拖拉、散漫、被欺负了不会反击……这些问题该如何解决？

雨林林老师答疑：

我家孩子也常犯这个错误，老师还因此经常找他谈话。首先，这个问题我不太会把它上升到“孩子专注力有问题”的层面。因为任何问题得先评估是否属于正常范围？然后再考虑是接纳还是纠正？我会从以下三个标准进行评估：

如果评估结果还好，就不纠正它，而是再从更多的其他维度去审视。比如三年级的学业难度是否有阶梯式提高？又或是大部分孩子是否都有的普通现象？三年级的孩子大概 8、9 岁左右，要时刻处于非常专心，甚至达到心流的状态是非常困难的。大部分的孩子只能在某一时间段，甚至是极短的时间才能够体验到这种极度专注的状态，其他大部分时间可能就有点粗心，看起来不是很认真的状态。

我们没有办法去苛求他的专注力到达一个非常完善的标准，能够一字不差的抄写正确。这样想是不是就没有那么焦虑，是不是可以稍微放下一些？

这属于自然规律，首先要接纳自己。随着岁月的流逝，我们身体的各个器官功能（包括大脑）都在减损，得接纳自己当前已和最巅峰时有些不一样。比如，我现在就不能忍受熬夜，但25岁时熬完通宵，第二天还能再出去玩，所以不必苛求回到巅峰状态。

我们换个思路，是不是可以尝试着调整学习方式，让学习效果依然可以保持比较好，至少是当下状态中最好的一个效果。

最后，我们还可以通过训练来延缓衰退，比如正念冥想。它能够帮助我们强化大脑，保持对当下状态的觉察。经过研究证明，这是非常有效且可以去提高专注度的方法，包括孩子也可以使用，现在市面上也有很多面向儿童的正念冥想课程或APP。

雨林林老师答疑：

首先表扬及非常肯定这位家长，用理智的态度去找背后的原因。不过家长还是非常担心，已经这么努力尝试和改变了，为什么并没有得到解决？我想说我能够提供的办法你都已经去实施过了，因此我们是否需要换个角度来看待这个问题？我们是要杜绝发呆，还是想办法让他保持每分每秒高度关注的状态，又或是换个角度来理解发呆？

我孩子表示发呆让他觉得写作业还是可以忍受的，要是连发呆都不允许，那写作业真是太痛苦了。这个回答仔细想还挺有道理，回想一下，我们自己在做一些很繁重或不太喜欢的工作时，我们会全程都特别专注吗？这中间是否摸鱼，是否也让自己发呆？如果不允许，我们是不是压根就做不了或直接拒绝去做，因为我们知道那个状态太痛苦了。

但如果允许，虽然没有自始至终很专注，但最终却能够完成任务。我们是不是先保证孩子能够完成作业，至于中间状态究竟怎么样，质量怎么样，暂放第二位。

发呆也许是大脑所启用的一种保护机制，在我们非常紧张或想要逃避时，先停下来放松一下。这可能让我们觉得会影响学习效果，也可能的确存在很多学霸学神不发呆，但对大部分孩子而言，是需要这种控制的。现在你还觉得需要纠正孩子发呆吗？如果是，请用刚才的《现象评估三标准》进行判断，它究竟造成了多大的破坏力，是否在一个可接纳的范围？我们一定要放弃用完美标准去评判孩子。

我们再换个角度，这样做孩子有没有获益？常有这样的情况，孩子快速写完校内作业，还有很多富余时间，这时妈妈说再来做一套卷子吧！久而久之，孩子明白写快只会让自己吃亏。因此，他可能故意或无意识的去慢慢降低写作业的速度，以免他还要面对更多的作业。

我平时心理咨询接待的很多孩子，他们表面看上去有非常多的症状和问题，但换个角度思考，这些问题是否给他自己带来好处？只是这个好处不是我们父母认同或接受的。

再回到刚刚四年级孩子写字慢的问题，有没有可能他在通过这种方式赢得父母更多的陪伴？四年级的孩子还是很需要父母多陪一陪的。这样阐述有没有给大家一点点新的启发，也许我们可以和孩子聊一聊，他这样做想达到一些怎样的期待或希望？如果不通过作业慢的方式，还可以通过什么其他方式获得呢？也许问题慢慢就解决了。

雨林林老师答疑

这个问题是否也困扰了你们？如果严格按规则执行，是不是太严苛，如果不按规则执行时，孩子下次是不是不听我的，是不是也觉得我们言而无信了？

首先，我们要重新理解规则的作用和本质，比如孩子想养宠物，跟他约定的规则想要起效，是不是就得孩子非常有意愿？那么规则和后果需要有逻辑联系。

如上海疫情，我们在遵守政府制定的一些规则时，同时还在思考这些规则是不是真的能达到最后的效果。如果可以，就会更有动力遵守；如果不能，遵守的动力就会下降很多。但屈服于权威，只能遵守，并不是发自内心的意愿。再比如，很少有人会质疑为什么不能闯红灯？因为闯红灯和危险间有非常强的逻辑关系，这个规则帮我们避免危险。

家庭规则也一样，包括养兔子。养宠物和孩子必须在9:30上床睡觉之间有什么逻辑关系？有没有让孩子清楚地去理解这点？它是如何帮助孩子更好地去实现目标或提高养宠物的能力？并不是你听我的，然后我就听你的，这是交换条件。

所以我建议稍微调整下方案，想想孩子需要达到哪些能力才可以养宠物。比如：1.买宠物的钱谁出？是不是孩子也得承担一部分。2.每天照顾宠物预估需多少时间，是不是要提高孩子写作业或做事情的效率，又或者减少玩的时间，这些孩子能不能做到？我们可以先模拟演练一段时间看看。

这是第一个建议：“不要把规则作为一种交换，而是把它作为一种帮助孩子得到她想要的东西的一种助力、一种动力、一种非常健康的因素”。我们在定规则时，需要思考为什么要定这样的规则，它能不能帮助孩子去实现他的期待，避免让孩子认为是在服从权威。

第二个建议：考虑增加规则的附加条款，比如5号前需完成付款，到了5号还不付款，合同就要撕毁吗？有些过了！如果签附加条款：如5号未付款，每延迟一天增加1%的违约金。合同不用撕毁，超期还要付出相应的成本，这叫规则的弹性。

在跟孩子建立规则时，比如9:30之前必须睡觉，但她某一天9:40才上床，延迟了10分钟，我们没有必要撕毁合同，只要在规则后增加一些附加条款，让孩子付出一些稍微小的成本，让协议继续维持下去，还不会让自己陷入两难，这些附加条款比较符合人性。我们都不是机器，定9:30睡觉就能100%做到，也会因为一些各种各样的事推迟，这并不是特别突破底线的事情，因此我们可以留一定的空间。

雨林林老师答疑 

首先非常理解妈妈的担心。根据经验孩子在小学阶段出现严重的社交问题和规则服从问题，可能在幼儿园就有所表现，但那时并没有引起家庭足够的重视，也没有引导好孩子。突然进入一个更加严格的学校，孩子会畏难，因此遭到了更大的困难和挫败。

5岁孩子一般具备了理解他人想法的能力，但仍比较自我中心，这是孩子的道德发展趋势。第一，我们需了解孩子各年龄段的道德发展水平。孩子不遵守规则，并不代表是坏小孩，而是他的道德水平还没有发展到可以很好的去遵守规则。

第二，我们不能贴标签，要引导或纠正他，比如你就是个自私的孩子、坏孩子等等。道德发展随着不同年龄而推进，越大越像好人，而越小的孩子的确在很多交往规则里更像小动物，更利于自己或更从自己出发。

怎么去引导孩子跟别人合作或遵守他人规则？分两个层面：第一，孩子理解他人非先天能力，需不断地社交和引导。孩子发展的好坏与他日常和周围人相处，以及周围环境怎么对待他有密切关联。我们想要孩子更好的理解他人，前提孩子要充分体验到被理解是怎样的感觉。当他有情绪时，我们要去真正的看见孩子的内在，真正感受、理解和尊重他，他也会模仿爸爸妈妈理解他的样子，去理解、照顾周围的人。

第二，给予知识层面的教育，但5岁孩子讲道理比较难，推荐角色扮演的游戏，将他遭遇困难的情景搬运到游戏当中，让孩子感受、体会和理解关系中的另一方。

比如，游戏中你就是那个有自己规则的孩子，你制定的规则你的孩子不愿意，这时用非常简单、清晰的话表达你的感受。跟他表明是因为5岁的孩子他可能没有意识到别人原来那么难过，或者别人其实也很想要跟他玩儿，很想跟他做朋友。如果他能够在游戏里面更多的去体验到虚拟对方的感受，那么对于他真正理解别人也是有很大促进作用的。总结一句话：第一你去看见他，第二你怎么引导他看见别的孩子。

雨林林老师答疑

这属于社交问题，藏着爸爸妈妈更多的担心。比如担心孩子性格太懦弱，以后会不会很容易被别人欺负或霸凌？

这个案例我更倾向是小男孩间正常的打闹。这种打闹一定会有人强有人弱，如果两个人都很强，游戏就玩不了，它一定是要匹配才玩得起来。孩子可能更愿意去担任弱者，牺牲一点自己的权益来维持住关系。如果他打回去就玩不了，关系破裂。

因此，我建议要多观察孩子的日常模式，有没有用委曲求全的方式维持住关系。如果是，更加要关注他和家庭成员是怎样的关系模式，他是否有通过委曲求全的方式维持关系，这种模式如何发展出来的？假如觉察孩子在家里也是这样的关系模式，我们就要去调整和孩子互动方式。

如果孩子只是有所担心，或对社交礼仪理解不足，我们可以告诉他要交朋友或和他人玩儿，不只有委屈自己这一种方式，也有别的方式去赢得朋友，同时也要告诉他在哪些时候是一定要反抗，哪些时候是拥有自主选择权的，选择不打回去也是可以的，但你要教他一些，比如关于校园霸凌知识，遇到这些情况时，孩子知道应该怎么做，不一定需要打回去，但一定要知道怎么做，得保护好自己。

我不知道有没有回答到爸爸妈妈的问题，因为本质上说来我们也不是认为说你被别人打了，你就非得打回去。你打回去才是唯一正确的方法，也未见得。

在养孩子的路上看似是养孩子，但最终决定我们焦虑程度和愉悦程度的，可能是对自我认知有多深，也许我们最终还得回归到认识自我这样一个落脚点上。

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