亲密关系中永远不要忘记的道理

如何处理和父母的关系

问：人都希望得到爱，但是也都希望得到自由，实现理想，这样就会和父母有一些冲突。我想问的是，真正想做自己的事情，又和父母有冲突，怎么办？

周国平：孩子和父母之间的沟通是双方的问题，你父母也有责任。孩子小的时候，父母的责任更大一点，长大了以后，你自己可以积极主动一点。我不知道你们沟通的问题具体出在什么地方？这是中国父母和孩子之间的普遍问题，沟通太少，缺乏平等讨论问题的氛围。我想你可以尝试着主动和他们谈心，求同存异，在家里慢慢地形成这样一种氛围，好吗？

问：我很羡慕您的女儿，我小的时候和父亲交流比较少，感觉比较可怕，现在长大了有什么事情也不喜欢和他说，怕他担心。我想问，这样因为怕家长担心而不告诉他自己的近况是不是对？

周国平：如果我是你的父亲，我一定希望你能告诉我。当父亲普遍是这样的心理，孩子长大了，尤其是女儿，特别希望父女之间能谈心，做知心朋友。也许因为中国家庭的习惯，或者个人的性格，或者面子，父亲往往不是特别主动。但是，我相信他在那里期待，做父亲的其实都会有这种期待的心理。所以，你要主动一点。我告诉你一个秘密，随着孩子长大，父母和子女之间的交流，主动权会越来越转移到子女的手里，长到像你这样的年龄，主动权已经在你的手里了。所以，你不妨走出第一步，去试一试，我相信你的父亲一定很高兴。

问：有的人小时候受到父母的打骂、指责、贬低等虐待，造成了很大的心理问题，长大后对父母有很多怨恨，您认为应该如何处理和父母的关系呢？

周国平：中国有些父母要求孩子绝对服从，所谓听话，不听话就打骂，孩子心中留下了创伤。要消除怨恨，对父母宽容，需要有比较高的立足点，认识到父母当年这样做，是受了错误观念支配，或者是因为生活负担重、个人境况不顺等原因，所以应该同情他们，而不是怨恨。

问：我大学在合肥，女生，今年刚毕业。父母虽然没让我有经济压力，但从小很少有精神上的关怀，时常吵架，家庭不和睦，让我想逃离。我说的话又不起作用，经常一个人偷偷地哭，只有看你的书来安慰自己，尤其是那些关于亲情和教育的书。我知道他们也是爱我的，但我不知道怎样让我的家庭好起来，我也想拥有一个幸福充满爱的家庭。我毕业以后还要回家吗，还是离开这个家庭独自一人？请给我指点。

周国平：家庭不和睦，你要不要离家独立。我认为，不管家庭是否和睦，你这个年龄都应该有一个先疏离后回归的过程。这是心理上的断奶，你要开始独立地走人生之路了，这个时候最好尽量排除来自家庭的负面的——常常是正负不确定的——干扰。我的女儿现在读大学，她很有独立意识，自己闯天下，我未必理解她的一些具体做法，但支持她的总体追求。你想让你的家庭好起来，我懂你的心情，你不妨推荐你的父母读你提到的那些关于亲情和教育的书，或许他们也会得到启发。不过，他们毕竟是成年人，你只能力所能及地影响他们，能影响多少是多少，尽力了即可安心。

问：从高中起我就开始读你的书，一直到现在的大学快结束了，仿佛遇见一个知心好友。你在传记里写到，你父亲有些许的家庭暴力，打你的姐姐和弟弟，你总是拿本书走出家门作无声的抗议。其实我父亲是有过之而无不及，我和弟弟无一幸免，高中时候的青春期是我和父亲冲突最多的时候，争吵和暴力充斥在我家里，那时候的我异常苦恼。即使在前年的一个寒假里，我父亲无缘无故打我家的狗，我突然受刺激抱着他，不让他打狗，然后发疯似地控诉我小时候被他打的事，我爸很愤怒地回应我，说他打我是为了教育我，对我好，而我长大了翅膀硬了就反了，又挨了一顿打。这件事后，我感觉自己和父亲完全不是同一世界的人，无法交流，他完全不理解家暴带给我的伤害有多大。幸好遇见你，才没让我走向极端，通过读你的书，明白我们需要一个很高的视角去看人世间的自己及自己的一切遭遇，我看到了父亲小时候也是家庭暴力的受害者，才成了他如今的模样，油然生出同情感，对他的怨恨少了很多。但是，我和父亲的隔阂是很难化解了，我现在很困惑的是怎么和父亲相处下去？

周国平：读我的书，你觉得遇见了一个知心好友，这真好，我认为是读我的书所能够有的最好状态。你的确有心得，比如说，面对家暴的父亲，你能站在高处看他以及你自己的遭遇，因而没有走极端。

不过你仍为如何与父亲相处下去而困惑，我的建议是，一尽力而为，二顺其自然。尽力而为，因为他是你的父亲，你要帮助他。亊实上暴躁性格和家暴行为的受害者也包括他自己，甚至首先是他自己，他因此失去了人生某些宝贵的价值，例如宁静欢欣的心情、和谐的家庭氛围、子女的敬爱等。

你不妨尝试给他写信，或者和他深谈一次，在你的诚恳面前，他端着的架子也许会放下。尽力而为之后，则要顺其自然，因为他毕竟是另一个人、另一个灵魂，他能否改变，改变多少，不是你能决定的。

不论处在多么亲密的关系之中，包括亲子关系，夫妻关系，都不要忘记一个重要道理，就是每个人都是一个独立的灵魂，这样亊情就简单了许多，不会对别人强求，也不会强求自己给別人做力不能及的亊。暴烈的脾气是难改的，尤其难以靠劝说改变，往往要靠亊实的教训或岁月的磨砺。你能改变的终归有限，估计年岁会使他变得温和一些。你看苏格拉底，他这么聪慧，也改变不了老婆的暴烈脾气，于是就对之持一种宽容和调侃的态度。面对亲人不可改变的缺点，我们都应该学一学苏格拉底的哲人风度。否则，你还能怎样呢？