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这些危险性行为,一定不能尝试。第5种你肯定不知道!

这些危险性行为,一定不能尝试。第5种你肯定不知道!

其他

策划、撰文 / Ivan、亓井、Koei
专业支持 / A.R.小点点
编辑 / KY主创们

当性教育开始逐渐被接受和传播,“戴套”“无x病”等成为了大家的共识,但「性安全」的范围远不止这些。


很多常见的性关系中,其实存在许多容易被我们忽略的风险,它们可能潜藏在伴侣的选择、行为前的决定,以及性行为过程当中。这些行为如果处理不当,就可能会对身心造成不可估量的危害。


作为一个成年人,我们有权利享受让自己愉悦的性,但同时坚持对自己和他人负责的安全性行为也同样重要。具体应该怎样规避风险,防止危险性行为发生呢?


下面是KY总结的「危险性行为」大全,一定有你意想不到的——


📢重要声明📢:本文提及的行为和关系形式仅作为社会现象讨论,不提倡也不批判,成年人在不伤害他人和自己的前提下,任何自主自愿的选择都值得尊重。本文内容也仅仅作为提示,而非绝对不允许,欢迎大家在看完全文后留下自己的观点。




选择性伴侣时,

要认清这些「危险性伴侣」 


性伴侣靠谱是安全性行为的首要保障。而遇到这三种「危险性伴侣」,你需要谨慎再谨慎,考虑好自己的选择(并非绝对不行)。因为如果关系处理不当,面临心理伤害的风险甚至可能大过于身体伤害。下文会提到辨别ta们的方式:

 

  • 性自恋者 

——自惭形秽,靠近ta才是你的荣幸。

 

性自恋是一种以自我为中心的行为模式(Weiss, 2022),最终目的是为了满足自己的需求,而不是为了让关系中的双方都享受性。所以性自恋者在有关「性」的互动中只看得见“自己”,看不见真实存在的伴侣。

 

「性自恋者」主要有以下3个特征:

  • 用操纵的方式得到性

Ta们通常会有意识地施展性魅力或是展现金钱和权力地位(可能存在事实上的夸大,也可能确实存在一定的资本),以获得他人的欣赏和爱慕,从而占据主导权。

  • 认为自己拥有为所欲为的权力

Ta们会认为自己有随时发起性活动的权力,不会考虑伴侣的意愿,且觉得ta们的性伴侣应该毫无抱怨地服从于自己喜欢和想要进行的性体验。


  • 忽视伴侣的感受

最重要的是,ta们对关系的变化缺乏同理心,不在乎自己对别人是否造成了影响,也不会去考虑伴侣对亲密的需要。


 

  • 「性煤气灯」操纵者

——怀疑自己,不敢相信自己的直觉。

 

“性煤气灯”的基础是精神层面上的权力与操控,而操纵者通常会情感虐待伴侣,侵入和控制受害者的想法和感受,让伴侣逐渐失去自尊,目的是让受害者陷进“自我怀疑”的漩涡,怀疑自己的经历和现实。

 

「性煤气灯」操纵者有以下3个行为特点:

  • 重塑伴侣的现实

当伴侣不能清晰地回忆起发生过的事情时,煤气灯操纵者会不断试图重新捏造出一些事实去覆盖原有的事情。比如:“是你自己说想不戴套的”,以此来混淆现实,重塑伴侣的想法。随着次数的增多,伴侣会逐渐内化这种想法,认为“是我自己要求这样做的,所以这件事才会发生”。

  • 否认伴侣的感受或担忧

当伴侣尝试说出自己对于性体验的不良感受时,比如感觉不太舒服或是不想继续了等等,ta们往往会快速地否定对方的这种感受。沉默不语、岔开话题往往也是ta们惯用的手段。

  • 推卸责任

在操纵者试图重塑现实后,总会用“如果你不….”的方式,来将事件发生后引起的危险和责任推卸在伴侣身上,引起伴侣的内疚感,从而更好地利用愧疚来操纵对方。

 

  • 前任(或曾经有过亲密关系的人)

——你好,最熟悉的陌生人。


当我们选择前任作为性伴侣时,也有可能会伤害到我们自身。因为大家对前任的情感往往比较复杂,在部分情况下,伴侣分手期间对对方的情感不会立刻降至冰点,尚有余温,也就是所谓的“没有断干净”。


这时发生的接吻、拥抱和高潮,能带来愉悦感,削弱关系结束带来的丧失与悲伤,甚至可能是其中一方的挽回方式。


但,“分手炮”会让关系变得更加捉摸不透。毕竟,良好的性体验容易让人产生依旧处于爱恋中的错觉(Claire, 2020)。所以部分人会因此混淆两个人的边界,产生一种两个人并未真正结束、甚至可能复合的幻想。


这种虚假的希望会启动一种“挂机动态(hanging-on hook-up dynamic)”(Burns, 2018):我们很难切断与前任在情感上和身体上的关系,全部的精力都会用于猜测对方意图,反复纠结两个人的关系和未来。于是,我们不会再主动与他人接触,这会影响我们的自我修复和进入到下一段关系。

(点击后台回复「分手炮」,查看更多有关分手后性爱的风险。)





明确自己的性动机



筛选出一个较为安全的性对象后,我们需要明确自己的性动机。有研究发现(Vrangalova, 2015),如果一个人的性动机是负面的、非自主的,比如:

-为了回避一些不愉快的过去(比如失恋),想要通过性来让自己感觉到被需要;

-不想让对方离开自己,觉得可以通过性来取悦对方,留住关系;

-通过性来实现目的,比如获得物质上的好处;

-又或者是将和他人发生性,看作是报复某人的工具。


这些情况下,投入性的人会显著地表现出更高的抑郁和焦虑情绪,更低的自尊水平,甚至可能造成进一步的身心伤害。这是因为ta们很容易就为自己的行为感到焦虑和后悔。


只有当我们明确自己的性动机是正面的、自主的后,比如想从性中获得享受和乐趣,又或是相信性是一种值得的、重要的人生经历,再和他人开展性行为,才可能从性中获得纯粹的积极体验(Vrangalova, 2015a)。


所以,如果你难以辨明自己的性动机,先缓缓理清自己的思绪,不要将自己匆匆投入可能会带来消耗的危险性行为中。




明确动机后,

对自己的真实意愿保持觉察,

确保知情同意



知情同意是健康的性关系的重要标志,它指的是,发起性行为的一方,有责任确保对方了解自己的意图,并需要对方明确表达了自愿与自己开展性行为的意愿。这是一个贯穿在整个性行为过程中明确的、持续的许可。


只有这样,才可以确保没有人在任何阶段被迫做了ta们不想做的事情,从而规避意义不明的性行为可能引发的危险或伤害。



知情同意始终遵循薯条(F.R.I.E.S)原则:


  • 自由意志(Freely Given):同意是在没有压力、操纵,以及意识清醒下做出的选择。
  • 可逆(Reversible):可以随时改变自己想做什么的想法。也就是说,哪怕性行为已经开始,如果你发现自己的意愿发生了变化,就有权利随时喊停。
  • 知情(Informed):同意建立在对方说到做到的基础上,否则是无效的同意。比如,同意了“在全程戴套的情况下做爱”,但对方实际上只戴了半程,那么这个同意就失效了。
  • 热情(Enthusiastic):只做想做的事情,而不是应该做的事情。
  • 具体(Specific):对一件事说是,不代表同意另一件事。比如,同意接吻不代表同意做爱。


这个过程是双向的,不仅有“这是我想要的吗?”“我准备好了吗?”,也有“这是我可以做的吗?”“这是你想要的吗?”。


知情同意之所以重要,是因为它代表着尊重和平等:发起方将自己的意愿诚实地袒露给了对方,而接收方在感知到对方的诚实和真诚后,相信对方不会伤害自己,而作出了符合心意的选择。


而没有知情同意的性行为则存在着剥削,一方通过制造信息不对称性,诱使对方做出了如果掌握全部信息未必会做出的选择,使得自己占尽便宜、实现了不可言说的目的。


所以我们才说,只有包含知情同意的性关系,才可能是健康的性关系。无论双方是什么样的关系,比如是夫妻、情侣,又或是还不明确的关系,开展性行为前都需要有知情同意。


而只要是在知情同意的情况下,任何关系发生性行为都是一个成年人自主自愿的选择,需要被尊重。




做爱中还有这些

「危险性行为」



那么在明确了自己意愿时,筛选出了一个安全对象之后,就可以进行万无一失的性爱了吗?我知道你很急,但你先别急!请仔细看看以下这些在性爱过程中的隐藏雷区…


  • 警惕戴套戴“一半”


无论是异性恋亦或是少数性别群体,都需要在性爱的过程中全程地!正确地!使用安全套,才能最大限度地规避风险。


安全套不仅能够防止意外怀孕,也能够阻止各种性疾病细菌和病毒的传播途径,比如衣原体感染、艾滋、梅毒或是性病疣等等。


  • “危险的草莓”


不少人都习惯在性爱的亲抚时给对方的肌肤上种下一颗“草莓印”,但其实种草莓也是有风险的。


草莓印其实是肌肤浅层的细胞破裂后,渗出的一些红色痕迹所形成的。如果草莓选择种在脖子附近的总动脉部分,在用力吮吸的过程中有可能使血管剥离,轻者则有可能导致大脑缺血缺氧,重者则有可能偏瘫中风等(李聪明, 2019)。


虽然种草莓有风险,但实际上发生致死意外的可能性较低,只需多加注意避开布满主要血管的区域即可。


  • 没有保护的“攻击性”性行为


除了一些常规的性爱方式之外,一些人也会尝试用含有攻击性意味的性行为来追求刺激和快感。比如,在捆绑中感受窒息快感,用力地打屁股感受痛感刺激等等。但若在没有安全措施(如设置安全词)的情况下,这些原本愉快的尝试就会变得充满危险。


研究表明(Wright, 2022),只有少数的人在尝试窒息性行为前设置了安全词。而有88.2%的案例显示(Schori, 2021),性爱中引起窒息的勒脖子是最常见发生意外的原因,因为我们在危险时没有办法和机会去终止这种行为。


同时,当我们处于极度激情的状态时,大脑会被快感所控制,有可能容易忽略掉那些预示着危险的信号(Vasilenko, 2012)。所以,在性爱中设置一个刹车键,做到及时止损也至关重要。


  • 可能会造成伤害的性癖好


除此之外,还存在着一些特殊的性唤起机制和性癖,对没有接触过的人而言可能会较难以接受,甚至还可能会对他人造成伤害。


可惜的是,博士Fawcett(2020)表示,能够唤起我们性兴奋的机制在4-6岁的时候就已经形成,所以这些特殊的性唤起机制很难在根源上被改变。不过,我们仍有机会在成年后培养自己更加多元的性兴奋机制,使自己在原有的性唤起机制之余,也能有一些安全的、更被人接受的性唤起方式。


如果自己的欲望不被社会允许,或者会给他人造成伤害时,则需要把这种欲望局限在幻想中,不在现实世界里付诸任何行动(例如有恋童倾向的人,观看相关情色影像资料也是违法的)。


如果是我们遇到了自身不愿意尝试的性癖好,例如SM,则一定要大胆及时地拒绝。


做爱这件事可以让我们单纯地享受到「性」中带来的愉悦感,也能让关系变得更加亲密和紧密。但有时在性爱中的一些失误反而会适得其反,让我们的身心受到双重伤害。


在尊重个人意愿且无害的原则下,KY希望大家可以擦亮眼睛,避开误区,收获到一份让自己感到安全和快乐的性体验~


点点「在看」,避雷这些「危险性行为」~


References:

Fawcett, D. (2020). Can We Alter Our Arousal Template? Sex and Relationship Healing.

Schori, A., Jackowski, C., & Schön, C. A. (2022). How safe is BDSM? A literature review on fatal outcome in BDSM play. International journal of legal medicine, 136(1), 287-295.

Vrangalova, Z., & Bukberg, R. E. (2015a). Are sexually permissive individuals more victimized and sociallyisolated?. Personal Relationships, 22(2), 230-242.

Vrangalova, Z. (2015b). Does casual sexharm college students’ well-being? A longitudinal investigation of the role ofmotivation. Archives of Sexual Behavior, 44(4), 945-959.

Vasilenko, S. A., Lefkowitz, E. S., & Maggs, J. L. (2012). Short-term positive and negative consequences of sex based on daily reports among college students. Journal of sex research, 49(6), 558-569.

Weiss, R. (2022). Narcissism in Sexual Relationships. Psychology Today.

Wright, P. J., Debby, H., Robert, S. T. (2022). Pornography and Women’s Experience of Mixed-Gender Sexual Choking/Strangulation: Eroticization Mediates, Perceived Similarity Moderates. Journal of health communication, 27(3), 173-182.

李聪明. (2019). 种草莓居然会致命?医师提醒: 这里的4条血管碰不得. 健康20.

Burns, S. (2018). Breaking Up and Bouncing Back: Moving On to Create the Love Life You Deserve. Courier Dover Publications. 

Claire, J. (2020). Is Break Up Sex Ever a Good Idea?. Psychology Today.

图片源自网络,侵权请联系。

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