“暗示”的力量如此可怕！这3件事永远不要对孩子做

“妈妈的嘴，能杀我一万次！”

“我可以哭吗？”

予笑，一个别人眼中开朗活泼的小女孩，其实早已对疼痛失去了感知。

她一个人坐在钢琴凳上削苹果，不小心割破了手掌，却不哭不闹，愣愣地坐在那儿。

要不是教钢琴的梁老师看见，帮她包扎了起来，还不知道会发生什么事。

当梁老师问予笑“痛不痛”，她摇了摇头：

“我已经好久没听过别人问我这个问题了，以前妈妈在的时候，我跌倒了碰到哪儿了，连我不小心咬到舌头了，她都会问我疼不疼。

每次她这样问我都很开心，不像现在……”

当梁老师抱着她，跟她说：“想哭就哭，不用忍着。”

予笑却再次问道：“可以吗？”

看得人心酸不已。

到底发生了什么事，让一个还在上小学的孩子变成这样？

予笑的妈妈在一年前因车祸去世了，爸爸伤心欲绝，不愿相信妻子已经离开了，所以从未告诉女儿，妈妈去世的消息。

可是，孩子是最敏感的。

妈妈骤然消失、爸爸消沉颓废、周围人窃窃私语，让予笑察觉到了真相。

她甚至知道，妈妈的遗体就在殡仪馆冷冻着。

但她不能说啊，因为爸爸“不允许”她知道妈妈去世了。

也就是说，爸爸“暗示”她：不能表达失去妈妈的伤痛。

不被允许向外表达，孩子就会选择向内攻击自己。

予笑一面在爸爸面前装作一无所知的样子，快快乐乐生活；一面在日记里把妈妈的死归咎在自己身上。

而当予笑再也无法承受这种煎熬，她就会用身体上的痛苦去转移心理上的痛苦。

于是，予笑自残了，一次比一次严重。

你看，虽然“症状”在孩子身上，但只“疗愈”孩子是没有用的。

因为孩子就像一面镜子，映射出的，是父母的影像。

他们只是代替父母“生病”，真正需要面对问题的，不是孩子，是父母自己。

幸运的是，予笑爸爸认识到了这一点，终于接受了妻子去世的事实，去殡仪馆火化了妻子。

而这对予笑意味着——

爸爸允许她表达失去妈妈的哀伤，愿意涵容她的情绪，并依旧爱她。

也就是说，她有了好好活下去的动力。

也许，在我们的生活中很少出现这种极端案例。

但想一想，我们在日常生活中也许经常会遇到：

怎么孩子干什么都没长性？

为什么孩子这么脆弱，一点儿事儿都经不起？

怎么孩子写作业如此拖拉？

那么，是不是在“解决”孩子的问题前，先问问我们自己：

是让孩子涵容了我的情绪？

或是我忽视了孩子的某个需求？

还是我让孩子替我“受过”，帮我承担我不愿意面对的事情？

这并非是让父母进行自我攻击，而是只有父母看见真实的自己，修正自己的行为，孩子这面镜子才会映射出温暖、坦然、松弛的影像。

是的，没有完美的父母，当自己童年过得不太好或是正在经历苦痛的时候，涵容孩子的情绪、给予无条件的爱是很不容易的，甚至不自觉伤害了孩子。

但，我们可以诚实面对自己，不去否认孩子的真实感受，不去禁止孩子表达情绪。

正如心理学家李雪写过：“诚实的父母，是不扭曲孩子感受的父母。一切本无常，不扭曲分裂，就是会自然疗愈。”

“如果我想为自己而活，你还会爱我吗？”

魏宁凯，一个24岁的小伙子。

他是他们那个小村庄出的第一个大学生，毕业后留在城里的一家私企工作。

一直以来，他都是父母的骄傲，是亲戚朋友嘴里别人家的孩子。

可就是这样的孩子，出车祸去世了。

一开始，他的父母以为是意外，对肇事司机恨之入骨。

可警方调查的结果是，年仅24岁的魏宁凯得了严重的肺病，他吃了很多药，很可能是因长期服药导致出现幻觉，才发生了事故。

可这事故，本来有很大概率可以避免的。

魏宁凯从小是个听话的孩子。

听话到什么程度呢？几乎到了父母说什么就做什么的程度，做任何事都要先看父母的眼色。

在他六岁生日那天，父母带他去商场买生日礼物，说让他挑喜欢的买。

可当他拿起游戏机，回头一看父母的眼神，就又放了回去。

他跟父母说，自己想要一本《唐诗三百首》。

他的父母高兴坏了，得意地告诉亲戚朋友这件事，觉得孩子以后肯定特别有出息。

可是，我们想想就知道，一个六岁的小男孩，想要的生日礼物，怎么可能是《唐诗三百首》呢？

看似懂事的背后，其实藏着孩子不被理解和接受的绝望。

懂事、勇敢、出人头地……

带着这些期待长大的魏宁凯，长成了父母眼中优秀的样子。可是，那并不是魏宁凯真正的样子。

那是他制造出来的一个“假自我”，一个用来换取父母爱和关怀的面具。

为了让父母骄傲，他只能变得越来越“优秀”；为了得到别人的认可，他只能越来越“努力”。

但看着父母欣慰的神情、别人满意的笑脸，他觉得压力越来越大。因为他们对“假自我”越满意，就越意味着背后真实的他不被看见和认可。

没人知道他曾辗转反侧，没人知道他曾忧郁迷茫，更没人知道他其实想当个园林师。

更加不幸的是，魏宁凯被查出患了肺病，他谁也没说，只敢在微信小号吐露心声，然后默默地吃药治疗。

为了抑制病情，他服用了大量的药物，但同时也产生了头脑昏沉、精神恍惚的副作用。

意料之中地，他工作出了差错，被迫选择了离职。

“真自我”不被接受，“假自我”不再优秀。

那一刻，我仿佛看到一个孩子在说“是的，我不够好，我没有价值”。

而在回去的路上，他神情恍惚地穿过马路，导致了悲剧的发生。

一声叹息。

如果小时候他被允许选游戏机当做生日礼物，如果父母愿意尊重他的爱好当个园林师，如果他没有自己扛，而是选择告诉亲人，那么很可能，悲剧就不会发生。

很多时候，虽然父母深爱自己的孩子，却也用自己的期待束缚住了孩子的自由。

父母忘记了，孩子并非是为了满足父母而生，而是为了成为他自己而来。

被无条件爱着、被允许做自己的孩子，才会真正找到并相信自己的价值，有能力抵抗生活中的一切虚假和脆弱。

最后

我相信，这个世界绝大多数父母都希望孩子“用幸福的童年治愈一生”，但许多父母却用错了方式。

在或强压或渗透的控制中，在不经意间给孩子投射自己的痛苦中，孩子是很难有空间发展自我、自尊、自信的。

试问，没有这些，孩子如何快乐幸福呢？

那么如何去做？

其实，爱和期待本身没有错，错在模糊了亲子之间的边界。

在让孩子感受到充分的爱和满足的同时，不去霸占他的身体和灵魂，允许他主动地、有安全感地、源于热爱地去探索这个世界。

我相信尹建莉老师的一句话——

在每个人的生命成长中，没有比父母更重要的老师。

父母的言行，或许就左右了孩子未来选择哪条路。

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