在友情里的恋爱脑

众所周知，这个世界上有很多恋爱脑，也有很多友情脑。

没错，有相当一部分人，非常重视友情关系，容易在和朋友相处的各种细节之中患得患失，心累和内耗一点儿都不比在一段恋爱中付出的少，尤其是得不到自己期待的回应和双箭头之后，会忍不住对自己发出灵魂拷问：

“是不是我太敏感太玻璃心了？”“我是不是对朋友太斤斤计较了？还是我哪里做错了她没告诉我啊……”“她只是我的朋友又不是我的恋人，唉我是不是对她要求太多了……”

前一段时间，在互联网平台上就出现了很多对“友情脑”们的劝诫，比如说：朋友的本质就是阶段性陪伴、没有朋友反而能更好地提升自己、不要让朋友牵动自己的情绪等等。

对于这些观点，我觉得，我们只从中听取对自己有用的部分就好。

因为恋爱脑和友情脑呢，都不是绝对意义的贬义词，无论是在一段爱情里、还是一段友情里，当我们决定全心全意地去付出、去投入、去享受，就已经为故事写下一个无比美好的开头了。

在故事开始之后，我们可能会被爱、被快乐包围，同时也有受伤的可能。

让我们来看看你的故事：当朋友流露出对你玩偶的喜爱，而你把心爱的玩偶送给朋友时，本意一定是想要满足她的愿望吧，想要让她开心，想在自己的能力范围内把好东西捧到好朋友面前。

但好朋友为什么会第二天就把它转送给别人呢？相似的事情在我身上发生过，只不过我是那个曾做出转送行为的人。

那是在我大一学期过生日的时候，第一次异地接收好朋友们寄来的生日礼物，又激动又幸福。

其中一位好朋友在国外留学，生日前夕我们通电话，她告诉我，她给我寄了很多当地好吃的零食，都是她自己用心挑的，又研究了很久快递公司才寄出，末了特意告诉我：“你记得自己吃哦！都是给你买的不要给别人分~”我也很开心地顺口就答应了。

但是一大箱零食寄到的时候很惹眼，再加上室友们也刚刚给我庆祝了生日，我有些不好意思一个人独享，便不好拒绝地主动分了一些给室友们。

晚上我们打视频电话时，眼尖的她看到了被分出去的零食，并且很生气，而我虽然心虚但还是试图“狡辩”：“我只分给她们一小部分，大部分都自己留着呢！”

但好友立场坚定，并不买账：“我这些全部都是要送给你的！如果从一开始我知道还有别人要分享，那我根本不会这么用心地准备！”

本来还有点不理解为什么好友会这么生气的我，突然就能够get她想表达的意思了。

是的，理论上来说，礼物送到它的主人手中后，就归收到礼物的人任意处置了，但对于来自好朋友的礼物而言，它附加的情感价值远远大于金钱价值，而这份情感是不可以随意赠送和处置的。

平时我自己买的好吃的都可以和室友们分享，而不是把好朋友送的专属于我的礼物拿去，当做打理人际关系的交易品。

因此在这件事后，我一直觉得“这件东西送给你啦，你可以自由处置它”只能是由送出礼物的人来说，作为体贴和包容的象征；而不是成为收到礼物的人不珍视这份心意的借口。

《假性亲密关系》中说道：“永远不要认为一个人爱你是理所当然的，大多数努力去爱别人的人，都同样渴望被爱。”

所以我们不该辜负他们的努力，朋友之间同样需要双向奔赴。

那么，关于这只玩偶，不妨大胆去问一问朋友是怎么想的，不要觉得自己为这样一件小事耿耿于怀而不好意思，正是在乎的人才会让我们花费格外多的时间和心思。

在有了负面的猜测和感受之后，去把话说开，面对面讲讲自己的想法可以避免很多误会。

我知道也有很多秉持实用主义观念的人，认为即使是礼物也要发挥出最大价值，所以如果是自己不需要的或不喜欢的礼物，就转送他人或者挂上闲鱼，而他们的朋友也完全理解和接受。

如果仅仅是礼物观念不同的话，那么你们可以在这点上加以沟通磨合，在以后的日子里更有默契，达成约定；

毕竟，成年之后我们交朋友是通过筛选而不是改变别人。

但如果你在沟通之后发现，对方确实漠视你的心意，没有将你视作同等重要的人，那么就该给这段友情降级或者结束了。

付出不对等的关系并不能让对方记得你的爱和你的好，只会在之后变得越来越不平衡。

那样的话，就勇敢地抽身离开，要记得沉没成本不算成本，不要因为舍不得，就在不值得的人身边逗留太久哦。

最后，也建议你放宽心。

我曾经在最爱的7刷剧里看到这样一段，到现在都倒背如流：

可是我毕竟已经不再是一个自以为是的孩子了，我明白了，凡是人总有取舍。

你取了你认为重要的东西，舍弃了我，这只是你的选择而已，若是我因为没有被选择，就心生怨恨，那这世界岂不是有太多不可原谅之处，毕竟谁也没有责任要以我为先，以我为重，无论我如何希望，也不能强求。

我之所以这么待你，是因为我愿意，若能以此换回同样的诚心，固然可喜，若是没有，我也没有什么可后悔的。

所以，不必因为对方的反馈就质疑自己的真诚，真诚是这个世界上最珍贵的东西了。它不是什么“恋爱脑 友情脑”，不必因为你付出没有得到同等的回报，就畏惧下一次付出，真诚是必杀技。