策划 、撰文 / 隋真、Chris
编辑 / KY主创们
“KY，我真的不知道该不该跟男朋友分手。他是所有人眼中优秀的男朋友，但恋爱第二年，我发现他和女同事有过一段暧昧。他当时哭着说真的爱我，只是当时压力太大一时糊涂，犯了错误，而这段关系也断了很久了。我虽然痛苦又困惑，还是原谅了他。但那之后，他就时不时冷暴力我，我感觉自己在这段关系中像是分裂了。每次他不回消息、不提见面，我就感觉受伤和绝望，但他每次找我时，我又觉得他是真的爱我，我们是有未来的。朋友们都反复劝我分手，但我还是放不下，怎么办呢？”明明知道对方并非良人，可还是无法离开。生活中有许多这样的例子，除了信中的情况、还有离不开家庭暴力者的、无法结束不靠谱的婚外情的……明明当事人感到备受煎熬，被身边的朋友家人反复劝阻，可为什么还是选择“执迷不悟”呢？今天我们就来聊聊，为什么有的人无法离开伤害自己的人——
离不开伤害你的人，
有时候，我们无法离开一段不健康的关系，除了客观因素（如经济问题等）外，也有可能是因为两人之间存在的某种联结——通过同样的经历、共同做一件事、彼此相处等方式，人与人之间形成了情感联系，有时人们也把它称为“羁绊”。情感联系往往能够带来积极的感受，然而，在一些虐待型关系中，受害者也会产生对施虐者的不健康的创伤性联结，它牵绊住了受害者离开的脚步。
在一段充满虐待的关系中，施暴者会有意使用恐惧、兴奋和性吸引来纠缠住受害者，使受害者形成创伤性联结，而无法轻易离开自己 (Carnes, 1997) 。而即使受害者离开了关系，创伤性联结也可能依然存在一段时间。在这段时间里，创伤性联结驱使着受害者再次回到联结的另一端——施虐者——的身边。
研究发现，存在创伤性联结的关系，一般包含了两个特点（Dutton & Painter, 1981; Walker, 1979）：1） 双方权力不平衡 (power imbalance)受害者会感到自己比施虐者更弱、更差、更没有能力提出想法、坚持主张。这种权力差异可能是客观存在的，比如受害者的收入比施虐者要低很多，受害者不得不看施虐者脸色；也可能是主观的，比如受害者明明优秀，却总认为自己很糟糕、比施虐者低一等，需要听从施虐者的话来留住对方。当施虐者虐待受害者时，受害者由于无力反抗，越发觉得自己比施虐者弱小。随着时间推移，双方权力上的不平等会越来越严重，而权力不平衡的扩大，让受害者对自己的认识更消极，更没办法自我保护，变得越来越在情感和生活上依赖施虐者，也在依赖的过程中进一步丧失了权力。这种“不平等-依赖”的循环导致了虐待性联结的形成和强化。2）间歇性的虐待 (intermittency of abuse)施虐者并不会持续不断地虐待受害者，而是作出间歇性的虐待，即施虐者对受害者时好时坏，施虐行为与善意表现混杂在一起。这样的关系中存在循环式的变化：首先，施虐者和受害者的关系变得紧张；接着，施虐者爆发了虐待行为，令人感到恐怖；最后，施虐者重新变得冷静、充满爱意，为自己之前的行为道歉，直到下一次虐待的爆发。在循环的不断重复中，受害者会变得更关注施虐者好的时候，在遭受虐待时，盼望下一个平静期的到来。
亲密关系里，
1）施暴者会让受害者相信，只要留在关系里“爱的诺言”一定会实现即使被对方伤害，在虐待型的亲密关系里，许多受害者仍然对施虐者抱有希望。比如，施虐者可能曾经许诺“你会被爱”“我会给你一个家”，尽管施暴者永远不可能兑现自己的许诺，只是想利用和剥削受害者。施暴者会用“间歇性虐待”的方式，故意让自己显得意图不明：一段时间里ta们对受害者的福祉毫不关心，可又突然变得体贴而温柔，给受害者制造希望，让受害者不愿意抛弃沉没成本，只能坚持相信也许有天ta们会停止施暴，一直停留在充满爱意的样子，并实现“爱的诺言（promise）”。同时，面对阴晴不定的施虐者，受虐者无法在施虐者身上找到可控感，只能从自己身上找原因：“也许ta这样是因为我还不够努力。”把一个原本施虐者的问题，变成受害者自己的的问题。施暴者利用和操纵了受害者的这些心态，关系里就产生了受害者无法逃离的创伤性联结。2）恐惧加深依恋，尽管依恋的对象和给予恐惧的是同一人当人们感到恐惧时，会贴向让自己安心的人，而讽刺的是，在虐待型关系中，受害者选择依恋的对象，恰恰是恐惧的来源。在恐惧和爱意的交替中，受害者对施虐者的依恋逐步加强。而且，施虐者会通过一些手段，把自己塑造成唯一能给受害者带来安全感的人，以免受害者向他人求助、离开自己的掌控。比如，施虐者会隔绝受害者，用“我不喜欢你和那些朋友出去玩”等理由，让受害者远离自己的家人和朋友。等受害者失去了原本的社会支持系统，ta只能向施虐者寻求关爱和支持。有时，施虐者会有意识地用言语和暴力打击受害者，让受害者降低对自己的评价，觉得自己无法独立维持生活，只能依靠施虐者的力量。一个例子是，施虐者一直贬低受害者，说ta什么都不会做、肯定找不到工作，使得受害者在经济上不得不依赖施虐者。施虐者不单会削弱受害者的力量，有些施虐者甚至会挑选自己施虐的对象。在和他人的交往中，有些施虐者能识别出哪些人不够自信、服从性高和在人际上孤立无援。施虐者选择这样的人作为虐待的对象，这些受害者甚至无需施虐者隔绝和打击，就已经在关系中处于“离了施虐者走投无路”的境地。
3）大脑应对痛苦的机制，让“创伤”成为一种瘾
研究创伤的专家Bessel van der Kolk提出，人会对痛苦成瘾。当人们遭受痛苦刺激时，大脑会分泌内啡肽——一种类吗啡的物质——来缓和痛苦与恐惧(Van der Kolk, 2014)。
如果受害者一直在痛苦中，内啡肽的持续分泌会促成大脑形成新的化学平衡，而一旦离开施虐者，痛苦的中断使得内啡肽分泌量降低，打破了化学平衡，使得受害者出现类似戒断反应的表现，如身体不适、情绪波动等等。于是为了缓和戒断反应，有些受害者选择回到施虐者身边。这种成瘾般联结的形成，并不受到人们理性的控制，而是一种自然机制的结果。同时，由于非虐待的关系无法带来痛苦的刺激，当受害者与朋友、家人或其他友善的人呆在一起时，ta们往往觉得“和别人的关系无法给我带来同样的感觉”，而感到更加孤独。4）对曾经经历过创伤的人来说，ta们更习惯创伤性联结童年曾经有过和父母的创伤性联结的人，更容易在长大后又陷入创伤性联结中。这是因为ta们对联结里痛苦的部分习以为常，认为关系中必然包含被伤害；甚至，过去的创伤经历让受害者以为，如果一个人想要得到爱，就必须要承受痛苦。ta们既不相信爱可以不包含虐待，也由于缺乏经验，而不知道怎么从人群中选择出会尊重自己的爱人。此外，人们恐惧未知，而习惯会带来安全感。对长大了的受虐者来说，被虐待是ta们熟悉的，ta们了解怎么从痛苦中存活下来；相反，没有痛苦的关系让ta们手足无措，不知道该怎么用旧关系里习得的模式去和爱人们沟通、共存。对于身处创伤性联结的人来说，客观地评价这段亲密关系是否健康，是让自己变得更好了还是更脆弱了，不是一件容易的事。如果你想知道当下的这段爱情关系哪里出了问题，我们推荐你做一次系统的“爱情体检”。KY测评研发的专业测评【亲密关系健康度测试】正好可以帮到你。我们会通过17个方面的系统评估，告诉你这段关系究竟是健康还是不健康。
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如何挣脱「创伤性联结」，
Tip1：关注事实，训练自己的现实检验能力（reality testing）训练自己的现实检验能力，关注“事实”而非“评价/猜测”。比如，“Ta今天打我”是事实，而“Ta有天一定会好起来的”是猜测，“我觉得这没什么”是评价。试着把一天发生的事情写下来，只写事实（我做了什么/Ta做了什么），而不写自己对事件的猜测和评价。等记录了一段时间后再回头检查，会发现自己目前的生活距离当初的设想有多远。在这个过程中，你需要学习问自己正确的问题。很多人在复盘时会问自己“为什么”——“为什么ta就是好不起来”“为什么我要被这么对待”，接着出于自我申辩的倾向和对掌控感的需求，按照自己的设想和期望给施虐者找借口。其实比起“为什么”，关于“是什么（what）”“什么时候（when）”“怎么做（How）”等相关的问题更重要。例如——你理想中的关系是什么样的？你当前的关系和它有哪些差异？你希望你的伴侣做出哪些改变？有哪些证据证明伴侣可以做出这些改变？试着复盘之前的关系中，对方用了哪些方式让你很难离开ta，问问自己：“我想从这段关系中得到什么？”明确地把你在关系中面临的困境和痛苦写下来。在一段关系中，你最渴望的许诺也是最容易令你失去判断的诱饵。你可以总结对你有吸引力的“关系诱饵”特质，避免下次又落入同样的圈套。如果你觉得自己仍然难以舍弃“关系诱饵”，不妨转变自己的视角——想象一下，如果你的好友、孩子来向你倾诉，告诉你ta们正陷入这样的关系中，你会劝他们留下吗？冷静下来后，写下自己从这段关系中学到的底线，比如：我绝对不会再和嘲笑我、贬低我的人进入关系了。Tip3：准备负面情绪“工具箱”，提高与自己情绪相处的能力长期的痛苦会让人变得情感麻木，为了逃避负面情绪，受害者会习惯压抑或者回避自己的情绪，也就没机会去学习如何与自己的负面情绪共存。很多受害者在离开后忍不住想回去，是因为面对分离造成的难过和痛苦时，ta们只会从施虐者那获得安慰。面对负面情绪，我们可以试着准备一个“工具箱”。在负面情绪来临之前，先写下以前难受的时候我们会做什么（会泡澡吗？会吃点甜食吗？），哪些事既不耗费力气又可以缓和情绪（例如散步、阅读等等）。当感到痛苦时，可以依次做列表上写下的事。向你的朋友倾诉，多多倾听ta们的想法。如果你的伴侣要求你和朋友们断绝联系，而你感到朋友并没有伤害自己，你可以拒绝Ta。一个尊重我们、爱我们的人同样也会理解和支持我们的交友需求。而如果我们除了伴侣外没有任何人可以交流和求助，可能会陷入孤立无援的危险境地。此外，为了避免再和施虐者联系，可以事先准备措施来中断重新联系的尝试。如果有信任的朋友，可以提前和ta们约定好：“一旦我很想联系施虐者，我就和你打电话”。或是一旦想回到对方身边，就把联络工具放在家里，然后去没法联络到对方的地方（比如体育场等暂时无法接触到联络设备的地方）。如果你现在觉得自己正处于一段虐待型关系中，却没有朋友能够求助。我们建议你可以寻求专业组织的帮助，例如长期为家暴受害者提供法律服务的机构等等。在离开糟糕的关系后，你可能会感到空虚和失落，这时你需要尽可能的将自己的生活充实起来，而关键在于不能将施虐者包含在内。试着制度一些新的计划，丰富的关系结束后的生活空缺。在完成计划之后，油然而生的成就感，也能振奋你的心情哦～今天的文章，我们解释了受害者困在创伤性联结的理由，说这些是希望让大家理解：很难离开创伤性联结并不是受害者的错。受害者之所以显得如此无助和无力，是因为ta们被施虐者有意操纵和控制，受困于当下的关系。许多受害者不是不想离开，而是离开之后ta们也无处可去。因此，指责受害者并不能“点醒”ta们，反而会带来二次创伤。如果身边有朋友、家人处于一段虐待关系中，或是深受过去关系中的创伤性联结的影响，我们首先需要做的，是理解ta们面临的问题，提供可用的资源和支持，这样才有机会帮助ta们走出阴影。我们也希望，随着越来越多的人认识到创伤性联结和虐待关系的存在，相应的救助机制能够日臻完善。
那么，我们该如何识别对方是不是真正适合自己的人，如何理清自己在亲密关系中的核心需求，如何拥有一段高质量、长久、稳定的亲密关系，以及更进一步，如何在一段好的亲密关系中收获一个更圆满的自我呢？这里郑重为大家安利——
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Carnes, P. (1997). The Betrayal Bond: Breaking Free of Exploitive Relationships. HCI.
Christman, J. A. (2009). Expanding the theory of traumatic bonding as it relates to forgiveness, romantic attachment, and intention to return.
Dutton, D.G., & Painter, S.L. (1981). Traumatic Bonding: The development of emotional attachments in battered women and other relationships of intermittent abuse. Victimology, 6, 139-155.
Stines, S. (2015). What is Trauma Bonding. Psych Central.
Van der Kolk, B. (2014). The body keeps the score: Mind, brain and body in the transformation of trauma. Penguin UK.
Walker, L.E. (1979). The battered woman. New York: Harper and Row.
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