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滚蛋吧,2022|我要两手空空走进2023

滚蛋吧,2022|我要两手空空走进2023

教育


哎,又到跨年了。
讲真,这是我长那么大,第一次无比希望一年可以快点过去。

今年太魔幻了,上半年抢菜,下半年抢药。

这一年,我为其他人流过的眼泪、失眠的夜晚比我曾经失恋时还多;
这一年里,我当了几十年“上海小囡”所构建起的安全感,一度被全部击毁;
这一年,我不断告诉自己,要抱有希望,但一次又一次这些希望变成失望。


但很神奇的是,也是今年,很多见过我的朋友们,包括我晒照片,录视频的时候,都会留言说,哇,大J,你的状态真好啊——这是过去8年来,我第一次收到这么集中的反馈。

2022,究竟是怎样的一年呢?
回顾一下,的确发现今年的心境发生了很多变化,可以总结为一个关键词:转念。

路不通的时候转个弯,路更宽;人也是如此,一样的境遇,转变一下想法,也许就大不同了。

01
焦虑时,把自己当成“人生输家”

老读者肯定记得,我的公号有句话,也是我个人的座右铭:做成长型父母。我每年都有对自己的要求,作为母亲的、作为女性的、作为公号博主的、作为创业者的。

我会因为自己不成长而焦虑,我需要很明确的努力目标,这让我觉得自己活着没有虚度,人生才有意义。


2022年的开端对我来说也是如此,我的手账本上记录了一页今年的“成长”计划。

然而,3月底开始的上海疫情,让我不得不面对一个事实:其实并不是所有事,都可以靠“努力、更努力”来解决的。

这是颠覆我的认知的,也让我充满无力感并因此失望和愤怒。作为一个每年都要求自己“成长”的个体,我这一年反复告诉自己的一句话变成了,没关系,活着已经很厉害了。

我以前追求成长,对自己做的事情,还有包括孩子的、队友的、同事的,我也都习惯于第一眼先看到“问题”,或者叫“可以继续改进的地方”。

所以我从不停止奔跑的脚步,因为我发现还有那么多“待改进的地方”啊。当我不得不接受,今年“活着”就是最低也是最高目标,我开始学习转换视角了。

其实这个转变并不难,说白了就是放下脑袋告诉我们的“应该怎样”,而是学习回应内心告诉自己的“我想怎样”。

新书拖稿都一年多了,以前肯定自责。今年想想,没关系啊,公号写了那么多,已经很厉害了。

自己和团队的工作有过失误,以前肯定会急。今年想想,没关系啊,咱们这个小团队也做成了那么多,已经很厉害了。

公号没啥大进展,以前肯定焦虑不安,今年想想,没关系啊,都八年了还在保持书写,保持输入输出,已经很厉害了。

这可能是2022给我上的最重要的一堂课,不要觉得自己“无所不能”,也别相信自己过往的成就,都是靠“自己的努力和能力”获得的,时机运气也占了很大的因素。

没有那么多人定胜天,逆天改命,天在上,地在下,我们每个人都是渺小而无知的,那么不妨就按照自己最舒服的节奏做一定的努力。

焦虑的时候转念,不妨就把自己当“人生输家”那样活着,反而更有力量了。


02
内耗时,学会理直气壮地“自私”

进入4月后,太多的愤怒和对立。

朋友和我说,后来他都不敢发自己朋友圈的日常了,哪怕你晒个阳光的午餐,都会被人说,何不食肉糜。

我也有过的,上海封控那几个月,我的公号和微博也总会收到这样的“质问”,上海疫情如此,本土大V还岁月静好,呵呵。

记得那段时间,有个上海迪士尼公寓的视频火了,我给小D看了,她边看边跟着这些迪士尼人物扮演者,一起加入了阳台派对,跳得很疯很疯。

但跳完后,她冷不防问了我一句话,现在那么多人那么辛苦,我还可以开心吗?

这句话是我万万没想到的,但孩子就是这么轻易地把我们大人不敢点破的问题直面了。

这的确是我那段时间“暗搓搓”的情绪,我一方面希望自己保持心情愉快,一方面又为自己的心情愉快而羞耻。


其实何止这段特殊时期,我是个高敏感的人,非常在意别人的看法和评价。

有时候哪怕这件事还没做,我已经脑补了别人的想法,那些可以写成一出《甄嬛传》的内心戏把自己内耗死了。

小D的灵魂拷问倒是帮助我回归了理性,我想了一会和她说,你当然可以开心,情绪是流动变化的,你此刻开心,下一刻对大白们表示尊敬,这些都是可以并存的。

所以不要害怕表达自己真实情绪,而是要害怕因为别人的评价或者自己想去迎合而假装情绪。

我并不确定小D是否完全理解,但我自己把自己说通了。

我们都不是“救世主”,自己先开心了,家庭能开心,队友上班给力了,同事工作环境好了,这些本身已经很厉害了。

我这么跳舞会不会别人觉得很傻,没事啊,我自己跳起来很开心就是很好啊;

我写这篇没啥“干货”的文章你们会不会觉得我不务正业了,没事啊,直到今天我还能愿意写我内心所想就很好啊;

我下班后不怎么和同事们吃饭联络感情,会不会不合群啊,没事啊,我工作时不给他们工作添麻烦就很好啊。

纠结内耗的时候,不要先想“应该怎样”和“别人希望我怎样”。转念一下,大部分时候外面并没有别人,先做好自己,“自私”一点也无妨。


03
玻璃心时,告诉自己“我”没那么重要

我是个博主,工作身份把我放在了“聚光灯”下,总会收到各种信息和评论。以前我会解释,而且常常解释完了很久还无法释怀。

今年亲眼见到了好几个相识多年的老友,因为抗疫方式的讨论而互相拉黑,我深刻认识到两点,哪怕相识多年的朋友,联结也是如此脆弱。

人一旦进入争论模式,嘴里都没好话,大家不再追求事实,而是在寻求道德优越感,认知优越感,都是为了捍卫“我”的优越感而不断争吵。

明白这两点后,我突然就想通了,不争论,不解释。这不是认怂,而是真的不值得一争。

我仍然捍卫着自己表达的权利,但我不那么在意别人是否认同,同意或者不同意都没关系,这个世界本来就不该只有一种声音;

我更加捍卫自己改变的自由,人的想法就是可以改变的,今天说的和明天说的可以不同,不要害怕“被打脸”而不表达。

面对一些评论,比如“恰饭了”、“咋做直播带货了”、“你变了”,我都没做过任何回应。

当我自己很清楚自己在做什么,为什么而做时,我其实不需要每个人都认同,我只需要坚定地继续做下去。

有人可能会觉得,这是“狂妄”了,其实并不是,反而是把“我”放下,放小。

别人对自己的认可和赞扬也并不是赞扬“我”自己,只不过恰好我的分享和她们内心本来有的东西对上号了;那么自然的,别人对自己的不认可和批评,也只是恰好没对上号而已。

这么一想,“我”没那么重要,这个世界上真要能得到所有人的认可,怎么可能呢?

遇到别人的评价,玻璃心时,转念一下,告诉自己,你没那么重要,人家随口一说,转身该干嘛就干嘛去了。


04
社恐时,学习接纳善意,放下评判

我特别不喜欢自来熟,害怕和陌生人打交道,总觉得自己是社恐。

将近10年的外企职业经理人的训练,让我一直觉得,处理事情优先,多用理性。

所以我很害怕应对合作伙伴对我的热情,经常工作中的模式也带到了生活,也让我对自己的朋友家人保持距离感和克制。

今年又有了一个转念,那就是我认识到,不该对别人的善意抗拒,我做不到如此热情对待他人,那么当我被这么对待时,我该表示感恩。

我其实不需要去脑补,对方的意图是什么,我的职业素养应该怎么做,我只需要对当下他的热情表示欢喜,之后对我的合作需求,之后再去区分处理。

对人和对事,其实就是可以分开的。而且当我开始打开,去接纳这些爱的时候,我发现对我处理其他一切关系都有了帮助。


今年我突破了自己,欣然接受了时装周的邀请,和一群陌生人跑到云南做了一场无目的的旅行;见了很多不是那么熟悉的朋友,喝了咖啡聊了天,有一些成了好朋友。

慢慢我发现,所有的“社恐”,其实无非就是我们提前脑补了下一步,我怕过去了尴尬,我怕答应了要还人情,我怕接受了我处理不好。

今年我学会的就是,先放下预判,去接纳此刻的善意和情绪,后面的事情后面再处理,搞砸了去弥补,做不好的也可以原谅自己,开心不开心都可以表达。

心打开了,人放松了,爱也满出来了,其他事情的方方面面都有了转变。

我以前是不信的,但如果说今年大家都觉得我变漂亮了,我就觉得是”相由心生“,原来放松和放下,真的可以反应在脸上。


2022年很魔幻,我们都失去了很多,但这一年也让我得到了很多。收获了一个好心态,一个好身体,一个好发型。

虽然当中发生了很多糟心事,但“自己”好了,就有了气力和心力来处理,如今回头看,都觉得不值一提,让它们过去吧。

写在跨年,希望自己记住今年的心境,让我们放下一切,两手空空走进2023。

希望我们不焦躁,不惶恐,把生活过成本来的样子;
希望我们握住能抓住的确定性去阻击不确定性;
希望我就我,你就是你,都是自己心中的模样!

2023,你可放马过来吧!

P.S. 祝愿我们每个人,明年可以不核酸不验码不隔离地跨千山万水,重逢在春天里


正在团

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