男性期待，女性犹豫？KY调研：「走向婚姻的情侣们」在想什么——

其他

2022-12-30 06:12

最近，我读到一份数据 —— 2021年，我国结婚登记人数再创新低，领证的夫妻只有763.6万对，是近36年来人数最少的一年。

点开各大社交平台，“不结婚”“不生孩子”仿佛成为了某种新的潮流。我们很好奇，在这种背景下，有过结婚打算的年轻人们，是什么样的感受和想法呢？

前几天，我们面向正在恋爱、且讨论过婚姻的粉丝们，发起了关于“当代年轻人在走向婚姻时在想什么”的小调查，最终回收有效数据193份，让我们一起来看看结果——

注意：本次调查使用的随机样本来自KY粉丝群体，若以此数据推论其他群体的情况，可能产生偏差。

当代年轻人对婚姻的

感受和想法是怎样的？

和我们猜想一致的是，大部分被访（74.09%）并不认为“婚姻是每个人人生中必须的”。那么这些年轻人在思考婚姻、和伴侣讨论婚姻的时候，都是怎么想的呢？

调研结果显示，当被访们想到/提及婚姻时，占比最高的三种心情分别为犹豫（62.18%）、期待（45.60%）和焦虑（37.82%）。

我们发现，男性和女性在面对“婚姻”的时候，心情并不一样。不同性别的被访前三位选择和总体是一致的，但具体排序略有不同：男性第一位是“期待”（72.22%），而女性中占第一位的是“犹豫”（64.74%）。

可能是我骨子里对于稳定的安全感和亲密感需求度很高，所以我很期待能和女朋友结婚，成为彼此的家人，过上两个人的生活。在我看来，最珍贵的不是和很多人发生爱情的可能性，而是有一个人能全心全意地爱自己。

—— 阿陈，男，31岁

同居之后发现，我们的生活习惯相差很多，经常起冲突，我很担心结婚后类似的矛盾只多不少，不知道自己是否能忍受这样的生活。但是我又觉得他整体其实挺好的，我很依赖他，想到要分开会很难过。所以对于要不要和他步入婚姻，我还拿不定主意，只能走一步看一步了。

—— Suzy，女，29岁

我们发现，收入水平和年龄可能会在一定程度上影响人们面对婚姻时的感受。

在不同收入的被访中，月收入15k以下的组别前三位同样是犹豫、期待和焦虑（排序略有不同）；而在月收入超过15k的组别中，“平静”这一选项排到了第三位（29.41%）。

在不同年龄组别中，前三位基本和总体一致。不过，年龄更大的组别中选择“恐惧”的比例更低、选择“平静”的比例更高；在35岁以上组别中，选择“快乐”和“放松”的占比甚至并列排到了第三（约占分组的40%左右）。

这也许是，在面临重大事件（比如婚姻）的时候，更多的金钱和更丰富的人生阅历的确可以给我们更多底气吧。

那么，人们最期待在婚姻中得到什么呢？在我们的调研中，选择最多的前三项分别为“相互陪伴、照顾和分享生活”（89.64%）、“提升安全感、归属感和生活确定性”（75.65%）和“拥有长期排他性的情感承诺”（49.22%）。

对于这个问题，不同组别显示出高度趋同：无论是不同性别、不同年龄、不同教育水平，还是不同收入水平的人群，对于在婚姻中期待的方面的排序都没有区别。

“之前，我一直觉得结不结婚都可以，一个人过也蛮好，后来不知道是不是年纪大了，更容易孤独了，越来越想要有人陪伴。我觉得这样也蛮好，人会变，需求也会变，我觉得有些人也同样需要陪伴，那我们在一起就是很合适的。”

——冬冬，男，33岁

我们在调研中还询问了大家对于婚姻的担忧，其中，最多人选择的三项分别为：“生活失去激情，充满鸡毛蒜皮的琐事”（57.51%）、“双方感情变差、甚至有出轨可能”（47.67%）以及“如果关系出问题，退出成本很高”（41.45%）。

有将近半数男性担忧“应对双方家庭亲属关系”，与对“生活失去激情，充满琐事”的担忧并列第一；其次是对“退出关系成本很高”和“个人时间空间减少”的担忧。

而女性除了担心“生活失去激情”（58.38%）之外，较多担心“双方感情变差”（48.55%）和“退出关系成本很高”（41.62%）。

从不同收入的组别来看，除了对于“生活失去激情”和“感情变差”的共同担忧之外，收入较低的组别（月收入15k以下）的担忧更多集中在“应对双方家庭亲属关系”（39.37%），而收入较高的组别（月收入15k以上）则更担心“退出关系成本很高”（42.42%）。

走向婚姻的本质是什么？

1.做出长期的「排他性情感承诺」

人们之所以希望与所爱之人结婚，有很大一部分原因是希望通过婚姻得到一种确定的、长期的承诺感（Özyiğit, 2017）。这也是婚姻与恋爱的区别。单配偶制婚姻（Monogamy）是人们更熟知的，这要求双方做出在婚姻关系存续期内，不应当有除配偶外的性和浪漫爱情（Weaver & Wollard, 2008）。

然而随着当代人的爱情观越来越开放，人与人之间发生联结也更容易，很多关系已不再需要排他性承诺，比如开放式关系。这在鼓励大家更自由地体验爱情时，也让关系面临更多的不确定性。

2.形成共同面对生活的“合作联盟”

走进婚姻，首先意味着在法律上结成“经济共同体”。即便有些情侣会在婚后仍实行“AA制”，但法律上还是会将婚后财产纳入二者共有范畴。调研中，也有近1/3被访更倾向于把婚姻理解为双方物质财富的一种保障、巩固及延续，而不只是某种浪漫亲密关系。

其次，婚姻还意味着你们成为“社会责任共同体”，不仅要担负个体的责任，也要承担家庭的责任，比如你们需要一起赡养双方父母，或是一起养育子女。虽然看上去我们每个个体的“责任”似乎是变多了，但其实换个角度来说，你也收获了一个并肩作战的伙伴，能和你一同承担压力。

3.享受彼此陪伴的、日复一日的共同生活

走进婚姻，还意味着你们接受和对方这个人日复一日的、相互陪伴的生活。在这样的生活里，我们与对方的接触程度和了解程度会变得更加全面和深入。两个人可能会“蜕下”恋爱阶段的自我形象，展现出另一种状态，仍然需要彼此适应。

长久的共同生活，往往意味着更多的柴米油盐和鸡毛蒜皮，可能让人感到沉闷和无趣。这对伴侣双方都有着很高的要求，能否合理看待彼此之间的摩擦和争吵，能否在遇到矛盾时合理表达自己的情绪，能否拥抱平淡或共同拓展自我和生活边界，都是两个人需要学习和摸索的。

走向婚姻前，

你需要考虑好这6件事

在本次调研中，大部分被访（73.58%）认同在进入婚姻前，需要做好包括感情、经济、心理、家庭关系等全面准备。

在这里，我们总结了6件需要考虑的事，希望能帮助想结婚的小伙伴更好地梳理需求，考虑周全，减少自己的担忧，获得走进婚姻的勇气，更好地走向新的目标和未来——

1.和对方坦诚地、充分地聊“钱”。

和刻板印象中“谈钱伤感情”相反，和伴侣坦诚地谈钱会增加亲密度。你们可以从自己的金钱观、对婚姻里的常见财务管理等聊起，比如婚礼花费、买房、育儿投入等。如果在钱上缺乏统一意见，那每笔支出都可能是对婚姻的磨损。

你们还可以讨论如果面临离婚，财产如何分配等问题，这不代表你们对婚姻的态度是悲观，而是通过探讨这类敏感话题，你们会进一步了解到对方的婚姻观、价值观等。

2.了解双方面对冲突时的差异，制定应对方法。

冲突本身不可怕，真正影响到婚姻质量的是双方怎么应对和处理冲突。比如有些人害怕冲突，会在矛盾爆发时逃避，想先冷静再讨论，而如果伴侣强迫地寻求讨论，反而会激化矛盾。

提前了解对方应对冲突的本能反应，判断你们之间处理冲突的风格差异，可以避免激化矛盾。之后，双方还可以基于彼此的行为模式，讨论出一套双方都觉得舒服的“吵架规则”，比如无论如何不能说哪个词、回避冲突不能超过多少天等。

3.考虑自己是否能在漫长婚姻生活中，忍受对方的某些缺点。

恋爱时，对方身上的某些缺点可能不起眼，而步入婚姻后，相处方式和角色都将发生变化，对方的某些缺点可能会更明显，可能频繁引起矛盾。所以，建议大家把对方身上的缺点放到婚姻生活中的情境下考虑，看看它会不会对你们的婚姻生活质量造成影响，是否会成为你的deal breaker。

4.讨论彼此的边界感，达成共识和相互理解。

可以从两个方面更好地谈论边界感。一是个人的边界感，要问的是“我们可以拥有多少完全属于自己的时间、空间和秘密”。二是和他人接触时的边界感，则是要问：“当我与他人亲近到什么程度时，你会感到被冒犯？和异性单独去吃午饭可以吗？约前任喝咖啡可以吗？”

了解对方的尺度，同时表明自己的雷区，也许你们未必能在一开始就达成共识，但通过一次次探讨，你们能做到相互理解和包容。

5.如果和对方家庭没那么合得来，你们最好能对相关问题有一致的态度。

如果双方家庭非常合得来，自然是会提升婚后幸福感。不过如果合不来，也不意味着你们婚后一定不幸福，更重要的是组成小家庭的你们俩对相关问题的观念是否一致。比如一年中需要各花多少时间陪伴彼此的家庭？亲戚来到自己的城市能不能住在自己的家里？当他们需要借钱怎么办？……诸如此类问题，希望你们最好还是先进行充分的讨论，达成共识。

6.了解“婚姻”在彼此心中的重要度排序。

两个人愿意结婚，不代表两人对婚姻的重视程度是一样的。我们在调研中发现，人们对于维护婚姻的意愿的确存在差异。面对“为了维护长期婚姻关系，是否愿意放弃一些东西（可能包括其他亲密关系、个人兴趣爱好、事业发展等）”的问题，有28.50%的被访愿意放弃，有37.31%被访表示不愿意，而其余被访则并不确定。

了解清楚自己和对方在“婚姻承诺”方面的差异后，考虑自己是否能接受这样的差异。提前做好这些心理准备和预估，至少能让你在决定开始婚姻之后，感受到“你和我的投入程度不一样”时，没有那么受伤。

正文到此结束。

走向婚姻，是双方关系的向前一步，更是关系中两个独立个体的全新成长。在关系的动态变化中，在与爱人的触碰中，我们不断地认识自己，学习更好地与自己相处，也让我们的人生向前一步。

调研中面对婚姻态度时，人们的期待与犹豫共存，走向婚姻的意念藏在心底，只是还缺一点出发的力量。KY小姐姐欣赏那些敢于向前一步的人，向前出发是需要勇气的，在疫情下，这份出发显得更加难能可贵。我们的生活半径被健康码限制着，世界变得更小了，但每一次克服重重困难，为了心中的目的地义无反顾去出发，我们都会发现——原来生活可以过成更大的圆，出发总会有惊喜。

有人出发去万达影城看喜欢的电影，有人出发去小龙坎好好吃一顿，有人出发去livehouse看现场，有人出发去满觉陇路赏花，有人出发去上海迪士尼看烟花，有人出发去北京站……其实，无论顺境逆境，总有人再出发。曹操出行也看到了人们对出发的坚毅之心，在新年来临之际，发出伴你出发的邀请“2023，你想去哪里？”

<左右滑动查看更多>

艰难的日子里，flag显得格外重要。在即将到来的2023，KY小姐姐也相信，只要眼前有目标，心中有期待，脚下自然会有更多动力。只要还有出发，就有人送你抵达。这些出发里，都有曹操出行的陪伴，助你乘风向未来。

12月30日使用曹操出行APP或微信小程序并支付，即可获得1次抽奖机会，有机会中10000元打车金。

👇点击下方图片，打开曹操出行小程序，输入目的地，立即出发！

References：

Cheng, Y. A., Yang, C. W. (2021). Continuity and changes in attitudes toward marriage in contemporary Taiwan. J Pop Research, 38, 139–167. https://doi.org/10.1007/s12546-021-09259-z

Collins L. M. (October 12, 2021). Young people’s attitude toward marriage is changing. Here’s why it matters. Deseret News. https://www.deseret.com/2021/10/12/22696492/young-adults-attitude-toward-marriage-is-changing-why-thats-important-american-family-survey

Curran, M. A., Utley, E. A., & Muraco, J. A. (2010). An exploratory study of the meaning of marriage for African Americans. Marriage & Family Review, 46(5), 346–365.

Firestone, L. (2014). Why the Spark Fades in a Relationship. Psychalive.

Fournier, A. B. (2022). What Is an Open Relationship? VeryWellMind. https://www.verywellmind.com/what-is-an-open-relationship-4177930

GT. (2015). Monogamy. GoodTherapy. https://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/monogamy

Josephs, L. (2019). Is Monogamy Natural? PsychologyToday. https://www.psychologytoday.com/us/blog/between-the-sheets/201904/is-monogamy-natural

Özyiğit, M. K. (2017). The Meaning of Marriage According to University Students: A Phenomenological Study. Journal of Educational Sciences: Theory & Practice, 17(2), 679-711.

Snipes, M. M. (2022) Forming Family through Kinship. In Introduction to Anthropology. OpenStax. https://openstax.org/books/introduction-anthropology/pages/11-4-marriage-and-families-across-cultures

Thornton, A., & Freedman, D. (1982). Changing attitudes toward marriage and single life. Family planning perspectives, 14(6), 297–303.

Walsh, A. (1991). The science of love: Understanding love & its effects on mind & body. Prometheus Books.

Weaver, & Wollard, F. (2008). Marriage and the Norm of Monogamy. The Monist, 91(3/4), 506–522. https://doi.org/10.5840/monist2008913/428

Köroğlu, T. (2013). A Sociological Research on Thoughts and Opinions of University Students: Karabük University about marriage, family and divorce.

Kefalas, M. J., Furstenberg, F. F., Carr,P. J., Napolitano, L. (2011). “Marriage Is More Than BeingTogether”: The Meaning of Marriage for Young Adults. Journal of Family Issues, 32(7), 845-875.

Lawler, E. J., Thye, S. R., Yoon, J. (2009). Social commitments in a depersonalized world. Russell Sage Foundation.

Sprecher, S. (2013). Correlates of Couples’ Perceived Similarity at the Initiation Stage and Currently. Interpersona: An International Journal on Personal Relationships, 7(2), 180-195.

Treger, S., Masciale, J. N. (2018). Domains of Similarity and Attraction in Three Types of Relationships. Interpersona: an International Journal on Personal Relationships, 12(2), 254-266.

Baxter, L. A., West, L. (2003). Couple perceptions of their similarities and differences: A dialectical perspective. Journal of Social and Personal Relationships, 20(4), 491-514.

Baker, M. J., Hancock, J. (2019). Values in a Relationship - How to deal with changing and different values. Meg-John & Justin.

Goldsmith, B. (2005). Emotional fitness for couples: 10 Minutes a Day to a Better Relationship.

图片源自网络，侵权请联系。

搜索文章丨心理测试丨招聘丨转载丨合作请戳菜单栏

微信扫码关注该文公众号作者

戳这里提交新闻线索和高质量文章给我们。

来源: qq

点击查看作者最近其他文章