公出钱不? 过去了就别生气了。他们都七八十岁了,没精力折腾你们
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LiuX
89 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 03:48
就是这样,真就是这样。我这人太敏感,又要强加自尊心重。所以我跟我老公开始抱怨的时候,我老公总说是因为我太敏感了,然后我就想,难道家里一个男人当着外人的面说他老婆智商低是正常的还是因为我太敏感了?我老公又说我公公的性格就是这样直接,他没坏心思,怎么想就怎么说,那我说我是不是也可以直接的告诉我公公他所谓写的书不过是翻译的国外书籍,根本不是啥他的成就?我老公又说他和他姐姐都没觉得他的家庭有什么问题,还是我太敏感了,我觉得是他们都太惯着他父亲,才让他想喷什么就喷什么。 我现在大半年不再和他们视频,他们一直以为是因为他们不能来这里帮忙带小孩,我才生气的。

。。。那种书香门第 就是很容易看不起学历不高的人啊。。。 你后边有再上学吗。。。 不然就是你再牛逼。。。 他们还得拿这说事。。
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Captaintoo
90 楼
attle 发表于 2024-05-17 07:41
lz又有美貌又有钱又有事业又有自己非常满意的老公 还能把日子过成这样 只能说内核太不稳了 自卑想讨好公婆又得不到回报

矛盾中应该还有门当户对的问题,lz 一句都没提她的原生家庭,老公家大城市高知当面说儿媳妇智商低,多半也没把亲家放在眼里。
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LiuX
91 楼
仁者神龟 发表于 2024-05-17 03:55

对的,我和老公谈完以后分析下来觉得应该是他常年被自己爸妈“PUA”了,所以没有感觉。他是对父母性格上比较顺从的模式,所以这么多年已经习惯了。或者说在默默逃离。但是见面重新生活在一起以后那种模式又回来了,打不破的。他自然也感受不到你的痛苦。我老公觉得在他没有反应下我可以直接指出他爸妈的错误或者怼回去。因为等他有反应已经太晚了。但我现在已经不想deal with他父母了,只想逃离

re 我也觉得我婆婆gaslight我老公 我的方法是。。。 老用行动撕吧我婆婆。。。 动摇她的权威。。。 我近水楼台先得月。。。 牢牢把握。。。
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LiuX
92 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 06:09
说背景的只是想到什么就说什么了,发帖子也不会打草稿,难免多了些乱七八糟的无关的信息,提自己大厂,是说自己虽然一般人,但一直运气不错,所以现在也凑合了,言下之意就是不是自己混的太烂,赖在我老公身上,所以任由他父母各种瞧不起 另外自己也是直辖市的,除了本科学校比老公差,但是长的还凑合,我觉得我们刚认识的时候客观我可以算8分,也挺高的1.77,当时是老公追的我,但是说心里话确实对于他我觉得比较自卑,因为学校差太多,智商也比不上。所以他对我一直很好,我就很感动,就很努力的也去做一些让他高兴的事,比如接他爸妈过来,而且也一直讨好的立自己好儿媳的人设。所以这十几年公婆其实对我还是比较满意的,说我很孝顺,除了有点厉害

你个好高啊。。
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LiuX
93 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 07:44
是,生活过的一团糟,家里经常被我搞的鸡犬不宁。前两天看一个长贴说,性格暴躁,情绪不稳定的人就是家里的毒药,我看完痛苦的不行

。。。你个那么高。。。 脾气那么大。。。 你老公不会挨揍吧。。。
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sidebar
94 楼
Captaintoo 发表于 2024-05-17 08:42
矛盾中应该还有门当户对的问题,lz 一句都没提她的原生家庭,老公家大城市高知当面说儿媳妇智商低,多半也没把亲家放在眼里。

门当户对,都是排名前二的一线大城市的,我爸也是80,从农村考到一线城市的大学,在领域里也是专家,妈妈女强人。只有学历没满足公婆期望。
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waer
95 楼
yayapig 发表于 2024-05-17 08:02
回复 85楼 waer 的帖子
这里面的核心问题是你们的老公从来没有在他们父母前表现出我老婆特别优秀,比我强多了。他们心里部分认同这些想法,才会造成这些问题。

客观的说,我确实没有比我老公优秀和强。 但是我老公没有特别维护我也是事实,因为他在那个环境中习惯了老爸的强势,倒也没有造成我老公软弱,而是一种出奇的心大,觉得不是个事。我公公远远不如楼主公公能干,就这还对我老公横挑鼻子竖挑眼,绝大部分时候我老公都不当回事。
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US2020
96 楼
sidebar 发表于 2024-05-17 07:49
我骂了,直接扯到他爸。说你爸天天早上不冲大便,我每天早上替他冲大便,他说他又不是诚心的。这个我倒是相信他爸确实不是诚心的。

你可以不冲吗?让他下次看到
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LiuX
97 楼
我自己安的,一点火就着,我就是前天那个热帖里把媳妇吓的要命的暴躁脾气的婆婆的另一版。
sidebar 发表于 2024-05-17 08:03

为什么贴里的人都看不出lz暴躁啊
我这种性格温柔的简直。。。 对lz这种说话方式接受无能。。。
虽然版上经常说我猥琐粗鲁。。。 但我觉得。。 粗鲁是lz和前面那个泵奶姐。。 我只是猥琐好吧。。
我会觉得好可怕啊。。 真的小时候谁家妈是这样的。。 那小孩会被嘲笑的。。
就如果lz平时说话这样, 遇到我的话, 我绝对会让她出去冷静一下。。 因为觉得她说话很冲, 这样没法沟通。。 我是认真的。 但lz可能就炸了。。
可能就是我生活环境里都是比较温和nice的人。。 我后来发现。。 是我见识比较少的缘故。。
也遇到过泼皮, 但我不会花时间和泼皮掰扯。。 如果泼皮不能好好说话, 我会让他用其他方式和我沟通。。
我看到特别泼的我真的头痛。。 虽然我战力不低。。 但我不会和泼的战。。 这属于打赢了丢人,打不赢可能丢命。。
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大衣被禁
98 楼
我是不可以理解你们的。 一个人本来跟公婆就没什么关系。你跟公婆交流不过是希望你老公可以跟你爸妈交流,你允许你老公不跟你爸妈交流你都不需要跟你公婆交流。你让你公婆过来不过是为了父母可以过来。 公婆不过是一对工具人。他们的存在是为了你老公你子女你爸妈跟你自己一毛钱关系都没有。你何苦去听你公婆说什么什么意思呢。 至于你老公。你们两人缺点都不小,只能半斤八两互相理解一下吧。
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cathytree
113 楼
回复 142楼 叫个啥名呢 的帖子
那你就告诉她,家教不好,上月球也还是土坷垃一块。
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coalpilerd
114 楼
fakespot 发表于 2024-05-17 09:49
你确信他不是诚心的?
你不妨问问你老公,你公公在国内自己家也这样吗?他如果这样,你婆婆不抱怨吗?如果他在国内自己家也这样,你婆婆都忍了,那为什么来你家了,你婆婆不继续帮他冲呢?
你这个老公有很大问题。
对所有这种公婆来了之后,老婆极其痛苦但是老公安之若素的,你只有一个办法。就是当你的公婆让你难受,你就要让你老公难受。只有他难受了,他才能体会你的痛苦,不然永远都是你在无理取闹。

不诚心才是最恶心的,还教授呢,教授就这么不自觉?这种要想骂得缺德一点就是,top 2又怎样,985又怎样,教养素质这玩意就是天生的,哪怕有博士学位也是一副野蛮人气息,连大号不冲这种幼儿园就在教的东西也是一辈子学不会。
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cathytree
115 楼
回复 147楼 bellamia 的帖子
公婆又不是自己亲生爹妈,这么认真干嘛
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noideaforname
116 楼
你公婆算正常人,不好不坏,更烂的多的去了,无所谓对这些小事耿耿于怀,再说都异国了不见不视频就好了
更大的问题在你老公,我感觉他处理长辈关系上很幼稚,在处理和你的关系上很鸡贼,没觉得你这老公有啥好的,也就你当香饽饽。你要先学会如何正确看待你老公再学会如何处理和他爸妈关系。
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笨笨熊
117 楼
在成年子女生活里出现过多的人就是老不死
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