家父百日祭--多想梦见你

12月24日是父亲的百天祭日，弟弟已经到家，明天会陪妈妈一起给爸爸烧纸上坟。

时间好快，转眼就是100天。这100天里，我用尽各种方法想要梦到爸，但是始终没能实现。

离开家的前一晚，我想睡在爸的床上，我是不怕的，自己的父亲亡灵也会保佑着。妈起先是同意的，后来觉得还要换洗床单太麻烦了，何况那晚我只有2-3个小时休息的时间，凌晨4点就要赶飞机，妈想让我好好休息休息，终究还是没能睡爸的床。熄灯前，我一直在心里默默说，爸爸来给我拖个梦吧，明天我就要走了，来看看我吧。。。

好遗憾，那晚，我压根儿没睡，完全失眠了。无奈，临走前，在爸的床前磕了好几个头与爸道别。回到美国后，我又多次想跟爸在梦里说说话，可是爸爸始终没有给我托过梦。

我很难过，于是问妈，难道爸是在记恨我吗？

爸始终不知道我为什么不能回去，家人也不可能直白的告诉他，人没死闺女拿不到签证，家人只说疫情期间闺女不好回来。我爸是那种千难万险都无惧的人，他一向以为我性格随他，所以他始终想不通难处在哪里。我每次视频，都强忍着不知道该说什么。爸临终前，给妈交待，等疫情过去，让闺女回来，让她一个人回来，子欲养而亲不待。。。妈是边给我戴孝牌边转述爸的遗言的，泪如雨下。

没能在床边伺候，喂爸吃饭陪爸聊天，守候爸最后的时光，这成了我心中永远无法抹去的遗憾，真的，这种噬骨之憾，太痛了，太痛了。。。

我最后一次和父亲视频，他挣扎着坐起来，耗尽了全身力气，挤出来羸弱而灿烂的笑容，然后，霸气的跟我说了两个字--“没事！”，瞬间让我泪崩，没办法再开口。此后爸就陷入昏迷，虽然我每天都通过监控看着他，但是他却再也没有力气对话或看我一眼。这最后的场景在我脑海中挥之不去。在那段等待签证的日子里，我不断祷告，恳请神多给爸些时间，等到我可以回家。。。

爸终究未能等到我。

好在他走的时候没有痛苦，在睡梦中安详而宁静的停止了在世上的呼吸，对活着的人来说，这也算是最大的安慰吧。爸走后，妈曾梦到过他两次，在梦里，爸声如洪钟，神采奕奕，健步如飞，一如从前，想来往生的路上爸是轻松的快乐的吧。

可是，爸为什么从来不来我梦里呢？我想不通，妈也想不明白。

孔子说，父母在，不远游。年轻的时候，听不进这句话，总觉得现代社会守在父母身边没出息。虽然生离死别人之常情，但我从来没有心里准备父母有一天会离开，直到这件事真的发生，我才体会到失去亲人是怎样的痛。

没有嚎啕大哭，没有以头怆地，没有以泪洗面，可是，钝钝的不能想，一想心就扎，泪就哗啦啦的流。

孔子还说，游必有方。这个“方”，既是指方向，也是指安顿父母的方法。年轻的时候，只会背书考试，诗文释义可以考满分，却从未进到心里去，中年之后，不会考试不会背书了，却可以把诗文品味的透透。

妈很好，坚强而通达，日子安排的有序又忙碌。妈说，你爸就是去出差了，这次出差的时间长了些，而已。爸的生活用品，衣服鞋帽，书籍文墨全部保留着原样，家里一点儿都没改变，爸也仍在微信家群里，弟弟会用爸的ID告诉妈银行里哪些钱要转，天冷了，弟媳会留言，爸妈注意保暖。。。

活着的时候好好相爱，死了也无需悲切示人。关于生死离别，爸妈给我上了最好的一课。

我好想梦到爸爸，梦里跟爸爸说说话，哪怕再拌拌嘴吵吵架呢，我以前那么不听话，现在想听话了，却怎么也梦不到你呀。。。。

12月24日凌晨--中国时间