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官宣离婚后,全网恭喜她 | 为什么婚姻中的“单身力”这么重要?

官宣离婚后,全网恭喜她 | 为什么婚姻中的“单身力”这么重要?

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Miss蔷薇 | 作者

momself | 来源

momself |   ID


那个前两年从苦难婚姻中自驾「出逃」,带着自己和悲惨的前半生一起爆火的56岁阿姨,苏敏,终于决定离婚了

 

从媒体报道中我们得知,促使她下决心的,是她回家后丈夫迎面而来的挖苦。


原本对婚姻还抱有一丝幻想的苏敏,彻底失去信心。


但这只是表象。
 
要知道,以前的苏敏,即便被丈夫家暴、辱骂,甚至被逼到重度抑郁,都决口不提离婚,

她的解释是:那个时候我一个月才一两千块钱,我如果离婚了,我住哪儿?

 
又或者是:他老了,还是要互相照顾的。
 
支撑苏敏做结婚这个决定的,是她这两年中为自己开辟出来的「离婚空间」——无论是流量带来的经济条件改善,还是在此过程中,逐渐丰盈起来的自尊、自信和独立。
 
她拥有了选择权和自由权,和把自己从不健康的婚姻中解放出来的力量。
 
所以,当与丈夫那句充满嘲讽意味的「你还知道回来」正面交锋的时候,她毫不犹豫地退到了「离婚空间」。
 
在这里,她可以很好地保护自己的身心,以及保护自己重建健康亲密关系、重新拥有幸福人生的可能。
 
而这次,她也得到了来自网友强大的支持。
 


离不掉的婚

 
和曾经的苏敏一样,在婚姻的泥沼中一边挣扎一边沉沦的人有很多。
 
一个来访者,全职妈妈,才30多岁的年纪,却容颜憔悴、蓬头垢面。孩子3岁,丈夫是某公司的高管,近一年来屡次出轨
 
一开始,她把问题归咎于自己,收敛了爱唠叨的毛病,尝试对丈夫更温柔更好,把家里大小事务打理得紧紧有条,孩子老人照顾得无微不至。
 
可换来的不是丈夫的悬崖勒马,而是变本加厉地彻夜不归,连原来尚有的一丝愧疚都荡然无存,最后连理由都懒得找了。
 
她也找丈夫吵过、闹过,甚至扬言要去举报他和情妇,可丈夫压根不在意,还对她进行无休止的冷暴力。
 
她无计可施又痛苦至极,于是前来求助。


咨询师问她:「你考虑过离婚吗?」
 
她楞了一下,有些不情愿地回答:「民政局离婚登记预约过好几次,可开不了口跟他提离婚,我做不到。」
 
咨询师示意她往下说。
 
来访者整理了一下思绪,叹了口气:
 
「主要是现实问题吧。我已经离开职场好多年,现在连OFFICE都用不太熟练了,没法养活自己。我不可能让出孩子的抚养权,可又给不了他很好的经济条件,孩子也不能没有爸爸。」
 
「父母都不同意我离婚,他们觉得女人离婚是件很丢脸的事情,一直在劝我忍耐。我虽然很痛苦,感情也消磨得差不多了,可还是舍不得,如果他能回头的话,就还是凑合过吧。」
 
所以,来访者在初始阶段的诉求,一直是「如何挽回丈夫」,甚至有些排斥咨询师提及离婚的话题。
 
这位来访者的顾虑,大概可以归结为四点:
 
第一,  收入来源少,经济依附性强。
第二,  为了让孩子有个完整的家。
第三,  活在社会标准或者他人眼光之中。
第四,  习惯了陪伴,对当前婚姻仍抱有幻想。
 
而这四点,也恰好是曾经的苏敏,以及大部分人不敢从一段不健康的婚姻中抽离,宁愿放弃自己的幸福,不断委曲求全的原因。
 


离不掉的婚

心理咨询中有个理念:改变自己能改变的,接纳自己不能改变的。
 
以上四重顾虑涉及各方各面,在现实背景中显得纷繁复杂,确实让人感觉在面对问题婚姻时举步维艰、难以抉择,似乎很难改变什么。
 
但我们忘记了一个关键性的环节,那就是自己。
 
无论在任何系统中,只要有足够的觉知和动力,自己都是,或唯一是能够被改变的那一环,也成为整个系统发生改变的重要突破口。
 
所以,我们不妨聚焦到个人,先来搞清楚「离不掉婚」背后的心理原因。
 
首先,拥有一个较为强大的虚假自体。
 
根据精神分析学家温尼科特的理论,虚假自体的特点是,因为害怕无法在环境中生存,从而忽略自己的真实感受和需求,完全以他人为中心,以求得联结和发展。
 
苏敏曾在看过《82年的金智英》之后十分愤怒:「一个人连责任心都没有,想把孩子扔掉去工作。你丈夫又不是不给你钱花,你有啥权利闹,你有啥权利抑郁?自己固然重要,但是有些大的前提下『我』还是很渺小的。」

苏敏接受采访
 
「闹」和「抑郁」都属于婚姻中真实的感受,可苏敏却要满腔质疑,把孩子和丈夫「顶上天」,而把自己看作是「渺小」的,踩在脚底。
 
那时的苏敏,靠着强大的虚假自体迎合着社会对传统女性的标准和要求,由于内心充满被主流社会和文化所排斥的恐惧和羞耻,她毫不留情地打压着真实自我。
 
而在来访者的案例中,父母的感受、别人的看法也凌驾于自己的委屈和痛苦之上。
 
虚假自体强大的人,真实自体必然是虚弱无力的,无法拥有对婚姻乃至人生的主导权,只能活在讨好与被动之中。


其次,无法很好地耐受和处理分离焦虑。
 
每个人都或多或少会有些分离焦虑,但那些童年时期经历过分离创伤的人,程度会更严重一些,对他们而言,分离伴随着「被抛弃」的阴影。
 
而不论从身体、精神还是物质来看,婚姻都是一种高度融合的状态,真正要完成切割和分离,无异于剜心割肉。
 
为了避免勾连出潜意识里早年的创伤,他们开始找各种理由给自己「洗脑」:
 
比如苏敏曾认为,有丈夫就还有一个家,哪怕这个丈夫只是摆在那里,不和自己交流;
 
比如对丈夫表达的依赖和仍然抱有的幻想;
 
比如以孩子为借口,把自己对丈夫和婚姻的需要投射到孩子身上。实际上他们或许都清楚,一个不健康的家庭环境,远比单亲家庭对孩子的身心影响更大
 
这些其实都是在防御分离焦虑。在他们心里,糟糕的关系好过没有关系,被抛弃才是最可怕的事情。

 
最后是缺少「赚钱」的心理动力。
 
在我国的传统文化背景之下,女性被赋予的社会功能是相夫教子、打理家庭,因此婚姻在很多女性的人生中占据着极高的比重,而与此同时,对于赚钱和开疆拓土的欲望被不同程度地阉割了。
 
从精神分析的角度,经济能力是一个人自我的延伸。由于这部分自我的丧失,很多女性尤其是一些全职妈妈,难以在婚姻中保持自尊自爱自信。
 
他们不相信自己能赚到钱,对丈夫的经济依附性极强,根本没有离婚的底气和资本。
 

保持婚姻中的「单身力」

心理学者李松蔚曾提到:最好的亲密关系,都建立在自由的基础之上而自由的亲密关系是以「随时可离开」为前提的。
 
真正健康的关系,是不害怕分开的关系。这就需要我们疏通上述心理方面的症结,学习保持婚姻里的「单身力」
 
a.不断自我成长,实现人格独立
 
虚假自体和分离焦虑的根源,都是人格层面的虚弱,缺少一个强有力的核心自我做支持,仿佛藤曼一般,迎合攀援着他人,依赖婚姻中另一半的力量而活。
 
对于这种深层次的原因,最好是通过结交一些人格相对饱满的朋友、寻找一个专业的咨询师或者加入某些健康的团体来陪伴成长,只有引入新的客体关系,获得新的客体经验,人格层面的改变才可能发生。
 
就像苏敏,在两年多的自驾经历中,她认识了很多新的人,交流和拓展了很多思想和观点,而在爆红网络之后,又得到了广大网友的支持和鼓励。
 
这些对于她来说,都是可以增强人格力量的。


当然,如果个人的觉知力或反省力足够好,也可以通过阅读一些名人传记,或者心理学方面的书籍来增强能量,选择一些专业的心理课程学习也是不错的选择。
 
这些一方面能帮助我们对比和反思,另一方面可以间接地体验和积累良好的客体经验。
 
b.保持经济能力,最好能实现经济独立
 
增强经济能力,其实也是增强人格的一种方式。
 
并非鼓励每一位女性都要放弃家庭、投入事业,成为一名女强人,我们要努力找回来的,是自我的完整性。
 
上文的来访者,在她利用自己的家庭主妇优势,做起了美食自媒体博主,通过广告和直播每个月拥有稳定收入之后,情况开始有了变化。
 
她的重心不再围着丈夫和出轨,每天白天照顾孩子,晚上琢磨选题、打磨视频或者做直播和粉丝互动,把生活打理得井井有条,精神状态和之前判若两人。
 
她不再执着如何挽回丈夫,也不再回避和咨询师沟通离婚的话题,谈起对未来的打算,眼睛里闪着光。

 
c.保持自身魅力
 
随着人格和自我意识的增强,自尊会得以提高,表现在外部,即会重新重视自己的容貌、身材、穿着、打扮,保持良好的性魅力。
 
「性魅力」并非是一个贬义词,恰恰相反,它是生命力的代名词。
 
很多女性在问题婚姻的摧残之下,早已丧失了生命力,性魅力也随之被压抑,就像一朵枯萎的玫瑰。
 
一旦缺乏生命力,是无法激发出高质量的亲密关系的。
 
苏敏在媒体的跟踪报道之下,肉眼可见地变得精致大方;而上文的来访者在健身私教的帮助之下,找回了曼妙的身材,成为美食圈备受追捧的「辣妈」。
 
神奇的是,丈夫也在这个时候回归家庭了,和情妇彻底断了来往,还试图弥补曾经的亏欠。
 
最后一次咨询,咨询师问她:「还考虑离婚吗?」
 
来访者笑了笑:「现在的选择权在我手上,我也有离婚空间了。」

 
其实, 「离婚空间」并非为了离婚,而是一段健康亲密关系的必备空间。只有不怕离婚,自己才有足够的力量表达需要,对方也才会更加重视和珍惜这段关系。

愿每一位在婚姻中的女性,都拥有「离婚空间」,能够随时随地去自由创造自己真正想要的亲密关系。


- The End -


婚姻,很多时候是两个孤独的人类,基于精神层面相识、相知到相恋后,选择在“一地鸡毛”中互相包容,彼此依靠。


可激情和新鲜感,终有一天会被柴米油盐耗尽,彼时,婚姻中最重要的便不只是“爱”了。


还需要一点点的心思,和漫长的经营。


10月21日(明天)下午3点壹心理明星讲师米娜现身壹心理视频号直播间,和你谈谈婚姻中比爱还重要的东西


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