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作者:洞见·安娜贝苏
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她有个朋友的亲戚生病了,听说她认识一位不错的医生,便托她帮忙介绍给自己的亲戚。因为医生是她的熟人,帮助自己是出于情分,但“朋友的亲戚”这种关系,在这中间拐了两道弯,不合适开口请求帮忙。经过这件事情,李筱懿反省道:人应该常做举手之劳,但不必踮起脚尖帮人。总是对别人的事情大包大揽,到头来透支了自己不说,还可能换来冷漠与怨怼。力所能及的事,帮一把是情分。力不到之处,也要学会坦然拒绝。曾在网上看过一个问题:“因为帮别人忙,你都吃过哪些亏?”借钱给别人帮他渡过难关,结果自己吃了一个月的馒头咸菜,事后别人不仅没有还钱,还被对方拉黑;帮亲戚小孩介绍工作,忙里忙外,最后亲戚非但没个谢字,还嫌弃介绍的工作不够好;帮同事做了一些原本不该自己管的事,后来,同事不愿意做的工作,也都全数推给了我……阅历世事后,我才明白,太过热心会遭冷遇,太过善良会被轻视。网友@如风,去年入职了一家新公司,因为想快速融入集体,他对同事们的请求总是来者不拒。小到帮忙拿个快递、订个午餐,大到帮忙修改报表、加班赶制方案,他都硬着头皮一一应允。因为做了太多分外的事,他的业绩在部门里垫了底;周末要帮这个人联系物业公司、帮那家接下孩子,根本挤不出时间来学习新的知识。某天他填错了一份重要报告中的数据,被领导调去了边缘部门,那些他帮过的人,竟然都默契地疏远了他。甚至,他听到同事们背地里讨论他,说他“业务不精,倒还好用”,然后打赌,“待在那个破地方,一定会很快就被踢出公司……”网友心如死灰,没想到自己对别人予取予求,最后却成了别人口中的笑话。白岩松曾说过这么一段话:
“为什么别人越来越不把你当回事,因为你太好说话。什么事情,一找你就答应,什么东西,一要你就给。”
你对别人的请求照单全收,末了别人也并不一定领情,反而更不拿你当一回事。
在有余力时适度帮人一把,是一种仗义,帮不了的也不要勉为其难。老是无底线帮忙,日子一久,这种关系就会定型为一种默契或者承诺。一旦你某天开始拒绝,对方一定会勃然大怒,认为你违背承诺。那些年,他凭借自己的本事混得风生水起,身边的人自然都求到了他头上。秉坤耳根子软,经不住朋友的软磨硬泡,先后为朋友办了许多事。他先是把自己的老房子借给朋友国庆一家居住,还把国庆的老婆吴倩安排到自己管理的书店做营业员。当他自己的房子因为合同问题被回收时,他想让国庆夫妇把老房子腾出来,没想到国庆老婆竟然理直气壮:“你现在撵我们走,我们也没地方去,要我们走也可以,你再给国庆安排一个工作。”后来,发小乔春燕也因为房子的事情找周秉昆帮忙,这事要动用秉坤哥哥书记的关系,这触及了秉坤的底线,他一口回绝了。乔春燕瞬间火了,搬出秉坤帮国庆一家人的事,愤怒地质问他:“朋友也分三六九等的吗?”在朋友眼里,周秉昆什么忙都能帮,所以遇到问题,大家都把找他帮忙这件事,当成了理所当然。毕淑敏曾说:“你那么好说话,谁又能体谅你?生活本就不容易,很多时候,你舍弃了自己宝贵的时间,却被那些利用你善良的人们压榨。”某个朋友曾在深夜给他打电话,希望可以和他见面聊天。当时他已经连续24个小时没有睡觉了,觉得很疲惫,拒绝吧,又怕朋友伤心,黄执中问蔡康永,遇到这样的情况该怎么处理?蔡康永回答,首先我会明确告诉朋友我现在很累,改天约时间再聊。其次我平时对朋友也不会有求必应,因为没有人有义务24小时被别人随传随到。当你懂得拒绝,个人边界才能一点点构建起来,反而能让一段关系更长久。电视剧《三十而已》里有句台词:“一个不知道拒绝的人,你所有的接受都是廉价的。”要知道,友好与善良是你的修养,却不该是别人予取予求的理由。点个在看,往后不无底线惯着谁,不无原则讨好谁,活出自己的态度。导师实操录屏,手把手教学
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