孩子学习内驱力爆棚，从父母的4次退出开始

前阵子，我朋友问了一个挺有代表性的问题：

是啊，怎么会这样呢？

经过亲身经历和观察，我发现在很多家庭中，父母总扮演着“打击”孩子学习积极性的角色。

这些角色很难察觉，常常隐匿于“为孩子未来着想”的表象之下。

其实，真正被唤醒内驱力的孩子，他的父母都懂得在这4个角色中及时退出。

从“管理者”的角色中退出

A是一位严格的妈妈，有个快上初中的儿子。

她觉得孩子必须对学习有个认真的态度，她能接受儿子因为不会做题丢分，但不能接受儿子因为马虎丢分。

所以从儿子小学一年级开始，就对作业质量、错题数量、知识掌握程度提出了严格的要求。

A每天都会仔细检查孩子的作业，整洁是最基本的要求，如果发现儿子字写得不够工整，就得擦掉重写。

错题更不会放过，做错一道题，不仅要改正，还要写上十遍加深记忆。

有一回，孩子的作业比较多，为了早点儿写完看动画片，字写得比较潦草，也没有认真审题。

A一检查，顿时火冒三丈，平时三页作业顶多错一题，这回竟然一页作业错三题。

为了让儿子长记性，A就把有错题的几页作业都撕掉，让儿子重新写。

孩子当场就崩溃了，哭闹着不写，A一点儿都没退让，就一句话，“不写完就别睡觉，从此不准看动画片”。

最后孩子妥协了，抽抽噎噎写到半夜。

当然，检查作业只是其次，考试才是重中之重。

每次考完试，卷子拿回家，A马上给孩子订正。哪道题做错了，就把相关知识点整理出来，给儿子巩固一遍。

要是儿子明明会，却因为马虎丢了分，就得把错题写上一百遍。

在A的严格管理下，孩子养成了认真的好习惯。作业几乎一点儿错误都没有，考试时反复检查，基本也不会出现马虎丢分的情况了。

一开始，A很欣慰，但自从孩子升入五年级后，成绩开始急速下滑，从班级前三掉到中游，而且还有下降的趋势。

A问过老师才知道，随着考试难度的增加，卷子上会有一些比较复杂的综合性问题，孩子做题是很认真，可因为写得慢，经常发生做不完题丢分的情况。

而且，孩子知道妈妈不允许自己马虎，就优先做最有把握的题目，并反复检查，对稍有难度、容易做错的题目，宁肯空着也不作答。

孩子对一件事产生内驱力的基本条件是：相信自己能做到。

如果一个孩子在学习上，一直接收父母传递的“你可以笨，但不能错”的信息，他就只会把注意力放在对错上，不习惯思考和探索，且会在潜意识里暗示自己“我很笨”，让自己真的不会，以逃避马虎带来的惩罚。

孩子天生向上，谁都喜欢自己是聪明的、理解力强的。暗示自己笨，在一定程度上，降低了孩子的自我认同感和胜任感。

学习的目的如果只为不出错、不被罚，怎么给予孩子长久的自信，让他对学习本身产生真正的兴趣，又怎么可能产生内驱力呢？

回头想想我们上学的时候，到底是严苛的要求让我们自觉学习，还是宽容的引导帮助我们逐渐完善并认同自我的学习能力呢？

答案不言自明。

从“监督者”的角色中退出

很多父母或许会说：

我们先来看看B的故事。

B是一位爸爸，他的儿子正在上初三。

他觉得儿子都初三了，每天的时间都安排得乱七八糟，学习效率一点儿都不高。

B跟儿子商量，说要跟孩子一起订个详细的作息时间和学习计划表。儿子也同意了，并保证按照计划表执行。

可计划表做出来了，孩子却一天都没认真执行过。每次B问孩子原因，孩子都能找出各种各样的借口：

于是，B就开始一遍遍修改计划表，改一次，儿子保证执行一次。结果呢，儿子根本就不执行。

B更苦恼了，把计划表拿给一位教学经验丰富的老师看，请老师帮忙改改，看到底是哪里出了问题。

老师问了B一个问题：“这个计划表谁来执行？”

B说：“当然是孩子了。”

老师再问：“孩子自己能坚持吗？”

B说：“还是得我督促才行，小孩子不懂得管理时间，就得我们当家长的盯着才行。”

老师回道：“由家长定计划，孩子还要在家长的监督下执行，是不可能去主动学习的。因为学得好是家长的功劳，学不好反倒是自己的锅。”

你看，再完美的计划、再委婉的督促，也不可能让孩子生长出真正的时间管理能力和执行力，生长出来的只会是逆反和无能感。

教育家陶行知说过：“失去自由，不能成人。”

这句话用在学习上，翻译过来就是，孩子都没有自由决定如何学习的机会，怎么可能对学习产生自觉意识呢？

自己能做主，才会感受到内心的欢喜和满足。而这才是内驱力真正的模样，无需父母过多地督促和安排。

确实，有的父母给了孩子学习上的自由后发现，孩子并没有自觉学习啊！

这其中有两个原因。

其一是，如果给了孩子几天自由，就期望孩子马上变得爱学习，本质上还是控制，只不过是从明晃晃变成了暗戳戳，并没有真正给予孩子自由决断的机会；

其二是，之前的教育方式会在孩子身上留下“伤痕”，他不可能一夜之间被治愈，孩子需要一段时间从无序走向有序。

但不管怎样，拥有学习自由的孩子，才可能会在学习上自觉。

就像尹建莉老师所说：“家长从监督者和控制者的角色中退出，把信任还给孩子，让孩子获得自我管理的权力。这种权力的下放，必然会唤起孩子内心的自尊感和责任感。”

从“差评师”的角色中退出

C是一位脾气暴躁的爸爸，有个10岁的女儿。

女儿自打上学开始，就不是个坐得住的孩子，上课总是溜号，很难长时间认真听老师讲课。

每每老师跟C反映孩子的上课情况，他都会贬低孩子一通：

孩子呢，老实个几天，然后又恢复成老样子了。

次数一多，C更加生气了，经常恨铁不成钢地训斥孩子，还经常拿自己当年读书时的上进和自觉来教训女儿的不自觉不上进。

C觉得自己如此苦口婆心，女儿总能认识到自己的不足，加以改进吧。

可与他的期待相反，随着女儿年级的升高，她从上课溜号发展到上课睡觉，学习上更是懒散，一个小时能写完的作业，非要拖到三个小时。

有一次，C又狠狠训了女儿，本以为女儿跟以前一样，能收敛一阵子。

结果，女儿对他大吼：“我就是个差生，天生不会学习，谁也比不上行了吧!”

为什么会这样？

因为孩子一直处在情绪内耗之中啊！

从C第一次批评开始，孩子内心就充满了负面情绪和自卑。

她怯懦，觉得自己谁都比不过；

她恐惧，怀疑爸爸不再爱自己；

她忿恨，为什么爸爸不能理解自己；

她沮丧，认为自己达不到父母和老师的要求。

孩子把大部分的心理能量，都用在应对这些负面情绪上了，她根本不能正常思考，更没有多余的心力去改进自己，只会用各种行为去“证明”爸爸对自己的评价。

于是，一个恶性循环产生了。

我们要明白，希望孩子好好学习、上课认真，就要找到她的优点和做得好的地方加以肯定。

经常被批评的孩子，变得自卑；经常被苛责的孩子，学会了苛刻；经常被训斥的孩子，变得胆怯；经常被打压的孩子，学会了逆反……

我们对孩子的言语评价，一定程度上就是孩子行为的方向。

当我们不再是孩子的差评师，而是好评师时，孩子才会打心底里相信“我通过努力能成为更好的自己”。

从“攀比者”的角色中退出

D是位焦虑的妈妈，自打生了女儿，就对孩子的未来忧心忡忡，生怕孩子输在起跑线上。

幼儿园时，如果谁家孩子会背的唐诗比女儿多，D就多教女儿背几首，直到女儿会背的比其他孩子多为止；

小学时更是不得了，成绩排名、兴趣爱好、书籍阅读数量、获得多少证书等等，都是D关注的焦点，不说一定要比别人强，但绝对不能差。

而且，她不仅引导女儿跟他人比，更推动孩子跟自己比，她的口头禅是：

“这次赢不过别的小朋友，我们下次再比，但这次的你一定要比上次你进步才行。”

有一次，孩子数学小考跌出了班级前三，回家就开始崩溃大哭。

D激励女儿：“这次成绩不理想，你反思一下原因，下次考好就行了，我理解你难受的心情，但哭不能提高你的成绩，努力学习才行。乖，不哭了，我们订正卷子吧。”

女儿听了之后不敢哭了，虽然情绪还是很低落，依旧订正了卷子。

但自此之后，女儿变了，变得争强好胜却又畏难怯懦。

表面看起来，孩子很上进，可这种上进犹如镜花水月，有点儿风浪就被吹散了。

孩子被过早地赋予了竞争的责任，承担着父母的焦虑，背负着攀比的重担。

驱动她的是虚荣和恐惧，并非面对困难的能力和勇气。

被虚荣和恐惧驱使着向前的孩子，只会努力去适应外界的标准，忽视自己内在的需求。

这样不好吗？

从长远来看，非常不好。

尹建莉老师讲过一个案例：

童年是一个向内积累心理力量的阶段，只有内在力量足够强大，未来才有可能处理好自己与他人、世界的关系，才能更好地把控自己，克服面前的挫败。

当然，解除焦虑，社会制度是一方面，另一方面还是要靠父母的意识。

我们放下攀比了，孩子才能专注自身；我们输得起了，孩子才能淡定。

威廉·叶芝说：“教育不是注满一桶水，而是点燃一把火。”

这把火的燃料是什么？

是自信，是求知欲，是对自我的认可，是坦然面对的勇气。

所以，别急着去“培养”孩子学习的内驱力，我们先从这4个角色中退出来，把成长空间留给孩子。

你说呢？

孩子的内在动力本是与生俱来的，

可父母却在日积月累的岁月里，

用错误的方式破坏孩子内在动力。

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