“爱意有回应”这件事，真的很珍贵
记得在微博上看到一个小故事：女孩在楼道里看到一则“太阳能维修”的广告，下面有人用笔接了一句：“月亮可更换”。
女孩觉得这句话很可爱，便分享给身边的男孩。没想到男孩很快回复她：“星星不闪包退换”。
都说分享欲是最高级的浪漫。而分享欲的维系靠的就是：积极而及时的回应。在人际关系里，“事事有回应”到底多重要？
接下来你将看到：
为什么爱需要回应
如何正确回应别人
分享欲，才是浪漫关系的关键
警惕亲密关系中的“防御性倾听”
震惊全球的“静止脸实验”
揭示为什么爱需要回应
20 世纪 70 年代，美国发展心理学家 Edward Tronick 曾进行一项著名的“静止脸实验”。它证实：人们对情感回应的渴求，从我们还是小 baby 的时候就开始了。
该研究最早发表于《Journal of the American Academy of Child Psychiatry》，七对母子参与了实验。
研究者让母亲面无表情地与婴儿“互动”，不做任何反应。三分钟后，婴儿“迅速清醒，变得小心翼翼”。
接着，婴儿试图用大笑、挥舞胳膊、大叫，试图引起妈妈的关注。当这些尝试全部失败时，婴儿变得游离、痛苦，崩溃大哭。
最后，婴儿会退缩，并以一种沉默寡言、绝望的表情使自己的脸和身体远离母亲。三分钟后，妈妈恢复正常状态，宝宝的情绪才稳定下来。
研究者指出，在互动中得不到回应，会使宝宝的控制感降低，引发强烈的不安全感，并开始畏惧主动与他人发起互动。
它也告诉我们：人类天生就准备好了“情感联结”。在孩子发展的任何阶段，最重要的爱意表现，就是照顾者所付出的时间、存在、爱和联结。
“分享欲”才是浪漫关系的关键
知乎上有一个问题：“高频率的聊天会产生恋爱的错觉吗？”，底下有近 3000 个回答。
其中有一位答主写道：“那天我看到一只可爱的小猫，下意识地想拍下来发给她，我就知道我完了”。
从心理学的角度来看，将生活的惊喜与悲伤分享给朋友、伴侣和家人，能创造“共同记忆”，互相给予更多的归属感，提高关系满意度。
今年，中山大学的杨柳等人发表在《心理科学》的一项研究，曾选取 150 对大学生异性恋情侣，让他们分别填写关系满意度量表、情绪分享量表、感知恋人回应量表（情绪分享量表如“遇到开心/难过的事情时我会和他分享”，感知恋人回应量表则用于测试被试分享情绪以后，感知到恋人回应的积极程度。如，他/她会非常感兴趣）。
结果表明：伴侣间分享的积极情绪越多，感知到恋人的回应也会越多，对亲密关系的满意度更高。
图 | 日剧《有喜欢的人》
另一方面，分享消极情绪，会提升自身的关系满意度，但对对方的关系满意度则没有影响（吐槽不会使对方也焦虑难过，而是让痛苦飞走）。
情绪价值的确挺重要但，
如何正确回应对方？
不过，有个常见的问题是，很多人觉得自己明明回应了，对方怎么不买帐？
事事有回应 ≠ 事事有回复。只回一个“嗯”、“生病了你就去医院啊” ，可能还不如不回。
“回应”在心理学中对应的概念是“伴侣响应性（partner responsiveness）”。
Reis 等人构建的亲密关系人际过程模型指出，有效的伴侣响应需要满足以下条件：
1. ta 感到被真实地理解了
“感觉被理解”，可以促进关系的真实性。反之，察觉到被误解，会使任何喜欢和正向反馈的表达变得毫无意义，甚至可能使人感到厌恶——类似于“你喜欢的不是真实的我，而是你误解、想象出来的那个我”)。
图 | 日剧《逃避虽然可耻但有用》
2. ta 感到自己的独特性被喜欢、欣赏和接纳
比如，当 ta 分享自己的好消息/生活趣事时，用表情（包）表明你的欣喜/对 ta 能做到这件事/发现这个可爱的角落的赞许，如“确实好可爱！你真是用心生活，认真观察”。
当自身的独特性得到欣赏，我们的自我认同感也会极大增加（Cheung 等， 2015）。
3. ta 感到被关心、帮助和支持
一个人在成为好的回应者之前，必然是好的倾听者。这意味着，当 ta 分享自己负面情绪、压力焦虑时，我们可以看见、接纳、陪伴（而不是回避或说教）。
当我们不能回应时，也要过后及时说明理由，比如“不好意思，我那天特别忙/我今天情绪不太好”。
图 | 日剧《这个不可以报销》
最后，永远不要用技巧掩盖本心。内心真实的情绪态度和表达出来的热情不同时，很容易给人一种“表演感”。如果是抱有真实理解对方的愿望，真正欣赏、支持对方，想给出糟糕的回应也挺难的。
警惕亲密关系中的“防御性倾听”
但为什么有时候即使我们的回应是中性的，也会被对方曲解呢？
这就要说到“破坏关系的大杀手”：防御性倾听。这是一种将“中性评价”理解为对自己的威胁的倾向。
举个例子：小梅最近和男朋友分手了，原因是：她总觉得学历很高的男朋友看不起专科毕业的她。
有次男朋友谈及 UCLA，她问“什么是 UCLA？”，她觉得男朋友回答“加州大学洛杉矶分校啊”时候的语气含有“你怎么连这都不知道”的惊讶。
实际上，男朋友表示自己没有丝毫瞧不起的意思，甚至觉得自己配不上优秀的她。但小梅总是认为男朋友觉得她没有见识，感到被歧视。
研究者 Jennifer Becker 及其团队曾选取 50 对异性恋配偶进行访谈，要求被试回忆、描述关系中出现过的防御性沟通情况，并提出了防御性沟通的系统模型。
模型指出，防御性倾听的诱发包含三个关键：自己认为的缺陷（self-perceived flaw），对缺陷的敏感性（sensitivity），感知到的来自对方的威胁（attack）。
图 | 美剧《我们这一天》
防御性倾听，就像遭受想象出来的、来自对方的利箭的攻击。疼痛和伤心都是真实的，后果也极具灾难性：
它可能会导致对伴侣的攻击性指责（如小梅察觉到男朋友给她带来的威胁，于是反过来攻击男朋友没有同理心、对他人的生活缺乏想象）；
身体回避和心理回避（如小梅开始回避和男朋友见面，不愿分享自己在学的新东西，担心对方评判自己）；
拒绝伴侣的深入沟通，或拒绝解释自己行动的意图等。
对于防御性倾听的人来说，最重要也最难的，是降低对“自己认为的缺陷”的敏感性。如果始终对外谨慎地竖起盾牌，创伤不被看见，也就丢失了治愈的机会。
愿你的生活里：太阳能维修，月亮可更换。事事有着落，句句有回音。
参考文献
作者：多莉
编辑：江湖边
封面：Pinterest
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