不想厌倦彼此，亲密关系中一定要做对这8件小事

策划、撰文 / Ivan、Nico

专业支持 / Koei

编辑 / KY主创们

当我们和自己非常喜欢的人在一起时，脑子里经常会出现一些冒着粉红色泡泡的问题，比如：

“Ta对我的感情是喜欢，还是爱呢？好希望ta能再多喜欢我一点。”

“想跟ta一直在一起，我该怎么做？”

想要从对方那里获得更多的爱，想和对方建立更深层的关系，在我看来是一种既自然又珍贵的心愿。

心理学家Kernberg（1999）认为爱的深层关系包括以下四个方面：

• 互相吸引，渴望彼此

• 有亲密感，性关系和谐

• 能够积极面对摩擦和矛盾

• 彼此忠诚，能够应对第三者的影响

当一段亲密关系具备这四点时，你自然就会成为ta最重要的那个人。

今天，我们就给大家分享一份围绕这4个方面展开、有助于加深ta对你的感情的tips。坚持以下这8件小事，你们就能建立更深厚、更可靠的连接。

Tip 1. 给彼此制造一些“距离”，

让“欲望”有生长的空间

或许你此时正爱得热烈，恨不得天天和ta黏在一起。但如果你们生活的轨迹过于重叠，容易让对方对你的一切都习以为常，降低对你的渴望。

家庭治疗师Esther Perel提出，欲望和情感上的亲密是两种不同的语言：亲密是来自“having”的状态，而欲望是来自“wanting”的状态。

欲望的关键词是：未知的、陌生的、危险的——正因为不可预测，它才显得诱人（Young, 2015）。

因此，想要增加自己对对方的吸引力，你需要和ta偶尔拉开一些“距离”，给欲望生长的空间。

这里所说的“距离”不一定是空间上的距离，你们可以有一些时间分开行动，和各自的朋友聚会或是处理自己的事情。另一种方式就是，你们待在同一个房子里，但各自干点自己喜欢的事情。

重点是，在这段独立的、分开的时间里，你们有了一些对方所不了解的发现和体验，或是萌生了些新的思考，这些都会激起你们和对方分享、诉说的欲望，这不正是一种吸引吗？

Tip 2. 保留一点恋爱脑

现在的社交平台上，“恋爱脑”早已成为了一种贬义的形容，常常用来吐槽那些满脑子都是伴侣的人。但研究发现，一些“恋爱脑”行为反倒是感情好的证明。

一项2011年发表的研究中发现，那些结婚超过10年仍然觉得自己在热恋的人们，ta们的日常中都会有这些行为（O'Leary, 2012）：

• Ta们对伴侣的看法是积极的；

• Ta们会在和伴侣分开始想着对方；

• Ta们会有表达、抒发自己深情的举动（affectionate behaviors）；

• Ta们和伴侣保持着性生活；

• Ta们会和伴侣分享新颖且具有挑战性的活动

在进一步的分析中还发现，志愿者中有相当一部分人，偶尔会因为太思念对方而难以集中注意力。

不论是时刻想着对方，还是抒发自己深情的举动，这些行为似乎都很符合我们对“恋爱脑”的定义。但或许正是这些行为，在不断补充着这份感情的甜度，让对方感受到你对ta的感情。

所以，在面对ta时，保持一点恋爱脑吧，这些看起来不那么理性的情感表达，能帮助你们走得更远。

Tip 3. 看见真实的ta，并允许ta做自己

你有没有过这样一种体验，虽然有人对你很好，但你并不会心动，因为你觉得ta看见的、喜欢的不是真实的你。这种真实的自己没有被看见的感受，正是心理可视性（psychology visibility）的缺乏导致的。

Branden教授认为，心理可视性是罗曼蒂克之爱的核心和基础（2008）。也就是说，如果你希望对方更喜欢你，你们之间的爱情是持久热烈的浪漫之爱，那么你就需要在关系中给到ta足够的心理可视体验。

比如，认真地了解对方的思考方式，倾听ta的过往经历，和ta的互动中展示出你是真的了解ta，都能给对方带来一种“你看见了我”的感受。

这份真实，对关系中的双方都是有好处的。

研究发现，一个人在关系中的真实性水平越高，ta对伴侣的焦虑就越少，越会关注这段关系中的积极方面（Wickman, 2013）。而当我们和一个我们认为ta是真实的伴侣在一起时，我们会对这段关系有更多的信任，也感到更加满意。

Tip 4. 尝试彼此的性幻想

你会和伴侣分享自己的性幻想吗？

我相信很多人可能都不会主动提起这些，即使是在面对自己最亲密的伴侣时。可能是觉得分享性幻想会让自己“人设崩塌”，可能是害怕伴侣觉得自己低俗，也可能就是觉得太过羞耻……

研究发现，当伴侣双方分享自己的性幻想时，ta们能感到更亲密和信任，也能够唤起和保持对彼此的欲望（Scott, 1994）。

同时，性幻想也会让人们更倾向于向对方直接表达爱意以及情感支持（Bernstein, 2016）。

所以，如果你有希望和伴侣共同尝试的性体验，不妨主动提出、邀请伴侣与你一起把幻想“落实”看看。（一定要在两个人都自愿尝试的情况下哦！）

许多我们的性幻想，其实都和“角色扮演”有关。而在真正将性幻想成真的过程中，我们能够通过角色扮演感受到两人关系间新的平衡。

例如，当一个人选择做更强势的一方时，其实这样的“强势”也是被另一方赋予的，即“我允许你在这样特定的情况下扮演更强势的角色，我允许你给我带来一定程度的不适，而这项权利是我赋予你的，我相信你不会真正地伤害到我，我也能够随时将这项许可收回”。

由于在床上探索角色扮演，是出于你自己或伴侣的幻想而表演，而幻想的发挥往往发生在一个人在一段关系中感到非常安全和有保障的时候。

所以，性治疗师Caracciolo认为，角色扮演可以成为与伴侣在情感上和身体上感到安全的极好指标。因此，适当地将性幻想“落实”还有助于让你和伴侣变得更相互信任、更亲密。

Tip 5. 有矛盾时，也要保持平等和尊重

一个事实是，关系中的许多问题是无法真正解决的，但这并不一定会影响你们的感情。有研究发现，大多数成功的夫妇都有未解决的问题，甚至有些问题ta们已经坚持争吵了几十年（Gottman, 2015）。

真正影响两个人关系的，不是矛盾存在，而是如何处理每一次的矛盾。

不要有“ta应该让着我”的想法，更不要在争吵中先入为主地认为对方或是对方的一些想法是错的。

哪怕我们在和对方争论或对峙，也应当提醒自己给到对方尊重，给予ta对等的抒发观点和情绪的空间。

专注于婚姻研究的心理学家John Gottman提醒道，伴侣对峙时不能有四种行为是批评、蔑视、防卫和搪塞。这些行为中的任何一种都被临床证明会降低关系的可持续性。

Tip 6. 认真对待吵架的“后戏”

通过上一点我们已经知道，和伴侣吵架时的态度和技巧对关系质量有很大的影响。但我们除了需要学习如何“不伤人地吵架”，还需要掌握一些冲突过后合适的修复技巧。

就像做爱的后戏很重要一样，吵架的“后戏”也需要认真对待。

不过，如何在冲突后进行关系的修复，很多人都走入了误区。

美国心理学家Prager和她的团队在研究中发现（2015），冲突后过多的自我表露可能无法传达亲密感，相反，还常常可能因在表露中重申ta们对冲突的立场，导致负面情绪的卷土重来。

也就是说，吵架后写小作文抒发自己的心声，不仅难以起到预期中“让对方感受到自己的诚意”带来的修复作用，甚至还可能火上浇油。

那么，怎么做才能有效地在冲突后和伴侣修复关系呢？一切的前提是，你们需要先冷静下来。然后，你可以带着ta一起：

1.对争吵时自己的过激言行承担责任，并道歉。

2.以第三人的视角进行复盘，看看能否重新理解问题的源头。

3.保持一个开放、平和、接纳的态度。

认真对待吵架的“后戏”，能极大程度地减少矛盾给你们带来的消耗，并且能让对方对你们的关系有更多的信心。

Tip 7. 有事没事，都可以撒个娇

在我看来，“撒娇会好命”是不分男女的。

在心理学中，“撒娇”的含义是清晰、直接提出你的需要。无论这份“需要”是不是一件你力所能及的事情，通过撒娇你在传递的信息其实是，“我需要你，我想依赖你”。

尤其在亲密关系中，适当地撒娇也是一种示弱的方式，而这种自我暴露与信任、喜爱和亲近感都呈正相关（Wheeless & Grotz, 1977；Collins & Miller, 1994；Sprecher et al., 2013）。

（示弱其实是一种重要的关系技巧，详情请看这种被称为“绿茶”的行为，可能是一种重要的关系技巧。）

没有人会不喜欢被自己喜欢的人需要。所以，有事儿的时候撒个娇好好说，没事儿的时候撒个娇表达下自己的爱意，谁说不是个恋爱小天才呢~

Tip 8. 提供“强烈情感之外的爱”

爱不只是一种强烈的情感，更包含着一份责任和承诺。而正是爱情中的承诺，决定了你们能走多远。

亲密关系中的承诺不仅包括一个人对“爱”的短期决定，还包括“维持这份爱”的长期意愿（Sternberg, 1986）。

心理学家Levinger（1988）认为，我们对关系的承诺感很可能会增加我们的爱和欣赏（appreciation）。换句话说，好的关系会让我们更愿意做出承诺，但同时，对关系的承诺也可以增加我们的爱。

那么如何才能让对方愿意对这份关系做出更多的承诺呢？

一种办法就是，先表达出自己的承诺。研究发现，伴侣越能感受到你对关系的承诺，Ta就越愿意对关系给予承诺（Weigel , 2014）。

这或许就是我们常说的，两个人若能长久地在一起，必然有一方是特别坚定的。

在我看来，没有什么比一个人说出“我们会一直在一起”这句话时，透露出的自信和笃定，更打动我的了。

今日互动：以上哪些行为是你在关系中做到了的呢？来评论区分享吧~

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