我劝你要和会表达愤怒的人做朋友

2022-12-08 13:12

前不久和朋友闹了一次不愉快。

因为讨论某个社会话题有分歧，我头一回（有些歇斯底里地）向这位朋友发了火。但我立马后悔了，还久久深陷于“太有攻击性的自我”当中。

和一个学心理的朋友聊起这件事，她听完之后，先跟我讲了一个故事：在原版的《青蛙王子》童话里，青蛙蜕变成王子，可不是靠公主的爱和吻。青蛙帮助了公主之后，提出了很多令人不适的报答方式，包括用她的器皿吃饭喝水，以及睡她的床。公主感到冒犯又愤怒，将青蛙暴摔，摔裂了，里边露出来一个王子。

在这个原版童话里，happy ending始于一场愤怒，不是忍让。

朋友补充道：“如果你学不会表达愤怒和自我，就捍卫不了自己的边界。”

但为什么，我们不敢表达愤怒？

让人难受的是，很多人其实是不敢表达自己的愤怒，甚至不敢感受自己的愤怒。

一部分原因是在很多人的认知中，争执会招致蔑视和谩骂，吵架特别容易”祸从口出”，关系不是走向破裂，就是以尴尬收场。

还有一部分则是受到社会对自我期待的影响。比如，大众社会对女性的期待更多是“淑女”，当她出现一些“泼辣”行为时，就被母老虎、母夜叉这些负面的词形容。比如，家庭关系里，有些父母还会用子女不孝、不顾养育之情来训诫孩子。

诸如此类的情况，会让人不禁产生疑惑甚至自责：我的愤怒是正当的吗？

在心理学上，愤怒是什么？

愤怒是一种情绪，情绪没有正当、合理之说，它只是一种真实存在的体验。并且，愤怒还是一种值得注意的情绪信号。愤怒提醒我们自我的需求或没能被满足，受到了伤害，需要捍卫自己的原则。

在哈丽特·勒纳博士的书《愤怒之舞》（The Dance of Anger）中提到这样一段观点：在亲密关系中，我们的愤怒往往源于在关系中弱化自我（de-self）。

关系是“我”与“我们”的平衡，过多强调“我”会让双方貌合神离，一遇到需求的冲突便容易结束关系；

弱化自我，则意味着在关系中过多地强调了“我们”，而忽略了“我”的需求，在关系中放弃了自己的责任感和控制力，这让“我”的需求不被看见、不被承认。

如果我们选择掩盖、压抑来维系表面的和平，它会迫使我们消耗精力伪装自己，不舒服的关系也终将消亡。

但若我们能意识到，合理的表达愤怒，好的改变就正在发生，甚至能让我们收获更清晰强大的自我。

学会愤怒，是我们的人生必修

愤怒只是一个信号，它能给我们指出问题的方向，但若毫无章法、不经思考地表达，就变成了一种怒气宣泄，将情况推向更糟糕的情况。

如何正确地表达愤怒，可以说是我们人生的必修课。

但正确表达愤怒取决于你对自我的认知、对他人和世界的认知、以及情绪管理这些底层能力。

具备这些能力能够有效让我们减少情绪化反应，即便在巨大的情绪中也能保持理性、基于自我需求的选择，从而做出更好的决策，获得更好的人生机遇。

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