牛牛被欺负，对付不讲理的家长这样做
妈妈群有个妈妈说，周末差点跟别的家长干架了！女儿在游乐场玩，被别的小男孩抢玩具，俩孩子拉扯时，小男孩哇哇大哭。对方家长不分青红皂白就开骂，她忍不住回怼，双方越吵越凶，最后时候游乐场老板调和才解决。
有妈妈分析，觉得她有些冲动了，万一对方老公在，真动手会吃亏。但也有妈妈不同意，明明是对方的错，如果不讨回公道，等于告诉孩子，被欺负也得忍气吞声。
要刚，但我们对事不对人，同时也要注意情绪和方法，避免孩子的小矛盾，最后演变成两个家长之间的战争。
之前上海某小学，两个孩子做操发生摩擦，本来是孩子间的小打小闹，结果双方家长在群里吵着吵着，就放狠话约架“明天校门口见”。第二天，一方家长拿着U型锁打破了另一方家长的头，后面警方介入。
为什么再生气都要控制情绪，有两个原因：
第一，当家长在孩子面前跟别人吵架或打架，孩子感受的不是有父母撑腰的安全感，而是自责和恐惧，觉得是自己不乖，才让爸爸妈妈妈妈陷入危险中。
不管是外人。还是跟家人，我们都要避免在孩子面前吵架。在泰国的一个动画短片，就告诉大家，在孩子眼中，吵架的大人就像两只狰狞的怪物在打架。
记得有几次，我和老周因为一点矛盾，说话语气大了点，但还没到吵架的程度，牛牛就跑过去打爸爸了。在我暗暗得意儿子帮我的时候，他又跑来打了我两下，然后在沙发上坐着委屈巴巴地掉眼泪。
第二，吵架不能解决问题，还会错误地示范孩子，让事情变得严重，并且孩子以后遇到这样的事情，还是不懂怎么处理。
大人发脾气，最害怕的人是孩子。当对方很不友好地质问你或者你的孩子，“你干什么”“你为什么欺负我家孩子”时，我们别急着回答，直接忽视对方的怒气，第一时间蹲下来抱紧孩子，给他安全感，让他知道“别怕，有妈妈在”。
相比跟对方理论，孩子的情绪感受更值得我们去重视和照顾。
随后跟对方家长表示，我理解你很生气，但咱们先听听孩子怎么说。如果孩子们一直哭，只是哭没有说话，也不要强迫，反复询问只会起到反效果。
这时，我们可以先主动跟对方孩子说：“对不起啊，我们家孩子不是故意的，但你没问过她，就抢她的玩具，她只是在保护她的玩具。”表示歉意的同时，也让对方知道他们也错了。
如果是我们的错，可以先代替孩子道歉，让孩子知道错了就要承认。如果实在不清楚谁对谁错，也不要纠结了，毕竟两个孩子发生矛盾是既定的事实。我们可以大方一点，先跟对方孩子道歉，然后表示自己的孩子也受委屈了：“但我们家孩子也哭了，她也很难过呢。”
如果对方家长还是不依不饶的，这种情况怎么办？答案是赶紧带娃离开，没必要再继续跟一个不讲理的人试图讲道理。有一个非常著名的理论叫“公羊博弈论”：
这时候再给一个信息。假设黑羊生活困顿，刚得了绝症，还能活一个星期。白羊中了五千万彩票，家庭幸福美满，老婆孩子在家里等着吃晚饭。
那谁让路，自然得出答案：对，白羊让路。
如果两头羊一直在桥上耗着，谁也不让谁，那它们最终筋疲力尽后摔下山崖死亡，虽然两头羊的结局一样，但它们付出的成本代价却不一样。
同样的，我们没必要把大量的时间精力成本浪费在争论上，这种输赢对我们，甚至孩子来说，没有任何意义，我们只需要让孩子看到，爸爸妈妈有正视问题，并勇于解决问题的一面就足够了。
虽然结束了跟对方家长的争论，但事情还没有完。回到家后，记得跟孩子分析今天发生的事情，并总结之后遇到这样的问题，我们可以怎么办？
比如那个小朋友为什么会哭？哦，原来是他想玩我们的玩具，但用的方式不对，想要玩别人的玩具，应该是请求而不是抢夺。
那个阿姨为什么这么生气？因为她特别紧张她的孩子，害怕她的孩子受到伤害，就像妈妈担心你受到伤害一样，但她表达的方式不对，所以吓到你了。
如果确实是自己孩子的错，可以先告诉孩子问题在哪里，同时给予肯定，“妈妈知道你是个善良的孩子，不是故意伤害别人的，下次我们能不能有更好的办法......”
家长不要觉得事情过了，担心孩子会有不愉快的回忆，就避而不谈，只有积极引导，正面回应，孩子才会知道下次遇到同样的问题要怎么办。
牛牛是个很善良的孩子，懂事以来从来不会主动攻击其他孩子，反倒好多次在公园、游乐场被推、被踢、被咬出血。好几次，对方家长只是看着没出声，看到我们阻止，连道歉也没有！拉着孩子就走！
以前我都是教牛牛，如果有人欺负，你就跑，离他远点。被欺负了也只会安慰他，抱抱他。后面我就改变了一下教育方法：
如果别人主动攻击你，你就警告他，他还来，他怎么打你，你就怎么打他。我不建议教育孩子动手，但如果对方家长放任不管，也要教会孩子正当的自我防卫。凭啥善良的孩子，就该受欺负？！
至于那些觉得孩子调皮、爱抢东西，不阻止不教育，反而以孩子天性为借口，来逃避责任的家长，会造成孩子自私、无规矩、没教养。你不教育孩子，总会有人替你教训他。
我们不可能一辈子为孩子遮风挡雨，教会他如何面对和处理问题，才能让孩子遇事不慌张，正确化解矛盾。
爱是指引和教育，不是放任和庇护~
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