目前，我很多朋友正在居家办公，他们的孩子正在居家上网课。自上学以来，除了假期之外，父母很少像现在这样全天候陪伴。为此我专门从imgur找来一张图发在朋友圈，宣称这就是现在他们在家给孩子讲解功课时的情形。发出去之后颇受欢迎，不少家长欣然对号入座，纷纷表示：没错，这就是我。作为孩子们亲爱的和叔叔，在这张图背后其实我有很多话想要说。但是朋友圈放不下，放下了又要给我折叠起来，所以我就只能写在这里。
猫咪的可爱，表情的搞笑，其实冲淡了这张图的严肃主题。看上去，它是在说老猫正在朝小猫咪发火，小猫咪正在承受怒火。但对于正在成长的小猫咪而言，它未尝不是正在学习，学习父母的情绪反应。小朋友生下来如同一张白纸，除了几个本能反应模块之外，赤条条来到这个世界上。落生之后，每一天都在学习。除了学习认知外部世界之外，最主要的课程是通过父母学习人际交往方式和个人情绪反应。我很早就发现，每家人对于特定的情况反应完全不同。比如说在我家，如果我失手打碎了一个碗---话说这种情况在儿童身上很常见，因为大脑和肌肉之间的协调还没有调试完毕，所以失手打碎碗很常见---那么肯定就要挨一顿锤，然后含着眼泪捧着新碗把饭吃完。
而我在某位同学家吃饭，看着我同学把碗当面打碎，他的父母却完全不在意。不是那种因为有客人在给孩子留面子的强作镇定，而是发自内心的那种不在意，扫干净地板换个碗继续吃，还能接上刚才中断的话题。与此同时，我在我同学身上，自始至终也没有发现有任何紧张的迹象。可在碗落地的一瞬间，我的背却如同挨了一鞭子一样紧紧绷直。我的紧张不是天生的，而是后天学来的。同样是打碎一个碗，在我家意味着我父亲的情绪反应是暴怒，行为是暴锤，所以损失一个碗这件事就自然地和暴怒这种情绪联系在一起。在我这张白纸上也就多了一行黑字：打碎碗应该暴怒才是，不能容许打碎碗。从这里开始，推导出一条人生行为准则：你当为他人对你造成的财物损失报以暴怒。
我同学的紧张也不是天生的，第一次打碎碗的时候，他可能因为受到惊吓而哭泣。父母则给予他安抚，然后平静地换个碗吃饭，没有指责，没有暴锤，于是他也学习到一行小字：打碎碗不是什么了不起的事情，换个碗接着吃。我甚至怀疑他那张白纸上连这行字都没有，最多写着：收拾碎片的时候注意不要划伤手指。多年之后，当我们离开家庭生活，奔赴学校，走入成人世界，各自背后都背着一张写有字迹的纸。我那张纸上密密麻麻写满了各种禁忌，各种应该做出的强烈情绪反应。我同学那张纸上可能只有寥寥数行，第一句总纲大概就是：没有什么大不了的。
我用猫咪那张图来开讲解功课的玩笑，玩笑的对象是父母面对挫败时的情绪反应。解不出题，理解不了讲解，我认为是无善无恶，无是无非，无好无坏的事情。理解力不可能一蹴而就，尤其是在功课上。回想起来，童年时代我有很长一段痛苦的时间，就是因为不得不强行把自己的脑子从理解一个具体世界，扭转为接受书本上的一系列抽象概念。比如说小学数学里的“单位1”概念，我就理解了一年多。
对于一个成人而言，这是很简单的事情。无论是做一批零件，还是开车经过一条路，都是单位1。4天完成，那么每天就是四分之一。5小时抵达，那么每小时就是五分之一。对于当时我而言，首先为什么要变成分数？然后为什么1？为什么不能数格子？我想，换任何一个成人来和我讲解，我的天真无辜小表情都能把对方逼疯。因为说到底，我就是顽固地不肯接受抽象概念，我就喜欢10个苹果5个梨，问小朋友们如何来分。你不要跟我讲单位1，你给我具体讲一讲有几个零件，有几公里，我得看着去数心里才踏实。这当然会让人感觉到挫败，自己讲不清楚，这是个人挫败。孩子怎么讲都听不懂，这是他的个人失败。然后失败就是一种过错，不能容忍。面对挫败，“正确”的情绪反应是发怒。白纸上又多了一条：理解不了就是笨，笨就是失败，失败就是错误，面对错误就应该沮丧，就应该崩溃，就应该发火，这是应对错误的标准情绪反应。
离开学校之后，人生中就不再需要经常做题。但人生里还是会遇见很多挫败时分，面对挫败人也总是需要作出某种反应。这时候人因为没有别的选择，只能去翻那张白纸。于是，世界上又多了一个面对挫败时沮丧崩溃大发雷霆的人。
其实大家是有选择的，不是么？我爷爷暴怒之后，习惯把孩子绑在家门口的大树上抽。我父亲暴怒之后，因为住单元楼门口没有树，只能扇巴掌。而到了我这里，发现了这种相因相循，谬种流传，于是决定在我这里中断暴力传承。他们选择暴力是因为没有个人反思，当时囿于时代和眼界也没有选择，但我有。看起来是心态平和情绪稳定的父母，造就心态平和情绪稳定的子女。但这也就变成了命定说，投胎选择学，完全豁免了个人努力。家庭悲剧会遗传，这是个现象，不是一个定律。子女在成人之前，有漫长的岁月和父母在同一屋檐下生活，通过观察父母习得各种类型的情绪反应。打破碗就有情绪反应，那么孩子就把两件本来不相关的事情联系起来。打破碗没有任何情绪反应，那么孩子就依然把打破碗当作是单纯的打破碗，事情依然是它原本的样子。
同样的，孩子也通过父母学习如何应对失败，如何应对困境，如何应对人际冲突，如何应对人生中的两难困境，等等等等。这种经年累月的学习和训练，把一个孩子潜移默化变成和父母类似的人。所以，父母对此负有很大责任，因为演示是父母来做的演示。如果父母受限，那么子女也同样因此而受限。
有一句漂亮的空话，叫做：孩子是上天赐予父母的礼物，父母得以完满自己的生命。什么是完满自己的生命，是有了个孩子可以填空吗？我认为这句话应该这么理解：当父母觉知自己对孩子的影响，为了让孩子得到更好的教育和更好的教养，因此要努力让自己变得更好，超越先前自己的限度。以孩子为镜，反观自己的态度和行为，尽可能在孩子面前展现积极、乐观、宽容、镇定、冷静、豁达、开朗，以及富于激情和信心的那一面，人性中好的那一面。也应该不断展示个人调伏情绪，应对逆境和困难时的乐观态度，以及理性的力量。甚至是那些负面情绪，也应该向孩子讲解清楚中间的那根线。讲发火是一种沟通上的技术手段，狂暴的外表下应该有一颗宁静的心。讲哭泣是一种情感自然流露，可以发泄内心痛苦，但是不要完全沉溺。讲焦虑其实是一种动力，保持它的存在但又不要被它彻底压垮和控制......
因为孩子而反思自己，重新考虑自己习以为常的一切日常应对方式，努力成为一个更好的人，在得到一个美好的孩子之前，先成为美好的父母，这才应该是孩子完满自己生命的解释。人出生时都是完满的，因为后天教育和成长变得有缺。孩子的到来是个机会，有可能因此而弥补自己的缺失。人们在孩子身上不断投射内心中完美的自己，那么不妨多想一步，孩子就是那个完美的自我，那个完美的自我正在家里看着你。现在，你要向他展示什么呢？
题图摄影：Jules Bss
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插图来源：https://imgur.com/t/dogs/X6taDZB
槽边往事和菜头 出品
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我所说的每一句话，
都是错的
禅定时刻
我想，我们小时候打破碗要挨打，真实原因还是因为当时生活艰难，物质匮乏。打碎一个碗，意味着一笔额外的开支。但是这种条件反射一旦建立起来，当生活变得安适，物质变得丰富之后，却并不会随之解除，还是可能继续发火。这时候在一边观察，结论就是这个人为了极小的事情大发雷霆，简直是莫名其妙。如果自己能看到自己的莫名其妙，也许也就能进行自我解除，也算是心灵自由的一种。 南派三叔专区
南派三叔在《他们在干什么集2022（21）》再次宣布休战，说是视物不清需要去看医生。这我就放心了，我还以为只有我自己如此，每天早上黯然口服叶黄素，感慨流年似水，水下视物不清。看来，大家对更新比赛这件事情都很上心嘛。
我已经买了很多瓶眼药水。
