找老公和找工作的共性

找老公和找工作的核心共性是做选择——能力范围内选最合适的，选最好的。

如果从一开始你就选择了一份你胜任不了，或者压根不愿意做的工作，选了一个人品很差，或者压根不喜欢你的男人，之后的路基本就是南辕北辙，机场等船。

这也是为什么我们总会说，这些重要的人生决策，选择往往比努力重要。

但我后来发现，这句话的表述很容易让人理解到另一个层面：

选择比努力重要，这好像是把选择和努力当成两个孤立的概念。

而且它们可以拿来比较，也会给人一种感觉，它们可以被二选一，极限情况下，你就舍弃“努力”，毕竟它没有“选择”重要。

好比我们假设说，吃蔬菜比吃水果对健康更重要，那如果你今天只能吃其中一样，你就吃蔬菜，放弃水果。

但现实生活中，“选择”和“努力”显然不是这么简单的关系。

首先，“选择”是怎么来的？它是凭空出现的吗？

不是。

人们灌鸡汤的时候总会忽略，选择是一种“权利”，权利得靠努力争取才能得到。

有的人填高考志愿，可以选择上清华还是上北大，全国几百所高校都是他的选择范围。

有的人只能选择上个野鸡大学，还是复读。

你跟第二类人说，选择比努力重要，为了前途你得选清华北大，这显然是没意义的，他就没那个选择权。

因为这两类人前12年在学业上付出的努力，一定是天壤之别。

第一类人前期付出的努力，决定了他的选择权要大得多。

找对象也一样。

选爱你的还是你爱的？选帅的还是有钱的？

这一切的前提都是，你的可选范围内确实有这些男人，他们都愿意跟你谈恋爱，结婚。

你才能说选择比努力重要，我得从中选一个最好的。

而更多人遇到的脱单问题，其实是根本没人可选。连个能发展的暧昧对象都还没找到，更无从谈起什么爱你的和你爱的。

这个阶段，一定是努力比选择重要，不管是提高吸引力，扩大社交圈，还是学习恋爱技巧，都是需要努力去做的事。

然后那些你想选的人，才有可能出现。

说极端点，光棍村里的3000万底层男人，他们难道不想选吗？

他们也想选漂亮贤惠的老婆，最好岳父家里还有钱，选择做对了，往后十年都不用努力。

但他们有资格选吗？

他们的选择只有掏空家底凑彩礼，付出最大的努力，才有可能勉强找个老婆。

努力，让他至少有了“娶到老婆”这个选项，而不是只能一辈子打光棍。

这是选择和努力的第一层关系：

我们以为选择比努力重要，但事实上，往往是努力了，才有得选。

那么，如果已经有足够多的选项摆在你面前了，是不是就可以说选择比努力重要了？

在此之前恐怕还有个问题——

选择这么重要，你准备依据什么来做选择呢？

凭直觉？随大流？还是抛硬币？

当然都不是，你得结合实际情况，理性分析，权衡利弊，才能“选得好”，对不对？

那可不可以说，“做选择”也是一种能力，不是人人都具备这种能力？

你让小学生和数学系高材生做高数选择题，必然是高材生更容易做对，因为他更具备数学方面的能力。

这个能力，也是经过努力训练才获得的。

没有选择能力的人做选择，都是凭本能，凭感觉。

你想找男朋友，你的选择标准是对你好的。

可是拿什么判断对你好？

情窦初开的小女生可能就会觉得，天天找她聊天，问早安晚安，说爱她想她，偶尔买杯奶茶送点零食就是对她好了。

因为她没有恋爱经验，也不了解男人追女生的各种逻辑和方法，她不知道这种低成本的“对一个人好”，渣男熟练运用起来能同时追十个。

你跟她说，选择比努力重要。

她说我知道，所以我选了对我最好的，我发消息他都秒回呢。

……

这个时候，小女生需要的不是“选择重要还是努力重要”的鸡汤，而是努力去了解一点谈恋爱的常识，努力去多接触几个男人，知道男人在想什么。

然后重构一套靠点谱的选择标准。

这是选择和努力的第一层关系：

我们以为选择比努力重要，但事实上，做对选择，本身也是一种需要通过努力才能培养出的能力。

没有选择能力却空谈选择，本质只是抛硬币式的赌博。

最后，我已经有足够的的选项，也凭本事选对了，我是不是就可以笃定地说，选择就是比努力重要了？

能达到这一步的人，已经算小半个人生赢家了。

只不过我们还有个现实问题要考虑——

选对了，就意味着永远不会出错吗？

我见过很多年轻人，大学的时候选对了热门专业，校招的时候都是500强公司来选人，起薪年入20万。

这算是做对了重要的人生选择，比起那些冷门专业的学生，已经赢在起跑线上了。

但是，选了热门专业就一定能进500强，拿20万吗？

这笔钱能拿多久——能不能过试用期，能不能逃过年底末位淘汰，能不能35岁不被优化？

你会发现，这之后的每一步，都还是得靠努力。

再说回找对象。

你选了一个很不错的男人，条件好，对你好，你也喜欢，比起那些选到渣男的女生，你的恋爱和婚姻顺利得多。

正确的选择给你提供了高起点。

但你会永远站在高起点上吗？

人会变，感情也会变。

我也见过有的女生，选的老公经济条件不错，又爱她，结果她婚后全方位躺平，不想工作，也懒得捯饬自己，经营和老公的关系。

没过两年，两个人差距越拉越大，无话可说，夫妻关系形同虚设。

她要怪自己选错了人，找了个不珍惜她，不呵护她的男人吗？

不是的。

当两个人都没有足够的，努力珍惜呵护这段感情的意识，再好的感情，也经不起这么长年累月的懈怠。

这也是选择和努力的最后一层关系：

我们以为选择比努力重要，但事实上，再正确的选择，也需要后续的努力去维护它，让它带来的利益更持久。

其实很多人在讨论“选择比努力重要”的时候，多少带了那么点“走捷径”的期待——有一个东西可以比努力重要，我找到了它，也许就能少努力一点，甚至可以取代努力。

听起来太诱人了。

我认同，好的选择的确可以成为一条捷径，至少可以帮你规避很多弯路，让你少做无用功。

但它总归还是无法取代努力，捷径不会永远存在，捷径也不可能替代脚踏实地去走向终点的过程。

选择和努力真正的关系，不是非此即彼，而是相辅相成。

选择给了你重要的“高光时刻”，而努力，决定了这个“时刻”能持续多久，它是不是只是昙花一现。

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