她其实很难过

星期天去她的一个朋友家，朋友的女儿是搞服装设计的，特别搞了一个小型的时装秀，邀请朋友们捧场。都是很熟悉的朋友。其中一家慈善机构的老板，一次就买了快五千的衣服。很捧场，现场我们都很恭维她，大力支持。但偏偏她的另外一个朋友，在这家慈善机构工作，而且是和我们同一辆车去的。回来的路上，就很不爽，说老板有钱买衣服，没有心思给她加薪。

只有对于自己的善事，才是真正的善事。否则的话，说不定就有人暗中不爽吧。不过从管理的角度考虑，这家慈善机构的老板显然还是有所欠缺。在美国这些年，我们接触了太多的慈善机构，也捐助了很多钱出去。但其实如果真正深究，这些钱到底有多少用于慈善了呢？据说美国慈善机构的公务支出，高达善款的70%。我曾经在网上找到过相关的资讯，现在全忘了。

算了，现在这些事情，都不是我所特别关注的。

今天是美国的总统日，员工放假。不过她说，有一家客人需要送货，要我开卡车去送。我一大早开着卡车到了供货商那里，却发现人家也放假。她电话给我，一直说对不起。为什么喜欢台湾女生呢？这就是她们的一大特点吧。至今为止，可以说她的所作所为害惨了我。但她的这份温柔，却一直让我无法不念念在心。她几乎从来没有主动对我发过脾气，除非我先发作而且特别严厉，她才会反抗一下。而一旦有了什么错误，她也总是第一时间说对不起。

开着空车回去，我却不想回家。洛杉矶今天下雨，洛杉矶很少下雨，但是今天就是下雨了。在雨天，我一个人坐在车里，心情非常阴郁。这种感觉，让我回忆起年轻时候。经常在下雨天的晚上，去坐公交车。特别是人很少的公交车，我会一个人坐在后排，打开车窗，让外面的雨丝飘进来。那种感觉，一直让我产生自己是一颗流星的想法，穿梭在夜空里，那些雨丝就是银河系的流水。而我的未来、却和公交车恰恰相反，没有固定的终点。

我一个人坐在车里打了有两个钟头的游戏。然后接到她的电话，问我：游戏打够了没有？回家吧，饭都替你煮好了。

我的眼睛全湿了。她最近喜欢吃火锅，天天吃，顿顿吃。显然，她觉得我可能吃腻了，所以自己主动做了饭菜等我。

如果没有这个病症，她对我的这份顾念，岂不是人生最温暖的回忆？需要什么目标，需要什么夜空，她就是我的夜空。

我问她，检查报告出来没有？

她说还没有，应该明天吧。然后，她又说：我有信心，不会有事的，看看，我还能做饭呢。

我知道这是她在欺骗自己。但是人生没有欺骗，岂不是活得太艰辛了？我现在越来越体会到，我们曾经的许多概念，都是错误的。即使欺骗，其实有时候也有它的优点。否则，骗子怎么就灭绝不了呢。

回家以后，我玩游戏，玩睡着了。睡了一个下午。醒来以后，她在看电视。她见我醒了，就撒娇说：爸爸，替我泡壶茶吧，我要你们大陆的普洱茶和我们台湾的高山茶混在一起哟。

我一直是反对她这种混达的喝茶方式的，我觉得这是浪费资源，而且味道都变了。但自从知道她癌症复发以来，我再也没有反对过她的这种喝法。不，我现在对她的一切要求，都是完全的顺从，不再发表任何自己的看法。我知道，来日无多了。

在这次确认复发之前，我都觉得她已经获救了，特别她行走能力的恢复，越来越顺畅。我们都认为她是个奇迹，应该会像正常人一样。但是突然就被宣布复发了。她的一个癌症指标，从13飙升到29.5。这对于我来说，真是晴天霹雳。所以，现在我原谅了她所有的过错。但为时已晚。

这些天，她总是那么坚强，在朋友面前谈笑风生，把癌症的复发当作一个普通得再也不过的小插曲。只有我知道，她会一个人偷偷哭泣。我写下这些文字，就是她在刷牙的时候，又哭了。

我走过去，抚摸她的后背。

她就哽咽了，说：我要在走之前，把一切都安排好，爸爸，我不能让你一个人辛苦。

我说：傻么！你自己不是天天说，复发很正常么。现在医疗那么发达。

她说：但是我最近明显体力不行了，特别容易累，而且经常饿。我知道的，会有那么一天。

是啊，无论她多么坚强，多么幸运，这一天离我们都越来越近了。心情如丝，脆弱到经不起一点点的疑惑。明天会等到什么样的结果呢？她第一次住院，就是在最后一刻，等到了一个好的活体检查报告，最终找到匹配的药物，从死神的手里抢回了一条命。我们会等到第二次的幸运吗？

祈祷吧！虽然我知道，这是绝望者的最后一根稻草。但，其他又能做些什么呢？

从她复发以来我写了几篇文章，都是隐藏的，是打算留给未来的自己的。但这一篇，我公布出来，面对网络上所有人，我祈祷，我发誓：

神啊，如果你真的存在，请带走我，让她活下去。因为她的顽强的生存意志，是我所不具备也不稀罕的。如果真的有神，明天给我们一个最好的结果吧！我一定一定，做你最虔诚的信徒。

阿门