知乎爆火热帖：老婆不想和我妈住，要带她看心理医生吗？

前些日子在知乎上看到一个问题：

老婆不想和我妈住在一块怎么办，要带她去看心理医生吗？

这问题看得我满头问号。

我以为是钓鱼贴呢，点进去发现，提问人还真的非常认真地写了缘由，也非常认真地认为，不想和婆婆住的老婆，真的有心理问题……

这小两口在一起四年多，结婚1年。

两人感情不错，婚后房子是男方父母买的，平日里父母和小两口在不同的城市生活。

不过，男方的妈妈没工作，经常会过来两人生活的城市，于是，矛盾就发生了。

一开始，男方就说自己妈妈是贤妻良母，厨艺好，过来是照顾小两口，做饭打扫卫生。

紧接着，他说自己老婆从小被宠着长大，不会家务和做饭。

他妈妈过来之后，经常唠叨媳妇，让她能干一点，把家务做好，把他照顾好，这样大家就能过得更好……

看到这，就真的很无语。

怎么把你照顾好就是老婆的责任了，怎么照顾好你大家就能过得好了？

你倒是过得好了，可那是你老婆受罪换来的啊。多大的人了，自己难道还照顾不了自己吗？

这还不算。

他老婆应该也很爱他，有在为他慢慢改变，本来被宠着长大的女孩，也开始学做饭，学习做家务。

他自己感觉老婆“做得还不错”。

可他妈妈就挑剔，唠叨他老婆做得不好，老婆觉得委屈，但从没在他妈面前表现出来过，只是私下抱怨。

面对老婆的抱怨，他觉得“很烦”。

并且对老婆做出评价：“我老婆的心眼比较小。”

在他看来，他妈妈只是爱“唠叨”。

可媳妇听进耳朵里的，仅仅是“唠叨”吗？

在他心中，妈妈自然温柔体贴，善解人意；可在老婆眼里，是一个爱挑剔的“恶婆婆”形象，永远对她的努力和付出不满，天天围着她挑毛病。

男方还着重强调了，房子是他爸妈全款买的，这是他们家的房子，这不就是暗示：你住在我家，你对我妈有异议就是不对的。

说得头头是道，可是，你自己没本事买新房，罪却要你媳妇去替你受，好处都落你身上了，老婆得到了啥？

为什么他觉得自己的老婆应该看心理医生呢？

是因为，后来他明显地感觉到，他妈不在的时候，老婆心情很好，每天都很开心；他妈一来，老婆整个人都变了，很压抑。

老婆还曾哭着和他说：“在这个家没有自由，不自在，觉得不是自己的家。”

而男方则认为，老婆的这些行为是“不对劲”的。

后面男方简单说了一句自己“理解”老婆，紧接着，就是一大段说自己有多不容易，说自己的妈妈有多不容易。

其实看他的描述，也能看出，他妈不是个好惹的人，他爸也不爱和他妈沟通，不爱理她。

明明知道自己妈妈是什么样的性子，却还是只想让自己的媳妇妥协，为的是让自己“好过一点”。

太自私了！

整篇都是站在自己和母亲的角度，去说他们都多不容易多困难，就算有问题，那也是情有可原。

而老婆这边呢，话里话外都是，我理解你，但你这些行为就是不对的，不应该的，有毛病的，要改正的。

看他的意思，带妻子去看心理医生，也是想让医生劝妻子妥协的意思。

拜托，心理学不是搞PUA的。

照我看，确实有人要去看心理医生，是这个丈夫和他的妈妈。

病态的母子关系

在问题的描述中，男方穿插提了几句自己的家庭，父亲不爱搭理他妈妈，平时父亲不爱和母亲沟通。

还提到了，母亲之所以频繁到他们小两口的家，也是为了“照顾”好他，同时“督促”老婆照顾好他。

这不就是典型的“妈宝男”了吗？

妈宝男是怎么形成的？

主要是从小和父母的关系不平衡导致的。

在一个家庭中，婴儿的主要照顾者是母亲，他一开始只会和母亲发展出关系。

他需要，就向母亲索取，而母亲就提供给他需要的一切，食物、关爱、安抚等等，母亲积极回应孩子的需要，婴儿就会感觉很安全。

一段单向“索取——提供”的关系，是人类最初经历的一种关系，也是每一个人本能想要拥有的关系，因为舒适又安全。

但是，人最终必须要从这种单向的关系中成长起来，发展出更复杂的关系网。

孩子成长的第一步，就是认识到妈妈除了和自己亲密，还会和爸爸亲密。

在生命初期，当孩子意识到妈妈还有一个“重要的人”，妈妈会和这个人有亲密行为，精力会被这个人占据，孩子本能会感觉紧张。

紧张会让他开始关注自己生命中的三角关系了。

在网上看到一个流传甚广的视频，非常形象地反映了孩子对父母关系本能的焦虑。

当看到爸爸妈妈亲密的时候，小婴儿会觉得不安，然后开始哭泣。

此时爸爸妈妈都去关注他，他就会很开心。 

但是当爸爸又和妈妈亲密，他又会表现出愤怒的情绪。

在婴儿的世界中，他还不太能够理解，一个人爱着别人，他也可以同样爱我，或者，一个人爱着我，他也可以去爱别人。

孩子并不是天生就知道爸爸妈妈之间有着亲密联系。

看见自己妈妈和另一个人还有亲密行为，孩子会觉得不舒服。

所以有心理专家认为，孩子第一个嫉妒的对象就是自己父母。

但，这种不舒服对孩子却是好事……

平衡的三角关系

通过这种感受，孩子会在心中构建起人生中第一个关系三角，在亲密关系上获得一次成长。

孩子一直在观察着周围人与自己和他人的互动，尤其是父母和他人的互动，通过父母和这个人的关系，推断自己该和这个人是什么关系。

如果孩子和父母组成的这种“三角关系”能够均衡发展，孩子就会以这个最初的“三角关系”为模板，看到自己生活中很多的三角关系：妈妈或爸爸，我，兄弟姐妹；妈妈，我，外婆；爸爸，我，爷爷……

家庭就像一个圆圈，圆圈里有很多点，它们会组成很多关系三角。

孩子越能和父母发展出平衡的“三角关系”，对他们的性格发展、独立性、情感发展越有好处，也更容易在成年之后，脱离父母影响，组建自己家庭。

很明显，上面这个提问的男方，因为父亲的缺席，父母之间缺少沟通，他并没能和父母发展成平衡的“三角关系”，

在成长过程中，他和妈妈成为“精神伴侣”。

等他结婚后，和母亲的关系依旧分不开。

母亲依旧在生活上无微不至地照顾儿子，儿子也能在心理上给母亲安慰，比如与她站在同一阵线。

可这个时候，他的妻子就会成为“第三者”，被冷落、被排斥、被指责。

看清本质，过好自己的生活

“妈宝男”生理上是一个成年人，但是在心理上一直停留在婴幼儿时期，他们依附的个体一直是他们的妈妈，而他们的妈妈也很迫切地需要被依附。

这样“良好”的需要与被需要的关系，很难被第三人打破。

所以，婆媳问题如何解决，根源还是在男方身上。

最好的办法就是，男人自立一点，带着老婆去买房也好，去租房也好，别靠爹妈，自己过自己的小日子去。

别躺在爸妈造好的笼子里，还渴望媳妇像妈一样照顾你。

不过，作为既得利益者，这样的丈夫一般很难放弃对自己无微不至照顾的人。

这时，最好的办法是妻子足够坚持自己的底线，不去一味容忍，以防把自己憋出更多心理问题。

有位网友留言说，她自己曾选择努力离开这种模式——

面对婆家人的不断找茬，她坚决带孩子搬出去，就是吃糠咽菜也不愿意同住，租房八年，后来自己把房子车子买了。

随之而来的是，她的丈夫改变了很多，不再像以前一样站在婆家人的阵营里指责老婆。

同时，她自己也身为人母，表示吸取了教训，以后绝不会和自己的孩子住在一起。

“将生活的主权攥在自己手里”，这不光是我们经历教训后才明白的真相，更应该以此为镜，看到——

对于男孩来说，健康平衡的家庭关系，是他们脱离婴儿期“二元关系”，学会为自己负责、为自己家庭负责的重要因素；

对于女孩来说，养育者要脱离“第二性”对女孩的压迫，给足底气。拥有自尊自信力量的女孩，未来在亲密关系中才不容易做个“贤妻良母”被欺负、被占便宜。

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心理学者李雪老师说：

心理上未能弑母的男人，无法进入亲密关系。

这种男人是典型的妈宝男，会过度孝顺，很听妈妈的话，一切以妈妈情绪感受为中心，不惜牺牲与伴侣的关系。

女性碰到这种精神上未能跟母亲解除共生的男生，要尽快走出第二性的催眠，不要将自己幸福与否的责任交托给男人，否则生命就开始枯萎。

通往幸福的责任人，只有自己，而且，自己就足够了。

精神独立的女人，是不再将幸福与否寄托在关系上的女人，是自我负责的女人。

她追求幸福不再绕弯子：我直接去创造我的幸福，为我的人生负责，有好的亲密关系是锦上添花，没有亲密关系也照样丰盛。

这样的女人，是美好的珍宝，天然免疫精神不独立的封闭男、妈宝男、渣男。

李雪，知名心理学者，“初心心理”创办者。

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