不惩罚担心会纵容，惩罚了表现却越来越差，界限到底在哪？

2022-11-15 22:11

来源：节选自杰弗里・伯恩斯坦《积极养育》转载自：青春期手册（ID：youngerdreamer）鲁稚的阳台  编辑

在养育孩子的过程中，我们常被很多负面想法甚至是灾难想法充斥，这加剧了我们的焦虑。当我们忧心忡忡面对孩子时，我们传递出来的，很难是信任，支持，合作。

和孩子相处，虽然是非线性的，伴随着很多的机动、灵活，但依然是有章可依，有迹可循的。我们对待孩子的方式，和他们互动的方式，在很大程度上影响了孩子对自己和现实世界的感知，即孩子如何应对自己遇到的问题。

杰弗里・伯恩斯坦在他的书《积极养育》中，阐述了不焦虑、不愤怒、不沮丧的安心教养术。我们可以读到当陷入负面想法不可自拔时怎么办，如何识别九大负面思维模式，如何化解亲子关系中的压力，如何提高觉知力，保持积极能量的流动......

当孩子犯了错，是不是要惩罚？界限怎么把握？如何降低孩子因为害怕惩罚而表现出来的反抗？什么样的方法可以让孩子非对抗而是合作？这里节选了第八章「金科玉律：减少惩罚，将对抗变为合作」的部分内容。

莉莉安和13岁儿子的故事

莉莉安已经抑制不住自己的怒气。她想要让13岁的儿子扎克在玩滑板的时候带上头盔，但扎克非常抗拒，就是不愿意。

“你说我现在该怎么办?”她问道，“我听从了你的建议，真的在很努力地清除自己的负面想法。我也变得更加冷静，不再像以前那样爱管着他了——我真的特别特别努力。但是好几次我都在想，我真的什么道理都不讲了，他不听话，我就把给他买的东西通通拿走，一件也不给他。我真的觉得是时候发发威了，让他看看谁才是老大!”

莉莉安的躁郁家长综合征很严重，因为扎克拒绝戴头盔，这可能会给他带来危险。莉莉安想让儿子把头盔戴上是绝对无可厚非的。所以我们可以理解她的沮丧，尽管心情沮丧不见得能帮助她解决问题。

和绝大多数想要逼着孩子做一件事的家长一样，莉莉安威胁要给扎克一个大的惩罚。当然，你可以说，为什么莉莉安不应该惩罚扎克呢?我可以告诉你，最大的原因是当家长急着想拿惩罚给孩子一点教训的时候，自己最后都会崩溃并且勃然大怒。

我让莉莉安先别急着惩罚孩子，而是描述一下她的儿子到底怎么了。她告诉我，就为了戴头盔这事，她和儿子已经斗争无数次了。每次她都是把滑板拿走不让儿子玩，一开始是一天，然后是一星期。当然，在无休无止地缠着妈妈一段时间后，扎克又拿回了滑板，然后带上头盔。但只是暂时的，很快他就又把头盔取下来了。

当莉莉安回忆自已对扎克的管教时，她很困惑。为什么对扎克的惩罚没有让他变得更加听话？莉莉安决定把没收滑板的时间延长，但是当她发现扎克偷偷玩朋友的滑板时更加生气了。冲扎克大发脾气，或者温言恳求，甚至把扎克的电脑或者手机没收，这些方法都没有起到任何效果。

莉莉安很郁闷，扎克似乎不理解她的用意。“为什么这么费劲呢?”她哀叹，“道理很简单嘛，不戴头盔就不能玩滑板。”然而将扎克的玩具收走并不意味着问题也被收走了。不管她怎么做，扎克还是玩着自己的(或者朋友们的)滑板，但就是不戴头盔!不消说，每次试图收走扎克的滑板都变成了莉莉安和儿子之间的一种斗争。尖叫、眼泪，被打碎的盘子成了家里常见的景象。

由于脑子里充满了各种负面想法，莉莉安暴跳如雷。和很多家长一样，当孩子不肯听话的时候，她发现自己根本没法喜欢他。更复杂的是，她知道自己喜欢，甚至可以说很爱这个惩罚孩子的想法。很多家长都有这样的感觉。毕竟，谁愿意当个软弱的家长，让孩子为所欲为呢?而且惩罚措施不是能让孩子在犯错之后立刻吸取教训吗?这个问题问得很好。但是莉莉安错误地以为施加在孩子身上的那些惩罚措施只是没有起到作用。而事实却是，它们会让事态更加恶化。

那么，这个不爱戴头盔的儿子和母亲之间的斗争到底如何结束呢?

首先，莉莉安坐下来，和扎克来了一场老式的所谓“心与心的交流”。但是这次她的做法不一样了，她决定多听少说。莉莉安学到了，一味惩罚孩子只会阻碍她与孩子之间的交流。她坐下来，耐心地倾听为什么扎克不喜欢戴头盔。当扎克向她袒露自己的想法时，她意识到扎克有很多理由不愿意戴头盔，对于这个问题也有很多解决办法:

扎克说他的头盔戴着不合适，他答应和莉莉安去挑一款更舒服的头盔。
头盔放在扎克壁橱的最上层，看不见也就想不起要戴。他们都同意将头盔放在洗衣房的架子上，而他的滑板就放在隔壁的车库里。头盔放在那么显眼的地方，扎克肯定就不会忘记戴了。
扎克还承认了莉莉安真正害怕的一点:他觉得戴头盔不够“酷”。然而，莉莉安已经做过功课，她冷静地向儿子表示，大部分职业滑板运动员都带着头盔。为了影响和劝说扎克，她和扎克去挑了一张他喜欢的滑板运动员的宣传画，画上的运动员也是带着头盔。

在寻找解决办法的过程中，莉莉安并没有把扎克排除在外，这点很明智。她很认真地想要理解为什么扎克不愿意戴头盔。两个人的相处有了一些进步。然而，扎克有时候玩滑板还是会没戴头盔，但也只是寥寥几次。如果扎克没戴头盔，莉莉安会努力克制住自己的怒气，不冲儿子发脾气。她只是冷静地提醒扎克，并在接下来的半年里只有两次暂时没收了他的滑板。最令莉莉安觉得惊喜的是，与儿子之间的拉锯战已经消失。对于莉莉安的管教，扎克变得更加能够接受，因为他不再觉得这是一种他想要反抗的惩罚。

从莉莉安和扎克的个案中我们可以看到，如果孩子潜在的情绪或者需求没有得到关注和解决，他们不会改变自己的行为。记住这一点很重要。喜欢你的孩子意味着让他喜欢自己和他自己做出的选择。

控制自己的负面想法

有助于你管教孩子

控制自己的负面想法带来的意想不到的收效之一，那就是你和孩子的关系会越来越好。

良好亲子关系里的孩子通常都会很听话。父母与孩子之间的冲突更少，需要的惩罚手段也更少。但同时要记住，孩子始终还是孩子，他们也会挑战你的底线。对大多数家长来说，要限制孩子的行为也很难，会让他们觉得筋疲力尽。所以如果不得不采取惩罚措施，你也要控制自己的负面想法，才不至于让自己的情绪失控。你越冷静、越坚定，孩子就越不会违抗你的命令。

然而我还是需要强调，尽量理性一点儿，问自己该如何甚至为什么要惩罚孩子。如果你过多或者随意使用惩罚作为管教孩子的手段，他们会反弹，会以令你吃惊的力量进行反抗。

为什么使用惩罚手段会适得其反

很多孩子，尤其是那些行为比较叛逆的孩子，对父母的惩罚会有强烈的反抗。当这些叛逆的孩子感到受到了约束和压制，他们的想法会变得比较扭曲。

他们的想法是:我又没做错什么，任何惩罚对我都是不公平的。他们觉得自己已经长大，会不由自主地这样想或者脱口而出:“ 就是因为你，我的生活才这么悲惨，我要以其人之道还治其人之身。”或者他会觉得:“看，这就是你把我的生活弄得这么悲惨的结果。”

叛逆的孩子也会想方设法不让你或者其他大人知道他做错了什么，以此逃避惩罚。更复杂的是，如果过多使用惩罚手段，你会觉得异常内疚，孩子也会觉得很羞愧，导致他们的自尊心受损，甚至还可能让他们更加不听话。

而当你能够控制自己的想法，语言也不再那么负面时，孩子会以你为榜样，减少自己的负面想法和行为，长此以往，你们会越来越亲密。让这种新的、更紧密的亲子关系持续下去非常重要。

在孩子拒绝时

仍能保持合作心态

孩子向你抱怨和发脾气的时候，你一定要保持一种合作的心态，让孩子自己承担后果的时候一定要保持冷静和中立的语气。我甚至曾经向孩子坦承我想要大叫，而且几乎“失控”。通过向孩子袒露自己的心声，我让自己的情感炸弹哑了火。这也帮助我提高了理解自已想法和行为的能力，让我能够三思而行。然而，如果你以一种情绪激动的方式宣布孩子需要承受的后果，孩子很可能会封闭自己，也不愿意吸取任何教训。记住，不要让孩子吊儿郎当的态度影响了你，让你失去了好不容易获得的冷静和坚定心态。同时，如果你能真诚地告诉孩子，之所以采取这样的行动，是因为你真心觉得这是在为他好，那么你不太可能激起孩子的反抗。

请记住，你只需要以关心、合作的语气来宣布孩子该承担的这种合作式的合理后果(惩罚)，你不需要获得孩子的回应。如果乔伊继续打电子游戏，拒绝做家庭作业，他的爸爸、妈妈可以冷静而坚定地把他的电子游戏机收走锁起来。如果孩子骑着脚踏车去了他不该去的地方，你也许要把脚踏车拿走，交给一个亲戚保管几天。当孩子不做家务活，而你已经以冷静、坚定、非掌控的语气向她强调过几次，那么你就需要禁止她跟朋友出去玩一个晚上或者租一部电影的权利。以上这些例子中，家长都应该以合作的态度让孩子们承担该有的后果。

只有在愿意与孩子合作的心态下，家长的语气才不会高高在上。例如，过度沉迷于电子游戏的孩子的家长可以说:“我知道你可能会不好受，但是我已经决定禁掉你今天晚上继续玩电子游戏的特权。我希望你能尽快完成家庭作业，这样明天下午我就可以把游戏机还给你。”让孩子为自己的行为承担合理的后果，并且你的语气非常冷静和有针对性，孩子将学会为自己的行为负责。最重要的是，如果你在宣布后果的时候能控制住自己的情绪，孩子就不会觉得受到攻击，他们的自尊心也不会受到伤害。

我见过无数家长给孩子惩罚，让孩子承担自己的行为带来的后果，就像莉莉安一开始想让扎克听自己的话却没有成功，两者都缺乏合作心态。于是这些家长就无法理解为什么孩子会犯下那样的错误。如果不能理解孩子为什么会出现问题，让他们承担后果就不能起到作用。值得注意的是，在使用合作式的合理后果来惩罚孩子的时候，你需要进行认真的思考。以下这个小节将给你们一些原则性指导。

有效管教的原则：如何正确使用合作式的合理后果(惩罚)

家长有时候会不知道该不该让孩子承担自己的行为带来的后果，如果需要，又该让孩子承担哪些后果。以下这些原则能够帮助你决定何时以及是否需要让孩子来为自己的行为负责。

1、你的期望符合实际吗?孩子能真正做到你所期望的吗?有时候父母对孩子的看法并不客观。如果考虑到孩子的年龄或者情感成熟度，你的期望并不切实际，那么就不要用这种方式的的来教育孩子。如果你对孩子期望过高，就降低自己的期望，并且不要让孩子承担那些后果。

2、孩子那个时候知道她做错了事吗?如果不知道，向她解释为什么她做错了，但不要让她承担后果。帮助她了解你对她的期望是什么，她为什么以及如何达成那些期望。告诉她你会帮助她。

3、如果孩子知道自己做错了，却故意无视你对她的期望，并且继续表现出不愿意为自己的问题行为承担责任，那么我建议你使用这种惩罚方式。用冷静、坚定、非掌控的语气告诉孩子她将承担的后果。如果可能的话，和她一起决定她要承担什么样的后果。

4、孩子违反了一条你们双方曾经达成一致的规则吗?你是暴跳如雷还是烦得不行，出现了过激反应，或者是真的出问题了吗?你是不是在以客观的态度来看待这件事情?如果孩子并没有违反规则，那么他不需要承担后果。

☉文章节选自杰弗里・伯恩斯坦《积极养育》｜机械工业出版社。有删减。未经授权，谢绝转载。

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