好人是真的寸步难行了

读友们好，今天不更乌鹅了，跟大家说几句心里话。

不更的原因，大家可能也猜到，不是我不想更，而是又不让更了。

昨晚的文章通篇没有一个敏点，但就是发不出。第一次没通过，我又试了五次，每次都自我阉割一寸，但每次都是秒拒。这意思不是真的检测出我的文章有什么问题，而是摆明了不管我写的是什么，都不让通过。

有读友得知文章没通过的消息，私信我说让我截屏发圈，或者通过收藏转发的方式试一试。为了不辜负读友们的守候，也为了不让自己七八个小时的辛劳白费，于是我又强打着精神，睁开迷蒙的睡眼，先截屏发圈，发现除了自己，谁也看不见。不得已又收藏转发，但还是除了自己，谁也看不见。折腾半天又白折腾了。难道，这是打死都不会让我再发出一个字了吗？

意识到这一点，我突然有点慌神了，绝望的潮水开始从心底蔓延，渐渐地快将我整个人淹没。

不要笑我没出息，我从小就是个倔脾气，长这么大天不怕地不怕的事儿没少干，也曾经满腹豪情总想仗剑走天涯。但自从身为人母，又摊上了一位“生活不能自理”的前夫后，我突然感觉肩上的担子重了。以后，我不是一个人吃饱全家不饿了，孩子的一切就全靠我了。而岁月匆匆，父母也越发年老体衰，我感觉肩上的担子更重了。

一向看淡名利的我开始拼命想挣钱，于是二次辞职，创业去了。创业之初满怀热情，幻想着凭自己的聪明才智和吃苦耐劳大展拳脚，但满腔的热情遇上的偏偏是一盆又一盆的凉水。由于我太过相信这世上还是好人多，竟然一不小心被骗了，所有的积蓄都被淘空，还欠了一屁股信用卡债务。

每天接到讨债电话，电话甚至打到了母亲那里，害得老人吓得连夜给我打电话，说要把她省吃俭用存下来的一点救命钱转给我还债。但那点钱哪够还债呀，转给我也是杯水车薪啊。

在此之前，我这辈子从来没欠过别人一分钱，自成年后更从没花过父母一分钱，哪知老大不小了，竟然被人催债上门，害得老母担心。当时，我想死的心都有了。

死多好啊，一了百了，所有忧愁所有悲伤所有遗憾所有羞愧都没了。但我不能死，因为，我还有孩子，还有双亲，我死了，他们怎么办？

死，也已不是一个可能的选择，只能活着，死活也要活着，去工作，去挣钱，像牛马一样工作挣钱，去还清债务，去承担起生活和生命的重担。

我厚起脸来，去跟亲友借钱，还清了信用卡的债务。我打起精神来，一遍遍投简历，但这年头，人过而立之年，就几乎很难找到像样的工作。我的简历如石沉大海，连个回音都没有。

这下真的是快绝望了，没有工作，上哪儿去挣钱养家还亲友钱呢？没辙了，我抱着脑袋苦思冥想，想着该怎么挣钱，一宿一宿睡不着，想得头发都快白了，终于知道自己可能只是个百无一用的女书生。

我的样子，母亲看在眼里，急在心里。她说，女儿啊，听说老钱家的女儿在网上写小说挣了不少钱，你从小就爱看书，文笔好，也当过记者，发表过文章，不如也上网写点东西试试。

母亲的建议让我心里一动：真的想上网写东西了。倒不是想通过写东西挣钱，而是感觉也许这样下去也许活不了多久了，在离开这个世界之前得留下点什么。

于是就走上了网络写作之路。没想到，因为文字犀利、感情真挚、思考真实，倒也渐渐赢得了一些读友的支持与喜爱。

而在写作过程中，接触到了更大更广泛的社会，了解和关注到了更多普通人的苦辣艰辛，越来越觉得自己的那点艰难困苦跟他们比起来真的不算什么。于是就越来越用心去为那些人写字。

我写得越来越用心，我的文字的影响力也越来越大。我写出了不少十万＋、百万+，也成了姗姗、枫枫和茶茶这几位的常客。与此同时，我也渐渐能靠读友的赞赏养家糊口并一点点还清了债务。

我不欠债了，心上的重担一下子放下了。但物价飞涨，孩子和老人的花销水涨船高。净身出户，租房租了这么多年，搬家搬不动了，也想着能有一个属于自己和孩子的家，渐渐稳定下来。

于是去年一咬牙一跺脚，东拼西凑凑足了首付买了套二手小房。终于有了自己的家了，那感觉真的不是一般地开心。咱也是有房的人了，这么多年来的漂泊流浪感终于被一种庸常的安稳感冲淡。

但开心和安稳了没几天，还贷的日子就到了。于是，每个月掰着手指算账，确保按时还上房贷。突然，我意识到了，自己成了房奴。而我当初之所以打死不买房，就是为了拒绝当房奴啊。兜兜转转，终于或终将成为当初自己不想成为的人，所谓人生，其荒谬莫过于此。

有读友得知我成了房奴后，带着一片好心跟我说，你肩上的担子太重了，要不赶紧转型写点正能量，也能挣点安稳钱，何必再每天提着脑袋过日子呢？

对着读友的好意劝告，我竟忽然想起了黛玉劝宝玉的那句话：你从此可就改了吧？

但宝玉终究没改。因为“江山易改本性难移”，我们活成什么样子其实都是上帝的安排，如果上帝安排我们去披荆斩棘，我想改也改不了啊。

宝玉改不了，我也改不了。而我相信所以劝我改的读友，其实也都跟黛玉一样，嘴上说让对方改，心里其实不希望

对方改。因为对方改了，还是当初那个自己喜爱的人吗？

所以，我终究没改，走钢丝般写字，提心吊胆磕磕绊绊无比艰难却又十分幸福地走到了今年8月22日。

那天，在我身上发生了一件可怕而又屈辱的事，害得我被迫一搁笔就是一个月。具体发生了什么，我隔天再详述，因为我很想让这篇文章活下来。

整整一个月，目睹身边和远方发生的事我一会忧心如焚一会儿悲从中来一会儿精神振奋，我很想跟大家分享。而房贷还要还，一家老小还得养活，我也很想挣点赞赏。但为了不给自己和家人带来更大的灾难，我憋出了。憋得很苦，泪一直在心里倒流，有一种快呛死的感觉。

后来终于脱离了令我担忧的险境，我又壮着胆子敲起了键盘。那种回归的感觉，既紧张又兴奋，更夹杂着满腔委屈却难言的心酸。

我尽量收着写，不碰过敏的话题。我小心翼翼如履薄冰，竟然又写了快一个月。我跟读友们的联系恢复了，那种心连心的感觉又回来了，我的账户上也有收入了，生活的压力似乎没那么重了。

但其实，我并不知道我还能写多久，我只知道能发得出来我就会坚持写下去。导弹在身边呼啸，无人机在头顶盘旋，乌人都还在坚持，我又怎能主动言弃？

然而好景不长，经过昨晚的折腾，如今，我似乎又写不了了。是永远写不了了吗？那我今后的人生该如何继续呢？我那些沉甸甸的思考与观察又该怎么与大家分享呢？而更实际的问题是，我又该拿什么去养家糊口还房贷呢？

难道又要去投简历了吗？但这年头，多少风华正茂的大学生一毕业就“摩擦性失业”了，摩擦来摩擦去，哪儿还能有我这种文艺中年的位置？

难道去摆地摊吗？这年头，一个小区有一个阳就门都出不了了，摆地摊儿似乎也不是个好主意。

秋叶落了一地，山河满目萧瑟。近来，不知听闻多少同行喊着要转行。但喊着喊着，还是在这一行打转，至多歇几天又回来了。因为，哪行还不一样，又有哪行容易？我们还能转个啥行？

唯一能转的，可能就是方向，由负能转正能，保证能赚个盆满钵满。但我们又有几人能转呢？只要是个人，就都转不了啊。

挺住吧，撑住吧，挺不下去也要挺，撑不下去也要撑。这世界最怕的就是“那啥无所不能，正义一事无成”、“坏人步步紧逼，好人寸步难行”，而往往，形成这种局面的，恰恰是正义的退让和好人的退缩。

今天的心里话就说到这里，希望这篇文字能发出，希望明天还能与大家以文字的方式相见，希望山河无恙人长久。