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悼念老爸老娘

悼念老爸老娘

博客
几个月以前女儿安排这次加勒比海海游,就计划下船后,在迈阿密附近劳徳代堡的好莱坞停留两天。然后再开车去狄斯耐。这两天的停留主要是给老爸老娘上坟。当时听了觉得有点惊讶。我自己并没有想到,难得女儿女婿的捷足先登。我说不必麻烦了,可是他们还是如此安排的。老娘去世整整三十年,老爸也有十二年了。从老爸的葬礼回来,就一直没有再回去了。原来小姐姐一直住在那里。老爸老娘刚来美国的时候也是一直跟着小姊姊。老娘喜欢这个地方,尤其是冬天。去世之前就交代百年以后一定要埋葬此地。这个地方是犹太老人退休的地方,墓园自然很多。老娘去世之前曾亲自光临墓园,并且自己选择了墓园,墓穴的所在以及棺木,还交代了许多后事,足见老娘的豁达。谁也没有想到,小姊姊好几年以前因为工作的缘故而移居别州,不得不让老爸老娘孤零零的安息此地。人一辈子有许多无奈。在美国住久了,无奈的事多了,也就没有那么的在乎了。
 
知道确定要去后,当时就写信给我的小姊姊,要了墓地的地址。我的洋鬼子姐夫还把墓穴的地点很仔细的写出来。我这个属猪的脑子是一点印象都没有了。说实话,这几个月时常记挂着上坟这件事。有一次做梦,就梦到到了墓地,怎么找都找不到老爸老娘的墓穴,急得我从梦中惊醒。醒来脑子还是一片空白。老娘生病那年女儿三岁多了,儿子两岁不到。女儿说还记得奶奶骨瘦如柴的样子。老娘当年还和女儿频频说话。唯一的遗憾就是儿子还小,希望能够再多活一年能和孙子说上话。可惜就没有如愿。日有所思,夜有所梦。这几个月经常梦见老爸老娘。有的非常清楚,大部份醒来就再也记不起来。有一次梦到当年每个礼拜回家的样子。每次回家,老娘总是要老爸买一些我喜欢吃的。有时也自己下厨做点小菜。最令我难忘的就是进门以后,老娘看到我,脸上露出的笑容。笑容里面包含了多少为我在外担心的释放。那年服兵役,因为参加演习,连续两个礼拜没有回家。又无法通知。演习后回家,进门后看到老娘盘腿坐在床上,手里玩着扑克牌(拿牌)。一看到我立刻起来,说她整整担心了两个礼拜,有时甚至胡思乱想。老娘经常一人盘腿拿牌,打发时间。我要老娘放心,我是乌龟托生的,命长着呢。老娘笑了,笑得那么的开心。后来不能回家,我总是拜托单位的通信员,打电话告诉老爸或老娘。因为实在不忍心让老娘为我担心。我知道老娘一直为我担心,也时常嘀咕这个那个。老娘觉得我是个傻子,不够精明,而且从小倔强。时常说我没啥出息。又说我很容易自满。总是跟不如自己的人比较。老娘从小不断的告诉我这个,那个,就是希望长大以后能够成才,不再为我操心。当我博士口试过关后,打电话给老娘,老娘说从此再也不为我操心了。去世之前,老娘再三的说她没有心事了,可以安心的离开我们了。
 
老爸刚好相反,很少操心我的学业。小学六年级恶补,老爸看到我被老师修理不成人形的时候,天天口上挂着要告老师,同时要我忍忍。过两天老师就会被抓走。所以每次老师打我的时候,我的疼痛很快的就化解了。因为我想到的是,老师随时会被抓走,我就不会挨打了。后来我知道老爸根本没有去告老师。我就开始要老爸为我转学。老爸也是一口答应。可是一直到毕业我还是在原地挨打。后来我这个从来就没有任何人看好的傻子,居然跌破众人的眼镜,考上了建中。从此,不管我参加任何考试,老爸总是笑嘻嘻的说,「没有问题,傻人有傻福」。大学毕业参加留学考试,早上考完国文和英文。中午回家午饭,告诉老爸考的不错。就看下午的专门科目了。老爸一边为我准备午饭,一边笑嘻嘻的说,考上了,考上了,没有问题。这么多年以来,我一直是那么的感激老爸对我十足而且没有一点折扣的信心。后来出国留学,老爸从来也不过问我的学业。总是笑笑说着同样的话,「没有问题,傻人有傻福」。
 
那年老爸得了老年痴呆症,我们几位轮流去看老爸。老爸老娘的晚年都是在小弟家里度过。我照旧每天下厨做好吃的。那天老爸吃饱了,漱洗完毕后又坐在餐桌前,要吃晚饭。当时我已经都收拾完毕,就很不高兴的告诉老爸,刚刚吃完,怎么说还没吃呢。老爸这次真的动气了。把我给臭训了一顿。我立刻把剩饭剩菜重新摆上。我知道老爸那晚对我的臭训,绝对不是完全因为老人痴呆而引起。那是多年来对我这个不孝子累计起来的不满而一股脑发出的愤怒。我知道老爸心里有一大堆的话要交代,几次又都欲言又止。而我却没有适时的追问要老爸说出口。以至于后来我看到的就是一副茫然表情的老爸。我知道老爸愤怒的就是我这个傻儿子为什么傻到如此的地步。最后一次见到父亲,是他住进养老院之后。那天一大早我就小跑步到弟弟住家附近的养老院。走进病房,看到老爸躺在病床上。刚好是早饭的时间。我把老爸扶起坐好,一口一口喂老爸。老爸非常配合的张嘴,咀嚼,咽下。我一直央求老爸说话,可是得到的仍是同样茫然的眼神。离开的那天,我还是一大早小跑步去看老爸。上了楼,老远就看到走廊的尽头,老爸一人孤零零低头坐在轮椅上。我再也忍不住的嚎啕大哭起来。我知道这次离开后,可能再也看不到老爸了。那天早上我什至没有时间再喂老爸一次。离开的时候我是一步一回头。走到走廊的另一头,转弯上电梯前,再回头看老爸,看到的依然是老爸孤独的垂头。我是多么期望老爸能像以前,抬头跟我招招手啊。多少年来,我无法忘怀老爸一人孤独无助的坐在轮椅上,等待着死亡的到来。
 
没有多久老爸就离开了我们。最后我们都参加了葬礼。老爸终于与分开十八年的老娘又在一起了。我时常想老娘知道老爸要去了,就像我们这次去扫墓一样,一定早早的就开始数算着日子。就像在世的时候,天天巴望着我们的出现。小姊姊当年出国后经常回家。每次老娘知道小闺女要回家了,就开始张罗这个,那个。每天嘴里嘀咕着还有几天就可以看到小闺女了。逢人就笑嘻嘻的说俺闺女要回来了。可惜我出国后,老爸老娘也先后来美定居。在台湾的旧居也转手了。八四年是我出国后第一次回台湾。回到老居,门前的香椿树仍旧矗立着,可惜再也看不到老娘的笑容。我什至没有勇气敲门,没有别的,因为那已经不是我的家了。那是我从小学一直到出国留学成长的家。那里埋藏着多少的往事,我无法忘怀,永远永远无法忘怀。因为这个家的主人,饱经多少风霜,一生无怨无悔的造就我们。而我们所回报的却是那么的渺小。我为此无数次的痛哭流涕。对老爸老娘我们能做的就是扫墓了,而连这一点都是那么的吝啬。
 
两天的停留我们前后去了三次。第一次按照姐夫的描述,找到了墓园。也按照指示把车停在墓穴的方向。我和老婆分头找墓穴,越急就越找不到。不得已打电话给姊夫。结果还是老婆发现的。放上了鲜花,行了礼。女儿女婿带着三个孩子站在一旁。我要女儿三鞠躬,女婿也跟着。我想老娘老爸最高兴的一定是看到女儿带着先生和三个外孙了。老大老二也很认真的三鞠躬。女儿频频拭泪,看到孩子们如此的动情,我再也无法忍住泪水。最后一天临走,带了鲜花再度回到墓地。女婿把墓碑前插花的铁瓶拔出。我把铁瓶清洗之后加水。女儿把花枝修齐放入。带着两个外孙开始清理墓碑。这是妈妈交代女儿扫墓的必须。女儿一边清理一边落泪。两位外孙在旁一直问妈妈为什么哭。临走的时候女儿频频照相,为的是再来的时候不至于像我一样的猴急找不到墓穴。我想老娘一定很知足,也一定会说,看看俺这几个外孙「真通人性」。
 
从小我一直都是老爸老娘心里最喜爱的孩子。我想最大的原因是我遗传了老爸的忠厚老成。老家堂前的家训就是「忠厚传家远,诗书继世长」。从小我就给大家一种傻乎乎的感觉。上学的时候成绩又登不上大雅之堂。这也是老娘一直担心的。从小老娘就引用姥爷时常说的话,「忠厚老成,乃无用之别名」来教育我。那是老娘成亲之后,姥爷一直提醒老娘。想想姥爷的确一语中的。老爸诺大的家产,共产党来了,变得一贫如洗。一直到高中二年级我的化学老师朱世衡经常在课堂上提起这句话,慢慢的我才开始了解。老娘的意思就是要我做事要灵活,不要少个心眼,死板,??墨守成规。上了大学之后,觉得自己有了很大的改变。大学第一学期结束,回家过年,老娘笑嘻嘻的说我变了,变??得有点令她意外。至少比以前灵活。来美国后,变化更大。这一点老娘对我的感觉是有点矛盾的。一方面喜欢,另外一方面不喜欢。我相信自己的改变,后来老娘也是无怨无悔的完全接受。毕竟孩子大了,有了自己的天地。父母在儿女心中的比重,无形当中就没有那么的大了。每次想到这些,心里的无奈无以复加。树欲静而风不止,子欲养而亲不在。这句话对我来说就是目前的感受。可是确实在高中的时候,就牢牢记在心里了。除了用无奈来宽恕自己,实在想不出别的字眼了。几次老泪纵横完成此文,做为此次悼念老爸老娘的纪念。
 
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来源: 文学城-yijibang
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