这个二年级男孩怒怼妈妈的视频，有多少父母看完笑完沉默了

大家好，我是千妈。

前几天，我在网上刷到一个小男孩怒怼妈妈的视频，觉得很有意思。

因为不愿整理书桌被批，男孩哭诉“自己才二年级，只懂数学语文英语，不懂妈妈说的道理”。

整个控诉过程，虽气急败坏却逻辑清晰，把很多家长都看乐了。

当看到视频里妈妈问：

“我刚刚说的及时止损你能听懂吗？”

男孩一本正经地怼：

“我不能！我只知道笋能吃！”

我也忍不住笑出了声。

不过，我觉得“有意思”的点，并不是视频本身，而是评论区里，大家看完笑完后的反思：

为什么我们总是习惯跟孩子讲“正确却无用”的道理？

其实很久以前，我也和视频里的妈妈差不多。

一堆凌乱的玩具，都可以引申到“一屋不扫何以扫天下”的格局。

尤其每次在气头上，更是忍不住滔滔不绝讲一大通正确的道理，下意识对孩子降维打击。

那时候我还很苦恼，为什么自己努力讲那么多，她却无动于衷，仿佛鸡同鸭讲。

后来，我花了很长时间，才解开亲子沟通的难题。

今天就借这个机会给大家分享一些故事和感受吧。

讲道理时, 我看不见孩子

千寻4岁左右的时候，有一天突然提出想买一辆自行车。

当时她才学会滑板车不久，本来大运动就比其它孩子慢一些，每次骑滑板车都是老年代步车的既视感，上手自行车老母亲怎么能放心。

于是，我开始给她摆事实讲道理，劝她等滑板车完全熟练了，平衡感更好时，再考虑自行车不迟。

甚至找来论证，你看，新闻上也说了，小朋友太早学骑自行车容易造成腕部损伤，还可能伤及盆骨。

可她完全听不进去，就是哭着吵着要自行车。

为了哄她，她爸妥协说买也可以，但买了得先放家里，等大些才能骑。

没想到，哭得更厉害了。

当时我的感受就是超级挫败，觉得该讲的道理都讲了，怎么这孩子一点也听不进去。

直到后来，有天偶然在小区看见，千寻跟在一群骑自行车的小孩后面跑着，一脸落寞的表情，才恍然大悟。

原来，孩子急切地想买自行车，并不是故意跟我耍横。

而是因为平时跟她一起玩的小伙伴都骑上自行车了，她特别不愿意“掉队”。

这件小事对我的触动很深。

我意识到，自己在讲道理时，完全屏蔽了孩子的感受。

我根本不知道，也不想知道她在想什么，只是习惯性用成人理性的视角，去判断她的行为。

今天的我，带着这份觉察去看文章前面的视频，对视频里的男孩，理解度就高了很多。

孩子不整理书桌固然不对，但或许还有些我们没看见的原因。

比如，当天作业繁重，好不容易完成后想先玩一会，不想马上整理书桌；或者在学校遇见什么烦恼小事，没心情整理书桌等等。

我说这些，并非给孩子不对的行为找托辞，而是把自己有过的反思真诚分享给大家。

当我们下意识用道理去管束孩子时，那种认知上的优越感，很容易让我们陷入主观，看不见孩子的想法和处境。

大家可以试着回忆，是不是很多时候，冲孩子吼完冷静下来又很后悔。

为此，作家王蒙在《不要以为自己就是尺度》中，有过一段非常真实又扎心的描述：

从"知道"到"做到"

为何那么难

看到这里，你们可能觉得，反思后我就不再跟孩子讲那些正确又无用的道理了。

其实不是。

从“知道”到“做到”，我经历了一个漫长的反复过程。

即便有觉察，日常生活里，还是会忍不住跟孩子“讲道理”。

有次早上临出门，千寻突然说找不到英语抄写本了。

她找半天也没找到，急得哭。

心急火燎间，我不自觉就开启了“说教模式”：

后来才发现，是前一晚我在检查完她的英语抄写情况后，顺手把本子压在了书房的笔记本电脑下面。

为什么呢？为什么我明明知道要耐心一些，柔和一些，每次脱口而出却是硬邦邦的道理。

和做儿童心理的大学同学聊起这个事。

她问我：

“看见孩子找不到抄写本急得哭时，你心里第一反应是什么？”

我想了想，诚实回答：

“很烦，觉得她在浪费时间。”

“可是，你为什么会觉得她在浪费时间呢？”

因为......

因为，我心里很自然冒出了一个声音：

“情绪毫无价值，哭是怯懦而羞耻的。”

这个理性而冰冷的声音，来自我的童年。

小时候，每当我在学校遇到烦心事，想回家跟爸妈诉苦。

爸妈总是责怪我想太多，然后再讲一通大道理：

有一次，在外面和小朋友玩，被个头大的男生欺负。

哭着求安慰，妈妈却冷漠地说：

任何时候，爸妈的人生道理总是信手拈来，独独没有共情。

可是人不是机器，怎么可能没有情绪，尤其是成长中弱小的孩子，很多时候，对拥抱的需求远远大过了道理。

剖析自己的过去虽然痛苦，却让我看见了“真相”：

原来，不是“不想给”，而是“给不出”。

我把自己曾经被无视的感受，又原样还给了我的小孩。

那就从我这里开始

改变吧!

最终让我下定决心，断然不要再复制自己童年的，是偶然看到的一个节目。

节目里，一对母子有30分钟的交流。

儿子的愿望很简单，希望妈妈能了解自己的真实感受。

但妈妈那些正确的回应，却不是儿子想要的。

他说感受，妈妈跟他说挫折教育。

他说过往的伤，妈妈跟他说做人应该豁达。

他说真实的自己，妈妈跟他说人要面对现实。

最后，儿子不得不用恳求的声音说：

“妈，咱能不这么聊天吗？我累。”

说罢，他又无奈地摇了摇头：

“算了。”

因为无法沟通，交谈不得不中断。

让人痛心的是，这次交谈是儿子成人后，试图弥补与父母间的裂痕所做的最后一次努力。

儿子离场前那句话，深深戳中了我：

我不希望我的孩子长大后，带着形同陌路的表情，对我说：

“我要的只是一个妈妈，而不是一个永远正确的妈妈。”

所以，就从我这里开始改变吧。

作为孩子，我们可能永远改变不了身处局限中的父母，但我们可以用更成熟的心智，去对待下一代。

能够跳出家庭的循环，掌控自己的人生，也才算获得真正意义上的独立。

回到前面视频那一幕。

今天，如果想让千寻收拾桌子，我想我大概会有好几种方法：

卸下“伟光正”的包袱，对孩子坦诚以待，而不是“我是父母，你得听我讲”，真的会轻松很多。

而且，孩子越大，你越能体会到：

爱和真实才是亲子沟通的核心，而非“受用”的道理。

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