请教智慧的网友们，女儿这是什么心理？

大背景：从女儿出生后，我就给了她最大的身心陪伴和照顾，想让她有一个快乐的童年（我本人没有），阿斯队友也一直很爱女儿，但是他情商低，所以重要场合女儿会让我陪她去，包括家长会，旅游，聚会，看电影看演出等等，所以队友在某种程度上是缺席的（外出购物等会一家人一起去，队友也会一直抱着女儿，一直抱到10岁左右）。两年半前女儿离家上大学后，我与队友基本上又回到了岁月静好状态。其实生完孩子后，我有些产后抑郁，然后也是高敏感，所以需要单独房间睡眠，队友也理解（他把时间主要用在了工作，看球赛和跑步上），我用主卧（我的时间除了照顾孩子，主要用于工作，健身，和准备简单健康饭菜）。说实话，现在比女儿在家时自由和安静多了（女儿一直有些高需求），工作量也少了很多（现在以写作为主），这也是我想要的生活。
然而，女儿多次与我聊天时表示我应该与队友离婚，因为我俩在一起不幸福。这时我总是会告诉她：爸爸比以前好多了，而且我俩虽然以前在婚姻上（主要是因为孩子）有很多高低起伏，但是现在找到了适合彼此的相处方式，互相关心互相尊重且给彼此空间，更重要的是，我们在婚姻中一直把责任放在了第一位，包括对家庭，对彼此，和对她。
本以为事情可以告一段落了，昨天晚上女儿突然又发来一段评论（如下），我回复：Actually, We don’t hate each other, but we both put responsibilities to the first place. People should care more about themselves for good virtues and also how to make the world a better place to live。
请教善良智慧的华人网友们，女儿这是什么心理？她也曾经提过：你和爸爸离婚后，我可以不时地回去与你一起生活（她不喜欢她爸爸）。而对于我，如果选一个人一起生活，我会选队友，原因是女儿有时很drama, 也许是年轻的缘故，而我现在最喜欢身心的宁静了。

女儿太自私了，想独占你这个大资源。

看帖不仔细，没有看到阿斯

你女儿不喜欢爸爸，所以要求你离婚？ 太过了吧。不过lz说的对，只能一个人陪着过余生，就选队友。那就明确告诉你女儿。让她停止唧唧歪歪。

finishstrong 发表于 2024-09-18 10:29
女儿太自私了，想独占你这个大资源。

其实女儿的学费和各种花费，她爸爸付出的比我多，她也是知情的，唉～

等她有了男朋友，估计就不会想独占你了。

不用简单事情复杂化，不要去分析女儿的心理，诚实的问自己，是不是还想和LD在一起（假设你LD没有离婚意愿），如果是，那就是你的business，女儿可以提意见但不能干涉和做决定，而你更可以告诉她，意见不予采纳。这段关系里，你是主体，尊重你的意见。

香菜叶子 发表于 2024-09-18 10:33
你女儿不喜欢爸爸，所以要求你离婚？ 太过了吧。不过lz说的对，只能一个人陪着过余生，就选队友。那就明确告诉你女儿。让她停止唧唧歪歪。

也不想太直接了让她心里受伤害，毕竟我俩一直关系还是很好的。请教有没有啥更好的两全其美的回复呢？

她没谈过恋爱吧？太理想化了。可能也有点阿斯，你别理她，你离了等她嫁人了又不理你了。这个分床睡不是中国人特有吧，主要是因为房子大…

文化和年龄差异。美国人合则聚，不合则散，不能理解以责任为先的东亚文化。你女儿不了解单亲带娃的辛苦。娃爸承担了养家重任，不然你怎么可能最大限度给她陪伴。现在她大学了说不要阿斯爹，你可以引导她换位思考。

Emilyll 发表于 2024-09-18 10:35
不用简单事情复杂化，不要去分析女儿的心理，诚实的问自己，是不是还想和LD在一起（假设你LD没有离婚意愿），如果是，那就是你的business，女儿可以提意见但不能干涉和做决定，而你更可以告诉她，意见不予采纳。这段关系里，你是主体，尊重你的意见。

很好的建议，谢谢！ 队友对我的依赖比我对他还要强呢，就算我想离婚，估计也难啊～

惊呆了，抱到10岁，LZ你知道10岁孩子多高多重吗？
如果是我会明确的告诉她，It''s my life，stay in your lane。

爸爸该发个叉烧的图给这女儿。

个人觉得楼主在孩子过去成长的18年当中，是不是有意无意进行了一些对丈夫的评判，批评，抱怨等等。小孩子的世界是非黑即白的，她如果听你从来没有夸过丈夫，而老抱怨唠叨，后者甚至当着她的面吵架等等，她的幼年心灵里面可能有妈妈对爸爸特别不满意这个印象，那么，长大以后这个印象还留在心里。如果楼主从来不抱怨，就当我没有说。那你需要再仔细问问你女儿，是不是你丈夫对她小时候有什么不好，或者她觉得你丈夫对你不够好，让她不满意。

bye2020 发表于 2024-09-18 10:37
她没谈过恋爱吧？太理想化了。可能也有点阿斯，你别理她，你离了等她嫁人了又不理你了。这个分床睡不是中国人特有吧，主要是因为房子大…

她谈过，现在应该有一个“高帅智”的同学男友（据她上次的描述）

看样子独生女 本身就很容易自我为中心 家庭关系也一直这样 lz为了阿斯爸爸不丢人不让父亲参与活动 “最大身心陪伴和照顾” “高需求”… 孩子觉得自己才是家庭中心 父母都应该以自己意志为重 母亲没有给父亲尊重 导致孩子也不尊重父亲 直接说non of your business得了还在琢磨孩子怎么能接受 你咋不琢磨琢磨父亲有没有受伤

你的回复太detached and hollow. 不知所云。你要是说你很喜欢跟她爸爸现在的关系，养她过程，都是first time parents，互相都尽到了最大的责任，现在很喜欢又找到了彼此喜欢的模式，请他尊重你们的relationship状态，你很喜欢这个样子，请她尊重。听了她的想法，但是你和你老公的关系，是你们自己的选择，该你们做主，谢谢她关心。请move on

kittenpuppyplay 发表于 2024-09-18 10:37
我觉得你有点误导你女儿。你明明需要你老公，但你的措辞是not hate each other，在一起是出于责任，听上去就是很勉强。你就不能直接说需要你老公，喜欢这种相濡以沫的日子吗？

同意。
我们在家里都是故意在娃面前抱抱的
因为她们看见其他家长这样作。对我们不出去date night 都不理解。
所以楼主要找女儿说清楚。

感觉你和女儿没有分享你的全部想法。你只强调和美化了你和你老公应该在一起的理由，没有address不应该在一起的理由。而你女儿是一直看到父亲给家里带来的负面影响。所以她以为你在自欺欺人，或者说不够精神独立而委曲求全。 她只是想帮助你过想要的生活。如果你诚实和她说明你的想法，平等地和她分析你的心路历程而不是从上而下的美化修饰或者掩饰。她就会理解了。 感觉在她看来华丽的袍子下已经满是虱子，你却全然不知，或者因为冷而不得不穿着。无论是那种情况，你应该让她知道你真实的想法。你女儿爱你，比爱任何人都多。你不要辜负她。

finishstrong 发表于 2024-09-18 10:29
女儿太自私了，想独占你这个大资源。

这个评论也是不知道怎么得出的结论， 明明是女儿觉得这个妈的婚姻不幸福，不离婚是因为害怕孤独，所以offer离婚的话不时回去和她一起生活。

可能大学了开始思考人生了，觉得你们这种家庭模式和她认为的不符合，觉得你应该追求自己想要的生活和幸福，而且她可能觉得如果你一个人不习惯，她可以来陪伴你，觉得她更能理解你，但有一点，你女儿是不喜欢爸爸的，处处为自己和你想。再过几年长大成熟会好些。我小时候父母关系不好，天天吵架，我就想为什么不离婚，其实就是我爸脾气不好，什么小事喜欢吵，但从来没有分房睡过。现在老了还是一样，但我爸现在包做基本的所有家务，我妈妈就是锻炼身体，现在觉得他们也挺好的，

BirdLady 发表于 2024-09-18 10:37
文化和年龄差异。美国人合则聚，不合则散，不能理解以责任为先的东亚文化。你女儿不了解单亲带娃的辛苦。娃爸承担了养家重任，不然你怎么可能最大限度给她陪伴。现在她大学了说不要阿斯爹，你可以跟她从角度思考。如果你不希望她缺乏共情，以理性（自身）为先的人。

可能是这个原因，美国这种对家庭缺少责任的态度，实在不可取，这也许是一个机会让她从不同角度思考问题，其实这些观点在家里都讨论过的，但是她数次建议我离婚还是在她上大学之后，也许是她说的“现任男友教会了她如何去爱”，这种如何去爱也太过于浮于表面了！

可以好奇一下女儿为什么会这么想？综合网友的讨论，有如下猜测：1 独占妈妈 2 替楼主或者双方委屈，觉得这么过没必要，担心他们太痛苦 3 不喜欢在外面搞事情，所以自己家里搞4 不喜欢爸爸 不妨摊开问原因。然后把自己的真实感受告诉她，甚至把这篇帖翻译了给她看，问她怎么想。楼主我感觉没有完全说清楚和老公的关系。沟通的原则是大家都越真实越好，都原原本本准确地还原自己的心理，然后再互相尊重和讨论具体的边界和情感。不同的感受会有不同的应对方法。

kittenpuppyplay 发表于 2024-09-18 10:37
我觉得你有点误导你女儿。你明明需要你老公，但你的措辞是not hate each other，在一起是出于责任，听上去就是很勉强。你就不能直接说需要你老公，喜欢这种相濡以沫的日子吗？

以前数次说过彼此互相关心互相尊敬的日子就是我想要的

sky54321 发表于 2024-09-18 10:39
孩子血气方刚非黑即白的年纪，觉得你太软弱，不敢离婚，不敢改变，觉得不爱了就不应该继续耗下去，浪费彼此的人生，人应该勇于追求自我。你要么告诉她你和队友还相爱，要么告诉她你听取了她的意见，但你会自己做决定，也请她尊重。

怎么感觉你有些非黑即白呢？

害，我大概能理解，女儿还小，觉得应该跟真爱在一起。母亲被生活磨平了棱角，觉得有平静的生活就好。都对，不同的人生阶段

公用马甲6 发表于 2024-09-18 10:51
可能是这个原因，美国这种对家庭缺少责任的态度，实在不可取，这也许是一个机会让她从不同角度思考问题，其实这些观点在家里都讨论过的，但是她数次建议我离婚还是在她上大学之后，也许是她说的“现任男友教会了她如何去爱”，这种如何去爱也太过于浮于表面了！

看你的回帖就能感觉到你和女儿在感情灵敏度上不在一个水平上，她能感受到的比你更多。
要不你就ignore 她的言辞; 要不你就去找个family therapy聊聊; 如果你想证明你女儿是错的，比较难。

finishstrong 发表于 2024-09-18 10:39
离婚了，她爸还是得付学费，她没任何损失。 说实话，要防止你女儿是NPD呀。

其实我以前的心理医生也提醒过女儿的问题

astarisborn 发表于 2024-09-18 10:39
最烦小孩长大了反过来嘲讽华人爸妈

是的，太不知道天高地厚了！

估计楼主以前经常跟女儿抱怨老公，所以给她的感觉你们根本就不爱对方，老公对这个家也一点付出都没有，所以想把爸爸踢开。这个老爸真是悲哀啊。

Captaintoo 发表于 2024-09-18 10:39
告诉她人在不同的阶段需求是不同的，你现在岁月静好很满意，让她enjoy 自己的青春年华，不要操心大人的事

这个建议非常好，感谢🙏

Chopard 发表于 2024-09-18 10:50
这个评论也是不知道怎么得出的结论， 明明是女儿觉得这个妈的婚姻不幸福，不离婚是因为害怕孤独，所以offer离婚的话不时回去和她一起生活。

这不算结论，是直觉。就是小孩子没长大，只想自己以及自己亲近的人好。长大的孩子会共情，会理解她爸只是病了。

作为一个很普通的中年人，我到了很晚才悟出一个道理：不要去想“别人为什么会这么想这么做”，有时候真相就是不和你猜的一样，就是没有逻辑。
最方便的办法是，做你想做的事。
如果你不想离婚，就告诉你女儿你目前不想离婚就可以了。至于她为什么劝你离，动机是什么，目的事什么，没必要猜，也不一定能猜准。更何况，她的想法也很可能随时会变。

tomjust 发表于 2024-09-18 10:42
我觉得跟钱和外界物质都没关系。
女儿可能比你们更敏感，在她的感受里，爸爸是一个没有办法跟他人产生情感连接的人，而妈妈只是因为责任而在维护这个家庭。现在既然她已经成人，那这段婚姻就没有必要继续了。
大学里面有心理辅导或者团体讨论的吧，让女儿去其他地方找答案，通过认识更多的人和事来看清这个世界，不需要插手父母的事情。
同理，父母也少插手孩子的事。我感觉这个家的dynamics有点不对劲：除了家庭成员三个人，这个世界还很大，但好像你们都去对外面世界不感兴趣，只想抓着家里人。

其实我和队友已经对女儿放手了，是她经常来找我的，需要我的各种帮忙。 阿斯也是有优点的，现在确实是我想要的日子，队友也很依赖我。

娃也有点单纯吧，你跟她讲没有好的下家你是不会离的，下家要多高多帅多少钱多大方，人品好身体健康，还要免费带孙子几十年，遗产都给你，叫她招子放亮dating market看看，上大学了可以清醒一点了，也省得被油嘴滑舌情绪价值骗。

公用马甲6 发表于 2024-09-18 10:54
以前数次说过彼此互相关心互相尊敬的日子就是我想要的

好奇你和女儿抱怨过老公么？是不是她没觉得你们俩互相尊敬和关心呢？可以给她说说你们开心的事吧。她有表达过担心过你们吗？ 孩子管父母的事很多我觉得是有原因的。很可能是出于担心或者不愉快的阴影。 可以好奇一下吧。楼主貌似对孩子没有好奇心，一直否定她的感受。 当然提醒她注意边界，不要越界也是需要的。但是换了我会好奇她行为背后的感受。

kitty2 发表于 2024-09-18 10:42
觉得是楼主想多了。女儿就是年少不懂事，以为你的婚姻质量非常差，她还不知道长长久久的爱情，就是亲情和陪伴，中年男女的世界，很多时候都只有自己，也只能先顾到自己。

是的是的，长久的亲情和陪伴也许是爱情的最终归属。

抱到十岁怎么做到的？

bellamia 发表于 2024-09-18 10:42
惊呆了，抱到10岁，LZ你知道10岁孩子多高多重吗？
如果是我会明确的告诉她，It''s my life，stay in your lane。

我女儿一直是小巧型啊

公用马甲6 发表于 2024-09-18 10:51
可能是这个原因，美国这种对家庭缺少责任的态度，实在不可取，这也许是一个机会让她从不同角度思考问题，其实这些观点在家里都讨论过的，但是她数次建议我离婚还是在她上大学之后，也许是她说的“现任男友教会了她如何去爱”，这种如何去爱也太过于浮于表面了！

现任男友教会了她如何去爱。 Wtf 盲猜嘴甜白男，不出钱不出力，就凭一张嘴，时不时来个PUA。

我猜是不是还不会更成熟的理解夫妻关系问题导致的。我大概5年前开始和爸爸分房睡，真正的原因就是老了以后睡觉更轻，爸爸熬夜打游戏，我睡着以后他进来洗澡啥的，我醒了睡不回去。我闺女开始极其不理解，其实是因为她担心父母是否貌合神离，身边同学父母离婚的太多，我给她解释过，她可能还是不理解，直到有一次我门三个旅行，睡一个套房里，她在旁边那屋都听见爸爸打呼了，我说我就是每晚都这么睡的🤣慢慢她发现我俩分房并没有影响感情，我和爸爸依然相亲相爱，她就没再提过这事了

你是不是对女儿吐槽队友太多了

公用马甲6 发表于 2024-09-18 11:02
其实我和队友已经对女儿放手了，是她经常来找我的，需要我的各种帮忙。 阿斯也是有优点的，现在确实是我想要的日子，队友也很依赖我。

说实话我觉得你挺烦你女儿的，她其实能感受到的。但是你又忍着烦躁帮她做事。其实心里喜欢，但是坚持让她自己独立做事才是更合适的做法。 你具体烦她什么呢？不独立？自私？没边界？你心理医生怎么说？ 我个人觉得不喜欢自己的孩子很可能是不够喜欢自己。多花时间找自己喜欢的事做，适当拒绝孩子的无理要求，但是给她情绪支持，告诉她不帮她做事是为了更好地让她成长，独立。不违心帮孩子兜底可能会好一些。

女儿管的真宽。。。 我就喜欢分房睡，互相不打扰作息太爽了。和别人一个屋子各种打呼起夜要了老命了。。。

Chinese divorce那个po主真是个碧池

公用马甲6 发表于 2024-09-18 10:45
她谈过，现在应该有一个“高帅智”的同学男友（据她上次的描述）

让她自己好好enjoy谈恋爱 别来管爹妈 就说我离婚了，你给我介绍个男友呗？

太搞笑了，我觉得，楼主说话太软了，你就说，我从心底认可你爸爸，仰慕你爸爸，感激他对家庭的付出。我心中的完美家庭就是，在互相帮助的前提下，各自独立，各自在自己最舒服的情况下生活。我很满足现在的生活。
说实话，你给你女儿说，外国人虚头巴脑的那一套，不见得有你阿斯爸爸好。

这个故事不完整，太片面了，很难做出评论。

女儿可能自以为是爱你在帮助你吧，理想的把自己想像成唯一人间清醒，自己感动自己。lz直接说实话就是了1. 你觉得挺好 2. 不关她的事

女儿年轻，对于婚姻的理解还比较片面。她应该是爱妈妈，也不接受爸爸这样的人作为男朋友或者丈夫，才会这样说。不要太放心上，感谢她对你的在乎关心，告诉她婚姻不只是这些，妈妈也还爱着爸爸，这份爱可能是习惯，可能是亲情，但这本身就是关系的一部分。

cheekymaomao 发表于 2024-09-18 11:07
我猜是不是还不会更成熟的理解夫妻关系问题导致的。我大概5年前开始和爸爸分房睡，真正的原因就是老了以后睡觉更轻，爸爸熬夜打游戏，我睡着以后他进来洗澡啥的，我醒了睡不回去。我闺女开始极其不理解，其实是因为她担心父母是否貌合神离，身边同学父母离婚的太多，我给她解释过，她可能还是不理解，直到有一次我门三个旅行，睡一个套房里，她在旁边那屋都听见爸爸打呼了，我说我就是每晚都这么睡的🤣慢慢她发现我俩分房并没有影响感情，我和爸爸依然相亲相爱，她就没再提过这事了

我家从去年分房睡，因为我和老公作息不一样，我女儿开始也是很困惑

是的，太不知道天高地厚了！
公用马甲6 发表于 2024-09-18 10:57

我不会这么定性自己的孩子，只会不带任何评价任何预设地跟她讨论她是怎么想的，怎么觉得的。
只有理解了她的想法感受，然后才能增进彼此的链接。下结论贴标签是非常伤害感情的做法。
女儿和父母的心理感受度不在一个层次上，所以在各说各话。今天是这个矛盾，以后会是别的矛盾。要不就父母追赶上孩子的深度，要不就各自安好，少点接触。

父母婚姻孩子只能给建议，不能push。不只是婚姻，其他事也一样，我儿子有时候唧唧歪歪，我直接说it’s non of ur business。楼主没把边界感建立好。

这和有些父母希望女儿离婚回去给他们贴身养老有一拚。 女儿希望你百分百待机， 爸爸是阿斯， 总需要你分心照顾， 就是个碍事的。

你女儿太小了不懂事，你应该教给她边界感，你的婚姻由不得她指手画脚，不管她的动机如何，边界在于你的婚姻不是她应该插手的事情
至于你女儿为什么建议你离婚，应该是观察到你和你老公感情不是很好，所以从小孩子的幼稚角度认为既然感情不好就应该离婚，这种心理对于十几岁二十出头的年轻人很正常，（我小时候有过一模一样的想法），他们还不懂生活，你得教她生活不是非黑即白的，感情一般也不代表就应该离婚，婚姻很复杂

我怎么觉得是女儿大了，自己对婚姻和感情有了认识，觉得自己眼中的妈妈不幸福，劝妈妈为自己着想一下。 也许她纯粹就是觉得这种在她眼中和离婚没有区别的婚姻就该走出来。如果是我我会感谢她care about me。

我盲猜，猜错了莫怪。
LZ是否在女儿面前提过，甚至多次提过爸爸有阿斯？曾经给女儿抱怨，甚至多次抱怨爸爸如何如何不行，不好，让自己不开心的事情？
我个人一直觉得，父母任何一方都有责任甚至是义务帮助另一方维持比较好的形象。当然不是要求父母撒谎，但是少抱怨，少把夫妻之间的矛盾告诉孩子。夫妻任何一方抱怨，都会把事情说的有利于自己。很容易给孩子留下，另一方不好的印象。
我觉得LZ的女儿就是多年来形成爸爸不好，妈妈一直在忍耐印象，才会这么说吧。
LZ动不动说自己另一半是阿斯，我认为有点不尊重和贴标签了。先改掉这个习惯，然后在孩子那里客观的说说父亲的好处。

一般人即使父亲总缺席也不会这么恨父亲，不会有什么别的事吧？

公用马甲6 发表于 2024-09-18 10:45
她谈过，现在应该有一个“高帅智”的同学男友（据她上次的描述）

那就奇怪了，她有自己的生活，将来怎么可能和你住一起。

美国文化或学校教育有很多论点和国内不同，他们给孩子洗脑也这个样子。比如同性恋，比如变态。
你女儿这个观点肯定有出处，问清楚她从哪儿学来的，是老师，同学，还是你自己潜移默化给她灌输的。

属于文化冲突。
ABC孩子文化上是美式individualism， 和亚洲父母观念差异大。

看帖不仔细，没有看到阿斯

你和女儿聊天时会经常抱怨和老公的生活和关系吗？如果是的话，以后请找其他垃圾桶，不要把你俩的问题带给女儿。如果不是的话，告诉女儿，你现在的状态不完美，但是你自己很满意，不需要她为你而担心。千万不要继续暗示你们没离婚是为了孩子，否则她能给你的建议就是你们离吧，不需要为了我。

就是一个美国人judge中国式婚姻，不知楼主女儿对于见面hug开口honey闭口sweet heart转身和别人casual sex美式婚姻又怎么judge的? 又是怎么judge永远把自己优先于子女的美式父母的?🤣

女儿是否不感恩爸爸的付出，甚至不尊重爸爸，如果是的话，不能接受

Dbhb 发表于 2024-09-18 10:50
可能大学了开始思考人生了，觉得你们这种家庭模式和她认为的不符合，觉得你应该追求自己想要的生活和幸福，而且她可能觉得如果你一个人不习惯，她可以来陪伴你，觉得她更能理解你，但有一点，你女儿是不喜欢爸爸的，处处为自己和你想。再过几年长大成熟会好些。我小时候父母关系不好，天天吵架，我就想为什么不离婚，其实就是我爸脾气不好，什么小事喜欢吵，但从来没有分房睡过。现在老了还是一样，但我爸现在包做基本的所有家务，我妈妈就是锻炼身体，现在觉得他们也挺好的，

有道理，感觉也许就是你描述的这种心理

站这个 其实我也能理解楼主的女儿，从她的角度，父母的婚姻不是一个good role model 也许她理想化了 年轻的时候我们不是都是这样的吗

河边垂钓 发表于 2024-09-18 10:53
可以好奇一下女儿为什么会这么想？综合网友的讨论，有如下猜测：1 独占妈妈 2 替楼主或者双方委屈，觉得这么过没必要，担心他们太痛苦 3 不喜欢在外面搞事情，所以自己家里搞4 不喜欢爸爸 不妨摊开问原因。然后把自己的真实感受告诉她，甚至把这篇帖翻译了给她看，问她怎么想。楼主我感觉没有完全说清楚和老公的关系。沟通的原则是大家都越真实越好，都原原本本准确地还原自己的心理，然后再互相尊重和讨论具体的边界和情感。不同的感受会有不同的应对方法。

凭心而论，我已经如实地描述了我与队友的现状，而且告诉了女儿，所以更不理解她为什么还要“bossy around"，比如这几年我不想出去，都是队友出去购物办理各种事物（只需要我操心给出清单），想要什么吃什么他就买什么，我需要早睡，他就在我进入安静状态前洗漱完毕，然后保持安静。

bayside 发表于 2024-09-18 11:02
作为一个很普通的中年人，我到了很晚才悟出一个道理：不要去想“别人为什么会这么想这么做”，有时候真相就是不和你猜的一样，就是没有逻辑。
最方便的办法是，做你想做的事。
如果你不想离婚，就告诉你女儿你目前不想离婚就可以了。至于她为什么劝你离，动机是什么，目的事什么，没必要猜，也不一定能猜准。更何况，她的想法也很可能随时会变。

退一步海阔天空，高人啊👍

公用马甲6 发表于 2024-09-18 12:18
凭心而论，我已经如实地描述了我与队友的现状，而且告诉了女儿，所以更不理解她为什么还要“bossy around"，比如这几年我不想出去，都是队友出去购物办理各种事物（只需要我操心给出清单），想要什么吃什么他就买什么，我需要早睡，他就在我进入安静状态前洗漱完毕，然后保持安静。

不要强调你跟老公之间的责任，直接说love。美国人送个花都能说love，我们华人太含蓄了。
可以试着理解你女儿的逻辑，用她的语言跟她对话。

回复 78楼 公用马甲6 的帖子
你爱你老公吗？看起来还是爱的，很奇怪你对你老公的依赖和爱，可以在网上说，但是好像没有很明确的和你女儿说。觉得你女儿对她爸可能是个bully.

感谢她的建议，然后告诉她，你对自己的生活负责，请她尊重你对生活的选择，不要干涉
其实就是女儿被惯成自私的人

cheekymaomao 发表于 2024-09-18 11:07
我猜是不是还不会更成熟的理解夫妻关系问题导致的。我大概5年前开始和爸爸分房睡，真正的原因就是老了以后睡觉更轻，爸爸熬夜打游戏，我睡着以后他进来洗澡啥的，我醒了睡不回去。我闺女开始极其不理解，其实是因为她担心父母是否貌合神离，身边同学父母离婚的太多，我给她解释过，她可能还是不理解，直到有一次我门三个旅行，睡一个套房里，她在旁边那屋都听见爸爸打呼了，我说我就是每晚都这么睡的🤣慢慢她发现我俩分房并没有影响感情，我和爸爸依然相亲相爱，她就没再提过这事了

妹妹提醒得好，我一直睡眠轻，但是一直很注重睡眠可能也是个她不理解的点

你是不是对女儿吐槽队友太多了
MajiaX 发表于 2024-09-18 11:09

部分网友都在好奇猜测这个，统一回复一下：很早我家就习惯了“爸爸缺席”的default模式，因为这是让大家都舒服的模式（但是爸爸还是有责任心的，一直挣钱养家），我也忙于照顾女儿，工作，家务，陪伴女儿旅游看show等，闲暇时都是我和女儿在找乐子（看电影购物等），基本上没有抱怨过队友，但是有过队友不合时宜地说教女儿，被我制止了，但是这些谁家没有呢？

周游四海 发表于 2024-09-18 11:10
女儿管的真宽。。。 我就喜欢分房睡，互相不打扰作息太爽了。和别人一个屋子各种打呼起夜要了老命了。。。

完全同意，自己一个房间就是神仙般的日子啊～

jellynsyrup 发表于 2024-09-18 11:11
Chinese divorce那个po主真是个碧池

是啊，完全不知道自己的族裔需要提高的有多少，对他人的生活习惯指指点点，恶心死了！

msdlinda 发表于 2024-09-18 11:25
女儿年轻，对于婚姻的理解还比较片面。她应该是爱妈妈，也不接受爸爸这样的人作为男朋友或者丈夫，才会这样说。不要太放心上，感谢她对你的在乎关心，告诉她婚姻不只是这些，妈妈也还爱着爸爸，这份爱可能是习惯，可能是亲情，但这本身就是关系的一部分。

也有这种可能性

LZ 是否也有点manipulative? 你的女儿从你这里得到的信号, 是你不幸福. 你给她这个信号可能是想在三个人的关系中取得一定的控制. 现在你发现孩子大了飞了, 还是得靠老公, 或者你自己也许心理上不独立, 你现在又想给她不一样的信号, 但是可能还是有点得意女儿在你这边?

女儿观察很多年做出的判断，应该比不知情的外人更准。 又，楼主引用的短信用户后边的20w啥意思？20万关注？

你的生活你做主，但是也能理解你女儿的感受，估计以前你和你老公没少冲突，让她觉得你们的婚姻并不幸福，而且你说女儿并不喜欢爸爸，所以她有这种想法也挺正常的。但是决定肯定是你自己来做。

公用马甲6 发表于 2024-09-18 12:46
分析得很有道理，空巢前，我俩的婚姻生活确实不是我想要的，但是我主要把精力放在了女儿和自己身上，很少与他计较扯皮（不喜欢内耗）；空巢后，我与队友生活归于平静，也有了更多精力关心他，当然他也很照顾我。

这么说来是你跟你老公的相处模式变了，你的感受也变了。但你女儿的记忆还停留在以前，那也正常啊。
没事的，我觉得你女儿是关心你，你肯定她的好意，再好好跟她解释，她会明白的。别把你女儿往自私的方面想，她可能就是用自己的方式关心你呀！

蹉跎 发表于 2024-09-18 12:50
你们是在骗自己，把不正常当正常。 都分房了，还硬美化成长长久久的爱情。不爱了就是不爱了，啥陪伴就是爱情啊，凑合只是没选择而已。 楼主女儿的感觉肯定是基于自己的观察的。 至于楼主自己就想凑合着搭伴儿过，让女儿少管闲事就行了。

其实美国也有高达40%的夫妻分房睡的，没有人规定结婚后就一定睡在一个房间一个床上的。再说我也不是完美之人，在空巢后能和队友互相体谅一起生活而且能做自己喜欢的事情，已经知足了，其它的我不需要啊

显然你女儿从来都认为你们根本就不相爱，到了她现在这个对爱情抱有幻想的年纪当然也希望你结束这个在她看来本就早该结束的婚姻。 你应该告诉她你喜欢呆在现在的婚姻里是因为你享受现在的一切，并不是什么责任。 如果你女儿不喜欢她爸爸是因为他爸爸的低情商造成的，我觉得你有责任告诉她爸爸很爱她
椰丝球 发表于 2024-09-18 12:51

是的，这个对于现在生活的满足也很重要，也告诉过她很多次她爸爸一直很爱她很关心她的

回复 1楼 公用马甲6 的帖子
根本不用理。女儿就写了个lol, 估计就是分享一个好玩的梗。

FengChuQiShan 发表于 2024-09-18 12:51
我也是震惊于这句，10岁的女孩平均1米4左右，高的都1米5了，这抱着不尴尬吗？是不是就是因为这个原因女儿不喜欢爸爸？

不是的，女儿从小喜欢跟我们搂搂抱抱，尤其是喜欢跟我贴脸亲的，小时候在家里看电影，都是喜欢跟我一起抱着看，她也喜欢让她爸爸抱她的，从小喜欢撒娇

musician 发表于 2024-09-18 12:51
lz你是作家？ 那就引用Virginia Woolf 女人需要自己的房间

女人需要自己的房间，太同意了！

公用马甲6 发表于 2024-09-18 10:33
其实女儿的学费和各种花费，她爸爸付出的比我多，她也是知情的，唉～

楼主家财务分开的吗

lanlan_ocean 发表于 2024-09-18 12:55
感觉你女儿懂个屁啊。。虽然我可能曾经也像她那样 但marriage is very complicated..life is complicated...你要怎么过日子还由不得她来做主吧

marriage is very complicated..life is complicated..
我想表达的就是这个意思🙏

回复 1楼 公用马甲6 的帖子
重点是她的态度 别让你老公知道 太伤人了。

kittenpuppyplay 发表于 2024-09-18 13:11
这么说来是你跟你老公的相处模式变了，你的感受也变了。但你女儿的记忆还停留在以前，那也正常啊。
没事的，我觉得你女儿是关心你，你肯定她的好意，再好好跟她解释，她会明白的。别把你女儿往自私的方面想，她可能就是用自己的方式关心你呀！

分析得很有道理，完全有这个可能，感谢建议🙏

公用马甲6 发表于 2024-09-18 13:13
其实美国也有高达40%的夫妻分房睡的，没有人规定结婚后就一定睡在一个房间一个床上的。再说我也不是完美之人，在空巢后能和队友互相体谅一起生活而且能做自己喜欢的事情，已经知足了，其它的我不需要啊

well, kids like your daughter never understood why the hell would someone screams and fights with their significant other on every single subject while they claim to love each other. In their definition, love should be cheering for each other. Sacrifice is not the way to go in their mind. You either get out of marriage or love to death. There is nothing in between. They will learn in a hard way......

bye2020 发表于 2024-09-18 10:37
她没谈过恋爱吧？太理想化了。可能也有点阿斯，你别理她，你离了等她嫁人了又不理你了。这个分床睡不是中国人特有吧，主要是因为房子大…

给她看纸牌屋，看看老美怎么分房睡

dapingguo1234 发表于 2024-09-18 13:22
楼主家财务分开的吗

也不算分开，基本上她爸出房贷，生活费和大学费用，我出房子首付，家具，孩子daycare，旅游和课外活动费用，基本上队友挣得多也出的多。

curiosity2033 发表于 2024-09-18 13:23
回复 1楼 公用马甲6 的帖子
重点是她的态度 别让你老公知道 太伤人了。

提醒得极是，我没跟队友说，女儿也提醒我不要说，说怕他upset

飞袖 发表于 2024-09-18 12:46
我爸我妈闹了一辈子， 我妈还一天到晚说是为了我们小孩子才不离婚的， 我上大学的时候经常劝我妈离婚，还经常说离了婚和我住就好了， 毕竟我那个时候特别讨厌我爸，LOL 后来劝了好几年发现他两还是黏在一起就醒悟了，不劝了，而且主要我也是自己上班了以后才发现其实我妈也根本不是省油的灯。我爸也得忍她很多奇怪的怪癖。 以前我小的时候估计我带了亲妈滤镜。
现在他们两个快80了，还是不省心。上个礼拜又闹出事了。

我也有同感。不知道是不是因为妈妈往往是喜欢倾诉的那个，而爸爸往往是沉默的那个，我们从小就容易被妈妈洗脑，觉得妈妈多么好，爸爸多么一无是处。然而回过头来才明白，其实爸爸默默做了很多，虽然他的确有很多缺点，但是妈妈也问题很大。

lambofgod168 发表于 2024-09-18 13:33
我也有同感。不知道是不是因为妈妈往往是喜欢倾诉的那个，而爸爸往往是沉默的那个，我们从小就容易被妈妈洗脑，觉得妈妈多么好，爸爸多么一无是处。然而回过头来才明白，其实爸爸默默做了很多，虽然他的确有很多缺点，但是妈妈也问题很大。

对, 很多中国父母下意识的就是manipulate, 如果有多个子女就会在几个子女之间搞competitive 的心理战. 另外很常见就是母亲下意识的对父亲和孩子的关系作挑拨 当然很多中国男性也确实很糟糕, 女性不愿意离婚, 又想情绪有个出口, 就 会在子女面前说对方的坏话

我自己看下来, 很多夫妻的婚姻质量很差的, 很多最开始就没什么爱情, 很多连感情也没有. 这个在年轻人看来, 真的是很难认同的. 特别lz 这种看上去生了孩子之后就分床睡的, 和很多夫妻中年后分床还是不一样的

公用马甲6 发表于 2024-09-18 13:30
也不算分开，基本上她爸出房贷，生活费和大学费用，我出房子首付，家具，孩子daycare，旅游和课外活动费用，基本上队友挣得多也出的多。

都分得这么清了还‘不算分开’，服了

回复女儿none of your business也太harsh了。女儿觉得母亲的婚姻质量不高，对父亲没太大感情，觉得母亲离婚会过得更好，就这么简单。也许她看问题过于简单，但是动机是纯粹的，利他的 (妈妈), 完全没有考虑父母离婚对自己的影响。我对我父母的婚姻也是这样看待的，只不过原因不同，我觉得我爸爸个性很差，虽然人品极好，他俩结婚很不合适。我女儿虽然爱她爸爸，但是很清楚他的致命缺点，她曾经说你当初应该找别人，我说那就没有你了，她说“无所谓啊”，她完全是从我的角度着想。
我女儿高中时告诉我，她观察到的我周围和夫妻她同学的父母，只有两对是高质量的，结果其中一对后来知道并不好。她的一个男同学说自己父母分房睡，父亲去加州创业，好几年不在这里，周末才飞回来。虽然这样的安排提供了很好的生活物质基础，但是对子女影响很大，小孩全看在眼里，说自己将来一定不这样对待配偶和婚姻

会不会平时把对队友的不满宣泄给女儿导致她以为你们的关系总是很差？

回复 137楼 的帖子
不需要说坏话才能知道，小孩看得很清楚，有时候比大人都明白，什么是高质量的婚姻和陪伴，成年人思维里才参杂了妥协和取舍

kittenpuppyplay 发表于 2024-09-18 10:37
我觉得你有点误导你女儿。你明明需要你老公，但你的措辞是not hate each other，在一起是出于责任，听上去就是很勉强。你就不能直接说需要你老公，喜欢这种相濡以沫的日子吗？

同意，lz的回复好勉强啊，一种委曲求全的感觉，后面还假大空的教育了女儿一句，都没说到点子上。把这帖子里的真实感受跟女儿说就好了啊，很满意现在的生活。

以前觉得养家是第一位，赚钱别什么都重要。在以前的国内就是这种mindset。家庭的亲密联系靠什么？很多中产家庭，经济不是问题。家里人的相处，也是后天磨合出来的。国内出来的，至少还有一份责任感。我父母的家庭关系一塌糊度，我回忆起来，就是我妈和我爸吵架，数落我爸的无能。我爸就是懒得，天天在床上躺着，不工作。 现在他们老了，我还得给他们养老，住在一起，听他们吵架，就是责任感。非常无奈，不喜欢的做。 我的孩子，没有这种责任感，告诉我，你为什么不喜欢父母还原谅他们和他们在一起。 我有时候再想，是不是，培养家庭关系是第一位的，赚钱是第二位的。和孩子配偶的关系，需要花很多的时间接纳和理解， 这个时间可能比卷娃还多。后者是不是不用卷娃，家庭和睦了，孩子自己就会卷了？