这怎么就算躺平摆烂了呢？

有份工作在做的，钱拿回家的，家务也做的，对老婆也忠诚的。 现在这叫摆烂男了？ 那如果女的变老了变胖了是不是摆烂女？

如果一个男的拿回家的钱不够养家也不想着改善境况，且没法给家人提供任何情绪价值，比如不能安慰人还经常说一些惹人生气的话，就仗着配偶为了孩子不会轻易离婚，反正挣得钱不够配偶会想法子多挣钱，配偶被言语气个半死也只能自我消化，经济上的焦虑和情感上的痛苦都是配偶的，而作为丈夫的人一点也不在乎妻子的痛苦，不算摆烂？
补充一下，养家的标准自然是double之后足够家庭正常开销（不是一个人养全家，从来就不是那个意思，请别误解），不会入不敷出，最好还要略有结余。不过每个人对于“入不敷出”和“略有结余”的理解都不一样，这里不好评判，不做深入讨论。我想说的是，如果有些男人只管自己过好了，不家暴不出轨就算好老公了吗？还有一种暴力叫冷暴力，就是不理不睬，自觉反正自己该做的都做了，拒绝进一步交流的，可不就是摆烂。有个帖子说的好，这样的人他自己独居挺好的，但是家庭是不一样的。

stone1002 发表于 2024-05-28 01:46
如果一个男的拿回家的钱不够养家也不想着改善境况，且没法给家人提供任何情绪价值，比如不能安慰人还经常说一些惹人生气的话，就仗着配偶为了孩子不会轻易离婚，反正挣得钱不够配偶会想法子多挣钱，配偶被言语气个半死也只能自我消化，经济上的焦虑和情感上的痛苦都是配偶的，而作为丈夫的人一点也不在乎妻子的痛苦，不算摆烂？

够养家的标准是什么？ 很多大妈的标准是比社交圈里的大部分要好不然就是不够养家。情绪价值？ 大妈自己在家里一个炸药一样却要求对方提供安慰？ 隔壁那位怨气冲天的家里老公能不每天吵架已经修养很好了。

wwaamold112233 发表于 2024-05-28 01:50
够养家的标准是什么？ 很多大妈的标准是比社交圈里的大部分要好不然就是不够养家。情绪价值？ 大妈自己在家里一个炸药一样却要求对方提供安慰？ 隔壁那位怨气冲天的家里老公能不每天吵架已经修养很好了。

如果大妈做到了温柔如水任劳任怨，男人就能变了么？

zmtc 发表于 2024-05-28 02:21
如果大妈做到了温柔如水任劳任怨，男人就能变了么？

劝你一句，you have a good life， embrace it.
不过看你现在还念叨当年多少人追过你多少人比你老公优秀，你应该听不进去

有的，认识一对白老美，男的一年两万多，类似教会，食品银行那种工作吧。女的是白领，肯定比男的多很多倍。房子，车，养娃全是女的出钱。男的超级躺平，对太太说我真的好爱这份工作，好有意义又没压力，周末不见人影，因为是工作最忙碌的时候。女的也忍了一辈子。如果这种情况下还不给太太基本的情绪价值，还不叫摆烂？

如果大妈做到了温柔如水任劳任怨，男人就能变了么？
zmtc 发表于 2024-05-28 02:21

呃…大妈做到自己心理上和经济上足够强大，有没这个男人都能把日子过好的时候，男人变不变就不重要了吧。我觉得怨天尤人是最不值得的，除了把自己和家人都搞的不开心，并不能改变什么。

回复 7楼 iammaja 的帖子
那样有没有男人也不重要了吧。 不知道你们家的老公是不是都是这样的，是我太理想化天下的男人都一样还是我倒霉当初太傻呢？

劝你一句，you have a good life， embrace it.
不过看你现在还念叨当年多少人追过你多少人比你老公优秀，你应该听不进去
wwaamold112233 发表于 2024-05-28 02:28

听起来楼主应该是男性，能否从男人的角度分析一下这个事情？ 这样能让我对婚姻和男女关系有个全面认识。

回复 8楼 zmtc 的帖子
我是不能够忍受另一半在我身上强加期望，不停的唠唠叨叨，你应该这样那样的。我会叫他去另外找一个复合他要求的人，而不是强迫我去变成不一样的人。
成年人就是这样子的。你不能主宰别人的生活，不满意就换人。就算你不想换人，他也会嫌你唠叨把你换了。

挺好的 别卷了

zmtc 发表于 2024-05-28 02:38
听起来楼主应该是男性，能否从男人的角度分析一下这个事情？ 这样能让我对婚姻和男女关系有个全面认识。

他很喜欢你，喜欢到觉得有了你就够了其它的都没那么重要了。你可能不相信，等你老公开始改变了，“上进”了，那是因为在内心对你放弃了所以要追求其它的东西了。

stone1002 发表于 2024-05-28 01:46
如果一个男的拿回家的钱不够养家也不想着改善境况，且没法给家人提供任何情绪价值，比如不能安慰人还经常说一些惹人生气的话，就仗着配偶为了孩子不会轻易离婚，反正挣得钱不够配偶会想法子多挣钱，配偶被言语气个半死也只能自我消化，经济上的焦虑和情感上的痛苦都是配偶的，而作为丈夫的人一点也不在乎妻子的痛苦，不算摆烂？

咦？这个时候又指望男的挣钱养活全家了？不鼓吹女的经济独立，能顶半边天了？

wwaamold112233 发表于 2024-05-28 02:42
他很喜欢你，喜欢到觉得有了你就够了其它的都没那么重要了。你可能不相信，等你老公开始改变了，“上进”了，那是因为在内心对你放弃了所以要追求其它的东西了。

别扯了。爱情最大的区别就是让人motivated, 希望给另一半最好的生活。
比方你爱你儿子，难道不会努力的给他最好的吗？
躺平摆烂，他就是不爱你。你只是他当初最好的选择，现在已经套牢了，还努力干嘛。

区别在于你做家务是不是要老婆安排了你才做，还是自己主动找家务活干，不用你老婆操心你就知道该干什么活，还是只要老婆没交代的，你连想都想不到。对孩子的教育，孩子的生活，对你和你老婆的人生不但在长期的规划，并且在眼面前要处理的事情上，你俩对彼此的想法是不是都有比较充分的了解，并且经常交流，主动去了解对方的想法，了解对方在生活上有什么困扰，甚至不用说你都能看在眼里知道她最近遇到什么压力，并且主动就帮对方解决了，或者起码你有去朝那个方向努力。
你对家庭的责任的理解有一点问题，拿钱回家，不出轨，做家务，这都是最基本的，无论男人和女人都要想着怎么让对方feel loved，如果你从来没有想过，或者很少去想，或者更糟你根本就不觉得这有什么重要，这样都是在摆烂。

zmtc 发表于 2024-05-28 02:36
回复 7楼 iammaja 的帖子
那样有没有男人也不重要了吧。 不知道你们家的老公是不是都是这样的，是我太理想化天下的男人都一样还是我倒霉当初太傻呢？

How about 战略上藐视男人，战术上重视男人？😂
男人不是必须的，但如果有男人的生活更好的话，why not? 另，男人也不是都一样的，好男人当然有，但别人眼里的好男人，层主MM认同与否就TBD了。没必要为过去的事后悔，人生不是穿越重生文，既然不能重启，多思无益，还是向前看吧。

wwaamold112233 发表于 2024-05-28 02:42
他很喜欢你，喜欢到觉得有了你就够了其它的都没那么重要了。你可能不相信，等你老公开始改变了，“上进”了，那是因为在内心对你放弃了所以要追求其它的东西了。

现在也觉得楼主估计是索男了，就瞎扯吧

stone1002 发表于 2024-05-28 01:46
如果一个男的拿回家的钱不够养家也不想着改善境况，且没法给家人提供任何情绪价值，比如不能安慰人还经常说一些惹人生气的话，就仗着配偶为了孩子不会轻易离婚，反正挣得钱不够配偶会想法子多挣钱，配偶被言语气个半死也只能自我消化，经济上的焦虑和情感上的痛苦都是配偶的，而作为丈夫的人一点也不在乎妻子的痛苦，不算摆烂？

养家的“家”，是主观标准吧，跟一个女人养不起的“家”，说不定换个女人就养得起了。
而且养家应该是共同努力，那么是55开还是64开呢？这也是主观标准吧?
提供情绪价值的要求，对女人也适用吧？女人如果总抱怨，而且贡献有限，也是情绪毒药吧？

不快乐的心 发表于 2024-05-28 02:47
别扯了。爱情最大的区别就是让人motivated, 希望给另一半最好的生活。
比方你爱你儿子，难道不会努力的给他最好的吗？
躺平摆烂，他就是不爱你。你只是他当初最好的选择，现在已经套牢了，还努力干嘛。

咋可能呢？你爱男人的时候你想要给他们钱花吗？爱情当然仅是让自己爽的啊。

笨笨熊 发表于 2024-05-28 02:48
区别在于你做家务是不是要老婆安排了你才做，还是自己主动找家务活干，不用你老婆操心你就知道该干什么活，还是只要老婆没交代的，你连想都想不到。对孩子的教育，孩子的生活，对你和你老婆的人生不但在长期的规划，并且在眼面前要处理的事情上，你俩对彼此的想法是不是都有比较充分的了解，并且经常交流，主动去了解对方的想法，了解对方在生活上有什么困扰，甚至不用说你都能看在眼里知道她最近遇到什么压力，并且主动就帮对方解决了，或者起码你有去朝那个方向努力。
你对家庭的责任的理解有一点问题，拿钱回家，不出轨，做家务，这都是最基本的，无论男人和女人都要想着怎么让对方feel loved，如果你从来没有想过，或者很少去想，或者更糟你根本就不觉得这有什么重要，这样都是在摆烂。

不可思议。你们这是找伴侣还是找妈啊？我和我老公从来不关心对方生活上有什么困扰，看到对方有压力更是觉得人有压力天经地义自己解决，解决不来就不要逼自己，成年人没什么是非做不可的，从来不可能帮对方解决什么的。

zmtc 发表于 2024-05-28 02:36
回复 7楼 iammaja 的帖子
那样有没有男人也不重要了吧。 不知道你们家的老公是不是都是这样的，是我太理想化天下的男人都一样还是我倒霉当初太傻呢？

你家情况是，你的期待值跟你老公实际情况有差距，别人家不论老公实际情况如何，只要对方没意见都能过得好好的。
你的傻的定义，就是没找个“高质量”的配偶对吧？问题是高质量的异性在婚恋上属于优势方，一来未必选你，二来选了你也必然对你有所要求。如果你只做好接受利益的心理准备，那你在任何婚姻关系里都不容易幸福。
你想要的幸福，自己也要花力气建设，不要总盯着对方。对方没挑你什么吧？

LZ说的这些不过是bare minimum，或者说一个人不结婚也要做的，一个家庭，特别是有孩子的家庭，的正常运转甚至生活质量高需要的可远远不止这些。当然你可以说我不需要高质量的生活，就每天工作回家打游戏吃外卖就足以，单身没问题，自己的选择，有家庭就会影响别人的生活质量，这属于生活态度完全不同了，至于要怎么解决，要么离婚要么compromise。不过LZ自以为有工作不出轨就是高质量男人了，我觉得挺好笑的。

如果大妈做到了温柔如水任劳任怨，男人就能变了么？
zmtc 发表于 2024-05-28 02:21

妹子，跟你说个实例吧。我女友，找了你期望的那种上进男人。男的的确很牛，一路猛拼，ladder爬的巨快。
问题来了，人家倒也不是陈世美，一旦发达，就要抛弃老婆那种。可是他看不得老婆不够努力啊，天天push老婆上进。我女友也有正经工作的，挣得也还可以，真的不算摆烂。可是一旦被老公看到躺着刷剧，或者周末找女友逛街，就会被叨叨，你怎么不去刷题充电？不要浪费宝贵的时间。我女友说累，下班就想休息，没力气刷题考证了。人家说，那一定是身体素质跟不上，要努力提高。这男的是个行动派，立刻开始饮食调节，抓着老婆每天健身，金句是，“你现在每天跑一个Mile，慢慢适应，然后加码，未来就可以适应半马，然后跑全马。“
他跟我女友说，人一辈子这么短暂，当然要全力拼搏，怎么可以年纪轻轻就想着躺平？你就算想喘口气，短暂歇歇，至少也要等到做到director再说吧。这男的的确以身作则，不是自己不飞，push别人飞的那种。可是我女友受不了啊，不想配合，毕竟不是人人喜欢996奋斗的。
反正男的各种鸡血鼓励，各种鸡老婆的计划，都没有多大成效，后来就对她很失望了，觉得她不识好歹，好逸恶劳，慢慢的感情越来越差。她跟我说，和老公在一起，比在公司面对上司还累。
楼主你扪心自问，这样的上进老公，你能ho l d住吗？
一个特别上进，特别能挣钱的人，无论男女，不太可能打心底里去尊重，去看的起一个不够上进，不够付出，或者足够能挣钱的配偶。漂亮小娇妻，哪怕老公愿意哄哄，很多男的心里并不真心尊重的。
婚姻里能被尊重，长期维系的，双方的package和付出都是差不多的。找一个比自己强很多的，还能长期维系，无论男女，都很难很难。

如果joe不打电话过来的请求指示的都算不努力

bellamia 发表于 2024-05-28 08:08
LZ说的这些不过是bare minimum，或者说一个人不结婚也要做的，一个家庭，特别是有孩子的家庭，的正常运转甚至生活质量高需要的可远远不止这些。当然你可以说我不需要高质量的生活，就每天工作回家打游戏吃外卖就足以，单身没问题，自己的选择，有家庭就会影响别人的生活质量，这属于生活态度完全不同了，至于要怎么解决，要么离婚要么compromise。不过LZ自以为有工作不出轨就是高质量男人了，我觉得挺好笑的。

“高质量”？ 哪里说过高质量？ 瞧把你自己激动的。跟你队友抬杠抬惯了吧。 Bare minimum? 联邦政府还是中国政府定的bare minimum? 男人给你定一个bare minimum， 不准比结婚以前胖不然你就是个摆烂的老婆。 这里的大妈至少一半都是摆烂的。

大衣被禁 发表于 2024-05-28 08:04
不可思议。你们这是找伴侣还是找妈啊？我和我老公从来不关心对方生活上有什么困扰，看到对方有压力更是觉得人有压力天经地义自己解决，解决不来就不要逼自己，成年人没什么是非做不可的，从来不可能帮对方解决什么的。

你觉得不可思议因为你就是彻底躺平摆烂的人，既不挣钱也不做家务也不带娃，只要男的带钱回来你不饿死就行，你没任何可以offer给对方的，所以除了给你一口饭你也不敢想要别的

每个人的上进心/事业心不同，对生活的要求高低也不同，所以挑伴侣得三观基本一致才能在一块儿好好过日子。隔壁的帖子夫妻双方各自都没错，错的是不应该在一起过日子。

Pear2019 发表于 2024-05-28 08:33
妹子，跟你说个实例吧。我女友，找了你期望的那种上进男人。男的的确很牛，一路猛拼，ladder爬的巨快。
问题来了，人家倒也不是陈世美，一旦发达，就要抛弃老婆那种。可是他看不得老婆不够努力啊，天天push老婆上进。我女友也有正经工作的，挣得也还可以，真的不算摆烂。可是一旦被老公看到躺着刷剧，或者周末找女友逛街，就会被叨叨，你怎么不去刷题充电？不要浪费宝贵的时间。我女友说累，下班就想休息，没力气刷题考证了。人家说，那一定是身体素质跟不上，要努力提高。这男的是个行动派，立刻开始饮食调节，抓着老婆每天健身，金句是，“你现在每天跑一个Mile，慢慢适应，然后加码，未来就可以适应半马，然后跑全马。“
他跟我女友说，人一辈子这么短暂，当然要全力拼搏，怎么可以年纪轻轻就想着躺平？你就算想喘口气，短暂歇歇，至少也要等到做到director再说吧。这男的的确以身作则，不是自己不飞，push别人飞的那种。可是我女友受不了啊，不想配合，毕竟不是人人喜欢996奋斗的。
反正男的各种鸡血鼓励，各种鸡老婆的计划，都没有多大成效，后来就对她很失望了，觉得她不识好歹，好逸恶劳，慢慢的感情越来越差。她跟我说，和老公在一起，比在公司面对上司还累。
楼主你扪心自问，这样的上进老公，你能ho l d住吗？
一个特别上进，特别能挣钱的人，无论男女，不太可能打心底里去尊重，去看的起一个不够上进，不够付出，或者足够能挣钱的配偶。漂亮小娇妻，哪怕老公愿意哄哄，很多男的心里并不真心尊重的。
婚姻里能被尊重，长期维系的，双方的package和付出都是差不多的。找一个比自己强很多的，还能长期维系，无论男女，都很难很难。

笑死了这个，逼着老婆训练全马……这哥们估计自己就是这么跑的吧，然后就是“既然我能做到你一定也能”。
我见到过你说的另一种男人，就是养漂亮小娇妻的那种。他倒是不push老婆的事业，他会给老婆上家庭主妇版PIP，老婆某方面做得不如其他娇妻，会被要求限期整改不然就离。
re你这句，齐大非偶的婚姻想维持下去的确很难，弱势的那一方需要绝对的过人之处。

coalpilerd 发表于 2024-05-28 10:01
笑死了这个，逼着老婆训练全马……这哥们估计自己就是这么跑的吧，然后就是“既然我能做到你一定也能”。
我见到过你说的另一种男人，就是养漂亮小娇妻的那种。他倒是不push老婆的事业，他会给老婆上家庭主妇版PIP，老婆某方面做得不如其他娇妻，会被要求限期整改不然就离。
re你这句，齐大非偶的婚姻想维持下去的确很难，弱势的那一方需要绝对的过人之处。

不一定需要有过人之处，只要不怕离婚就可以了。婚姻这种事，说到底，跟实力关系不大，主要看心态，谁怕离婚谁弱势。

bellamia 发表于 2024-05-28 08:08
LZ说的这些不过是bare minimum，或者说一个人不结婚也要做的，一个家庭，特别是有孩子的家庭，的正常运转甚至生活质量高需要的可远远不止这些。当然你可以说我不需要高质量的生活，就每天工作回家打游戏吃外卖就足以，单身没问题，自己的选择，有家庭就会影响别人的生活质量，这属于生活态度完全不同了，至于要怎么解决，要么离婚要么compromise。不过LZ自以为有工作不出轨就是高质量男人了，我觉得挺好笑的。

你想多了 离婚率那么高你就知道多大比例极大可能做不到 而这几代人并不比以前有不同

stone1002 发表于 2024-05-28 01:46
如果一个男的拿回家的钱不够养家也不想着改善境况，且没法给家人提供任何情绪价值，比如不能安慰人还经常说一些惹人生气的话，就仗着配偶为了孩子不会轻易离婚，反正挣得钱不够配偶会想法子多挣钱，配偶被言语气个半死也只能自我消化，经济上的焦虑和情感上的痛苦都是配偶的，而作为丈夫的人一点也不在乎妻子的痛苦，不算摆烂？

你来定义一个标准什么是够？ 因为老婆觉得不够就是男的摆烂？ 夫妻一体女的有没有在乎男人的心理和痛苦？

在美国大部分中国人其实都不爬ladder，找份工作躺（或卷）成senior就完事了，这是不是算不求上进不配拥有婚姻？

wwaamold112233 发表于 2024-05-28 01:34
有份工作在做的，钱拿回家的，家务也做的，对老婆也忠诚的。 现在这叫摆烂男了？ 那如果女的变老了变胖了是不是摆烂女？

因为不是白男。

笑死了这个，逼着老婆训练全马……这哥们估计自己就是这么跑的吧，然后就是“既然我能做到你一定也能”。
我见到过你说的另一种男人，就是养漂亮小娇妻的那种。他倒是不push老婆的事业，他会给老婆上家庭主妇版PIP，老婆某方面做得不如其他娇妻，会被要求限期整改不然就离。
re你这句，齐大非偶的婚姻想维持下去的确很难，弱势的那一方需要绝对的过人之处。
coalpilerd 发表于 2024-05-28 10:01

是的，就是这个“既然我能做到，你一定也能” ，非常令人窒息。
我女友老公，一天到晚忙忙叨叨，对自己，对他人，都是以身作则，高标准，严要求，工作努力，不停充电。这家伙身材管理及其到位，饮食很注意。我女友稍微摆烂一点，有点发胖，喝杯奶茶都会被叨唠，饮食不够健康，健身不能持之以恒，自制力需要提高。blah blah blah, 换我有这么一个老公，天天督促我上进，早就崩溃了。
不过某种角度，还是服气这种男人的专注和毅力的。她家娃学钢琴，这男的一样lead by example, 和孩子一起从头学，从不偷懒，短短时间内，就弹的不错了。

sweetbaker 发表于 2024-05-28 02:30
有的，认识一对白老美，男的一年两万多，类似教会，食品银行那种工作吧。女的是白领，肯定比男的多很多倍。房子，车，养娃全是女的出钱。男的超级躺平，对太太说我真的好爱这份工作，好有意义又没压力，周末不见人影，因为是工作最忙碌的时候。女的也忍了一辈子。如果这种情况下还不给太太基本的情绪价值，还不叫摆烂？

我老公就差不多这样啊 不过我不觉得他摆烂 我真的觉得他在追求理想 😒😒😒😒😒😒😒😒😒 当然有时候也骂他 但主要觉得自己不争气 让我老公要为了家庭放弃梦想 想一想不行，还是咬咬牙卷自己吧

zmtc 发表于 2024-05-28 02:21
如果大妈做到了温柔如水任劳任怨，男人就能变了么？

如果做到了温柔如水任劳任怨，够养家的标准仍然不需要变。
而对方是不是提供了足够的情绪价值这个问题，可能会变，可能不会变，但如果没变，大妈至少可以理直气壮的说出来：“在这方面我比对方做的强的多”。

妹子，跟你说个实例吧。我女友，找了你期望的那种上进男人。男的的确很牛，一路猛拼，ladder爬的巨快。
问题来了，人家倒也不是陈世美，一旦发达，就要抛弃老婆那种。可是他看不得老婆不够努力啊，天天push老婆上进。我女友也有正经工作的，挣得也还可以，真的不算摆烂。可是一旦被老公看到躺着刷剧，或者周末找女友逛街，就会被叨叨，你怎么不去刷题充电？不要浪费宝贵的时间。我女友说累，下班就想休息，没力气刷题考证了。人家说，那一定是身体素质跟不上，要努力提高。这男的是个行动派，立刻开始饮食调节，抓着老婆每天健身，金句是，“你现在每天跑一个Mile，慢慢适应，然后加码，未来就可以适应半马，然后跑全马。“
他跟我女友说，人一辈子这么短暂，当然要全力拼搏，怎么可以年纪轻轻就想着躺平？你就算想喘口气，短暂歇歇，至少也要等到做到director再说吧。这男的的确以身作则，不是自己不飞，push别人飞的那种。可是我女友受不了啊，不想配合，毕竟不是人人喜欢996奋斗的。
反正男的各种鸡血鼓励，各种鸡老婆的计划，都没有多大成效，后来就对她很失望了，觉得她不识好歹，好逸恶劳，慢慢的感情越来越差。她跟我说，和老公在一起，比在公司面对上司还累。
楼主你扪心自问，这样的上进老公，你能ho l d住吗？
一个特别上进，特别能挣钱的人，无论男女，不太可能打心底里去尊重，去看的起一个不够上进，不够付出，或者足够能挣钱的配偶。漂亮小娇妻，哪怕老公愿意哄哄，很多男的心里并不真心尊重的。
婚姻里能被尊重，长期维系的，双方的package和付出都是差不多的。找一个比自己强很多的，还能长期维系，无论男女，都很难很难。
Pear2019 发表于 2024-05-28 08:33

我老公不赚钱。。 但他经常push我赚钱。。 😒😒😒 我有时候觉得挺无语的。。 他觉得我还能再卷一点。。
其实我老公挺上进的。。 就是他没有相应我觉得比较世俗的收获去衡量他的上进（比如金钱。。比如好的职位）
他经常觉得我学历低。。 瞧不上我。。 （我硕士，他博士） 神金。。。

说这样言论的到底是小仙男还是被生活暴击到无法反抗的大妈?
拿这样的极端例子说服大众有意思么?大部分家庭还是男的赚得多养家吧, 毕竟女的在非物质方面贡献的更多。
那乌克兰战争, 是不是也能说服你能吃上大米饭已经很幸福了?

zmtc 发表于 2024-05-28 02:36
回复 7楼 iammaja 的帖子
那样有没有男人也不重要了吧。 不知道你们家的老公是不是都是这样的，是我太理想化天下的男人都一样还是我倒霉当初太傻呢？

我看了你隔壁的帖子, 我和你经历类似但是我们还没有孩子, 非常能和你感同身受。
其实女的在婚姻中更需要情绪价值, 物质方面我们女的也能赚钱, 但是精神上没有支持实在太受罪了。
很多男的无法理解, 觉得他都出钱了我们女的到底在矫情什么。哎, 说多了都是泪。
也不能说你年轻太傻被骗, 因为大部分男的都是这样的, 无论他追求你的时候使用了多少障眼法。
不离婚的话, 就是隔离好自己的情感, 把他当作室友, 尽量相敬如宾。如果真的还是受不了, 神经比较脆弱的(我就是), 还是好好沟通, 沟通不了就离婚吧, 也不要妄想下一个更好, 男人都是大差不差, 自己活其实会更轻松。
也不要羡慕人家老公好, 大概率女的娘家有靠山, 男的不敢造次, 要不就是女的非常强大(这种概率更低了)
大部分家庭还是男的养家, 但女的多少被忽视, 偶尔还被压迫。。这就是婚姻呀

说这样言论的到底是小仙男还是被生活暴击到无法反抗的大妈?
拿这样的极端例子说服大众有意思么?大部分家庭还是男的赚得多养家吧, 毕竟女的在非物质方面贡献的更多。
那乌克兰战争, 是不是也能说服你能吃上大米饭已经很幸福了?
vivih1025 发表于 2024-05-28 10:39

婚前可以挑选，看不上的，可以剔除。可是婚后怎么改变一个成年人的三观？我娃我都push不出来，push成年老公，完全是mission impossible.
愿意拼的男人，或者说大部份的男人/女人，拼搏是因为自己想拼。我泡在gym里挥汗如雨的减肥，是因为老公每天叨叨，女为悦己者容吗？没可能的，我想减肥是因为自己爱美，想保持健康，才愿意吃苦锻炼。我考证跳槽是因为老公push吗？也没可能，我吃苦奋斗，只能是自己真心想做，喜欢钱，喜欢成就感，才愿意辛苦充电。任何事情，想长期坚持，必须来自内驱，旁人push真的一点用都没有，越push越反感。
大部份家庭，的确男人挣得多，但是差很多的，肯定女方其他部分补偿了。隔壁楼的妹子，结婚的时候，脑子不清醒，婚后也拎不清，找的就是三观不合的男人，还能咋地？婚后她越push，老公越不肯努力。

Pear2019 发表于 2024-05-28 10:54
婚前可以挑选，看不上的，可以剔除。可是婚后怎么改变一个成年人的三观？我娃我都push不出来，push成年老公，完全是mission impossible.
愿意拼的男人，或者说大部份的男人/女人，拼搏是因为自己想拼。我泡在gym里挥汗如雨的减肥，是因为老公每天叨叨，女为悦己者容吗？没可能的，我想减肥是因为自己爱美，想保持健康，才愿意吃苦锻炼。我考证跳槽是因为老公push吗？也没可能，我吃苦奋斗，只能是自己真心想做，喜欢钱，喜欢成就感，才愿意辛苦充电。任何事情，想长期坚持，必须来自内驱，旁人push真的一点用都没有，越push越反感。
大部份家庭，的确男人挣得多，但是差很多的，肯定女方其他部分补偿了。隔壁楼的妹子，结婚的时候，脑子不清醒，婚后也拎不清，找的就是三观不合的男人，还能咋地？婚后她越push，老公越不肯努力。

看起来你属于各方面都比较好的mm, 心里也比较强大。
但对于普通女生, 学历工作都只是普通偏上的, 心里素质不好的, 遇上这样的老公的确会心态失衡, 因为我和她类似。
你说一开始没选好的, 可能只能怪自己真的太笨了, 一开始就不会挑选。我觉得还是多给点理解和安慰吧, 其实只是需要一些精神支持。
不是每个人都自己卷得起飞的, 对老公的push也是希望他做一个平均值的老公, 至少生活中给多一点关心和支持吧。不要做什么都甩手掌柜。
不出轨, 做mini家务, 养家养娃, 这些真的是老公的最低要求了, 再低那肯定无脑离婚了。谁都是活一次, 没必要非要负重前行吧, 一个人过得更好为什么不呢? 

LZ说的这些不过是bare minimum，或者说一个人不结婚也要做的，一个家庭，特别是有孩子的家庭，的正常运转甚至生活质量高需要的可远远不止这些。当然你可以说我不需要高质量的生活，就每天工作回家打游戏吃外卖就足以，单身没问题，自己的选择，有家庭就会影响别人的生活质量，这属于生活态度完全不同了，至于要怎么解决，要么离婚要么compromise。不过LZ自以为有工作不出轨就是高质量男人了，我觉得挺好笑的。
bellamia 发表于 2024-05-28 08:08

一个意志坚强的人，不论别人如何对待自己，都不改其意志。但是绝大多数人意志不坚强，所以心理学才会强调，award good behavior, punish bad behavior。
这个老公是那个LZ自己选的。很有可能是她自身条件能选择最好的一个。who knows。当这个老公有所改进的时候，这个LZ在做什么呢？她在punish这种进步。那么她deserve怎样的伴侣？逻辑推理就是一个摆烂的伴侣。因为大多数人在negative reinforcement情况下，都会停止行为。那么当这个LZ的伴侣改善却得到负面反馈，不是一次，是一次又一次的时候，结果可不就是一个摆烂的伴侣。
反过来如果是一个意志非常坚定，知道自己要什么不管周围人怎么说都不改变的人。你觉得会和那个LZ看对眼吗？不会。那个LZ自己都说了，当初就是喜欢老公听话。就是因为听话，才会让她这么随意的对待。在工作中她会这样吗？我猜不会。

我看了你隔壁的帖子, 我和你经历类似但是我们还没有孩子, 非常能和你感同身受。
其实女的在婚姻中更需要情绪价值, 物质方面我们女的也能赚钱, 但是精神上没有支持实在太受罪了。
很多男的无法理解, 觉得他都出钱了我们女的到底在矫情什么。哎, 说多了都是泪。
也不能说你年轻太傻被骗, 因为大部分男的都是这样的, 无论他追求你的时候使用了多少障眼法。
不离婚的话, 就是隔离好自己的情感, 把他当作室友, 尽量相敬如宾。如果真的还是受不了, 神经比较脆弱的(我就是), 还是好好沟通, 沟通不了就离婚吧, 也不要妄想下一个更好, 男人都是大差不差, 自己活其实会更轻松。
也不要羡慕人家老公好, 大概率女的娘家有靠山, 男的不敢造次, 要不就是女的非常强大(这种概率更低了)
大部分家庭还是男的养家, 但女的多少被忽视, 偶尔还被压迫。。这就是婚姻呀
vivih1025 发表于 2024-05-28 10:46

精神价值，大家都需要，这个是肯定的。那种说“都出钱了我们女的到底在矫情什么”的，是没道理的，因为正常人所认同的婚姻价值观，精神价值是不能用钱买的 - 不代表大家都会按这个价值观做 - 本来就没有人要求所有人都必选严格按照自己认同的价值观行事嘛。但从认同来说，应该不会有太多人说“我就是支持婚姻就是金钱的交易”这种价值观的。
但请注意一点：精神价值是相互的。对方如果以“自己出了钱”为理由，不提供精神价值，这个我认为不是一个在婚姻中合理的理由。但如果对方不用这个理由，而是告诉你：我认为我提供了合理的精神价值。或者，指出，你需要这样那样的精神价值，我理解。但我也需要这样那样的精神价值，你提供了么？你怎么反驳？
所以，说白了，婚姻的精神方面，需要的是双方的共识，需要的是双方自发的互相配合，需要的是双方的精神需求吻合，这是强求不得的。比如，你需要的精神价值如果就是希望对方听你抱怨，而对方需要的精神价值是希望你能不抱怨，安静的陪他，那你们都可以指责对方没给自己提供精神价值，这怎么谈的拢？为什么你的精神价值就高人一等，他的精神价值就不是个事儿？
实在双方的需求相差太远，要么就忍，要么就离。这种精神价值上的“指责”，实际上是双刃剑。

回复 8楼 zmtc 的帖子
你能不要把期望都放在別人身上 開始做起改變下自己 也要別人是那塊料且有意願吧 有為你（家）想努力的動力與能力

sweetbaker 发表于 2024-05-28 02:30
有的，认识一对白老美，男的一年两万多，类似教会，食品银行那种工作吧。女的是白领，肯定比男的多很多倍。房子，车，养娃全是女的出钱。男的超级躺平，对太太说我真的好爱这份工作，好有意义又没压力，周末不见人影，因为是工作最忙碌的时候。女的也忍了一辈子。如果这种情况下还不给太太基本的情绪价值，还不叫摆烂？

这不叫摆烂。摆烂是觉得人生没希望，得过且过，没有为生活做出努力。这个老公在过自己想要的生活，怎么能叫摆烂呢？老婆满意不满意那是另外一回事。
这个世界谁都没责任要让另一个人开心。开心满意与否，很多时候跟这个人的心态有关。有的人安贫乐道，有的人再有钱，比80%的人过得好都觉得不够。

bjeam 发表于 2024-05-28 02:46
咦？这个时候又指望男的挣钱养活全家了？不鼓吹女的经济独立，能顶半边天了？

没说养全家，我只针对这个帖子，光拿钱回家不代表就够了，家里入不敷出的时候，不管是自己想办法多挣一点，还是帮助另一半找份工，总之得做点什么，除非是富二代，准备啃老，入不敷出还无所谓的心态我无法理解。隔壁楼主自然有她不对的地方，无非是权衡，所以才一直没有离婚。

zmtc 发表于 2024-05-28 02:21
如果大妈做到了温柔如水任劳任怨，男人就能变了么？

现在事实上女地 PUA 男的，远比男的 PUA 女的多。男人的嘴肯定是比不过女人的。

stone1002 发表于 2024-05-28 11:11
没说养全家，我只针对这个帖子，光拿钱回家不代表就够了，家里入不敷出的时候，不管是自己想办法多挣一点，还是帮助另一半找份工，总之得做点什么，除非是富二代，准备啃老，入不敷出还无所谓的心态我无法理解。隔壁楼主自然有她不对的地方，无非是权衡，所以才一直没有离婚。

"家里入不敷出" - 这里的重点是，这结论成立么？大概率，以那没有“自己想办法多挣一点”的那一半的标准，这结论是不成立的。
所以问题就变成了：光拿钱回家不代表就够了，要满足另一半的要求才行。如果没有满足，那么“不管是自己想办法多挣一点，还是帮助另一半找份工，总之得做点什么”、
这样的说法，不知道为什么可以扣到隔壁楼主另一半头上，但不能扣到隔壁楼主的头上呢？

Centauri 发表于 2024-05-28 11:06
精神价值，大家都需要，这个是肯定的。那种说“都出钱了我们女的到底在矫情什么”的，是没道理的，因为正常人所认同的婚姻价值观，精神价值是不能用钱买的 - 不代表大家都会按这个价值观做 - 本来就没有人要求所有人都必选严格按照自己认同的价值观行事嘛。但从认同来说，应该不会有太多人说“我就是支持婚姻就是金钱的交易”这种价值观的。
但请注意一点：精神价值是相互的。对方如果以“自己出了钱”为理由，不提供精神价值，这个我认为不是一个在婚姻中合理的理由。但如果对方不用这个理由，而是告诉你：我认为我提供了合理的精神价值。或者，指出，你需要这样那样的精神价值，我理解。但我也需要这样那样的精神价值，你提供了么？你怎么反驳？
所以，说白了，婚姻的精神方面，需要的是双方的共识，需要的是双方自发的互相配合，需要的是双方的精神需求吻合，这是强求不得的。比如，你需要的精神价值如果就是希望对方听你抱怨，而对方需要的精神价值是希望你能不抱怨，安静的陪他，那你们都可以指责对方没给自己提供精神价值，这怎么谈的拢？为什么你的精神价值就高人一等，他的精神价值就不是个事儿？
实在双方的需求相差太远，要么就忍，要么就离。这种精神价值上的“指责”，实际上是双刃剑。

这位mm逻辑好清晰! 点赞!
我认同你说的, 价值是交换的, 是双向的, 包括精神上物质上。但根据我在男女关系中的浅薄认知, 我发现很多男的在感情中不是很需要精神上的支持, 或者说他们用他们所认为的情绪价值来满足女方, 但是女方要得根本不是这些, 但无论女方怎么沟通, 都没有用, 有可能是男方根本无法理解(直男?) 或者是理解了又不放在心上。毕竟在放松的环境里, 已经不再是当初追求或热恋的状态, 不需要去想法设法讨好对方, 特别是ego很大的男方, 根本不会去了解女方到底需要什么, 即使说女方已经提供了男方想要的(崇拜感, 赞美, 温柔等等)。也许是中华文明长久以来的洗礼, 大男子主义是很普遍且难以改变的事实。
对于两性方面的情绪价值, 也是近年来西方社会的文化侵袭, 或者是独生女儿享受到100%的父亲的爱, 这种爱在夫妻间确实是很稀有的, 很多女性也是不需要的。但不代表所有女性都不需要, 包括我在内的很多女性很需要这些, 可能我们这类人也是最容易被骗(程度或多或少)甚至被杀猪盘的。自我反思也很重要, 但就如男方一样, 改变很难。

wwaamold112233 发表于 2024-05-28 01:50
够养家的标准是什么？ 很多大妈的标准是比社交圈里的大部分要好不然就是不够养家。情绪价值？ 大妈自己在家里一个炸药一样却要求对方提供安慰？ 隔壁那位怨气冲天的家里老公能不每天吵架已经修养很好了。

情绪价值很重要，我有个女性朋友就赞过自己老公在这方面给了她很多support，在她需要开解的时候给她很多安慰和帮助，所以对于她老公的其他不足她可以忽略。有些人别自己做不到就质疑它。

看起来你属于各方面都比较好的mm, 心里也比较强大。
但对于普通女生, 学历工作都只是普通偏上的, 心里素质不好的, 遇上这样的老公的确会心态失衡, 因为我和她类似。
你说一开始没选好的, 可能只能怪自己真的太笨了, 一开始就不会挑选。我觉得还是多给点理解和安慰吧, 其实只是需要一些精神支持。
不是每个人都自己卷得起飞的, 对老公的push也是希望他做一个平均值的老公, 至少生活中给多一点关心和支持吧。不要做什么都甩手掌柜。
不出轨, 做mini家务, 养家养娃, 这些真的是老公的最低要求了, 再低那肯定无脑离婚了。谁都是活一次, 没必要非要负重前行吧, 一个人过得更好为什么不呢? 
vivih1025 发表于 2024-05-28 11:01

我条件很一般好不好？关键是心态，真心的，婚后很多事情，可以调整，push对方真的没啥用处。
买房子的破事，我家一样有。我老公也不是那种很努力的。好多大城市，家里宠大的男生，都有这个问题，小时候不是很缺钱，也不缺爱，天生不够有上进心，没找到真爱的事业的话，很容易躺平。我们就是租房很多年，才能买个老破小学区房。不过我无所谓啊，钱多钱多的活法，钱少钱少的活法，我们比上不足比下有余，有房子住，有衣服穿，夫妻都有工作，全家身体健康，没有狗血剧本，这就可以了。其他的，得之我幸，不得我命，没法强求的。
我女友老公，一年七八十万，住大宅子，孩子私校，到处旅游。我看在眼里，当然也羡慕她啊，觉得没能给孩子提供更好的条件。可是人各有命，她有她的过人之处。就算把她老公给我，我也伺候不起，hold不住。
正常情况下，结婚时选的对象，其实就是做选择那一刻的最优解了。你说没选好，那么看男人眼光，其实也是软技能的一种，情商不够，好男人选了，也hold不住。家家都有难念的经，不要光看贼吃肉，不看贼挨打。能力出众老公家里的贤妻，也没那么容易做的。
人一辈子，不如意事，十之八九。不开心也是过日子，开心也是过日子，而且关键在于，人只能改变自己，不能改变他人，你生气也没用，只能内耗，何必呢？
反正我觉得我自己的健康快乐比较重要，老公和孩子不想拼，我push也没用。孩子不能选择父母，但是可以选择他自己的未来。没能生在富裕家庭，没有强大的父母，那就是他们的命。他们如果想更上一层楼，自己去拼搏吧。
婚姻里，多找找对方的闪光点，没事多夸夸。有positive反馈，对方才更有动力对你好。有很多钱，很丰富的资源，日子过的轻松是幸福，可是普通中产生活，只要家庭和睦，夫妻感情好，也是幸福嘛。
这么说吧，push老公，要求他跳槽，薪水涨10万，很难。但是你没事多夸夸他，哄他多做点家务，逢年过节哄他给你买个包，生日买个精致项链，看到好看的新款露露，主动给你买一件，不难。
你天天抱怨，push对方上进，他也不会听，也不会涨10万薪水，反而看你很反感，搞不好彻底摆烂。你抱怨完了，没结果不说，连包包首饰露露都没有了，你亏不亏啊。

"家里入不敷出" - 这里的重点是，这结论成立么？大概率，以那没有“自己想办法多挣一点”的那一半的标准，这结论是不成立的。
所以问题就变成了：光拿钱回家不代表就够了，要满足另一半的要求才行。如果没有满足，那么“不管是自己想办法多挣一点，还是帮助另一半找份工，总之得做点什么”、
这样的说法，不知道为什么可以扣到隔壁楼主另一半头上，但不能扣到隔壁楼主的头上呢？



Centauri 发表于 2024-05-28 11:17

这个就牵扯到双方对于经济压力的理解了，我对隔壁帖子的理解是，当家庭收入在隔壁lz的眼里不够的时候，隔壁lz的另一半没感觉到任何经济压力。这个不仅仅是经济方面，我还听到过关于卫生习惯方面的。类似这些，总是要求高的一方承受压力多一些，为了解决自己的这种压力，要么自己想法子多挣钱，要么自己多做家庭卫生，做的比对方多了慢慢就要抱怨。这种挺常见的。如果双方各有一些高要求的地方，最后一方在这些方面多做一点，另一方在其他地方多做一点，差不多平衡就还行。如果是完全不平衡的，某一方在生活各个方面的要求都高一些，维持这样的家庭很难不痛苦了。

vivih1025 发表于 2024-05-28 11:26
这位mm逻辑好清晰! 点赞!
我认同你说的, 价值是交换的, 是双向的, 包括精神上物质上。但根据我在男女关系中的浅薄认知, 我发现很多男的在感情中不是很需要精神上的支持, 或者说他们用他们所认为的情绪价值来满足女方, 但是女方要得根本不是这些, 但无论女方怎么沟通, 都没有用, 有可能是男方根本无法理解(直男?) 或者是理解了又不放在心上。毕竟在放松的环境里, 已经不再是当初追求或热恋的状态, 不需要去想法设法讨好对方, 特别是ego很大的男方, 根本不会去了解女方到底需要什么, 即使说女方已经提供了男方想要的(崇拜感, 赞美, 温柔等等)。也许是中华文明长久以来的洗礼, 大男子主义是很普遍且难以改变的事实。
对于两性方面的情绪价值, 也是近年来西方社会的文化侵袭, 或者是独生女儿享受到100%的父亲的爱, 这种爱在夫妻间确实是很稀有的, 很多女性也是不需要的。但不代表所有女性都不需要, 包括我在内的很多女性很需要这些, 可能我们这类人也是最容易被骗(程度或多或少)甚至被杀猪盘的。自我反思也很重要, 但就如男方一样, 改变很难。

你们对精神价值的定义太吓人了。
夫妻间，正常的健康的精神价值，是自己快快乐乐的，不要求对方什么，不啰嗦对饭，不指责对方，语言上尊重对方，行动上尊重对方，不改变对方的生活方式，不觉得自己的生活方式是对的，对方是错的，把自己的事管好了别给对方精神压力，言语有趣有逻辑正常有常识有事实有见解。对方管教孩子的时候不拆台，自己跟孩子的关系互动良好，这就是90分的精神价值了。
你们那种什么要对方听你唠叨，跟你“沟通”，给你提供依靠，那就跟要求配偶丰乳肥臀还体重不过百一样，是1%的要求。
普通人要求配偶长得正常不吓人，就可以了，不要丰乳肥臀了。你自己要精神正常就可以了，不要什么赞美温柔崇拜了。精神都不独立正常，还说什么提供赞美崇拜。就好像男人自己都养不活，就知道天天健身，还觉得给普女提供了天大的价值了。

不算。大多数人都是这么过的。 我觉得人不能有超出自己能力的欲望，买房，婚姻都是。有些人好几年买不到自己喜欢的房子，其实就是期望和手里的钱不match。婚姻也是，你自己是什么package，找的就是什么package的对象。说被骗啥的，其实也不对，智商情商也是package的一部分。 如果真是俩人差别很大的，觉得自己亏了，离婚再找一个匹配的就是了。如果离婚以后也不过如此，那就不用委屈了。 自己有什么欲望，比如好房子好车子，自己去努力，不要逼着别人给你实现。我没见过哪个成功人士是老婆给逼出来的。

那个楼主，光看她的帖子都觉得负能量爆棚，难以想象天天生活在一起。

你们对精神价值的定义太吓人了。
夫妻间，正常的健康的精神价值，是自己快快乐乐的，不要求对方什么，不啰嗦对饭，不指责对方，语言上尊重对方，行动上尊重对方，不改变对方的生活方式，不觉得自己的生活方式是对的，对方是错的，把自己的事管好了别给对方精神压力，言语有趣有逻辑正常有常识有事实有见解。对方管教孩子的时候不拆台，自己跟孩子的关系互动良好，这就是90分的精神价值了。
你们那种什么要对方听你唠叨，跟你“沟通”，给你提供依靠，那就跟要求配偶丰乳肥臀还体重不过百一样，是1%的要求。
普通人要求配偶长得正常不吓人，就可以了，不要丰乳肥臀了。你自己要精神正常就可以了，不要什么赞美温柔崇拜了。精神都不独立正常，还说什么提供赞美崇拜。就好像男人自己都养不活，就知道天天健身，还觉得给普女提供了天大的价值了。

大衣被禁 发表于 2024-05-28 11:36

同意你啊。精神价值太理想化了吧，是不是小说看多了。 俩人在一起，三观没分歧就好了。女的有啥要求直说，对方能执行就可以了啊。或者，俩人分好工，对方能完成自己那部分，就挺好的。 我可能精神比较频繁，要求少。

4y 发表于 2024-05-28 11:38
那个楼主，光看她的帖子都觉得负能量爆棚，难以想象天天生活在一起。

我觉得她不能客观看待问题，所有的事情就只一味的偏向自己说话。这种谈都没法谈的。她老公应该是知道她这样，所以也不和她谈真实想法。

High.eee 发表于 2024-05-28 11:42
同意你啊。精神价值太理想化了吧，是不是小说看多了。 俩人在一起，三观没分歧就好了。女的有啥要求直说，对方能执行就可以了啊。或者，俩人分好工，对方能完成自己那部分，就挺好的。 我可能精神比较频繁，要求少。

我觉得这都不是理想化，简直是病态。就是自己连最基本的都做不好，还想对方上花活。

High.eee 发表于 2024-05-28 11:38
不算。大多数人都是这么过的。 我觉得人不能有超出自己能力的欲望，买房，婚姻都是。有些人好几年买不到自己喜欢的房子，其实就是期望和手里的钱不match。婚姻也是，你自己是什么package，找的就是什么package的对象。说被骗啥的，其实也不对，智商情商也是package的一部分。 如果真是俩人差别很大的，觉得自己亏了，离婚再找一个匹配的就是了。如果离婚以后也不过如此，那就不用委屈了。 自己有什么欲望，比如好房子好车子，自己去努力，不要逼着别人给你实现。我没见过哪个成功人士是老婆给逼出来的。

离婚再匹配的事儿，不是这么简单的，没孩子简单，有了孩子以后，很多女性会考虑自己换个配偶可能会更适合自己，可是这个配偶对孩子多半不会比亲爹对孩子更好吧，也没法这么要求新的配偶。这么说吧，A对我更好但是对孩子一般般，B对我一般般或者说各方面不合适但是对孩子没得说，在孩子还年幼的时候，我是做不到跟B离婚选A的。或许孩子成年之后可以，这大概也是很多人在孩子上大学之后离婚的原因吧。

zmtc 发表于 2024-05-28 02:36
回复 7楼 iammaja 的帖子
那样有没有男人也不重要了吧。 不知道你们家的老公是不是都是这样的，是我太理想化天下的男人都一样还是我倒霉当初太傻呢？

当初太傻。现在就2个选择，要么认栽，自己强大起来带领全家往前走，要么不认栽离婚去找更好的。你这指望他改变是mission impossible。

stone1002 发表于 2024-05-28 11:35
这个就牵扯到双方对于经济压力的理解了，我对隔壁帖子的理解是，当家庭收入在隔壁lz的眼里不够的时候，隔壁lz的另一半没感觉到任何经济压力。这个不仅仅是经济方面，我还听到过关于卫生习惯方面的。类似这些，总是要求高的一方承受压力多一些，为了解决自己的这种压力，要么自己想法子多挣钱，要么自己多做家庭卫生，做的比对方做了慢慢就要抱怨。这种挺常见的。如果双方各有一些高要求的地方，最后一方在这些方面多做一点，另一方在其他地方多做一点，差不多平衡就还行。如果是完全不平衡的，某一方在生活各个方面的要求都高一些，维持这样的家庭很难不痛苦了。

你这么说没有啥大问题 - 因为你这贴的基调是 - 一方要求高，另一方要求低，你没有定调说那一方的要求更正当，就是双方的要求不一定匹配而已 - 然后你讨论大家该怎么平衡。
但你上一贴的基调是，拿一方的要求（对入不敷出的定义）作为正确的结论说事 - 那当然就是对不满足这个“正确的结论”那一方的指责了（比如：“入不敷出还无所谓的心态我无法理解”）
所以很清楚 - 讨论同一个问题，起始的立场很重要。如果以那要求家里收入高的一方的立场来看，当然是“入不敷出还无所谓的心态我无法理解”。但如果是以另一方的立场来看，就是”根本没有入不敷出，你说啥呢”？
而以我们外人的立场来看，难道不应该是：“你们自个儿先讨论清楚你们家究竟需要多少钱。再决定是不是存在入不敷出这个问题，再决定双方该怎么做吧。如果讨论不清楚，要么就自个儿想办法，要么就离”么？

不快乐的心 发表于 2024-05-28 02:40
回复 8楼 zmtc 的帖子
我是不能够忍受另一半在我身上强加期望，不停的唠唠叨叨，你应该这样那样的。我会叫他去另外找一个复合他要求的人，而不是强迫我去变成不一样的人。
成年人就是这样子的。你不能主宰别人的生活，不满意就换人。就算你不想换人，他也会嫌你唠叨把你换了。

是的，有本事自己赚多钱，别叽歪另一方。不堪的话，离了自己过上进的好日子去。

Pear2019 发表于 2024-05-28 11:31
我条件很一般好不好？关键是心态，真心的，婚后很多事情，可以调整，push对方真的没啥用处。
买房子的破事，我家一样有。我老公也不是那种很努力的。好多大城市，家里宠大的男生，都有这个问题，小时候不是很缺钱，也不缺爱，天生不够有上进心，没找到真爱的事业的话，很容易躺平。我们就是租房很多年，才能买个老破小学区房。不过我无所谓啊，钱多钱多的活法，钱少钱少的活法，我们比上不足比下有余，有房子住，有衣服穿，夫妻都有工作，全家身体健康，没有狗血剧本，这就可以了。其他的，得之我幸，不得我命，没法强求的。
我女友老公，一年七八十万，住大宅子，孩子私校，到处旅游。我看在眼里，当然也羡慕她啊，觉得没能给孩子提供更好的条件。可是人各有命，她有她的过人之处。就算把她老公给我，我也伺候不起，hold不住。
正常情况下，结婚时选的对象，其实就是做选择那一刻的最优解了。你说没选好，那么看男人眼光，其实也是软技能的一种，情商不够，好男人选了，也hold不住。家家都有难念的经，不要光看贼吃肉，不看贼挨打。能力出众老公家里的贤妻，也没那么容易做的。
人一辈子，不如意事，十之八九。不开心也是过日子，开心也是过日子，而且关键在于，人只能改变自己，不能改变他人，你生气也没用，只能内耗，何必呢？
反正我觉得我自己的健康快乐比较重要，老公和孩子不想拼，我push也没用。孩子不能选择父母，但是可以选择他自己的未来。没能生在富裕家庭，没有强大的父母，那就是他们的命。他们如果想更上一层楼，自己去拼搏吧。
婚姻里，多找找对方的闪光点，没事多夸夸。有positive反馈，对方才更有动力对你好。有很多钱，很丰富的资源，日子过的轻松是幸福，可是普通中产生活，只要家庭和睦，夫妻感情好，也是幸福嘛。

是的! 我觉得婚姻走到后期就是内修很重要, 老公没有大问题的情况下, 过得好不好核心就是心态

扶苏 发表于 2024-05-28 11:04
一个意志坚强的人，不论别人如何对待自己，都不改其意志。但是绝大多数人意志不坚强，所以心理学才会强调，award good behavior, punish bad behavior。
这个老公是那个LZ自己选的。很有可能是她自身条件能选择最好的一个。who knows。当这个老公有所改进的时候，这个LZ在做什么呢？她在punish这种进步。那么她deserve怎样的伴侣？逻辑推理就是一个摆烂的伴侣。因为大多数人在negative reinforcement情况下，都会停止行为。那么当这个LZ的伴侣改善却得到负面反馈，不是一次，是一次又一次的时候，结果可不就是一个摆烂的伴侣。
反过来如果是一个意志非常坚定，知道自己要什么不管周围人怎么说都不改变的人。你觉得会和那个LZ看对眼吗？不会。那个LZ自己都说了，当初就是喜欢老公听话。就是因为听话，才会让她这么随意的对待。在工作中她会这样吗？我猜不会。

我只看了那个主贴，不知道她做了什么或者是什么attitude。你说的有道理，对孩子我是这么做的，但是一个成年人需要别人像哄小孩子一样挺难接受的，我对成年人的要求和对孩子是不同的。当然那个LZ的描述，她LG就是个man child，所以也许需要你这种当孩子养吧：）我个人是完全接受不了man child的，所以我也不会选这种人，改变成年人几乎是不可能的，除非本人意识到问题下决心改变。

Centauri 发表于 2024-05-28 11:49
你这么说没有啥大问题 - 因为你这贴的基调是 - 一方要求高，另一方要求低，你没有定调说那一方的要求更正当，就是双方的要求不一定匹配而已 - 然后你讨论大家该怎么平衡。
但你上一贴的基调是，拿一方的要求（对入不敷出的定义）作为正确的结论说事 - 那当然就是对不满足这个“正确的结论”那一方的指责了（比如：“入不敷出还无所谓的心态我无法理解”）
所以很清楚 - 讨论同一个问题，起始的立场很重要。如果以那要求家里收入高的一方的立场来看，当然是“入不敷出还无所谓的心态我无法理解”。但如果是以另一方的立场来看，就是”根本没有入不敷出，你说啥呢”？
而以我们外人的立场来看，难道不应该是：“你们自个儿先讨论清楚你们家究竟需要多少钱。再决定是不是存在入不敷出这个问题，再决定双方该怎么做吧。如果讨论不清楚，要么就自个儿想办法，要么就离”么？

入不敷出的字面意思应该是收入不足支出的意思吧，我不知道别人对这个词是不是有别的理解，我理解的这个词是说家里的总资产在必要消费的状态下还一直在减少，这样早晚有清零的一天，如果没有到快要退休的年龄，还是得想办法改善的吧。

大衣被禁 发表于 2024-05-28 11:45
我觉得这都不是理想化，简直是病态。就是自己连最基本的都做不好，还想对方上花活。

哈哈，你说话太逗了。 可惜那个楼主完全意识不到自己的要求有问题，这才是最大的问题。

stone1002 发表于 2024-05-28 11:56
入不敷出的字面意思应该是收入不足支出的意思吧，我不知道别人对这个词是不是有别的理解，我理解的这个词是说家里的总资产在必要消费的状态下还一直在减少，这样早晚有清零的一天，如果没有到快要退休的年龄，还是得想办法改善的吧。

必要消费？这本身就是一个需要双方认同的东西啊。小的花销（比如平时吃饭 - 只要不是太浪费，不会差太多）我们就不谈了，大的花销，基本上不就是房子和孩子么？在这两个问题上，这个“必要消费”的可伸缩程度是很大的。。。
如果真的确实是到了缩到几乎最小需求，还“入不敷出”的程度，那么我相信大部分旁观者，也会接受“确实是入不敷出”这个立场的。
但你觉得隔壁的那位楼主有多大可能是处于这个状态？

stone1002 发表于 2024-05-28 11:48
离婚再匹配的事儿，不是这么简单的，没孩子简单，有了孩子以后，很多女性会考虑自己换个配偶可能会更适合自己，可是这个配偶对孩子多半不会比亲爹对孩子更好吧，也没法这么要求新的配偶。这么说吧，A对我更好但是对孩子一般般，B对我一般般或者说各方面不合适但是对孩子没得说，在孩子还年幼的时候，我是做不到跟B离婚选A的。或许孩子成年之后可以，这大概也是很多人在孩子上大学之后离婚的原因吧。

同意有孩子的顾虑很多，但生孩子前要想好了呀。好吧，即使没想好。那么，如果对方非常拖后腿，或者每天死命push，我肯定不干的，宁可自己过，再不再结婚都是随缘的事。离婚了，娃爹也要带娃尽义务的，该咋咋。 我是真心这么想的，而且我有信心自己也能过挺好的。我很符合主楼说的躺平一族。

bellamia 发表于 2024-05-28 11:54
我只看了那个主贴，不知道她做了什么或者是什么attitude。你说的有道理，对孩子我是这么做的，但是一个成年人需要别人像哄小孩子一样挺难接受的，我对成年人的要求和对孩子是不同的。当然那个LZ的描述，她LG就是个man child，所以也许需要你这种当孩子养吧：）我个人是完全接受不了man child的，所以我也不会选这种人，改变成年人几乎是不可能的，除非本人意识到问题下决心改变。

我的理解是她需要老公滋养，她老公哄她，好像没说她哄老公的。

stone1002 发表于 2024-05-28 11:56
入不敷出的字面意思应该是收入不足支出的意思吧，我不知道别人对这个词是不是有别的理解，我理解的这个词是说家里的总资产在必要消费的状态下还一直在减少，这样早晚有清零的一天，如果没有到快要退休的年龄，还是得想办法改善的吧。

花销伸缩度很大的噢，入不敷出到底咋回事还有待考证。

Centauri 发表于 2024-05-28 12:03
必要消费？这本身就是一个需要双方认同的东西啊。小的花销（比如平时吃饭 - 只要不是太浪费，不会差太多）我们就不谈了，大的花销，基本上不就是房子和孩子么？在这两个问题上，这个“必要消费”的可伸缩程度是很大的。。。
如果真的确实是到了缩到几乎最小需求，还“入不敷出”的程度，那么我相信大部分旁观者，也会接受“确实是入不敷出”这个立场的。
但你觉得隔壁的那位楼主有多大可能是处于这个状态？

说实话我不了解隔壁lz，我就只是简单对于入不敷出的家庭状态做点comment，觉得真到收入不够必要支出了得想办法改善。有点像前面有个帖子提到的白人夫妇，男的貌似挣得很少，如果女的也不管经济上的需求，刚好自己喜欢的事情也是收入低的，2个人的收入不够生活怎么办？谁来牺牲自己的喜好呢？最后妥协的，牺牲自己喜好来成全对方的那一个，多多少少会有点怨吧，或者会想在其他方面找平衡？

High.eee 发表于 2024-05-28 12:06
同意有孩子的顾虑很多，但生孩子前要想好了呀。好吧，即使没想好。那么，如果对方非常拖后腿，或者每天死命push，我肯定不干的，宁可自己过，再不再结婚都是随缘的事。离婚了，娃爹也要带娃尽义务的，该咋咋。 我是真心这么想的，而且我有信心自己也能过挺好的。我很符合主楼说的躺平一族。

我想的可能还更复杂一点，虽然父亲那一方可能会尽该尽的义务，孩子在没懂事之前，他们心里怎么想的还是没法估量。而且，虽然可能有点落伍，我身边是真有人跟我说过谁家父母闹离婚，那家孩子心理好像有点不太好，劝我让自己孩子远离的。

回复 67楼 的帖子
的确，孩子花销差距大了。普通公立上学，好私立上学，都是上学。家里两个娃的话，一年差10万很正常。普通便宜大碗group课外班VS私教，也差好几万。大学念州立还是私立，一个娃就能差几十万花销。所以很难定义钱够不够花。

Pear2019 发表于 2024-05-28 11:31
我条件很一般好不好？关键是心态，真心的，婚后很多事情，可以调整，push对方真的没啥用处。
买房子的破事，我家一样有。我老公也不是那种很努力的。好多大城市，家里宠大的男生，都有这个问题，小时候不是很缺钱，也不缺爱，天生不够有上进心，没找到真爱的事业的话，很容易躺平。我们就是租房很多年，才能买个老破小学区房。不过我无所谓啊，钱多钱多的活法，钱少钱少的活法，我们比上不足比下有余，有房子住，有衣服穿，夫妻都有工作，全家身体健康，没有狗血剧本，这就可以了。其他的，得之我幸，不得我命，没法强求的。
我女友老公，一年七八十万，住大宅子，孩子私校，到处旅游。我看在眼里，当然也羡慕她啊，觉得没能给孩子提供更好的条件。可是人各有命，她有她的过人之处。就算把她老公给我，我也伺候不起，hold不住。
正常情况下，结婚时选的对象，其实就是做选择那一刻的最优解了。你说没选好，那么看男人眼光，其实也是软技能的一种，情商不够，好男人选了，也hold不住。家家都有难念的经，不要光看贼吃肉，不看贼挨打。能力出众老公家里的贤妻，也没那么容易做的。
人一辈子，不如意事，十之八九。不开心也是过日子，开心也是过日子，而且关键在于，人只能改变自己，不能改变他人，你生气也没用，只能内耗，何必呢？
反正我觉得我自己的健康快乐比较重要，老公和孩子不想拼，我push也没用。孩子不能选择父母，但是可以选择他自己的未来。没能生在富裕家庭，没有强大的父母，那就是他们的命。他们如果想更上一层楼，自己去拼搏吧。
婚姻里，多找找对方的闪光点，没事多夸夸。有positive反馈，对方才更有动力对你好。有很多钱，很丰富的资源，日子过的轻松是幸福，可是普通中产生活，只要家庭和睦，夫妻感情好，也是幸福嘛。

👍。这才是真正的相互理解扶助的婚姻。

stone1002 发表于 2024-05-28 12:10
说实话我不了解隔壁lz，我就只是简单对于入不敷出的家庭状态做点comment，觉得真到收入不够必要支出了得想办法改善。有点像前面有个帖子提到的白人夫妇，男的貌似挣得很少，如果女的也不管经济上的需求，刚好自己喜欢的事情也是收入低的，2个人的收入不够生活怎么办？谁来牺牲自己的喜好呢？最后妥协的，牺牲自己喜好来成全对方的那一个，多多少少会有点怨吧，或者会想在其他方面找平衡？

"说实话我不了解隔壁lz，我就只是简单对于入不敷出的家庭状态做点comment" 我们这里讨论的主要就是针对隔壁楼主的例子说的吧。
如果你是泛泛这么说的话，那么我的意思很简单：所谓“入不敷出的家庭状态”，需要“这个入不敷出的状态”被确认之后我们才能以此为基调来做额外的推论 - 这个“确认”具体该怎么做可以讨论，但一定不是只需要家庭中要求高的那一半这么说就是了的。

"说实话我不了解隔壁lz，我就只是简单对于入不敷出的家庭状态做点comment" 我们这里讨论的主要就是针对隔壁楼主的例子说的吧。
如果你是泛泛这么说的话，那么我的意思很简单：所谓“入不敷出的家庭状态”，需要“这个入不敷出的状态”被确认之后我们才能以此为基调来做额外的推论 - 这个“确认”具体该怎么做可以讨论，但一定不是只需要家庭中要求高的那一半这么说就是了的。

Centauri 发表于 2024-05-28 12:17

难道我回这边的帖子还非得把隔壁的帖子从头到尾先全部过一遍，谁规定的啊？我之前没看完隔壁的帖子，只看了个原帖，后来多看了一点，所以在修正之前的表述了，表明之前的表述是泛泛而谈，不是针对那个帖子。你有必要揪着我前面没看完隔壁帖子整个楼说的话不依不饶么？

难道我回这边的帖子还非得把隔壁的帖子从头到尾先全部过一遍，谁规定的啊？我之前没看完隔壁的帖子，只看了个原帖，后来多看了一点，所以在修正之前的表述了，你有必要揪着我前面没看完隔壁帖子整个楼说的话不依不饶么？
stone1002 发表于 2024-05-28 12:21

我前贴意思很清楚吧 - 这儿大家讨论主要是针对隔壁楼主的，但你可以是“泛泛的这么说”。
我只是指出如果是这样的话，那么所谓“入不敷出的家庭状态”，需要“这个入不敷出的状态”被确认之后我们才能以此为基调来做额外的推论 - 这个“确认”具体该怎么做可以讨论，但一定不是只需要家庭中要求高的那一半这么说就是了的。 ”，你说了一个观点，我澄清我对你观点中某前提的看法，这与你说的有矛盾么？这咋就不依不饶了？
我就是清楚表明我的观点，你对我这个观点有意见么？如果你不同意，咱就继续讨论。如果你同意，那么我“不依不饶”在何处？

stone1002 发表于 2024-05-28 12:15
我想的可能还更复杂一点，虽然父亲那一方可能会尽该尽的义务，孩子在没懂事之前，他们心里怎么想的还是没法估量。而且，虽然可能有点落伍，我身边是真有人跟我说过谁家父母闹离婚，那家孩子心理好像有点不太好，劝我让自己孩子远离的。

我两个娃的好朋友里面有好几个是离异家庭的，有的是认识的时候就是离异家庭，有的认识的时候还没离（正在分局，或者表面看着还好），认识一阵子以后，有一天突然听说离了。 playdate要问清楚那一天去谁家，来我家话，经常接是一个人送是另一个。孩子都挺好的，父母配合的也不错。有一家爸爸后来处了女朋友又再婚，我女儿的那个朋友很喜欢再婚的继母，跟着一起去挑婚纱，参加婚礼。 不过这些都不是中国家庭，中国家庭离异的可能很少，目前还不认识。

我前贴意思很清楚吧 - 这儿大家讨论主要是针对隔壁楼主的，但你可以是“泛泛的这么说”。
我只是指出如果是这样的话，那么所谓“入不敷出的家庭状态”，需要“这个入不敷出的状态”被确认之后我们才能以此为基调来做额外的推论 - 这个“确认”具体该怎么做可以讨论，但一定不是只需要家庭中要求高的那一半这么说就是了的。 ”，你说了一个观点，我澄清我对你观点中某前提的看法，这与你说的有矛盾么？这咋就不依不饶了？
我就是清楚表明我的观点，你对我这个观点有意见么？如果你不同意，咱就继续讨论。如果你同意，那么我“不依不饶”在何处？
Centauri 发表于 2024-05-28 12:25

“我们这里讨论的主要就是针对隔壁楼主的例子说的吧。” -- 我就是觉得这句有点针对我之前的泛泛之谈了。 首先本楼的原帖可没有贴出隔壁帖子的链接，是后来的回复里不断提到的，原帖是讲了一个大致的case。而且谁规定讨论的时候不能扩大讨论范围的？为何就不能从某个点引申到“泛泛而谈”？ 我要去上班了，也不觉得讨论单单隔壁的帖子还是泛泛而谈有和意义，所以咱们就此打住吧。

stone1002 发表于 2024-05-28 12:32
“我们这里讨论的主要就是针对隔壁楼主的例子说的吧。” -- 我就是觉得这句有点针对我之前的泛泛之谈了。 首先本楼的原帖可没有贴出隔壁帖子的链接，是后来的回复里不断提到的，原帖是讲了一个大致的case。而且谁规定讨论的时候不能扩大讨论范围的？为何就不能从某个点引申到“泛泛而谈”？ 我要去上班了，也不觉得讨论单单隔壁的帖子还是泛泛而谈有和意义，所以咱们就此打住吧。

我前贴解释的不够清楚么：我没有说你必须针对隔壁楼主的例子。更没有说你不能泛泛而谈。我给出这个事实，“我们这里讨论的主要就是针对隔壁楼主的例子说的吧。”的目的是让你了解，为什么一开始我认为你的讨论是在针对隔壁楼主的例子。而不是在告诉你我认为你只能讨论这个。
在同一帖子里，之后我不是说了么：如果你是泛泛而谈的话，我认为如何如何。。。 这怎么就能被你理解成不能从某个点引申到“泛泛而谈”？还要问我为什么不能？
这哪里有不依不饶之处？

别的不评论。单纯想说，如何push别人，是非常讲究方式方法的。能不能有效的motivate手下，在我看来是leader和micromanager最核心的区别。看隔壁楼主的描述，应该是积怨已久，跟她老公的“沟通”方式难免比较负面，估计是指出对方“缺点”希望他改正，这种谁都不爱听。你看看厉害的领导，一般都是画大饼各种忽悠表扬，做得好有激励。哪个被pip了的, 天天对着" 改进计划", 还能积极干活啊？最厉害的角色是润物细无声影响了别人, 还让他觉得一切都是他自己主动争取的。 再说句更不爱听的，版上各位都一身正气的, 估计也根本不屑利用女性优势去施展影响力。但是夫妻关系的核心是性关系，你再怎么强大也无法改变的事实。不要狭隘的认为是肉体层面, 心理上可玩的东西更多。经常看帖子说那些绿茶小三长得也不怎么好看, 不知道施展了什么手段让男人, 言听计从。女性的需要的情绪价值是被关心,被爱护, 被理解和共情。而男人非常简单,一是性, 二是被需要和被尊重。从这两点入手, 激发他的保护欲和进取心。隔壁楼主提供了反例: 老公怎么做都是错, 连做家务都被说成是偷懒不思进取。楼主自己都说了, 我要个男人有什么用。。。换成谁都想摆烂躺平不是吗?

回复 81楼 Giovanna 的帖子
真心不想干的，软硬兼施，胡萝卜加大棒也没用。能换个strategy就被push动的，说明本身也没那么讨厌上进，或者说不讨厌工作内容。
我老板碰上那种真心咸鱼的，要么直接开了、要么换个位置，让他去做不重要的工作，占个headcount，捞客户钱而已。

Pear2019 发表于 2024-05-28 13:14
回复 81楼 Giovanna 的帖子
真心不想干的，软硬兼施，胡萝卜加大棒也没用。能换个strategy就被push动的，说明本身也没那么讨厌上进，或者说不讨厌工作内容。
我老板碰上那种真心咸鱼的，要么直接开了、要么换个位置，让他去做不重要的工作，占个headcount，捞客户钱而已。

那也是个选项啊, 谁也没说非要留着他不可。 但是既要留着, 又要两个人都憋屈, 双方都摆烂, 就是不给对方想要的, 何必呢?

大妈说的不满足需要找对方发泄

LZ说的这些不过是bare minimum，或者说一个人不结婚也要做的，一个家庭，特别是有孩子的家庭，的正常运转甚至生活质量高需要的可远远不止这些。当然你可以说我不需要高质量的生活，就每天工作回家打游戏吃外卖就足以，单身没问题，自己的选择，有家庭就会影响别人的生活质量，这属于生活态度完全不同了，至于要怎么解决，要么离婚要么compromise。不过LZ自以为有工作不出轨就是高质量男人了，我觉得挺好笑的。
bellamia 发表于 2024-05-28 08:08

结婚之前，眼睛睁睁大，找能满足自己需求的！如果眼瞎，结婚之后，不满意，可以单方面办离婚！别拿孩子说事情，孩子承受不起！如果真的是高要求的人，可以学习格力电器的老总董明珠！如果对自己没要求，也就不要要求男人高质量了 是有人拿枪逼着女人结婚，生娃了？高质量女人是啥样的？单眼皮割双，腮帮子太宽砍去一些？鼻子不够漂亮，重塑一下？很多女人真的滑稽，按你们的说法，男人有钱了，去找年轻漂亮的，那就太合理了，老和丑也影响人家奋斗努力创造的美好生活了。

bellamia 发表于 2024-05-28 08:08
LZ说的这些不过是bare minimum，或者说一个人不结婚也要做的，一个家庭，特别是有孩子的家庭，的正常运转甚至生活质量高需要的可远远不止这些。当然你可以说我不需要高质量的生活，就每天工作回家打游戏吃外卖就足以，单身没问题，自己的选择，有家庭就会影响别人的生活质量，这属于生活态度完全不同了，至于要怎么解决，要么离婚要么compromise。不过LZ自以为有工作不出轨就是高质量男人了，我觉得挺好笑的。

楼主只是说这样的不算摆烂男吧，基本上就是你说的bare minimum。你怎么就能理解成人家在说这是“高质量男人”呢？

回复 22楼 bellamia 的帖子
问题是原楼老公做饭啊，并不是天天外卖啊，也带孩子呀。工作，带孩子，做饭洗碗，在我看来就是个及格的男人了。追求高质量生活的欲望是永无止境的，但是一个普通人也就是过普通的生活而已。一个家庭里，如果一对伴侣，一个对现状挺满意的，觉得生活质量够了，一个对现状非常不满意，觉得生活质量不够高，应该改变的是谁呢，其实两个人哪个愿意改变都可以，但是一方总推着另一方改变，好像不太合理的样子。

stone1002 发表于 2024-05-28 01:46
如果一个男的拿回家的钱不够养家也不想着改善境况，且没法给家人提供任何情绪价值，比如不能安慰人还经常说一些惹人生气的话，就仗着配偶为了孩子不会轻易离婚，反正挣得钱不够配偶会想法子多挣钱，配偶被言语气个半死也只能自我消化，经济上的焦虑和情感上的痛苦都是配偶的，而作为丈夫的人一点也不在乎妻子的痛苦，不算摆烂？
补充一下，养家的标准自然是double之后足够家庭正常开销（不是一个人养全家，从来就不是那个意思，请别误解），不会入不敷出，最好还要略有结余。不过每个人对于“入不敷出”和“略有结余”的理解都不一样，这里不好评判，不做深入讨论。我想说的是，如果有些男人只管自己过好了，不家暴不出轨就算好老公了吗？还有一种暴力叫冷暴力，就是不理不睬，自觉反正自己该做的都做了，拒绝进一步交流的，可不就是摆烂。有个帖子说的好，这样的人他自己独居挺好的，但是家庭是不一样的。

“就是不理不睬，自觉反正自己该做的都做了，拒绝进一步交流的”
这种无一例外都是因为一方太能叨逼叨了，另一方不想吵也不想辩解，就不再理对方了，因为所谓的‘进一步交流’根本就不是交流，而是被对方指责、贬低、和强迫做自己不想做的事情（换工作、换行业、做副业、变换生活方式等等）
不理不睬必定是婚姻生活造成的，否则，这个人如果婚前就对男/女朋友不理不睬，没人会跟他/她结婚的
太多女人欲壑难填，欲望远超出自己的外表和能力所能给自己带来的，既没有倾国倾城的外表吸引到富可敌国的男人，也没有能够满足自己物欲的能力去自给自足，除了对着男人叨逼叨无计可施，这样的唯一下场就是把自己变成怨妇把男人变成冷暴力（不是说层主，是说这种心态的人）

Centauri 发表于 2024-05-28 14:45
楼主只是说这样的不算摆烂男吧，基本上就是你说的bare minimum。你怎么就能理解成人家在说这是“高质量男人”呢？

re，怎么总有人喜欢 put words in other's mouth

“就是不理不睬，自觉反正自己该做的都做了，拒绝进一步交流的”
这种无一例外都是因为一方太能叨逼叨了，另一方不想吵也不想辩解，就不再理对方了，因为所谓的‘进一步交流’根本就不是交流，而是被对方指责、贬低、和强迫做自己不想做的事情（换工作、换行业、做副业、变换生活方式等等）
不理不睬必定是婚姻生活造成的，否则，这个人如果婚前就对男/女朋友不理不睬，没人会跟他/她结婚的
太多女人欲壑难填，欲望远超出自己的外表和能力所能给自己带来的，既没有倾国倾城的外表吸引到富可敌国的男人，也没有能够满足自己物欲的能力去自给自足，除了对着男人叨逼叨无计可施，这样的唯一下场就是把自己变成怨妇把男人变成冷暴力（不是说层主，是说这种心态的人）
magnoliaceae 发表于 2024-05-28 15:23

基本同意你的观点。
其实。这种认为对方“不能提供情绪价值”的，其实归根到底，就是双方对“情绪价值”的要求不匹配了而已。说白了 - 一方觉得对方多“理睬”自己是自己想要的情绪价值，另一方可能觉得不要这种”理睬“才是自己想要的情绪价值。
具体是怎么造成的，可能的原因多了去了，可能是你说的这样，因为一方太能叨逼叨，所以另一方对这种“交流”反感了。也可以就是觉得这种交流没太大意思，而现在感情淡了，所以不愿意额外付出精力来消耗自己的价值给对方提供价值了。
但不管是哪种原因，我觉得有一点是很多人忽略了的 - 在要求对方提供情绪价值的同时，想没想过，自己有没有给对方提供类似的情绪价值？注意，我说的是有没有发生，不是自己有没有这个愿望。比如，有人可能说：我希望对方多听我唠叨唠叨，我也很愿意对方和我多唠叨唠叨 - 这里的问题就是 - 对方和你唠叨不一定是一个他能得到情绪价值的行为。所以“我也很愿意”是没用的 - 在现实中，做了对方认为有情绪价值的事，才有意义。
如果确实觉得自己给对方提供了足够的情绪价值，让对方在需要的时候能心情愉悦。而对方在自己需要的时候不能做到这一点，那么我觉得这种情况下，抱怨，是合情合理的。
当然，有的人可能会认为，对方给自己提供情绪价值是理所应当的，自己不需要付出啥，那就不用说了。

Centauri 发表于 2024-05-28 15:39
基本同意你的观点。
其实。这种认为对方“不能提供情绪价值”的，其实归根到底，就是双方对“情绪价值”的要求不匹配了而已。说白了 - 一方觉得对方多“理睬”自己是自己想要的情绪价值，另一方可能觉得不要这种”理睬“才是自己想要的情绪价值。
具体是怎么造成的，可能的原因多了去了，可能是你说的这样，因为一方太能叨逼叨，所以另一方对这种“交流”反感了。也可以就是觉得这种交流没太大意思，而现在感情淡了，所以不愿意额外付出精力来消耗自己的价值给对方提供价值了。
但不管是哪种原因，我觉得有一点是很多人忽略了的 - 在要求对方提供情绪价值的同时，想没想过，自己有没有给对方提供类似的情绪价值？注意，我说的是有没有发生，不是自己有没有这个愿望。比如，有人可能说：我希望对方多听我唠叨唠叨，我也很愿意对方和我多唠叨唠叨 - 这里的问题就是 - 对方和你唠叨不一定是一个他能得到情绪价值的行为。所以“我也很愿意”是没用的 - 在现实中，做了对方认为有情绪价值的事，才有意义。
如果确实觉得自己给对方提供了足够的情绪价值，让对方在需要的时候能心情愉悦。而对方在自己需要的时候不能做到这一点，那么我觉得这种情况下，抱怨，是合情合理的。
当然，有的人可能会认为，对方给自己提供情绪价值是理所应当的，自己不需要付出啥，那就不用说了。

同意你说的，除了一点，“这种情况下，抱怨，是合情合理的”
抱怨是所有看似无害的行为里最没用且最有害的，抱怨这个行为，非常有毒，不论是对发出抱怨的人，还是对接收抱怨的人（接收抱怨的人很可能不是被抱怨的人），一旦一个人形成了抱怨的习惯，这个人就变成了一个毒药，走到哪里都会把身边的人赶走或毒伤，到最后这个人自己也会中毒不治
无论如何，不要抱怨，抱怨是表象，根源是 不满足现状却不努力去改变 的逃避，不要抱怨，要行动、改变、感恩已有的、追寻想要的

干嘛非要结婚呢？想生孩子了去买精子卵子招人代孕。想有陪伴了找男女朋友。自己一个人没有别人给压力自由自在不好吗？

sweetbaker 发表于 2024-05-28 02:30
有的，认识一对白老美，男的一年两万多，类似教会，食品银行那种工作吧。女的是白领，肯定比男的多很多倍。房子，车，养娃全是女的出钱。男的超级躺平，对太太说我真的好爱这份工作，好有意义又没压力，周末不见人影，因为是工作最忙碌的时候。女的也忍了一辈子。如果这种情况下还不给太太基本的情绪价值，还不叫摆烂？

这男的周末忙平时不忙的话，也挺好。很多服务业都是周末忙，平时多顾家里就行了。要是平时也忙工作，那是这个人是工作狂，和摆烂无关。
周末做义工可以带孩子去，小学生就可以带了，锻炼孩子能力，多好。要是不用自己的资源给孩子好处，那叫不关心孩子。
至于赚钱少，如果以上两条做到，女的赚钱多一些，家里钱够用，那他赚两万还可以。如果以上两条没做到，或者家里花销大到过不下去，那也是不行。

德比得