滚蛋吧，2022｜我要两手空空走进2023

教育

2022-12-30 00:12

哎，又到跨年了。

讲真，这是我长那么大，第一次无比希望一年可以快点过去。

今年太魔幻了，上半年抢菜，下半年抢药。

这一年，我为其他人流过的眼泪、失眠的夜晚比我曾经失恋时还多；

这一年里，我当了几十年“上海小囡”所构建起的安全感，一度被全部击毁；

这一年，我不断告诉自己，要抱有希望，但一次又一次这些希望变成失望。

但很神奇的是，也是今年，很多见过我的朋友们，包括我晒照片，录视频的时候，都会留言说，哇，大J，你的状态真好啊——这是过去8年来，我第一次收到这么集中的反馈。

2022，究竟是怎样的一年呢？

回顾一下，的确发现今年的心境发生了很多变化，可以总结为一个关键词：转念。

路不通的时候转个弯，路更宽；人也是如此，一样的境遇，转变一下想法，也许就大不同了。

焦虑时，把自己当成“人生输家”

老读者肯定记得，我的公号有句话，也是我个人的座右铭：做成长型父母。我每年都有对自己的要求，作为母亲的、作为女性的、作为公号博主的、作为创业者的。

我会因为自己不成长而焦虑，我需要很明确的努力目标，这让我觉得自己活着没有虚度，人生才有意义。

2022年的开端对我来说也是如此，我的手账本上记录了一页今年的“成长”计划。

然而，3月底开始的上海疫情，让我不得不面对一个事实：其实并不是所有事，都可以靠“努力、更努力”来解决的。

这是颠覆我的认知的，也让我充满无力感并因此失望和愤怒。作为一个每年都要求自己“成长”的个体，我这一年反复告诉自己的一句话变成了，没关系，活着已经很厉害了。

我以前追求成长，对自己做的事情，还有包括孩子的、队友的、同事的，我也都习惯于第一眼先看到“问题”，或者叫“可以继续改进的地方”。

所以我从不停止奔跑的脚步，因为我发现还有那么多“待改进的地方”啊。当我不得不接受，今年“活着”就是最低也是最高目标，我开始学习转换视角了。

其实这个转变并不难，说白了就是放下脑袋告诉我们的“应该怎样”，而是学习回应内心告诉自己的“我想怎样”。

新书拖稿都一年多了，以前肯定自责。今年想想，没关系啊，公号写了那么多，已经很厉害了。

自己和团队的工作有过失误，以前肯定会急。今年想想，没关系啊，咱们这个小团队也做成了那么多，已经很厉害了。

公号没啥大进展，以前肯定焦虑不安，今年想想，没关系啊，都八年了还在保持书写，保持输入输出，已经很厉害了。

这可能是2022给我上的最重要的一堂课，不要觉得自己“无所不能”，也别相信自己过往的成就，都是靠“自己的努力和能力”获得的，时机运气也占了很大的因素。

没有那么多人定胜天，逆天改命，天在上，地在下，我们每个人都是渺小而无知的，那么不妨就按照自己最舒服的节奏做一定的努力。

焦虑的时候转念，不妨就把自己当“人生输家”那样活着，反而更有力量了。

内耗时，学会理直气壮地“自私”

进入4月后，太多的愤怒和对立。

朋友和我说，后来他都不敢发自己朋友圈的日常了，哪怕你晒个阳光的午餐，都会被人说，何不食肉糜。

我也有过的，上海封控那几个月，我的公号和微博也总会收到这样的“质问”，上海疫情如此，本土大V还岁月静好，呵呵。

记得那段时间，有个上海迪士尼公寓的视频火了，我给小D看了，她边看边跟着这些迪士尼人物扮演者，一起加入了阳台派对，跳得很疯很疯。

但跳完后，她冷不防问了我一句话，现在那么多人那么辛苦，我还可以开心吗？

这句话是我万万没想到的，但孩子就是这么轻易地把我们大人不敢点破的问题直面了。

这的确是我那段时间“暗搓搓”的情绪，我一方面希望自己保持心情愉快，一方面又为自己的心情愉快而羞耻。

其实何止这段特殊时期，我是个高敏感的人，非常在意别人的看法和评价。

有时候哪怕这件事还没做，我已经脑补了别人的想法，那些可以写成一出《甄嬛传》的内心戏把自己内耗死了。

小D的灵魂拷问倒是帮助我回归了理性，我想了一会和她说，你当然可以开心，情绪是流动变化的，你此刻开心，下一刻对大白们表示尊敬，这些都是可以并存的。

所以不要害怕表达自己真实情绪，而是要害怕因为别人的评价或者自己想去迎合而假装情绪。

我并不确定小D是否完全理解，但我自己把自己说通了。

我们都不是“救世主”，自己先开心了，家庭能开心，队友上班给力了，同事工作环境好了，这些本身已经很厉害了。

我这么跳舞会不会别人觉得很傻，没事啊，我自己跳起来很开心就是很好啊；

我写这篇没啥“干货”的文章你们会不会觉得我不务正业了，没事啊，直到今天我还能愿意写我内心所想就很好啊；

我下班后不怎么和同事们吃饭联络感情，会不会不合群啊，没事啊，我工作时不给他们工作添麻烦就很好啊。

纠结内耗的时候，不要先想“应该怎样”和“别人希望我怎样”。转念一下，大部分时候外面并没有别人，先做好自己，“自私”一点也无妨。

玻璃心时，告诉自己“我”没那么重要

我是个博主，工作身份把我放在了“聚光灯”下，总会收到各种信息和评论。以前我会解释，而且常常解释完了很久还无法释怀。

今年亲眼见到了好几个相识多年的老友，因为抗疫方式的讨论而互相拉黑，我深刻认识到两点，哪怕相识多年的朋友，联结也是如此脆弱。

人一旦进入争论模式，嘴里都没好话，大家不再追求事实，而是在寻求道德优越感，认知优越感，都是为了捍卫“我”的优越感而不断争吵。

明白这两点后，我突然就想通了，不争论，不解释。这不是认怂，而是真的不值得一争。

我仍然捍卫着自己表达的权利，但我不那么在意别人是否认同，同意或者不同意都没关系，这个世界本来就不该只有一种声音；

我更加捍卫自己改变的自由，人的想法就是可以改变的，今天说的和明天说的可以不同，不要害怕“被打脸”而不表达。

面对一些评论，比如“恰饭了”、“咋做直播带货了”、“你变了”，我都没做过任何回应。

当我自己很清楚自己在做什么，为什么而做时，我其实不需要每个人都认同，我只需要坚定地继续做下去。

有人可能会觉得，这是“狂妄”了，其实并不是，反而是把“我”放下，放小。

别人对自己的认可和赞扬也并不是赞扬“我”自己，只不过恰好我的分享和她们内心本来有的东西对上号了；那么自然的，别人对自己的不认可和批评，也只是恰好没对上号而已。

这么一想，“我”没那么重要，这个世界上真要能得到所有人的认可，怎么可能呢？

遇到别人的评价，玻璃心时，转念一下，告诉自己，你没那么重要，人家随口一说，转身该干嘛就干嘛去了。

社恐时，学习接纳善意，放下评判

我特别不喜欢自来熟，害怕和陌生人打交道，总觉得自己是社恐。

将近10年的外企职业经理人的训练，让我一直觉得，处理事情优先，多用理性。

所以我很害怕应对合作伙伴对我的热情，经常工作中的模式也带到了生活，也让我对自己的朋友家人保持距离感和克制。

今年又有了一个转念，那就是我认识到，不该对别人的善意抗拒，我做不到如此热情对待他人，那么当我被这么对待时，我该表示感恩。

我其实不需要去脑补，对方的意图是什么，我的职业素养应该怎么做，我只需要对当下他的热情表示欢喜，之后对我的合作需求，之后再去区分处理。

对人和对事，其实就是可以分开的。而且当我开始打开，去接纳这些爱的时候，我发现对我处理其他一切关系都有了帮助。

今年我突破了自己，欣然接受了时装周的邀请，和一群陌生人跑到云南做了一场无目的的旅行；见了很多不是那么熟悉的朋友，喝了咖啡聊了天，有一些成了好朋友。

慢慢我发现，所有的“社恐”，其实无非就是我们提前脑补了下一步，我怕过去了尴尬，我怕答应了要还人情，我怕接受了我处理不好。

今年我学会的就是，先放下预判，去接纳此刻的善意和情绪，后面的事情后面再处理，搞砸了去弥补，做不好的也可以原谅自己，开心不开心都可以表达。

心打开了，人放松了，爱也满出来了，其他事情的方方面面都有了转变。

我以前是不信的，但如果说今年大家都觉得我变漂亮了，我就觉得是”相由心生“，原来放松和放下，真的可以反应在脸上。

2022年很魔幻，我们都失去了很多，但这一年也让我得到了很多。收获了一个好心态，一个好身体，一个好发型。

虽然当中发生了很多糟心事，但“自己”好了，就有了气力和心力来处理，如今回头看，都觉得不值一提，让它们过去吧。

写在跨年，希望自己记住今年的心境，让我们放下一切，两手空空走进2023。

希望我们不焦躁，不惶恐，把生活过成本来的样子；

希望我们握住能抓住的确定性去阻击不确定性；

希望我就我，你就是你，都是自己心中的模样！

2023，你可放马过来吧！

P.S. 祝愿我们每个人，明年可以不核酸不验码不隔离地跨千山万水，重逢在春天里

正在团

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来源: qq

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