平和万玮校长:焦虑家长的心魔,在于不会“臣服”
老孟发来微信消息,约我周末喝茶。
老孟是我老乡,创业多年,小有所成。他对茶文化颇有研究,前几年索性自己开了一家茶室,闲下来的时候就待在茶室,邀请朋友去聊天说事。
没啥事
老孟
我夫人对教育有些焦虑,麻烦你指导指导。
老孟
一个经典的有掌控欲的母亲过度焦虑的故事,我心里暗想。
我与老孟认识多年,又是老乡,又是朋友。他既开了口,我总不能拒绝。遂约了时间,周末相见。
本文是万玮校长在IEIC大会上的发言,经授权在“爸爸真棒”首发。
老孟的夫人叫小周,他俩是大学同学。我和小周见过几次,老孟都在场,因此没有深聊。
说到孩子的教育问题,都是老孟发言,小周附和。我开玩笑说,老孟在家里夫纲很正,地位很高。
类似的情形我遇到过不少:
爸爸是家里的顶梁柱,忙于工作。
妈妈掌控不了爸爸,就转而掌控子女。
我准备了一套理论,用来开导小周。这套理论叫“三个妈妈”,分别是“懒”妈妈、“小”妈妈和“笨”妈妈,来自于我的好朋友陆小姐。有一次,我俩应邀参加一个家庭教育的论坛,陆小姐讲她如何在教育儿子的过程中学做“三个妈妈”,我听了大受震动。
儿子读幼儿园时,陆小姐就让他做力所能及的事,如洗自己的小内裤,整理自己的房间等。陆小姐说,有些妈妈太能干,动作麻利,执行力强,做了孩子本可以独立完成的事。
长此以往,孩子就失去了锻炼成长的机会。所以,过于勤劳能干的妈妈反而可能抑制孩子能力的发展。
因此,要做“懒”妈妈。
在跟儿子沟通时,陆小姐一直提醒自己,要平等敬人,不要居高临下。她经常向儿子求助,肩颈不舒服时,儿子会帮她揉;她和先生有时下班晚,读小学的儿子还能做一些简单的饭菜。
陆小姐说,要学会对孩子示弱。孩子像弹簧,你强他就弱,你弱他就强。你大他就小,你小他就大。因此,父母不妨尝试角色转换,从让孩子依靠转而依靠孩子,孩子的表现常常会有惊喜。
这就是“小”妈妈。
小孩子好奇心很强,总是提问,陆小姐的应对更是让人赞许。她不会轻易给出答案,而是说,妈妈也不是很清楚唉,妈妈也不是很确定唉,然后带着儿子一起去探究答案。
到了三四年级,儿子就变得很独立自主,学习上基本不再需要比尔操心。晚上在家里,陆小姐还很谦虚地扮演学生,请儿子当老师,把学到的知识对她讲,讲得不清楚的她还要提问。
陆小姐说,教是最好的学,因为有教妈妈的任务,儿子在学校学得特别认真。
这就是“笨”妈妈。
周末,我和老孟、小周如约在茶室见面。
刚坐下来,老孟就跟我打招呼,说有个重要客户,也约了同样的时间,他要先过去坐一坐,让小周跟我聊。末了,他特别关照小周:我好不容易把万校长请过来,你要好好向他请教!
老孟跟小周有两个儿子,老大上初中,老二刚上幼儿园。初中生进入青春期,有些叛逆,小周大概是为这个焦虑吧。我心想,于是开口问:
两周前刚被班主任约谈过,这学期升八年级了,班级其他同学都进入状态,他有点分心。
小周
班里有一个女生对他有好感,下课常来找他,上课有时也盯着他看。
小周
小周的大儿子我见过一面,上初中后猛长个头,已经超过一米七了,喜欢打篮球,长得很帅,一表人才。只是有女生这么不含蓄,我也有点惊讶。
我问过他,没什么感觉。但是他脾气好,不喜欢拒绝别人,女生来找他,他也就跟她聊。
小周
班主任可能觉得他们在谈恋爱吧,双方家长都找了。再加上开学两次考试成绩有些退步,老师觉得可能跟这个有关。
小周
万校长,其实我不焦虑的。
小周
您记得吗?一年多以前我们聊过一次,那次聊完之后我就开始反思我对老大的教育。从小我们就对他太呵护了,除了学习,其他事情都不让他做。他爸爸特别宝贝他,有一次我不小心让他淋了点雨,爸爸对我大发雷霆。你能想象吗?
小周
爸爸倒是很舍得为孩子投入,老大从小学钢琴、练书法,请的都是最好的老师。如果孩子表现不好,他就会怪我。他会说,能给的我都给了,该找的我也都找了,你是怎么教孩子的?
小周
其实是他自己焦虑。前段时间他看到一篇采访,有一个家长因为孩子考上北大而介绍经验,那个家长正好他也认识。他就把文章转给我,说让我学习学习。老大这段时间不是表现不够好嘛,他就请您来给我上课。
小周
原来如此。我暗吸一口凉气,老孟把包括我在内的各种资源堆积给小周,然后静待好事发生。
接下来的聊天变成了吐槽。小周滔滔不绝,我从来不知道她这么能讲。我发现,小周还是有教育压力的,这个压力主要不是来自于孩子,而是来自于老孟。
我对小周说,2000多年前的孔子早就指出来,人需要断绝四个缺点,孔子称之为“四绝”,据我观察,成功的爸爸们特别需要“四绝”。
哪四绝?小周好奇地问。
第一个叫毋意
意就是臆,不要臆测。人性是很喜欢臆测的,而且越想越觉得有道理,这也是阴谋论为什么盛行的缘故。
二个叫毋固
固就是固执。话说回来,没有一点固执的精神,爸爸怎么会事业有成呢?
第三个叫毋我
我就是自我。人总是自我中心的,成功的人都很自信,乃至于自负。然后就陷入自我之中。
说完,我停下来。
小周缄默不语,像是在沉思往事。
可能是我刚刚讲到的某一点,恰好触碰到她内心的某一处。人性之幽微复杂,难以测量,我愿意等待,也常怀敬畏之心。
在教育老大的过程中,您刚刚讲到的那几个缺点,我都有。
小周
所以现在对于老二,我就会很放手,老二比哥哥自信阳光很多。老二真的很好。
小周
我从老大的成长中反思了很多,我在金融行业工作,我们单位领导一直提醒我们这个行业有一个“三戒”的原则,我现在觉得这个原则同样可以运用到孩子的教育中。
小周
我要是不上班的话,在家里更没有地位了。
小周
第一个是戒贪
以前老大参加比赛,我就是希望他拿第一名,没希望拿名次就不报名;作业做完了,总想着再布置一些;报了体育的兴趣班,艺术也不想放弃。现在明白,那是太贪心了。
第二个是戒急
讲了一个道理,希望孩子马上就能领悟;孩子练书法,总觉得进步太慢;孩子成绩有些波动,马上就心潮澎湃。根源还是心太急。
第三个是戒必
这个也是最近才悟出来的。父母是学霸,孩子不必然是;别人成功的方法,不一定适合你;付出了,凭什么一定要有回报?所以,这个世界上的事情真没有那么多的必然性。
我竖起大拇指:
教育就是跟孩子一起成长。我现在对老大也宽容多了。上次班主任约谈我,放以前我肯定会批评他,现在我就平和多了。我跟老大聊了聊,我相信他会自己调整好。
小周
对了,您刚刚说到“四绝”——毋意,毋固,毋我,还有一个是什么?
小周
小周正要摇手,吱嘎一声,老孟推门进来了。
我连忙说,老孟,你结束了?我们聊得很好,很顺畅。
老孟说,还没呢。我怕怠慢您,过来看看。
我说,咱俩就不用客气了。你先去忙,我和小周聊得很深入。下次有时间,咱哥俩单独聊聊。
老孟警觉地看了小周一眼,你跟万校长说什么了?
老孟目光炯炯,小周低下了头。我赶紧打圆场,我们刚刚聊,在孩子成长的过程中,爸爸的作用不可替代,父母亲需要在孩子面前达成一致,这样才能形成教育的合力。
哦,老孟看小周的眼光还是有些狐疑。他的直觉太厉害。
我接着说,你还是过去吧,把客户接待好。我很小周还没聊完呢。
老孟关照小周,你好好向万校长请教,他们学校培养的学生都很优秀的!
我和小周重新坐下来。接下来聊的主题是怎么跟爸爸相处。
得!我本来是给妈妈提建议的,眼睛一眨,老母鸡变鸭。不过,我也得反思一下我之前的主观臆断了。
在别人看来,老孟与小周一个主外,一个主内,在孩子教育上,一个定基调,一个抓执行,是非常好的搭配。
这是表面现象,实际上,家家有本难念的经。
我跟小周说,人在这世上走一遭,对人对事的态度,大抵会经历三个阶段。
第一个阶段是不服
小时候各种梦想,各种不服,发宏愿,立大志,英雄归来,改变世界。相信念念不忘,必有回响;精诚所至,金石为开。多年之后回头看,那是“too young,too simple”。当然,这也是必经阶段,如果很小就没有不服,这辈子也没啥出息。
第二个阶段是屈服
人成长的过程就是社会化的过程。进入社会,只要意、必、固、我这些人性的弱点存在,一定会遭遇各种毒打,最后呢,不得不屈服。
第三个阶段是臣服
屈服是被动的,臣服是主动的。《周易》说:乐天知命,故不忧。乐天知命,就是臣服,发自内心地接受一切。
小周说,前段时间有位闺蜜跟我提到一本书《臣服实验》,当时我不知道书名啥意思,现在明白了,原来臣服是人生的最高阶段,我得赶紧买来看。
△《臣服实验》书籍封面我说,这本书特别好。所谓臣服,是向世界臣服,向生命臣服,实际上就是破除我执。我记得书里有一句话:
我说,老孟不完美,但其实是一个相当不错的爸爸。
他在工作中游刃有余,给家庭提供了很好的经济基础。他对教育的认知需要提升,但你也得接受他有一个慢慢开悟的过程。
有时候你会想,爸爸要是能多点体贴和陪伴该有多好,但那可能就不是事业成功的爸爸了。
没有一个人是完美的,你我都一样,正是这样的不完美,造就了每一个独特的下一代的个体。站在生命的角度,每一个独特的个体对社会都是有价值的。所以要抱着臣服的心态,顺其自然。
小周猛点头。
老孟这边,找到适当的机会,我会跟他聊,我不会强求,但会等待这样的机会。大家都不容易,老周工作这么努力,对孩子起到的示范作用是巨大的。
我们有抱怨情绪的时候,往往忽略这些积极因素。
「 我有一瓢酒,可以慰风尘 」
离开的时候,我跟小周说,这个社会上能达到臣服境界的人很少,大部分人都是屈服。所以人生不如意者十之八九,所以众生皆苦。苦闷的时候要学会自我安慰。
我喜欢读历史,读古诗词也喜欢了解作者的生平。知道作者当时的心境,就会加深对诗词的理解。唐代大诗人韦应物有一首写给外甥的诗《简卢陟》,其中有两句:我有一瓢酒,可以慰风尘。我常常用来安慰自己,我把它送给小周。
在经历尘世间那么多的风风雨雨之后,能够有一瓢酒喝,就算是对自己的安慰了。
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