牛牛交朋友被威胁，面对“友情绑架”的小伙伴，教孩子这样做
想问大家一个问题，你家孩子有遇过被其他小朋友威胁的情况吗？
公司有个妈妈说，她女儿有一个好朋友，既是幼儿园同班同学，又是隔壁户邻居。两个小姐妹互相陪伴，一起玩耍挺好的，只是对方小女孩性格比较强势，总是对女儿说：“你要是不听我的，我就不和你玩。”
女儿大多数时候都会迁就对方，只是有几次，实在很委屈就哭了，但过后又屁颠屁颠找对方玩。妈妈也没有太在意，觉得小孩子有自己的社交方式，孩子能解决，大人没必要干涉。
但她某天刷到一个视频，孩子间的情感胁迫算是低幼版的“PUA”，家长不正确处理，会危害孩子的心理健康。
大多数情况下，小孩子的友谊都是不稳定的，前一秒你争我吵，后一秒相亲相爱，不需要家长过多干预。但如果孩子总是让步自己的需求，去满足别人，就要重视了。
尤其那些主动胁迫的孩子，并不会你孩子的让步，就停止胁迫行为。相反，在不断使用这些方法中，他们知道同伴的弱点和恐惧，一旦有矛盾，又会故技重施，被胁迫的孩子只能不断妥协。一两次妥协问题不大，但一次次的让步，容易让孩子形成讨好型人格。
更重要的，如果现在不教会孩子正确处理，上小学和初中后，他们也不懂得怎么处理，一旦又遇到被胁迫，一味的妥协和忍让，很容易会进展成家长害怕的“校园霸凌”。
前两个月，知名童星邵一卜（出演过《追梦少年》《筑梦情缘》《银河补习班》）就因为遭受校园霸凌跳楼自杀，妈妈说女儿长期遭受同学霸凌和诽谤，不堪辱骂和精神折磨，才从6楼跳下来。
不是所有霸凌，都是身体冲突，打架伤害。口头威胁、辱骂、恐吓、排挤，也是霸凌的一种方式。作为曾经被校园霸凌的人，我深知这种伤害足以摧毁一个孩子健康的心理，长期陷入这种无社交或弱社交的环境中，容易自卑敏感，产生自我怀疑，甚至是报复等消极情绪。
学龄前的孩子，出现这种胁迫行为也不能认为是心机重或者心眼坏，他们可能就是觉得好玩、有效，不知道自己的行为会给别人造成这么大的伤害，只能靠家长细心发现、重视并纠正。
看过一个网友分享，他小时候长得矮小，老是被学校一个孩子胁迫。他告诉父母，爸妈让他不要再跟对方一起玩了。他委屈地哭起来，没想到爸爸嘲笑他：“男子汉大丈夫，哭什么哭，哭能解决问题吗？”相比被同学的胁迫，爸爸的态度让他更害怕。
当孩子受委屈跟爸爸妈妈求助时，不要急着问原因、评判对错，更不要打击孩子。第一时间先抱抱孩子，并告诉他，“谢谢你愿意把这个秘密告诉爸爸妈妈。”理解和接纳孩子的情绪。
别跟孩子说什么“他不跟你玩，你也不跟他玩”，孩子往往听不进去。五六岁这个年纪的孩子，正是交友需求和融入集体非常强烈的时候，相比游戏规则和心爱的玩具，他们更害怕失去朋友和被集体孤立。
而且“爱玩不玩，不玩拉倒”的建议并不能解决问题，而是逃避问题。我们要给到，孩子能够理解且能执行的详细办法。
首先，教育孩子不管是大人还是小朋友，如果对方说的话，做的事，让你感觉很不舒服，你可以提出意见沟通：“如果你想玩我的玩具，可以问我，但不能说，不给就不跟我玩。”如果对方不接受，那就转身离开，“好吧，我们下次再玩。”
其次，给孩子做“友情教育”，让孩子明白什么是真正的友情：好朋友是互相帮助、互相尊重，大家都有发表意见的权利，不能总是一个人做主。好朋友可以喜欢不一样的东西，自己喜欢的不能强迫别人也去喜欢，自己想做的事情也不能强迫别人去做。
交友是平等的，好朋友也不是只能有一个，我们可以有好多好朋友。如果他不跟你做朋友了，你也可以交到其他新的朋友。
最后，记得肯定孩子是个好孩子，被别人拒绝，不是你不够好，而是每个人都有选择和其他人玩的权利。
如果孩子是在幼儿园遇到这种问题，可以和老师沟通，教育小朋友不要说这些话。还可以跟老师了解一下班上性格好的小朋友，周末或者假期约着一起玩，让孩子交到更多的朋友。就算孩子被某个朋友胁迫，也能跟其他朋友一起玩，不担心不妥协就会“失去朋友”。
不管孩子是被胁迫，还是去胁迫别人，都是家长不希望看到的事情。在平时的家庭教育中如何避免这种情况呢？爸爸妈妈做好这4点很重要：
①帮助孩子建立边界意识。自己的事情可以自己做主。边界感强的孩子，在遇到别人侵犯和越界行为时，能勇敢站出来表达自己，而不是忍让和讨好。
②引导孩子多关注自己的感受。给孩子买衣服、玩具或者家里的事情，让孩子参与讨论，自己拿主意。只有孩子懂得重视自己的感受，才能和别人发生冲突时勇敢说出想法，不委曲求全。
③不是所有人都会喜欢你，但你要喜欢你自己。你做得再好都不可能让所有人喜欢你，比如你戴了粉色发卡、帮助同学或被老师表扬，朋友都可能对你发难，但我们不必在意，真正的好朋友，是不管你做什么都会喜欢你。
④不管怎么样，爸爸妈妈永远爱你。父母无条件的爱，是孩子的庇护所。但现实中，很多家长习惯给孩子有条件的爱，“你不听话，就不带你去游乐园了”看似“教育”，实则是隐形胁迫，孩子会以为只有满足他人的期望，才能得到爱和肯定。
我们都知道，父母是不管孩子做什么，都不会改变对孩子的爱，只是想通过威胁让娃听话。但孩子往往会当真，毕竟以他们的心智并不能区分大人的表面行为与内心想法，有问题直接提出来跟孩子商量，孩子需要帮助直接给帮助，不要搞套路。
很多人小时候，每每有问题跟父母求助，他们总是不在意，被忽视的次数多了，也得不到理解和实质的帮助，就不想说了。但得不到父母支持的孩子，内心是恐惧无助的。
在网上看到一句话：“孩子之所以是孩子，不仅因为他缺乏自我保护的能力，也因为他对作恶毫无自控力。你不告诉他那是恶，他能把别人逼死；你不告诉他要反抗，他能被别人逼死。”
有孩子后，我也真正明白了，父母存在的意义，不是给予孩子富裕和舒坦的生活，而是教会孩子心存善良，不伤害别人，但也要拥有不被别人伤害的勇气和能力。
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