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父母对孩子有“不耐烦”情绪很正常,但千万别多到透支亲子感情

父母对孩子有“不耐烦”情绪很正常,但千万别多到透支亲子感情

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有朋友跟我说,突然发现自己现在对孩子特别不耐烦,看到他一些不好的行为,总想指责和训斥,没办法像孩子很小的时候那样满怀温柔,循循善诱了,关键是明明知道这样不对,却难以克制~


其实,“不耐烦”这种情绪,每个父母都会对孩子有一些,哪怕是很爱很爱孩子的父母也不例外,包括我自己,每天也都会对孩子有不耐烦的瞬间,状态好可能两三次,状态差那多达十次以上也一点都不夸张。


要求当父母的对孩子能一直和颜悦色是很不切实际的。


因为家庭并不是一个可以期待完美的地方,一地鸡毛才是日常。小孩还是新手人类,确实会很难搞,很过分,很捣乱,很不讲理;当父母的身处成年人的残酷世界,也确实是总着急,总忙乱,总忧心,总有情绪……


但是凡事都有一个度,父母和孩子之间是有一个情感账户的,你们每度过一段快乐时光,就是往账户里存钱,每当你们之间发生冲突不开心,就是从账户里取钱,如果你对孩子不耐烦的时候太多,多到会透支你们的情感账户的时候,亲子关系也会变得冷漠对抗,接下来对孩子的影响和教育就无从谈起了。


所以,我们要首先搞清楚,你的那些“不耐烦”,到底是不是在正常的范围内。


想弄清楚自己到底是不是很没耐心的妈妈,最方便的办法是去问身边的人,最好能多问几个,如果你的亲人朋友们都觉得你和孩子之间的互动很好很有爱,那情况一定就如他们看见的一样,所谓“对孩子不耐烦”,只是因为你太过焦虑,放大了愧疚的感受而已。


若是你没办法搜集到太多身边的人的意见,也可以想办法自查,可以准备一支录音笔放在身上,录下你和孩子度过的普通的一天,然后回头边听边记录统计,看看你不耐烦的时间有多少,正常的时间有多少,开心的时间有多少。


如果不耐烦的时间在40%以下,你也不必过于担心。当个60分的妈妈足够了。


如果你发现自己确实对孩子不耐烦的时间太多,想要改善这一情况,要怎么办呢?


1、自我觉察


没耐心的原因,并不是因为你不爱孩子,而很可能因为,你的童年很少有“被耐心对待”的经历,所以你没有从父母那里学习到良性互动的方式。一旦遭遇孩子不合心意,直觉反应上来就是重复自己父母的语言和行为。哪怕你理智上知道这是不对的,也很难拦住自己说些伤人的话,因为你并不知道如何用不伤人的语言去应对孩子当时的行为。


举个我家的例子:有次孩子拿回考卷,老师要求在父母给孩子写评价,评定表里的句式必须是“I proud of……”,写我因为哪些哪些的细节为孩子而骄傲。我这样一个如此擅长写字的人,面对这张评定表却脑子一片空白,虽然孩子的考试结果非常优秀,但是我却一句骄傲都写不出来,反而是一堆形容孩子缺点不足的句子在我脑子里不停打转。我并不是不想夸孩子,但是一让我具体夸起来,我就不会组织语言了,甚至会有很尴尬别扭,生理不适的感觉。


原生家庭,就是通过这样的方式对一个人产生难以磨灭的影响的。


所以我们要觉察到自己的问题所在,发现自己所欠缺的东西,才能有意识的去改变自己一直习惯的互动方式,让自己能跳出原生家庭带来的桎梏。


我们并非缺乏爱孩子的心,缺乏的只是表达爱的具体语言和行为的习惯,既然我们小时候没机会去学,长大就得补课。


2、刻意练习


想要对孩子有耐心,夸人的话随时挂在嘴上,和顺口溜一样一套一套的,就需要去刻意练习这些应对孩子的话术,练得多了,形成了习惯才能运用自如。


当然,这并不是一件容易的事情,改个口头禅还挺费劲儿呢,我可是花了足足一年的时间,才终于不在老外问我“how are you”的时候,脱口而出的回答“fine, thank you, and you?”


所以,我们也无需对自己要求太高,练习良性互动,是一个很长时间的过程。


第一步,想好自己什么时候容易不耐烦,再遇到这种情况要说什么


譬如说:

当孩子摔倒的时候,不说“你怎么搞的!”,而要说“你还好吗?”

当孩子失败哼唧的时候,不说“你给我闭嘴”,而是说“需要妈妈的抱抱吗?”

当孩子磨蹭的时候,不说“快点快点”,而说“妈妈在等你哦~~”

当孩子犯错误的时候,不说“你笨死了!”,而说“你觉得应该怎么做呢?”


当然,这种话术你会很陌生,不可能一下子改过来,而是需要过程。


第二步,先练习停止,不做任何反应


我有一阵,老外问我how are you,我都会瞬间失语,然后用笑容代替回答。这看上去很傻,却是个必经的过程。不说话,总比说出难听的话要好得多。直到你习惯了停下来不太费劲儿的时候,就可以再进一步了。


第三步,嘴上不说,在心里回答


在你强行停止对话的时候,时机很可能就过去了,想说正确的话也来不及了,但是不要放弃,就算当时没说出来,过后也说不出来,心里面默念一遍补上,默念得多了,你才会对这句话熟悉,离真正说出来的那一天就很接近了。


最后说出来的时候,其实是一切心理准备好的水到渠成。


不要逼自己逼得太紧,只要能说出来,无论效果如何,都给自己点个赞,奖励自己吃个好吃的什么的,加强积极的心理暗示。只要你能逼自己说出来个三五次,你对孩子的互动习惯就会开始慢慢改变了。


3、创造环境


想要达到游刃有余”境界可能有很长的距离,因为一旦你心情不好,或者时间紧迫的时候,你的注意力会转移到心情或者时间上,很难有余力再去改变自己的话术。


所以也不要对自己要求太高,让自己一下子就变成耐心温柔好妈妈。


平时做好时间规划,尤其是和孩子相处时间比较短的情况下,找那么一个小时,作为只属于你们亲子的一个放松的特别时间,在这段时间里,刻意去练习有耐心的互动就好。其他时间里忍不住吼两嗓子,训孩子一顿,就不要太苛责自己了。每天努力去当一个小时的好妈妈,努力让孩子感觉到一个小时的耐心温柔,也是情感账户的一笔很大的收入,也会让亲子关系得到很大的改善。


如果你嫌一个小时太长,那从20分钟开始做起,也是可以的。只要你努力的去耐心一点,孩子就可以感受得到。当你的那些“耐心的语言和行为”被使用得越来越多,你也终究会开始习惯这样的互动模式,慢慢的变得更加有耐心了。


耐心并非只是爱的体现,而更像是一种技术,勤加锻炼就可以掌握要领。



我们当父母的也都是凡人,既不可能一直完美,也不会是多么糟糕的人,我们的耐心确实没有那么多,但是孩子需要的那些,我们一定不会缺。


愿我们都可以努力加油,在为人父母的道路上持续精进,每天都变成更加耐心一点点的父母。






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