985退学，放弃过万工资，我花7年考上清华

在辽宁抚顺新宾满族自治县的一个小镇，沈添洋是少见的艺术生，更是镇上30多年来唯一一个考上清华的人。只是这一步，他走了七年。

从2010年到2017年，每年2、3月份，沈添洋都会前往清华美院参加升学考试。七年间，他拿到过北京师范大学的入学通知书，也进入过工作，每个月能收到上万块的工资。但这些他都放弃了，他要继续考学。

直到第七年，他终于考上了。假如第7次也失败了，他会一年年接着考下去。

在绝大多数人眼里，为了考上清华，放弃已经拥有的一切，花掉生命几乎十分之一的时间备考，这是个难以想象的选择。然而沈添洋却觉得，非常值得。

这是他“想要把人生活的躁动一点”的证明之一，也是一个不甘平庸的小镇青年，向那个在工地捡钢丝、在画室捡笔头的自己，交出的一份答卷。

以下是他的讲述：

七次高考

我第一次高考在2010年，而等到我考上清华美院，已经是2017年了。

我很小就有美术天赋，喜欢画画，画得也像。有一阵流行在校服上画动漫人物，班上所有人的校服都是找我画的。考高中时，我去本地一个画室学了八天，认识了一位从鲁迅美术学院毕业的老师，他是我当时能接触到的最厉害的人。他看过我的画，又问了问我的文化课成绩，说我以后可以考上清华。

那时我对清华压根儿没有概念，只觉得我有这个能力，那就要去最好的地方。

我高考那几年，填志愿的时候只能在一本、二本里分别填一所，相当于我没考上清华，就只能去读二本。第一年高考，专业课很顺利就考过了，我没犹豫，不假思索报了清华的志愿。结果文化课分数出来，470多分，比分数线大概低了20分，没考上。

于是我又复读一年。因为成绩好，备考画室免除了我的学费。那年的专业课也考过了，但我估计文化课分数还是不够，就改填考了专业第一的北师大。分数出来，果然比清华低3分，被北师大录取了。虽然我不甘心，但还是向现实妥协了，去北师大读书了。

入学一个月的时候，画室的老师打电话跟我说，有一所高中愿意给我资助，学费全免，还有两万元的奖金，问我想不想再试一次。其实解决学费、生活费的问题，我就没太多顾虑了。于是决定退学，跑了十几个办公室盖章办手续，从北京回到辽宁读高中。

毕竟上一次只差了3分，我对自己还是很有信心，结果第三次连清华的专业课都没有过。

那年我21岁，得自己养活自己了。我陆续去了几家艺考机构做老师，但考清华美院的梦想一直没放下，边工作边备考。但工作以后，每年留给我备考的时间最长也不到两个月，有两年我甚至毫无准备，直接上的考场，专业课成绩一次也没有过线。

工作到第三年，学生集训结束后，正好机构老板不做了，我就停了。那会儿我住在望京的一处地下室，一个月五六百块钱，只有三平米大，摆一张单人床，余下的空间还没床大。人闲下来就会思考理想、思考初心，我觉得自己不能再这样麻木下去，我决定彻底脱产备考。

我当时找了一家业内很有名的机构，往届有不少考上清华的。复读生有一间专门的画室，像一个大厂房，里面300多个复读生，有复读一两年的，也有比我年纪还大的。每天大家就闷头画，从早上八点半画到晚上十点半。练了4个多月，专业课终于过了清华美院的线。

我将迎来人生中的第七次高考。这次，我回了原来的县高中准备文化课。

高中校服已经改版了，改成了蓝色，而我穿的还是七年前的灰色校服。某个早自习，我坐在教室靠窗的位置，有一束光照进来，映在黑板、课桌上，特别昏黄的颜色，仿佛青春片里放到回忆时才会加的滤镜。那个场景很像《夏洛特烦恼》里的桥段，我就是夏洛，穿越时空，回到了七年前的学生时代。

那年高考是我最紧张的一次，当天为了节约时间学英语，中饭都没吃。考完心还悬着，没敢对答案，也没敢估分。教室里的教科书也不敢扔，都搬回家里了，生怕没考上，来年还会用到。

结果考了五百多分，考上了。

挫折和诱惑

这七年里，其实最打击我的是第三次高考。

我从北师大退学，拿了外市一所高中的奖金，又已经考过两次。钱也拿了，经验也积累了，结果我连清华的专业课考试也没通过。专业课成绩出来以后，我都没参加那年的高考，没意义了。

那段时间，我活得像行尸走肉一样，对什么都提不起兴趣。每天睡到中午12点，醒了也不起床做事，就坐在床上，一只手伸出被子，把桌上的电脑按开机，玩植物大战僵尸。每一关都被我翻来覆去玩了几千遍，不用动脑子，只机械地“咔咔”点击鼠标。玩到天黑了，才去画室画画，一个人画到凌晨四五点，再回去睡觉。如此循环往复过了半个多月。

可是生活总得过下去吧。大约5月份，我在网上搜到内蒙古的一家机构正在招人，面试、考核通过后，就过去工作了。一直带教到来年1月份，学生陆陆续续去各地校考，我也结束工作，开始准备清华的考试。但能够让我准备的时间已经很短了，两个月不到，结果再一次专业课没过线。

不久后，朋友介绍我去一家北京的画室，工资稍高些，刚开始九千不到，后来涨到一万多。在北京工作的两年，我还是每年都去考，但也都失败了。

那阵子我已经进入了工作模式，和学生时的心态很不一样了，没办法静下心准备，都是到了考试当天，直接去参加。也没精力没时间。我当时当班主任，管班上70个学生，同时还要带素描、速写、色彩三门课，每天从早忙到晚，闭眼睡觉，睁眼就是学生的事。

加上工资又高，机构包吃住，相当于每个月一万多都是净收入。我一个小镇出来的，人生第一次有这么一大笔钱，可以供自己自由支配，诱惑非常大。那段时间我还胖了不少，经常去吃海鲜、自助餐，一度安于现状了。

其实仔细想想，大多数人不都是这样生活的吗？读书、高考、上大学、找工作，这样过一辈子。我已经有了稳定的收入，富足的生活，按理来说就一直这样过下去，挺好的。

我只是缺了上大学那一环。如果我考上了，大学毕业后依旧做了同样的工作，我可能也不会觉得哪里不对。但我没有，所以始终觉得自己的人生是不完整的。特别是每次清华放榜，打开电脑查到自己没过线，都会有点难受。总觉得能力已经到这了，为什么总考不过呢？心里会突然有个声音，提醒自己，你是一个没上过大学的人。

后来又有了一个契机。机构老板不做了，我也没找新的工作。我在租住的地下室里复盘了之前那几次失败。其实艺考也有一些考试规范、套路需要练习。就算能力一般，在考前把例题反复画几十遍，短期内也会非常熟练非常深入。但我过去总是盲目自信，觉得靠自己的能力临场发挥就行。

我意识到了问题，但还是纠结。万一这次脱产，又没考上呢？钱也没赚到，学也没上成。就给一个朋友打了电话，絮絮叨叨说了许多顾虑。

结果朋友比我坚定。她说你本来也不是循规蹈矩的人，就是应该抛开工作，全身心地投入准备一次，万一考上了呢。可能也是她推了我一把，就忽然想明白，对啊，万一呢。人生不就是由一次次选择组成的，那我就选择再赌一把呗。

还好是赌赢了。

必须是清华

历史上，我们那儿只出过两个清华。一个是我，还有一个是30年前的人。村里传说他去参加国家机密工作，很多年都没法回家一趟，现在已经没有消息了。

我们那儿教育很不发达。镇上的初中入学时有六个班，等到中考，就只剩下四个班，三分之一的人都中途退学了。哪怕后来去了县里的重点高中，一年也就两三个985，历届美术生最好的成绩，也都是鲁美而已。别说考上清华的，就没人会敢想考。后来我在学校里几乎成为传说，说这个人竟然要考清华。

其实从北师大退学后，我就有点破釜沉舟的意思了。你都从一所那么好的高校退学了，难道还去更差的学校吗？如果再退而求其次，就等于前面的那些努力和决心都白费了、失败了。于是后面五次高考，更加没考虑过其他学校了，只考清华。

2014年，我来北京的画室工作。每年我都会去清华看看，站在那个写着“清华大学”的石砖校门底下，心里有种说不出的滋味：有羡慕有向往，也会暗下决心“来年必须给自己整上”。

三年后我终于给自己整上了。那个夏天我爸妈也来了北京，收到录取通知书后，我们就去校园里散步。那会儿校园并不经常对外开放，我明明是拿着通知书光明正大地进去，却还觉得像偷溜进别人家一样不适应。

考上清华后，要说学习内容和学习体验，真的比北师大好特别多吗，其实也没有。我并没把清华想象成一个至高无上的艺术殿堂，我对它就没有期待和幻想。况且随着我年龄变大，目送着身边很多人上大学，我越来越明白学校能教授的知识，始终是很有限的。之所以坚持了这么多年，其实还是想争一口气，想证明自己。

无论是就读北师大，还是继续工作，做保守的选择都没什么不好。只是每每在我走到岔路口的时候，都渴望去更好、更高的地方。总有人问普普通通不好吗？可人要不就追求卓越，要不就不追求卓越，我选择了前者，尽管一次次受挫，但我至少为之奋斗了，最后也有了一个好的结果。我倒很想问问那些甘于平凡的人，为什么你会觉得这样就很好？

人只活一次，我还是想活得更躁动一点。我要做鸿鹄，不做燕雀。

后来我跟别人介绍我的故事，都会说你就把我当成电影里的人。电影里的主角不惜一切做成一件事，大家看了都会觉得好爽，好过瘾，但自己并不会那样去做。或许每个人心里都有一件特别疯狂的事想做，但是不敢，或者不愿意付出代价。而我愿意。

很多不认识我的人听说我考了七次这件事，第一反应都是，那你肯定是富二代吧。其实我是农村长大的，从小住山脚下的平房，放学得砍柴喂鸡，一边烧火一边写作业。直到初二，全家上下也不过十万左右的积蓄。

我不否认我个性里有偏执的成分，我猜可能和我爸有关，他对我非常严厉。

小时候我一个人在家无事可做，就看电视，全天下的小孩不都看电视吗。我爸不让，我就在他回家前把电视关了，假装没看。结果他一回家就板了张脸，骂我看电视，我说没有啊，他说他关电视的时候还是中央台，现在怎么变辽宁台了？等下一次我学会把频道调回去，我爸又说他走时音量是两格，回来怎么变四格了。再下次是遥控器位置不一样了；再下次是电视机后背发热了。

有一次，我朋友去我家，我俩从家里离开时，我一声不吭带上门就走了。朋友问我，你爸妈不是还在家呢，不用和他们打招呼吗。他说完我一下愣住了。我记得小时候我妈出门，我问我爸一句妈去哪儿了，都会迎来劈头盖脸一顿骂。后来我出门从来不吭声。但那时我才意识到，原来父母子女还可以不这样相处。

我可以理解，我爸成长那个年代，他接受部队的那一套，确实就会长成这样一个人。但这样长大，还是会有一点压抑。对我最直接的影响就是，我从来不会对父母提要求，也不会有求于别人。

做任何决定的时候，我都确信自己的判断，别人的眼光不太能影响到我。

小学四五年级的时候，我沉迷《七龙珠》，非常想有一套漫画书。一套书大约是70元，我当时也没有零花钱，就只能有时候中午不吃饭，省两块钱，放学再去学校旁边的建筑工地，捡工人用剩下的钢筋头、废铁丝，卖给收废品的，赚那几毛钱。攒了好几个月才买下来。

其实要说我们家连70块都拿不出吗，怎么可能。只是以我爸那样的性格，根本不可能给我买。于是我连说都没跟他们说。那时候我就意识到，我只能靠自己的双手解决问题。

后来我决定学美术，也是自己去找老师，想办法说服父母。每次画室大扫除，都是我最开心的时候，因为可以捡地上大家丢弃的铅笔头用。直到当老师了，这个习惯都改不过来，每次学生把笔头扔了，我又捡起来丢回笔盒里。

2017年，我最后一次参加高考，我很清楚无论是刷题还是考试，其实都不能让我真正学到什么知识。它只是一个必要的筛选。那我就把它当成一次苦修，当成跑三千米，同样是难受痛苦，同样是我必须撑到终点，才能得到想要的结果。

考上清华，意味着我又一次靠自己的努力达到目的，这就很值得。期间退学、脱产、反复考了七年，哪一个决定我都没后悔过，哪怕最后没考上，我都不后悔。

清华也确实给了我更大的平台。有一年，我的作品还在学校的一个公益基金拍卖上卖出去了，拿到了证书和奖金。其实平心而论，我知道有些其他院校的学生，他们在这个方向更精，做得比我更好，只是因为他们没有这样一个平台，于是作品也不被人看见。这种时候，我就会庆幸还好我的学校是清华。

我从不掩饰对阶层跃升、创造财富的渴望，但如果人生有一个终极的目标，我希望自己最后能过上一种自由的、惬意的、有人性的生活。有网友给我评论，可以选择出国留学，就不用这么卷了。可我想我之所以走到现在，就是因为没得选。你说你来自少数民族自治区，爸妈一个月工资一千多，家里没一个亲戚厉害。不遵循现有的规则卷出一条生路，有很多野心是不可能实现的。

我唯一害怕的是，自己有一天卷不动了，就承认自己是个普通人了，想想觉得挺恐怖的。如果真的有那一天，就为我惋惜吧。