作者｜尤里 涂靖雯
在心理行业呆久了，看的人和听的故事越多，我越发现：很多孩子出现心理问题，不是不被爱，而是源于一种「分裂的爱」。但他们彼此间又相互排斥、相互嫌隙，从而导致他们传递给孩子的爱，是分裂的。这种「分裂的爱」同时投射到孩子身上，往往很容易引起Ta内在的分裂与冲突。我的来访者小天，就是如此。
在一个35度的夏天，16岁的小天被妈妈带来咨询室。
他裹着一件长袖，两眼无神，沉默寡言，呆滞地看着空无一物的桌面。“他的手臂上、身上都是自己划的伤。”妈妈急促地替他回答，语气里带着些许羞耻、紧张和愤怒。但面对眼前这位伤痕累累的小天，我还是忍不住感到难过、震惊：一个正值花样年华的少年，为什么要用这么残忍的方式来伤害自己？她觉得自己对家庭的功劳最大，照顾孙子最辛苦，从不掩饰对小天妈妈的不满，还经常在小天面前数落他妈妈。文化程度不高，为了维持家庭收入，常年在外奔波，在家还经常被婆婆瞧不起，甚至有意刁难。面对着婆婆的“阴阳怪气”，她也会忍不住在小天面前，直接跟婆婆吵起来。每每到这个时候，小天都会被吓得大哭，跑过去向爸爸寻求帮助。但后来时间长了，他也开始不耐烦，干脆直接躲起来，眼不见为净。在咨询室里，谈及奶奶与妈妈互相厌恶、刁难甚至咒骂的场景，小天的眼神充满了无助。他说自己时常有一种割裂的感觉，像是有两股力量，在拚命拉扯着。我到底应该跟着奶奶一起嫌弃妈妈？
还是应该帮着妈妈一起反抗奶奶？
可问题是，这两个人都是他最亲最近的人呐，他怎么可以去伤害她们呢？在这样反复纠结、反复自责的内耗中，小天逐渐陷入了抑郁——为了回避内心的痛苦，他开始用刀割自己的身体，企图用身体的疼痛，覆盖内心的疼痛。直到夏天来临，妈妈无意间撩起他长长的袖子，才发现他全身上下早已伤痕累累。那个时候她才意识到，表面上云淡风轻的小天，内心早已千疮百孔。也由此，妈妈忧心忡忡地带着小天找到了我。
在咨询室里，听着我一点点解释孩子症状背后的缘由，小天妈妈充满了不解：
正常来说，在孩子心中，通常会有两种不同的父母形象：如果孩子从小由父母养大，那么Ta的内在父母和真实父母就是合一的；但如果，孩子从小由父母以外的人养大，那么Ta的内在父母和真实父母就是不同的。在这种情形下，如果孩子的内在父母与真实父母不合，就会很容易在孩子传递一种「分裂的爱」，造就孩子成长过程中的一系列心理问题。因为孩子面对这2类父母，内心的情感动力是不一致的。面对内在父母，孩子发自内心地服从，就像有的动物对出生第一眼看到的抚养者，会自然地将其作为跟随和模仿对象一样；而面对真实父母，孩子更多是趋于现实规则的服从：因为你是我的爸爸妈妈，所以我要听你的话，要孝顺你，爱你。如果一个孩子的内在父母和真实父母和睦相处，给孩子传递的是「一致的爱」：我们爱你；那么，孩子也会自然而然地回馈给他们一致的爱：我爱你们；但如果，内在父母与真实父母彼此不合，给孩子传递的是「分裂的爱」：一方爱自己，而另一方却不爱自己。那么，孩子也会很容易由此陷入巨大的混乱：到底谁爱我，谁不爱我？我应该爱谁，不爱谁。当奶奶和妈妈争吵时，在小天内心，就是内在父母和真实父母在发生冲突，相互攻击。无论是选择了奶奶还是妈妈，都意味着会攻击另外一方，都会产生内疚感。向内攻击，惩罚自己——这样就不会伤害到奶奶或是妈妈了。最后导致的结果就是，小天不仅陷入抑郁，还自残。
事实上，在现代家庭中，这种「分裂的爱」并不少见。
媳妇与婆婆不和，女婿与丈母娘不和，彼此常常在孩子面前相互贬损、攻击对方；把孩子交给保姆抚养，主人当孩子面对保姆挑三拣四，保姆私下向孩子讲主人坏话； 夫妻共同抚养孩子，一方常常在孩子面前说另一方坏话，与孩子结盟一起对付对方……
小丽3岁的时候，父母离异，母亲改嫁，她跟随母亲和继父一起生活。母亲重组家庭后，有些诚惶诚恐，凡事都会迁就现任丈夫。为了“报复”前夫，她不允许小丽跟前夫见面，还会经常在小丽面前讲前夫的坏话，教唆小丽跟自己一起恨前夫。为了“讨好”现任丈夫，她会要求小丽像自己一样，事事迁就继父，哪怕被继父随意辱骂，也不能顶嘴。在现实层面，小丽别无选择，只能认同母亲，跟着母亲去恨生父，去讨好继父。但在内心层面，她又过得很憋屈，很痛苦，感受不到一丝快乐。常常因为一点小事就跟人闹矛盾，一言不合就开吵，甚至还会跟同学干架。后来在班主任的强烈要求下，小丽被母亲“押送”到了我面前。母亲常年讲前夫坏话，构成了小丽心里内在父母和真实父母的分裂。小丽认同了母亲，跟着母亲一起恨生父，并坚信自己的不幸都是生父造就的。但她却从来没有机会去验证：真实的父亲，到底是怎样的人？在人际关系中，她只要一不舒服，就会习惯性地埋怨他人，认为一切都是别人的错。同时容易缺乏同理心，习惯性攻击他人，不会反思自己，从而影响自己的人际关系。这就是父母形象分裂的另一种结果：自我防御，向外攻击。
真实父母和内在父母的统一，对一个孩子来说，是多么重要。如果条件允许的话，在孩子12岁以前，父母至少有一方，能亲自抚养孩子。但如果条件实在不允许，必须把孩子委托给亲戚或保姆，也需要尽量挑选三观、育儿理念相似的对象。彼此和谐相处，不在孩子面前数落、攻击对方，不给孩子制造分裂感。要知道，在大人眼里的小吵小闹，在孩子心中，也许就是腥风血雨。“这是大人的冲突，不是你的错，而且不影响我们对你的爱。”千万不要在孩子面前，攻击自己的伴侣或其它家庭成员，也不要一直向孩子追问“更喜欢爸爸还是妈妈”。因为这会将孩子置于左右为难的境地，无论Ta怎么选，都会无形中伤害另一方。不要把自己的意志强加给孩子，也不要把自己的苦难捆绑给孩子。给孩子一个稳定的成长环境，让Ta自由地追逐自己的人生。而如果，你就是那位饱受「分裂的爱」摧残的孩子，又该怎么办呢？在此，我想先对你说一声：“这些年，你确实受委屈了。”我能感受到你的坚强与勇敢，历经重重伤害却没有被打倒；我也能感受到你的脆弱与无助，努力寻求各种方式来进行自救。有的父母，会耐心倾听，在错愕之余，会解释或道歉。这样一来，孩子心里的那块石头也就放下了。当然，也有的父母，要么拒绝交流，要么否认事实，反倒还指责起孩子来。但其实没关系，因为你的表达本身，就是一种自我力量的体现。最重要的是，聊完以后，你会获得一种「从父辈的爱恨情仇里抽离出来」的底气。你还可以尝试借助其它一些关系（伴侣、朋友等），或是找心理咨询师完成疗愈。一句话，一个拥抱，一次耐心的倾听，一起共同面对的事件……试着透过一段安全的关系，慢慢去体验被爱你的感觉——
作者简介：涂靖雯，华中师范大学心理学硕士，咨询时长超2500小时，国家二级心理咨询师；尤里，持证10年的心理咨询师，中山大学和昆士兰大学双学士，巴松措仓央精品民宿老板，学术、实践和自由的践行者。本文原创首发公众号：武志红 (ID：wzhxlx)。
