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如愿读了985博士，我却为什么越努力越痛苦？｜转变故事

如愿读了985博士，我却为什么越努力越痛苦？｜转变故事

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内容提要：


1.一直以为「xxx就好了」，于是一味牺牲当下的生活，却永远也等不到真正的「好了」；

2.通过「画画营」的练习，让自己解绑和放松，学会如何让自己玩起来。


大家好，我是LY。

加入「五倍人生」时，我正走在一条艰难痛苦的路上，还把这些痛苦归因于自己不够努力，陷入了恶性循环。本该每天按照计划完成很多任务，我却控制不住自己刷手机，还以为是自控力不好，经常狠狠地自我批评！

「五倍人生」让我在两年多的时间里，慢慢看清楚自己的内心，解开了捆绑在身上的绳索，真真切切地感受到了轻松快乐，感觉自己好像变了一个人。


「套上绳索」
可能是我天生敏感，再加上小时候被送到亲戚家住了很久，害怕因为「做错事」而被训斥，我从小就学会了看大人的脸色行事，所以经常听到大人夸我「懂事、听话」，小时候的我把这些都当做褒奖，慢慢地忽略了自己的感受。

大人们常说「只有学习好，长大才能有出息。考上一个好大学日子就好了。吃得苦中苦、方为人上人」，我都听进去了，也从来没有质疑过这些说法。

初中时的班主任非常严厉，经常体罚分数低的学生，这些都让我感到害怕，整个初中基本是靠着恐惧驱力去学习的。有一次随堂考，我们好几个分数低的学生在中午被留堂了。他要求我们把所有题目都做对才能放学，还生气地说「连这个都做错，你们还有什么脸吃饭！」

听完这些话我觉得很羞愧，告诉自己要好好学习，成绩不好就应该受到惩罚。当考试成绩不满意的时候，我就会在心里进行自我批评。就这样，我对上学产生了恐惧，不仅学习成绩没提上去，心态还崩了。

高考分数就够个普通二本，我还被调到一个冷门专业。当时我很绝望，因为「没有考上好大学，这辈子就完了」。浑浑噩噩的大学生活很快过完了，临近毕业找工作的时候，我只知道自己不喜欢本专业的工作，非常想转行，看了一圈岗位都要求相关学历，我心里就觉得自己肯定不行，还劝自己「工作都是不开心的，没有什么喜欢不喜欢的区别」。最后去了一家和自己专业相关的公司。

刚工作一个星期，我就发现自己根本受不了这个工作，非常想辞职但是不敢，因为我除了这个啥都不会干，离开这里肯定没有其他公司再要我了！到底该怎么办呢？每天就这么煎熬着痛苦着，看朋友圈别人发状态觉得所有人过得都比我好。

这样难熬的日子过了快两年，想到如果一辈子就这样过，我就受不了了，必须得做出改变！


「第一次改变」
我决定辞职考研！因为我觉得自己没有找到高薪体面的工作就是因为「高考没考上好大学」，所以这次我要报考 985 大学的研究生！

用工作攒下的一点点积蓄，我报了班、租了床铺。我严格执行计划，每天早上准时 6 点起，7点去图书馆，一直到学到晚上 10 点闭馆。备考的四个月里我一天也不敢休息，没有一点娱乐活动。

这么苦的日子，我靠着这个强烈的念头支撑下去：「玩了命也得考上，等考上研了，日子就好了！」无论是当时身在其中，还是现在回想，我都觉得苦不堪言。

考研上岸的时候是开心的，就像溺水的人重新获得了空气和呼吸。这次我告诉自己，一定要珍惜重返学校的机会，好好学习，这样毕业后才能找到稳定的工作。

图片来源：「重构自己」原创

不过这种开心的感觉没持续很久。读研期间需要读文献，做实验，分析海量的数据，发表论文，每一项都让我觉得非常吃力，但我当时认为是自己能力不行，得再加把劲！

研究生二年级，我还申请了硕转博。一方面是觉得，比起工作，上学的苦还能忍受；另一方面，我觉得读了博士，对以后进高校、进事业单位，过上「好日子」就更稳了。

我每天给自己布置很多任务，不能按时完成的时候，我就会自我惩罚，比如晚点吃饭，或者不让自己吃喜欢的饭菜。朋友周末约我出去玩，我第一反应都是别出去玩了，抓紧学习，别浪费时间。有时候出去玩，还惦记没完成的任务，玩也玩不痛快，一想到明天又要去面对那些东西就很抗拒。

就这样到了研究生第三年，我坚持不下去了。

每天逼着自己的身体坐在电脑前面，但大多数时候都学不进去，控制不住地刷手机。到了晚上要离开学习室的时候开始后悔白天浪费的时间，心里一直责骂自己没有自控力！

第二天依旧如此，进入「布置任务—完不成—自我攻击」的恶性循环，一度认为自己没救了！

就在那段时间，我恰巧读到「重构自己」公众号的一篇文章，大意是：「如果每天都完不成工作，可能是你定的工作量太多了」。

我看完好想哭，就像第一次有人对我说：这些不是你的错。这给了我莫大的安慰。

后来从「重构自己」开始接触到了心理学，很多次，我在食堂吃晚饭，一边看推文，一边流眼泪。好像我的委屈被人看到了，感受到了心理学的奇妙。


「第二次改变」
就在我特别痛苦的时候，遇到了「五倍人生」社区。最开始社区里有一些提问，我那上锈的脑子根本转不动，总担心自己答错，一心想等标准答案公布。

我从来没有思考过这些问题。当认认真真去思考了，好像心里有个微弱的声音说：不想过现在这样的生活。同时有一个更大的声音说；坚持住！等毕业了日子就好了！

回看我当时的回答，内心还是像浆糊一样，根本不知道自己想干嘛、要干嘛、能干嘛。


让我触动很大的是社区推荐的一部电影——《人生遥控器》。

电影里的男主角，在陪伴家人和工作的时间有冲突时，他会选择工作，以为这样才能让家人过上好的生活。他把不喜欢的过程全部快进，直接跳到想要的结果，没想到在这个过程中错过失去了很多宝贵的东西，在生命快要结束的时候，他开始后悔这辈子的选择。

这部电影就像一场预演，深深地震撼了我。


这么多年，我一直以为「等考上好大学就好了」，后来「等考上好大学的研究生就好了」，然后是「等博士毕业就好了」，其实一直都没等到那个「好了」的时候。

因为这些目标，我一直在牺牲当下的生活，它们支撑着我一直吃苦。看完电影，我开始思考「等到XX时候就好了」，这是真的吗？真的值得吗？这些信念在我心里开始松动。

每次因为写论文而痛苦的时候，我都跑去「五倍人生」社区群里围观「挖土豆」。

「挖土豆」是社区里的一项互助活动，「土豆」指的是那些逻辑不清晰、自相矛盾的信念，它们像埋在地里的土豆一样看不见，但会阻碍着你的成长和幸福，而「挖土豆」的过程类似心理治疗中的CBT（认知行为疗法），就是让你的认知清晰起来，最终解开心结。

我也用群友提出的问题问自己，随着觉察能力和逻辑能力逐渐提高，慢慢地，那些植入在我脑子里的、一直让我痛苦的信念被我看到了。然后我开始仔细地掰开它们，追问下去，发现这些信念根本站不住脚，那些曾经捆绑我的枷锁都逐一被解开！

我终于轻松了！

「五倍人生」群友分享的话，让我更加看清楚自己，原来不是我能力不行，而是我走在一条不适合自己的路上，才会这么痛苦又吃力。


社区群友分享的内容，让我一点点看清楚自己，我现在的状态就是原本属于自己的花也没开出来，折腾一大圈想要的橙子也没结出来，觉得自己一无是处，陷入自卑，这些都是我痛苦的来源。

我不再强迫自己去结橙子，接受自己是一朵玫瑰花。在社区里写成就日记和觉察练习，这些都让我慢慢发现作为玫瑰花的独特。曾经让我很苦恼的敏感能力，现在我把它当做宝贝，因为它能让我能更清晰地感知自己和他人的情绪，我要好好地珍惜和发挥这些特点。


「听从内心」
今年上半年，社区开了画画营活动，不需要有画画功底，只需要每天做简单的小练习，丢掉复杂的脑子，就用最简单纯粹的感觉去画，像3岁的小宝宝一样随意。


在这里没有任何关于美丑的评价，更没有错误存在，偶尔还被大家的画逗笑，让我感觉安全又舒服。就这样练习一段时间后，我的心里多了一些勇气和安全感，还有一点找回童真的感觉。

在「五倍人生」社区里待了两年多，让我这个井底之蛙看到了更大的天空，原来人生是旷野，不是轨道；原来有人可以玩着玩着把钱赚了；原来我不必吃苦也能过得好，哦原来是这样啊！

我不再拧巴，变得轻松快乐了。半年前我遇到一个两年没见面的师弟，他说我从以前的苦大仇深变成现在的眼睛里有星星！

现在我选择听从内心的声音，不再逼迫自己做不喜欢的事。看到社区里的小伙伴转行成功，我很羡慕，有时候，我也想快点找到喜欢又擅长的事情，但我发现自己的探索节奏有点慢，那就慢慢来吧。

以前受的苦够多了，我现在只想加倍对自己好。从前那个胆小、只知道听大人话的小孩长大了，不再需要通过听话懂事保护自己了。她学会了给自己做好吃的，每天安排娱乐时间，把自己的身体和心理都照顾得很好，还总能感受到自己在茁壮成长。


前两天我翻看日记本，发现了以前摘抄的一首小诗，用它作结尾挺合适的。



群友说：

@小啦：每次听Ly说话都感觉Ly特别特别真诚，在分享时也能够感受到Ly对其ta小朋友的共情。有时听到Ly分享以前的故事也很心疼，很想抱抱你。

@小红：感觉ly是一个挺坚强的女生，有听ly讲过一些她读博期间的故事，感觉实验室的氛围不是很好，ly也不是很喜欢那个专业，也感觉到了ly有受到家里的束缚。
之后参与ly组织的共读会，能感觉到ly的热情和负责，设置的是一起读半个小时，然后分享，ly分配的内容就刚好是半个小时的量，感觉很靠谱。
希望ly可以摆脱家庭的束缚，坚持自己的想法呀~

@长耳兔：感觉ly很柔软和温暖，会稳稳托住倾诉的小伙伴的心情，而且有在稳稳的托住自己，允许自己的不开心表达出来，有疑问会及时提出来，友友也很负责任捏，应该是个靠谱的工作伙伴~



Ly在社区的陪伴下，逐渐听清楚自己内心的声音，想要听清内心的声音，首先需要学会「觉察」。

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来源: qq
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