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随笔 回乡记 6

随笔 回乡记 6

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                                                            回乡记 6


又是一路颠簸地回到了洛杉矶。

出了机场,车子行驶在长长的南Sepulveda大道上,望着路两边寥落的行人,我切实地感受到,自己又已经置身于万里之外的“天涯”了。远方那个朝思暮想的故乡,又从活生生的具象,一下子变成了无休止的思念。在这里,所谓人生如梦这话,虽然是老生常谈,却很形象。

回想这次回乡之旅,最大的收获,恐怕要数多年以来想见的那些人,差不多终于都见到了。在失去生命之前,任何一次难得的重逢,都是惊喜。因为人生充满了变数,任何一次分别,都可能成为永别。而这次最大的遗憾,是很多本来该去走一走的地方,却因为时间安排的失当,没有去成。在我的记忆中,我一直将那些地方视为我生命中的重要的组成部分。不过,在这几天难熬的时光里,我安慰自己说,那些未曾践迹重游的故地,也许在想念中,会比身临其境的感受更为美妙。

然而这样想着时,我的眼睛却模糊了。我知道生命总是欠缺的,完美是不可企及的幻象。看到亲人朋友们健康地、实在地活在一个尚有欠缺的世界里,这已经足以告慰自己这些年的思念了。因为这种欠缺,我在离开北京和上海的时候,分别流了眼泪。在美国这些年,我已经没有眼泪了,然而这次回乡,还是难免触景生情,或者说是自作多情。

包括我自己,我们都被时间无情地推挤着,无可奈何地向前走去。看到很多同学朋友的头上不经意长出的白发,甚至谢了发的脑门,心里不免有些辛酸,觉得当年意气风发的少年豪情,在面对惨酷的时间的磨洗之后,更像是苦苦挣扎过来的一缕叹息。我看到,人生就是一个快乐的挣扎过程。我在北大谋职的一位同学,当初在南大时,我们是逢酒必醉,无话不谈的,这次见到他时,他语调低沉地告诉我,他太太生病了,他不能抽出更多的时间来陪我。他的感伤的语气,让我似乎又回到了十多年前,他跟我聊起他和他太太谈恋爱甚至做爱的浪漫故事。这使我感到欣慰:真正的爱情,终将会结出硕果的。

对于我来说,九年未见的故乡,仅仅只是一个思念的意象而已。而对于生活在那里的大多数人,他们的经历决不会像我文字所记叙的这么简单,他们的世界,就像我在美国这边实实在在的九年一样,充满了色彩,血肉鲜明。活着其实只是一种感觉,一种体验,而不是炫耀。所以幸福并不跟财富成正比。只要感觉到自己是在踏踏实实地活着,便已经掌握生命的要领了。所以,你该怎样开车还是怎样开车,该怎样走路还是怎样走路,该随地吐痰还是别把痰哽在喉咙里,因为别人的眼光,并不能支配你的生命。我想,这话同样适用于我自己。

分别更像是两条岔开的不平行的直线,到了某个阶段,它们就会会合在一起。其实,如果摒弃诸多繁文缛节,使聚会的形式简单化,那么一个相隔飞行时间十四个小时的太平洋,未必就是个思念的天堑。我所担心的倒是,当分隔的思念,因为接触的频繁而逐渐淡化的时候,友情与亲情是否还具有像我这次回乡这般的浓度呢?!所以,思念本身也充满了美感。

因此,从这个意义上来说,回乡并不是从三维空间回到二维空间,而只是对向前迈进的过去的一次新的发现和体认而已。过去是我们的基础,也是思念的基础,然而重聚毕竟是在九年之后了,许多无形中被时间割裂的东西,被现实碾碎的生活内容,一时半会是无法切合在一起的。因此重聚也就并非意味着切合,而只是大家在某种程度上回到了过去的那个基础而已。倘若重聚只是为了应酬甚或攀比,我想,那可能只是对生命过程的亵渎!但是如果在重聚中能够重新发现自己,那无疑就是生命的一种升华了。作为个体的人的存在,毕竟比任何的附加条件都要真实,重要。


10/06 洛杉矶
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来源: 文学城-秦无衣
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