编者按：
不要改变你的父母，而是改变你自己；
不要疗愈你的父母，而是疗愈你的内在小孩。
为什么你总试着从小到大，她跟妈妈的关系一直都非常疏离，令她很痛苦。对照书中理论，她发现自己的妈妈确实存在一大堆毛病：于是，她时不时给妈妈转发一些心理学文章，试图让妈妈意识到自己的问题。直接用心理学知识去分析妈妈，指出妈妈的问题，并教导妈妈该如何做出改变。对此，阿丽也很委屈：“我一片好心想帮助妈妈变好，她非但不领情，还指责我！”“你想想啊，如果我妈不成长也不改变，她的人际关系就会一直糟糕下去，这辈子也不会快乐。”阿丽不假思索地回答。“所以，你觉得自己有责任让妈妈变好，对吗？”我问道。透过阿丽，我看到很多成年孩子身上普通存在的「拯救者情结」：看到自己的父母正在受苦，就忍不住要去拯救他们，将他们从“水深火热”中解救出来。自己之所以想拯救父母，想帮父母去除痛苦，内在的真正动力是——当你从原生家庭中转身走向未来，去创造成功的事业，去建立自己幸福美满的家庭……而你身后的父母，却因为他们自己的原因，抑郁、不开心、没有安全感、恐惧不安……你还能毫不犹豫地大步向前，走向属于你自己的幸福未来吗？如果只是我一个人幸福快乐，而父母却处在痛苦中，我会很内疚，无法安然去享受属于我自己的生命。
如果我不去承担父母的痛苦，我无法感受到我是他们生命中的一员，我无法连接到原生家庭的归属感。
我们常常会不知不觉地，让自己成为了父母的“拯救者”，想方设法想要去疗愈他们。当我们竭尽全力去拯救父母，真的能让彼此的状况变好吗？为什么她一片好心想帮助妈妈变好，妈妈却丝毫不领情？她的这份好心，无形中将自己放置在了「好角色」的位置，却将妈妈放置在了「坏角色」的位置。也因此，阿丽妈妈非但不愿接受女儿的教导与改造，还反过来对女儿加以指责。我能理解阿丽妈妈的「不情愿」，同时我也能理解阿丽的「愤怒与委屈」：孩子工作挣到钱了，给父母买了很多名贵的衣服和食品，想让父母好好享受享受。但父母却还是天天穿旧衣裳，吃粗茶淡饭，好东西放在柜子里发霉了也不拿出来。孩子会愈发感到委屈，开始抱怨父母不体谅自己的孝心；父母也会愈发感到压力，这些贵重物品他们真的不受用。孩子这种出于好心的对父母「反哺之爱」，却让彼此一起受到更多的苦，陷入了恶性循环之中。症状或问题的到来，是一个信号，它在提醒我们，我们偏离了生命的道路；症状是在召唤我们，学会放下包袱，不再负重前行，轻装上阵，放松下来。
试着去疗愈自己，并创造一个空间，去感受家庭中的苦难：只能为自己的命运负起责任，只能自己去照顾、疗愈自己；我们无法去背负他人的命运，更无法去承担任何人的苦难。当我们带着这份觉悟和创造力进入世界，我们的存在会照亮其他人，包括我们的父母。其实呀，在家庭中，成年子女与父母的关系秘诀之一就是：「课题分离」即：父母与孩子各自负责自己的成长课题，各自负责疗愈自己的童年创伤。在潜意识里，我觉得自己要为妈妈的贫穷负责，同时也觉得妈妈要为我做出改变。其实，我们谈与父母分离，并不是指要跟父母断绝关系。而是指把我们的渴望、期待、寄托从这段关系中分离出去。大部分父母，由于自身的局限，其实是没有能力像我们所期待的那样，做出改变的。正是因为他们做不到，才会造成我们小时候的缺失，使得我们成年以后，依旧拼命想改变他们。但事实上，能够从中做出改变的，往往只能是我们自己。试着去看见父母的局限，拥抱内疚，并放下对他们的期待。“难道就因为他们做不到，就可以理所当然地拒绝成长，让我独自承受这一切吗？”我要挣很多很多的钱，给父母买一栋大房子，确保他们下半辈子衣食无忧。在这个愿望的驱使下，我工作非常努力，对赚钱非常焦虑。因为我把自己看得太重了，觉得自己比父母厉害，必须对他们负起责任。我们有能力面对生活的困难，他们也有能力面对生活的挑战。过去在这么艰难的状况中，他们都存活下来了，并尽全力把我们抚养长大。如果我们真的爱父母，就应该好好经营父母赋予我们的生命，用它去创造更多美好的事物，并由衷地对父母说一声谢谢。如此一来，他们受的苦才没有白费，我们的生命才没有被浪费。就像后来我既不过度帮扶父母，也不强求他们去做改变时，我终于腾出了空间去经营我自己的生活。
而当我学会享受生活，享受爱自己的自由与快乐时，我的父母也逐渐受到影响，开始学着善待自己。
所以，请放下疗愈父母的执念，并放心大胆地往前走吧，它不是一件坏事！ END
天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，绵羊倾诉APP倾诉师。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。 ▷武志红心理咨询工作室◁
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