想谈恋爱却一直单身？可能这4种想法悄悄阻碍了你（实用方法贴，必马）

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2022-12-27 13:12

策划、撰文 / 纯纯、淼淼

编辑 / KY主创们

前不久，吃饭时，朋友向我倾诉，说ta真的好想找到真正适合自己的爱情。

在爱情这件事上，ta屡屡碰壁——要么是因为没有眼缘，要么是因为相处索然无味，不然就是谈着谈着，发现两个人三观不一致、根本没法聊到一块去。

Ta又说，眼看自己年纪渐长，总在不合适的人那里消磨时光、找不到真正让自己心安的人，这种感觉实在是太磨人、太痛苦了。

听完ta的倾诉，我也深有感触，仔细想来，碰不到Ms./Mr.Right的人应该也不在少数吧。

今天这篇文章，就来和大家探讨一下，为什么我们总觉得很难遇到真正合适的爱情，以及，究竟如何才能找到真正适合自己的爱情？

对爱情固化的认知，

使我们错失适合自己的爱情

很多时候，错失合适爱情的根源，可能在于我们对爱情的认知。下面4种固化的认知，会影响我们对待爱情的态度和亲密关系结果——

1.“如果我对一个人第一眼就没兴趣，ta就一定不适合我”

心理学里有一个概念叫做——吸引力光谱（attraction spectrum），意思是吸引力有分数高低和类型的区分，比如有些人偏爱180cm的阳光奶狗，有些人却只会对温柔内向的人感兴趣。

很多人会依据这种兴趣来判断自己是否喜欢对方，但它其实并不能准确预测一段合适、持久的爱情（Page, 2012）。这是因为，越是在吸引力光谱上得分高的对象，往往容易让我们在恋爱初期只看到ta的“闪光点”，而忽略ta真实的内在品质和性格，甚至还会因为滤镜而自动美化和ta互动时的不愉快。

相反，那些看起来我们不会感兴趣、或是兴趣程度中等，但和我们在许多方面都很匹配的人，更有可能爱上最真实的彼此，是真正适合我们的爱情。

2.“如果ta不能为我改变，就不是真的爱我”

改变是需要时间的，它无法马上发生。爱让彼此愿意为对方付出和自我牺牲，但我们也需要允许对方的改变发生得慢一点、小一点。

Timothy J. Legg博士（2020）也指出，改变并不遵循线性发展的路径。也就是说，即便人们承诺了要改变，有时也会出现退回到旧行为模式的情况。但这并不意味着他们不够爱，或是不在乎这段关系。

所以说，单凭伴侣是否为我改变，来判断一段关系是否合适也许并不可靠。如果对方没有立马为你的要求作出改变，这并不意味着ta不爱你，而是ta需要在你的“看见（visualize）”和“伴侣的正向反馈与支持”之下，慢慢地让改变发生。

3.“缺乏激情的关系，一定走不远。”

激情很重要，它是一段感情的催化剂，能够让两个人快速的建立起更紧密的关系。但激情迟早会退却，这时人们也就迎来了激情消退后的——蜜月宿醉期（honeymoon-hangover period），也称作“亲密关系的倦怠期”。

事实上，比起激情，亲密关系中能否培养出彼此信赖的“依恋感”，才是判断一段关系是否真的合适的重要指标。当激情褪去，你们之间是否建立起了独特而深刻的连结，是否看见了彼此不为外人所见的一面并能够接纳和包容，是否愿意一同为这段关系做出努力，决定着这段关系能否长久地走下去。

4.“我要等那个命中注定的灵魂伴侣。”

多项关于浪漫爱情研究都认为 “命中注定的灵魂伴侣”其实并不存在（Samual, 2020）。而且，对于那些认为自己的伴侣是“灵魂伴侣”的人来说，研究显示这样的认知反而会不利于关系的长期稳定发展（Samual, 2020）。

这是因为，相信“命中注定”其实是一种固执的“宿命论”思维方式，一旦发现认定的“灵魂伴侣”与自己理想中的那个人有差异，或者发生争吵摩擦，ta们倾向于认为“对方不是我的正缘”，然后直接结束关系，完全不会试着解决问题。

与此相对，如果能够培养出一种“成长型思维”（growth mindset），相信一段良好、持久的关系可以通过努力和克服不可避免的分歧而实现（Lapp, 2020）。那么双方在关系出现问题时，会以积极的沟通模式度过“磨合”阶段，迎来真正适合彼此的爱情。

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想要找到真正适合的爱情

你可以——

Tip1：先排除那些具有你无法忍受的特质的人

每个人都有着自己特别介意的点，可能是一些不好的习惯和缺点，也可能仅仅是一些个人的癖好。找到那些你无法忍受的底线，然后排除掉具有这些特征的人，是找到合适爱情的第一步。

即便当时强忍着和对方进入了一段关系，不停地劝自己“包容一点”。但最终，那些你无可忍受的点，往往会成为这段关系的雷区，一旦触发，只会引起更加剧烈的争吵和彼此伤害（Jonason et al., 2015）。

Tip2：复盘你的情感经历

在你过去的情感经历中，往往藏着一些爱情线索——它们可能是前任身上存在的特质，即使感情结束了，也让你坚定地觉得这对于一段感情来说是重要、必不可少的，也可能是前任身上缺失的东西，让你觉得是在今后的亲密关系中，需要尤为重视的。找到这些经历中的线索，可以帮助你进一步清楚，适合自己的关系是什么模样。你可以：

认真回想过去的情感经历，无论是单恋、暗恋还是一段正式的恋爱，复盘从“喜欢”到“不再喜欢”，中间都发生了什么，列出影响你情感变化的因素。

回忆和对方发生的互动过程，站到对方的视角上观察自己，培养“观察性自我（the observing self）”，识别出自己和伴侣相处的边界在哪儿。

重点回忆失败经验，总结出在接下来的恋爱里尤其需要注意些什么。

Tip3：不要守株待兔，要主动打破你的生活舒适圈

尽管我们常常会听到“从朋友做起”，但其实心理学研究发现，从朋友发展到恋人并没有想象中的那么容易（Hunt et al., 2015）：不是所有的朋友都能够发展为恋人，只有那些早期接触时，我们就认为对方会是“很不错的恋人”的朋友，才有可能和我们发展成伴侣关系。

换句话说，如果你发现你现有的朋友圈里，没有任何一个朋友符合你的“伴侣标准”，那么是时候踏出自己的生活舒适圈——打破它，去认识新的人、建立新的社交关系，找到那个真正让你心动的人。

Tip4：找一个和你三观一致但能力互补的人

大量的心理学研究已经证实，那些拥有高质量关系，并且婚姻维持时间最长的伴侣通常拥有近乎一致的三观（Liu et al., 2022）。而相似的三观、对未来预期一致的伴侣，在相处中会较少地遇到矛盾和冲突（Surra & Longstreth, 1990）。

两个人是否三观一致，可以从双方在下面6个维度上的倾向来判断（Liu et al., 2022）：

诚实谦逊vs浮夸虚假
高情绪化vs低神经质
外向vs内向
随和vs严肃
高尽责vs低尽责
乐于接受vs拒绝改变

两个人在这六个方面的倾向和倾向程度越相近，三观就越一致。此外，在三观一致的前提下，能够在认知和行为风格上互补的伴侣，可以在生活中发挥各自优势一起迎接生活的挑战（Boyes, 2022）。以下是供大家参考的五个互补的认知和行为风格角度：

做事方式：发起vs完成任务
社交方式：交新朋友vs保持朋友
决策方式：关注潜在收益vs避免损失和犯错
思维方式：细节vs大局
为人处事：易相处的vs固执己见的

Tip5：试试dating app，但是放下一定要谈到恋爱的执着

最新的调查研究显示，人们不再仅仅使用交友软件来寻找“一夜情”或“勾搭陌生人（hook up）”，更多的人开始倾向于使用交友软件寻求长期的浪漫关系（Hobbs et al.，2017）。

实际上，交友软件上自带的“性格特质测试”“交友匹配”可以增加人们遇到三观一致、背景适合的对象的可能性。而且，人们也有机会通过社交平台结识更多不同的人，尤其是那些在你原本的圈子内，很难遇到的人（Degen et al., 2022）。

但不要太执着于成功，执着有时候会限制我们的行为方式，越想要越得不到，让自己维持在一个松弛的状态中，呈现自己相对好的状态和面貌，爱情便会到来。

Tip6 : 和ta计划一场旅行

如果你已经找到一个还不错的“发展对象”，想要更深入地了解ta，一起去旅行是一个不错的选择。旅行中大量的共处时间，你有机会看到对方离开常规生活，走出舒适区时的新面貌。

与此同时，旅行往往带来更多地自我暴露（self-disclosure），你们可能会发现彼此有一些自己难以忍受的缺点，当这些问题出现时，试着先积极沟通，但如果发现无论怎样沟通都很难对上彼此的需求，那么这也意味着你们可能并不是适合对方的那个人。

（小编提醒：确保你们双方足够了解彼此，对方足够靠谱再一起旅行，安全第一！）

Tip7：在关系的初期，有意暴露一些缺点

人们习惯下意识地在暧昧对象面前尽可能地让自己看起来“完美”，但其实隐藏缺点会让人产生“冒名顶替综合症”，反而让你在关系中如履薄冰，关系亲密度也会因此下降（Schnarsh, 1997）。

不如试着在关系中建造一个“包容彼此缺点的空间（a fault-friendly relational space）”：适度地暴露一些自己的缺点，如果对方并不会退缩、会鼓励和帮助你，这会增强你的自信心，产生“对方爱的是真实的我”的体验（但一定要适度哦~不然可能适得其反）。

♥小编推荐：如果还不清楚如何做，KY精心研发的心理功能手账《成为最佳伴侣》，或许能帮助你和伴侣在关系初期搭建一座桥梁，让你们倾听彼此，更容易展示自己真实一面，无论是优点还是小缺点哦。

Tip8：讨论你们的金钱观和消费观

金钱被认为是关系中压力和冲突的主要来源，研究也显示经济问题是导致离婚的第三大原因，仅次于基本的不和谐和不忠（Brody, 2022）。

当双方的消费习惯不同时，就会出现金钱冲突，分歧较大的情况会影响两个人的关系发展。你可以试着和对方讨论和金钱、消费有关的话题，比如是否要购买某件商品，或是出门吃饭的价位选择等等，判断你们的金钱观和消费观是否匹配。（公众号后台回复：伴侣冲突，学习如何通过吵架实现关系的有效磨合）

Tip9：坦诚地和对方来一场性的交流

性方面的不一致往往会使双方产生对关系的怀疑——如一方性观念更开放，认为感情升温到一定程度就可以发生性关系，而另一方相对保守，可能会因为对方提出的性需求，而对ta的人品、恋爱目的都产生质疑（Cohan & Bradbury, 1997）。

因此，在关系发展到了中后期的时候，建议你和ta发起一场关于“性”的坦诚地沟通与交流，判断彼此在这一点上是否合拍。毕竟，一致的性观念、和谐的性生活本身也是高质量关系的有效预测因子（Birnbaum et al., 2006）。

Tip10：看彼此是否愿意为对方，付出自己的「稀有资源」

我们要看的不仅仅是对方是否愿意付出，更要看ta是否愿意付出自己的稀有资源。

每个人的「稀有资源」都不尽相同，比如ta很忙，却愿意付出宝贵又稀少的时间陪伴你；ta的工资不高，却还是愿意付出自己稀有的金钱来买你喜欢的东西。与之相应，如果一个人为你付出的任何资源永远都是“顺带”或者“轻轻松松”，很可能对方并没有真的在意你。

唯有那些愿意付出自己「稀有资源」的伴侣，才是真的做到了把对方当作是自己生命中的另一半，以付出和牺牲（Sacrifice）来表达对方在自己心目中的重要性。

正如心理学家Rubin（1974）说的那样，“尽管人们倾向于认为‘喜欢’总是令人愉快的，但‘爱’的特征是奉献、占有欲和相互信任。”

点点「在看」，邂逅「适合的爱情」~

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References：

Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. (2000). Couples shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 273-283.

Assael Romanelli. (2021). Why Your Partner Needs to See Your Flaws. Psychology Today.

Birnbaum, G. E., Reis, H. T., Mikulincer, M., Gillath, O., & Orpaz, A. (2006). When sex is more than just sex: attachment orientations, sexual experience, and relationship quality. Journal of personality and social psychology, 91(5), 929.

Boyes, A. (2022). How Do You and Your Partner Complement Each Other? Psychology Today.

Cohan, C. L., & Bradbury, T. N. (1997). Negative life events, marital interaction, and the longitudinal course of newlywed marriage. Journal of personality and social psychology, 73(1), 114.

Degen, J. L., & Kleeberg-Niepage, A. (2021). Profiling the Self in Mobile Online Dating Apps: a Serial Picture Analysis. Human Arenas, 1-25.

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Helen Brody. (2022). How to Address Differing Spending Habits in Your Relationship. Askzeta.

Hira, S. N., & Overall, N. C. (2011). Improving intimate relationships: Targeting the partner versus changing the self. Journal of Social and Personal Relationships, 28(5), 610–633.

Hobbs, M., Owen, S., & Gerber, L. (2017). Liquid love? Dating apps, sex, relationships and the digital transformation of intimacy. Journal of Sociology, 53(2), 271-284.

Hunt, L. L., Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2015). Leveling the playing field: Longer acquaintance predicts reduced assortative mating on attractiveness. Psychological Science, 26(7), 1046-1053.

Jonason, P. K., Garcia, J. R., Webster, G. D., Li, N. P., & Fisher, H. E. (2015). Relationship deal breakers: Traits people avoid in potential mates. Personality and Social Psychology Bulletin, 41(12), 1697-1711.

Ken Page L.C.S.W. (2012). How to Develop Your Attraction to the Right Person. Psychology Today.

Lawrence R. Samuel. (2020). Is There Such a Thing as a Soul Mate? Psychology Today.

Lapp, A. (2020). The Story We Tell About Love.

Liu, J., Ilmarinen, V. J., & Lehane, C. (2022). Seeing you in me: Moderating role of relationship satisfaction and commitment on assumed similarity in honesty-humility and openness to experience. Journal of Research in Personality, 97, 104209.

Rubin, Z. (1974). Lovers and other strangers: The development of intimacy in encounters and relationships: Experimental studies of self-disclosure between strangers at bus stops and in airport departure lounges can provide clues about the development of intimate relationships. American Scientist, 62(2), 182-190.

Schnarsh, D. (1997). Passionate marriage: Keeping love and intimacy alive in committed relationship. New York, NY: Owl books.

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来源: qq

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