从而有意无意地忽略了另外一个「正常孩子」的情感需求。“你更加乖巧懂事，应该能自己照顾自己，我就不操心你了。”殊不知，「正常孩子」懂事的背后，很有可能隐藏着不为人知的创伤。作者 | 天雅
责编 | 陈沉沉
一个天生脸部畸形的小男孩，在父母、姐姐无私的陪伴和鼓励下，
最终成功摆脱了自卑，融入学校同龄人群体，并被授予荣誉勋章。
当我们把目光聚焦在弟弟奥吉身上时，这是一个充满温情的励志故事；
然而，如果我们把视角转到姐姐维娅身上，就会看到截然不同的版本。
诚如留言区2位读者所言：
在家庭里，「正常孩子」不为人知的隐痛。
一个被忽视的「正常孩子」
维娅4岁时，弟弟奥吉出生了。
因为先天脸部畸形，奥吉前后做了27次修复手术，但相貌依然跟常人相差甚远。为了照顾儿子，妈妈暂停了自己的美术梦想和硕士论文。但她并没有放弃画画，且画的每一幅画，主题都是奥吉。我们都知道，父母也是普通人，他们的能量和精力有限。晚上回到家，弟弟由于白天被同学嘲笑，躲进房间不肯吃饭。父母一前一后跟着跑去安抚弟弟，留下维娅一个人独自吃饭。待弟弟终于平静下来，妈妈已经困得睡着了，爸爸敲开维娅的房门：维娅盯着满脸疲惫的爸爸，欲言又止，假装轻松地回了一句：她不敢坦诚自己刚刚失去了唯一的好友，因为她不想让爸爸操心。后来实在排解不了心中苦闷，她一个人跑去海边缅怀过世的奶奶。那天维娅很晚才回家，妈妈终于察觉到了女儿的异常，提议女儿第二天留在家里，一起聊聊天。维娅愉快地答应了，她终于迎来了梦寐以求的跟妈妈单独相处的机会。然而到了第二天，母女两人还没聊上几句话，学校一个电话过来，说奥吉吐了。维娅一个人坐在沙发上，伴随着无处诉说的委屈，将电视遥控器狠狠地砸向地板……当父母把绝大多数精力投注在「特殊孩子」身上时，「正常孩子」心中会形成这样的一种感觉：“我才是那个被抛弃的人，我才是那个没有价值的人。”
无所不能or自我毁灭
接下来，让我们进一步探讨：
父母过度关注「特殊孩子」，对「正常孩子」意味着什么？即将同胞的兄弟姐妹视为无法共存的“敌人”，双方拼个你死我活。在家庭里，「正常孩子」长年承受着父母亲的忽视，潜意识里可能会有一种声音：他是一家跨国企业的CEO，来找保罗咨询，源于最近持续失眠。此后，父母一直沉浸在对大儿子的愧疚和思念之中，对小儿子沃尔特的存在视而不见。为了“打败”去世的哥哥，获取父母的关注，沃尔特强迫自己变成熟，变优秀。他在公司从基层一步步升到CEO，引领公司成为了行业巨头。你的身体里有两个自我：一个强大无比，另一个弱不禁风；在你6岁强迫自己变成熟的时候，你的童年就已经被夺走了；你一直在为“打败”哥哥而活，却从来没为你自己存活过。
他想起自己小时候的梦想其实是当一个自由农场主，根本不是当什么CEO。当真正意识到这一点以后，他决定跳脱“病态同胞竞争”的裹挟，为自己而活。在家庭里，「正常孩子」长年承受着父母亲的忽视，却无法打败「特殊孩子」时，潜意识里可能会有另一种声音：但她却总是爱上渣男，自毁前程，自掘坟墓，最终孤苦伶仃地惨死在破旧公寓。打松子记事起，爸爸从未正眼看过她，也从未对她笑过。因为在他看来，松子是健康的孩子，可以有更好的前途，不应该跟姐姐争宠。有一次在游乐场，松子学着小丑冲爸爸做了个鬼脸，爸爸终于向她笑了。出走之前，她紧紧掐住姐姐的脖子，大声嘶吼：“你一点也不可怜，我才可怜！”在一定程度上，这造就了松子后期的堕落，因为她不想当个健康的孩子。当一个「正常孩子」，裹挟在“病态同胞竞争”之下，无论是哪一种走向，终究无法活出真正的自己。
在家庭里，父母要如何做，才能规避“病态同胞竞争”呢？她长期被父母情感忽视，却依然深爱着弟弟，没有被卷入“病态同胞竞争”。所以妈妈最好稳定地、高质量地陪孩子到3岁，期间尽量不要有分离。这个说法的源头，来自客体关系心理学家玛格丽特·马勒。孩子会在2-3岁时，把身边最重要的情感寄托对象（通常是妈妈），内化到心中，让自己“心中住下一个爱的人”。当内化完成以后，孩子对外在事物的执着就会降低很多。比如在重要关系中，孩子开始能够容忍一定的分离与忽视，因为他们“心中已经住着一个爱的人”。相反，那些难以容忍分离和忽视的孩子，通常是因为心中没有住着「内在的你」，所以需要一个「外在的你」时刻陪伴在身边。换而言之，当孩子“心中住下了一个爱的人”之后，他对孤独的承受力就高了很多。幸运的是，影片中的维娅，在4岁之前，弟弟尚未出生时，曾经获得过父母、奶奶完整的爱与陪伴，心中已经“住下了爱的人”。后来她即便时常因为弟弟被父母忽视，深感委屈，也从不会将委屈发泄给弟弟，而是先用自己的方式（写日记，与朋友交谈）去消解委屈，然后再去面对弟弟。在维娅3岁生日的时候，全家人围在一起为她庆祝生日。于是一年后，弟弟奥吉出生了，但很不幸，他脸部存在严重的畸形。一些不成熟的父母在面临此类情形，往往会不自觉地做2件事：通过不断给姐姐制造愧疚感，要求姐姐代替父母承担一部分照顾弟弟的责任。“你是父母的孩子，我也是父母的孩子，凭什么永远都是牺牲我来成全你？”长此以往，姐姐心中的怨气会不断积累，最终很有可能以某种形式“报复”到弟弟身上。而幸运的是，影片中维娅的父母，选择了一种更成熟的方式面对这个事情。女儿生日说想要个弟弟，我选择满足她的愿望，因为我是她的父母；儿子出生先天脸部畸形，我选择接纳他的一切，因为我是他的父母。
父母都在独立承担照顾弟弟的责任，尽管会因此忽视掉姐姐的情感需求，但他们从来不会对姐姐提额外的要求，更不会剥夺姐姐自由成长的权利。无论是像成熟的姐姐一样，主动承让、安抚闹情绪的弟弟；还是像个爱玩的女儿一样，忙着跟男友约会而不理会弟弟。
她有选择爱不爱弟弟的「权利」，无需承担必须爱弟弟的「义务」；因为呀，她首先是她自己，其次是父母的孩子，最后是弟弟的姐姐。父母不是超人，在养育孩子过程中，总会存在力不从心的时候。特别是在非独生子女家庭里，孩子遭受情感忽视是常有的事情。我写这篇文章，不是为了苛责在育儿路上负重前行的父母们；而是想透过影片中维娅的故事，为父母们展示一个新的视角：如果你有精力，请记得关照下那个乖巧懂事的「正常孩子」；如果你实在做不到，也请不要剥夺「正常孩子」的成长自由。
毕竟，孩子长成如今乖巧懂事的模样，已经用尽了全身的力气。
天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，绵羊倾诉APP倾诉师。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
▷武志红心理咨询工作室◁
专业：严选300+咨询师
保密：严守原则 保护隐私
口碑：10年老品牌 上万来访者信任
缓解父母的育儿焦虑
为孩子撑起一片爱和尊重的空间
心理咨询开启养育新视角
▼▼▼
