不想孩子在学校受欺负，家长这个行为首先要停下！

你们家孩子有没有遇到问题或吃了亏不敢说的情况呢？

前段时间我们组织了一场妈妈茶话会，格格妈一发言，瞬间点燃全场：

女儿午睡醒来，发现自己的头花被老师扎到别人头上了。闷闷不乐一整天，愣是什么都不说。直到放学后奶奶来接，发现孙女不开心，这才知道，是头花没了。

大家纷纷点头：

对对对，我家儿子在学校没吃饱都不敢说；

上课想上厕所不敢说，能憋着回家；

我娃“吃了亏”就咽肚子，愁死了！

确实，这个问题在幼儿园乃至小学低年级的孩子中真不少见。为此，我们特地采访了有 20 年教龄的班主任和专业的心理咨询师，你别说，这个问题还真没看上去那么简单。

一般情况下，家长们面对这个问题解决办法都很直接，鼓励孩子，让他鼓起勇气，说啊！

但是，大家真的那么确定孩子是“不敢”说吗？

相信这么一问，不少家长心里得开始打打鼓了。

其实，孩子不说的背后，原因比我们想的复杂得多。

家长不妨问问孩子：东西被拿走了，是不是很伤心？为什么不跟老师说是你的东西？为什么没和同学要呢？

除却孩子生性胆小、性格内向这一点，最常见的原因可能有以下 4 种：

1、不是不敢，而是不会

很多孩子在家压根不需要表达，天冷有人加衣，到点有人端饭，被安排的明明白白。

家长根本就没给他锻炼表达能力的机会。

2、缺乏安全感

有的孩子，在学校不敢说，但在家声音不要太红洪亮、表达不要太流利！

家里的环境是绝对安全的，孩子知道自己被包容和宠爱。而学校就像一个小社会，需要大家互相尊重、合作，甚至还要竞争，孩子没安全感，就不敢放开手脚。

3、被否定太多，觉得说了也没用

我们常会看到这样的场景：小溪里有小蝌蚪，孩子想去抓，问妈妈可不可以？妈妈说不行，水太脏了；孩子想吃什么，妈妈说不行，太凉了会拉肚子的……

还有时候，孩子放学后跟爸爸讲语文课上的一件趣事儿，爸爸直接回一句：上课怎么不好好听讲呢！

换位思考，此时的孩子是什么感受？总是被否定，他会觉得自己犯错了，或者大人不懂自己，说了也白说，结果都是不愿意再跟大人沟通（老师也是一样）。

孩子跟家长表达的时候，家长不妨先停下来，不要从成人的经验和角度否定孩子，可以站在孩子的角度想想孩子的理由。

4、担心同学、老师对自己有看法

还有些娃，思想包袱很重，要强又敏感，觉得自己的一举一动别人都会关注。

说之前，他们会左思右想：如果我说错怎么办？同学、老师会怎么看我？会不会觉得我小气？

其实，越深入剖析，越能看到“不敢”的背后，折射出的是各种各样的教养问题。

所以，作为大人，我们不要急于下定论、给孩子贴标签，而是先蹲下来，问问孩子“为什么”。

知道了原因，才好对症下药。

针对上面的 4 种情况，这里推荐这 4 个办法给大家。

1、家长懒一点

平时多给娃创造一些社交机会，小区遛娃、兴趣班，鼓励他和小朋友们多多交流。

每当我们想要张开干预孩子的嘴时，脑子里就赶紧拉响警报：停！让他自己来。

孩子在一次次锻炼中，会逐步建立起自信和对外界环境的安全感。

如果孩子实在没法解决，这个时候家长再去引导，还能把危机变成转机。

2、模仿是最好的学习

那，要怎么引导孩子呢？

其实不需要跟孩子过多地讲道理。最好的办法是：情景再现，角色互换。

通过情景再现，格格妈发现，另一个小朋友并没有撒谎，而是老师搞错了。但可能小朋友内心很喜欢，就什么都没说。

这个方法有助于家长对整件事情的起因经过更了解（如果没有搞清楚整件事的来龙去脉，对问题的解决是非常不利的），对孩子的引导也更有针对性。

当格格妈扮演被拿走头花的女儿时，可以跟孩子说“我现在很伤心，我希望你把头花还给我，如果你很喜欢我可以借给你一会会”等等。

以此锻炼孩子站在不同的角度看待事物，还把方法渗透给了孩子。

3、在家中建立民主的氛围

孩子长大的过程，就是慢慢拥有自我意识的过程。越长大，他们越愿意自己尝试、自己做主。

我们可以逐渐把一些事情的权利交回到孩子手中，这样他们既乐于完成，也能渐渐学会为自己负责。

比如说端午节快到了，如果家长都安排好了，第一天上兴趣班，第二天看爷爷奶奶，第三天去游乐园，直接通知孩子一声。

得到的结果很可能是孩子不乐意，他会觉得：我为什么要听你的？

但如果你把这个权利交给他：宝贝，马上端午节来了？你想怎么安排呢？

他可能会说：第一天上兴趣班，第二天去水族馆，第三天去游乐园吧！

这时候你有商有量地跟他说，我们很久没去看爷爷奶奶了，你想不想去？孩子可能就会说：好，那我们第二天去爷爷奶奶家吧，我想他们啦～

同样的方案，民主式的沟通，感觉是不是完全不同？

再比如，孩子说我想跟同学出去玩！

家长不要急于否定，而可以用民主的沟通方式问问他：为什么想去？去做什么？打算怎么去？

而不是一口否定：疫情这么严重，不行。

孩子向我们表达之前，往往已经在他的小脑袋瓜里预想过一遍甚至好几遍了。背后一定有他的考量和理由。

停下来，听听孩子怎么说，这样孩子才能感觉到被尊重，也更愿意向我们敞开心扉，在其他场合更敢于表达自己。

4、给孩子的精神减负

对于思想包袱比较重的孩子，他们就像小刺猬，把外界对他的评价都背在身上，需要我们帮他们把一根根刺卸下来。

其实，针对这一点，一方面要给到孩子足够的爱，时刻告诉他：不论你表现好与坏，爸爸妈妈都爱你。第一时间让孩子知道，不论发生什么，你和他是站在一起的。

另一方面，可以向老师说明孩子的情况，请老师多给孩子一些表达的机会，多一些关注，主动和孩子沟通。

上面的 4 个方法，看似各有针对性，实则一脉相承，内核只有一个：那就是维护一段好的亲子关系，给孩子爱、支持与尊重。

其实啊，退一万步讲，哪怕我们的孩子就是不敢表达，父母们也不必太过焦虑。

仔细观察被别人戴了头花的女孩，对于这件事也不是一点办法都没有。

她没有直接告诉老师，也没有冲另一个小孩发火要头花，而是愤愤不平到放学，让奶奶看出自己不开心。

一方面奶奶是她信任的人，另一方面她知道妈妈脸皮比较薄，而奶奶不怕这些。

最后奶奶果然帮她要回了头花。

这么一看，孩子是不是挺有自己办法的呢？

只是这个办法和家长心目中的“正确答案”不一样而已。

当然，家长都希望自己的孩子是勇敢的、果断的，遇到困难可以保护好自己，毕竟我们不能为他遮风挡雨一辈子。

但任何特质都有两面性，虽然孩子“不敢说”，但遇到大事可能更“谨慎”。

就像小小的蜗牛，总是背着重重的壳前行，跟轻装上阵的小蜜蜂相比，那个重重的壳咋看是负担。

但遇到狂风暴雨的时候，小蜜蜂要越过艰难险阻奔回家里，而小蜗牛，只要一秒，就到家了。