看到湖南校园霸凌这个新闻，短短几分钟的霸凌视频，看得心中隐痛。翻出这篇旧文，写在好些年前，是以为念。‍‍‍‍是的，我也曾经是个被霸凌过的孩子。学校是个迷你社会，复杂程度远超想象。作为一个曾经被校园霸凌过的孩子，我想对那些被欺辱的孩子们说：从暗湖中抬起头来，别害怕，别沉沦，要勇敢反抗，要大声疾呼。‍‍

小区某家长有阳性，好嘛，全校团灭，娃儿又开始上网课了。越想越挫气，花光积蓄买了个学区房，到头来都是函授。每次孩子上完网课之后，我都会陷入深深的自我怀疑——我为什么要生孩子？我为什么要生两个？看着镜子中那个被折磨得瘦如韭菜的自己，我怀疑国家过去的二胎放开政策是一盘很大的棋，只是我没有证据。疫情期间，小

2022年12月3日 星期六 雨​早上接到电话，密接，隔离三天，三天三检。好，窝在家里读书、看电影，从天明到黑夜。没见过如此悱恻琐碎的冬雨，下得犹如春天，一点都不冷冽。我不爱这种糊里糊涂的雨水，冲不走愁思，扫不开混沌。生命要么暴躁，要么璀璨，有多寒冷，就多剧烈。我的世界没有中间值，摇摆不要，踌躇不要

2022年11月30日 星期三 微雪心情复杂的一天，在女儿的舞蹈教室里看到刷屏的消息，一时有些失神。不太想说过于煽情的话，欲言又止小心翼翼的怀念，不如独自缅怀。只依稀记得那时候我还小，长辈们在酒后谈天说地，一面猜拳，一面提及他的名字，骂的笑的揶揄的，大家面色光亮，额头坦荡，一双双眼睛在氤氲的酒桌上发

觉得记忆和世界一起开始割裂，这种感觉已经很久很久了。上海今天降温，傍晚时分开始刮风，那风大得有些异样，四面八方鼓动着往衣袖里钻。天黑得越来越早，不到五点半时，黑夜浓重的羽翼已经围拢着扑下世界。穿着校服的孩子们紧紧裹着衣服往家跑，再贪玩的小孩也不见了踪影。平时热闹的小区空荡荡的，一只被丢弃的口罩卷到半

没什么，就是今天脑子里反复闪现一支句子：在离合的河上架一座桥，悲欢在这头，你在那一头。十月末在艳的宅子里喝酒，大伙儿都兴致勃勃，讨论那支苦艾酒的名字——《lover》。每个人都谈论情人，爱人，人。我说：情人未必一定是人，也可以是物，我们大概都把爱想得过于狭隘，星空可以是情人，空气可以是，风可以是，我

小时候住在一个很大的子弟厂区，家家户户都是同一个厂区的职工，彼此相熟。我记得在靠近医院柏树坡下，有一个一氧化碳中毒但被救过来的阿姨，我们喊她菊奶奶。菊奶奶并不是奶奶，她很年轻，比我母亲还小两岁。但她看起来实在太苍老了，头发灰白，面庞皱纹横生，总是穿一件缀满暗红花的上衣，灰或者褐的裤子，一双黑布鞋。人

35岁的最后一个半小时，我曾期许自己可以安然侯来这个对我来说别样的36岁第一秒，然后点上一支蜡烛，给自己一个小小的仪式祝自己生日快乐。但当我发完这条朋友圈，躺在床上凝望黑夜，距10月28日零点还差一个多钟头时，强大的困倦犹如一双巨鸟的羽翼，把我裹得密不透风，我就那样歪在床上不知不觉地睡着了，连梦都来

走的时间越久，越发对人生有一种极深极重的无力感——就是，你明白远方永远遥远，对渺小且处处受限的个体而言，行走永无止步之日；明白景物看似四季变幻，实则永恒甚而远超人类；明白时间极速流逝，是一种无力的常态；明白脚下的路曾有无数生物驻足过，但你无能到无法捕捉任何一点他们的残影…除了在此之前体会自己的无能

在飞往乌鲁木齐的飞机上，再次看完西尔万.泰松的《在西伯利亚森林》，也终于明白自己为何一直以来如此沉迷于苦寒之地，相比起喧嚣、空洞的城市，我更喜欢那些类似于冻土坚冰的东西，表面冷峻坚硬，内里却生动且深沉。而我梦想的死法自小始终如一——隐居在西伯利亚苦寒边界的一栋小木屋里，成日与坚冰、冻雪以及寒风为伍

立夏已过，这个春天到底对樱桃树们做了些什么，人们还没来得及领悟，也没来得及发情，就这么过去了。 想和以往一样，用戏谑之词来嘲讽一下这个魔幻的春天，却发现喉咙已被什么无形的东西扼住。我发不出声音，只能选择再一次打开公号，写下这些可能终会步入四零四之命运的文字。 2022，读起来多么可爱的年份，这个原