被娃PUA是怎样一种体验?
这两年,PUA成了一个热词。从最开始情侣之间的PUA,扩展到职场里上级对下级的PUA,再到后来就是大人对孩子的PUA。
常爸之前还特意写过文章《以家人之名,行PUA之实——当代亲子PUA三法宝:卖惨,贬低,为你好》,用热播剧里几个妈妈举例,让大家了解包括我们在内的父母,是怎么无形中用卖惨、打击、“为你好”来实行对孩子的PUA的。
文章发出去后,不少人都留言,控诉父母或周围人对自己PUA。
其中让我印象深刻的是有人用《豪斯医生》的台词留言:
每个孩子都会被父母毁掉,只是或多或少而已。
虽然有点极端,但却也真真切切地道出了无数孩子的心声。
一般来说,PUA指的都是强势一方对弱势一方,因此说起亲子间的PUA,大家首先想到的可能就是大人对孩子的PUA。
但你知道吗,这世上不只有被父母PUA的孩子,还有被孩子PUA的父母。
常爸之所以有这样的感慨,是因为前段时间看到一个妈妈的倾诉:她把女儿精心养育到了16岁,却因为女儿无止尽的索取差点心理崩溃。
这个故事真的挺典型的,也很有借鉴意义,所以今天就借着这个妈妈的故事,再来提醒一下父母们到底应该如何正确地爱孩子。
孩子长大,我的幸福却没了
“一个快崩溃且无助的母亲”是这个妈妈的自称。16年前,女儿刚出生时,她一定没想过自己会有一天因为女儿如此难过。
这个妈妈和丈夫都是75后,生活在东南沿海一个经济发达的国际性窗口城市。丈夫是土生土长的本地人,妈妈则是大学毕业后才来到这里。
两个人白手起家,靠自己买房、买车,还有些存款。虽然算不上大富大贵,但基本生活无忧。
这个妈妈与丈夫本来对物质就没有太大要求,所以他们一直对“小富即安”的日子很满意,一家人平平安安比什么都重要。
和很多忙于在大城市立足的工薪族一样,这对夫妇在有了一定的物质基础之后才选择生育,就是想给孩子比较好的物质条件。女儿出生后,她和丈夫非常开心,一直细心呵护。为了确保女儿平安长大,哪怕工作再忙,妈妈都坚持亲力亲为。她一直认为,自己都这么努力了,孩子的成长一定不会出什么岔子了。
但问题还是来了:女儿厌学了。
疫情开始那年,女儿念初一,厌学情绪已经初见端倪。这个妈妈敏锐地捕捉到了孩子的变化,并迅速做出了应对措施。
她反思了自己之前的教育方式:对孩子要求比较严格、在某些问题上有点缺乏耐心,有时还忍不住会打女儿一下……她决心今后的教育以安抚女儿的情绪为主,为此还专门学习了心理学课程。
女儿上初三时,妈妈就职的公司解散,她没有急于找工作,而是选择休息一年陪伴女儿。
中考成绩出来了,女儿的分数只能上一所普通高中。恰好当时新开了一所私立高中,每年学费11万,贵是真贵,但设施好。
(《大考》剧照)
女儿说自己想念这所私立高中,妈妈和丈夫没有太多犹豫同意了。虽然学费不便宜,但他们咬咬牙还是供得起的。再说,如果花了这些钱能让孩子考上个好大学,也值了。
入校仅一个月后,女儿就后悔了。
因为从没住过校,孩子对学校的封闭式管理非常不习惯。再加上性格内敛不会主动交朋友,所以在学校也没什么知心好朋友,也没有归属感。
虽然她被分到了实验班,但情绪状态很不好,成绩也一直处于垫底的位置。
她经常说自己是废物,吐槽老师讲课差,在学校里根本就听不进去,还不如在家自学,后来连学校都不想去了。
但事情的糟糕程度还远不止于此,女儿的控诉对象不断扩大,社会和父母都成了“祸害”:
国内教育体制害了我;父母的道德绑架害了我。
对爸爸,女儿态度恶劣,口出狂言;
对妈妈,女儿句句批判,毫不留情。
紧接着,女儿又提出去国外读书,说国外比较适合她。
可家里哪有这样的条件啊!
(《带着爸爸去留学》剧照)
妈妈说,家里供不起她去国外读本科,顶多勉强供她去国外读1到2年的研究生。
妈妈还建议她去看看心理医生,可孩子不相信国内的医生,说看了也没用,还说有一本书里的主人公就是在妈妈的支持下,放下一切去游历治好了心结。
女儿总说自己的偶像是美国总统汉密尔顿和杰斐逊,总说自己有远大的理想和抱负,可是自己却被困在这里。
听着女儿的抱怨,这个妈妈和丈夫既难过又自责。
“孩子这样,肯定是家长的问题。”他们整夜整夜地睡不着觉,反思自己错在哪儿,又该做出什么改变才能帮助女儿。
但他们却没有意识到,自己可能正在被PUA。
孩子PUA父母,隐秘又精准
你发现没有,孩子恰恰完美复制了父母PUA孩子的那一套:卖惨、打击、为你好。
首先是卖惨。
对一个把女儿视为生命疼爱的父母来说,最见不得的就是孩子受苦、受委屈。显然,女孩深谙此理。所以,在父母面前,她总是说自己有多么惨:
住集体宿舍,我好惨;
交不到好朋友,我好惨;
被体制内教育困住,我好惨;
无法出国读书,我好惨;
没条件游历四方,我好惨;
……
说得越惨,父母就越心疼自己;说得越惨,父母就越愿意在自己身上投资。从小习惯了被满足的女孩,早早地领略了“会哭的孩子有奶吃”这一招。
但是,她却高估了父母的能力,因为这一次父母实在是拿不出来了。
愤怒的女孩于是开启了PUA的第二招:打击。
首先是对父母能力上的全面打击:
别人的父母能支持孩子去国外读书,你们怎么就这么无能?
别人的妈妈能全力支持孩子游历四方,你怎么就这么小气?
别人的爸妈能给孩子找国外的心理咨询师,你们怎么就只能找国内的?
……
(《少年派》剧照)
接着,是对父母教育方式的打击:
就是因为你小时候管我太严了,我才有各种问题;
就是因为你打过我,所以我才厌学;
最后则是对父母的全盘否定:
是你们毁了我的前途!是你们让我没有未来!
这种打击实在是太致命了,直接导致父母怀疑人生,甚至开始怀疑自己之前认定的“小富即安”的理念:难道是我们错了吗?
夜深人静时,父母不由得自责自己不努力,之前过得太佛系了,没办法给孩子提供好的经济条件,满足孩子的要求。
(《加油妈妈》剧照)
就在父母愁眉不展时,女孩PUA第三招也出招了:为我好(也可称之为“画饼”)。
父母对自己有什么期待,女儿非常清楚。
所以,女儿总是强调自己是有远大理想的,要做像美国总统一样的伟人,要做影响世界的大事。我越成功,你脸上就越有光。所以我出国不是为了自己,是为了让咱们这个家更好。
这下,让父母的压力更大了,自责也更严重了。
所以,我们会发现,女孩对父母的这三招形成了一个闭环:
我活得很不好
我的不好都是因为你们
如果你们不支持,我未来会更不好
总之,一切皆怨父母,一切皆需父母努力。
而她自己呢,只需要动动嘴,享受劳动成果即可。
用卖惨、打击让对方产生自我怀疑,顺从自己,这不就是妥妥的PUA吗?
想到这里,我就有点心疼这个妈妈和她的丈夫。实际上,像这个妈妈一样全身心爱着孩子,却反遭孩子嫌弃的不在少数。
比如送孩子学钢琴拿到奖牌,孩子却说父母“不配有他这样优秀的孩子”;比如考上了大学的孩子,嫌弃父母是清洁工,觉得丢人;比如父母没有答应买手机,孩子就大打出手,甚至让父母下跪……
明明自己才是大人,却活成了孩子的奴仆。
咱做家长的,咋就一步步混成这样了呢?!
不懂得边界,就没有幸福
不得不说,很多父母实在把孩子看得太重了。这份“太重”里,有一个典型的表现就是:
从不拒绝,一味满足。
孩子喜欢什么东西,哪怕经济实力不足,也要咬咬牙买;孩子想要什么条件,哪怕再辛苦,也要满足孩子。
在父母看来,这是给孩子更好的成长环境,好让他们心无旁骛,努力读书。但在孩子看来,这一次次满足不过是证明了“只要我想,父母就能满足”的虚假想象。
所以,哪怕知道自己家就是普通条件,女孩还是要选择高昂的私立高中,还是想要出国。已经习惯了无条件索取、习惯了侵犯父母边界的孩子,被拒绝的第一反应绝不会是感恩,而是愤怒。所以,这个女孩才会一次次卖惨和打击父母。
所以啊,不想以后被“白眼狼”孩子PUA的父母,要做的第一件事就应该是学会拒绝孩子的不合理要求,学会表达自己的需求,学会真诚和坦白。
(《泉水叮咚》剧照)
另外,当孩子提出某个要求但你又无法满足时,这里还有一些小技巧可供参考:
约定好基本的规则
出门前要跟孩子在一些基本规则上达成共识,比如可以选择多少元以下的商品,或者可以买几个。
转移孩子的注意力或提供其他选项
当孩子的要求你无法满足时,不妨用其他事物转移孩子的注意力。比如他想要小汽车但家里已经有很多了,可以指引孩子一些其他选择,比如玩偶、文具等,让孩子考虑其他选项。
如果孩子大一点,还可以让孩子说出购买的理由,言之有理才能买,要让孩子知道,不是他什么要求父母都可以无条件满足。
如实相告,学会精打细算
经济上无法负担或因其他原因无法满足孩子的,不妨将真实的原因告诉孩子,让孩子知道父母的承受能力,学会体恤父母。
一个人活得太顺,就容易耳聋眼瞎。
适当拒绝孩子不是父母无能,是在教孩子如何清醒地活着。
我们不应该去PUA孩子,也不能让孩子PUA自己。真实地面对孩子,让孩子现实又清醒地活着,才是父母给孩子最好的成长环境。
往期推荐
我的女儿,和她爸爸成了“最熟悉的陌生人”
隔代育儿教出来的孩子真的很有问题吗?
一个如此优秀的儿子,一个如此尽心的妈妈,为何最后却拔刀相向,走上绝路?
1
END
1
微信扫码关注该文公众号作者