救命！！跟老板同时在厕所蹲麻了，除了辞职还能怎么办？
在公司拉屎，可以说是当代职场人的究极社死事件。
它把拉屎这一项极为私人化的活动搬到了公共场合，平时你打扮得光鲜亮丽人模狗样，突然被人见到/听到最原始的一面，想必往后很难在对方面前抬起头来。
拉屎对对坐，越坐越沉默
以后你在台上大讲PPT，同事只能想起你在厕所放的P；你问同事这次宣传有掀起水花吗？同事只记得你没压住的水花...太尴尬了！学会规避这种在公司拉屎的尴尬刻不容缓啊！
作为一名多年钻研SNP的毕导，我针对拉屎的前、中、后三个阶段提出了三大策略，这就分享出来，希望大家认真学习领悟，从此实现拉屎自由！
一、去厕所前
在公司上厕所最忌兴师动众。像什么卫生纸十连抽、拿着手机原地起立，无异于昭告全世界你要去拉屎，而且要拉很久。
因此，我们要尽力掩盖拉屎常见的前摇动作。平时用卫生纸时留个心眼，每次多抽两张放兜里，屎到临头才能处便不惊。想带上手机也得找个好由头，你可以假装和客户打电话，为了不打扰同事你只能边打边退，等确认四周无人再直奔厕所。
拉屎的时间也很有讲究，要结合同事在不同时段的状态综合考虑。我结合自身经验简单列了个表格，大家可以参考参考：
不同时间段可以说是各有利弊，大家按需求自行选择。当然如果你最近肠胃不好拉肚子，那还是别选了赶紧去吧。我们去厕所前的最后一个建议，就是千万别硬撑。
二、上厕所中
当你安全走进了厕所，一个全新的问题会摆在你面前，那就是你隔壁可能也有人在拉屎。此时你仿佛置身于厕所的黑暗森林，任何暴露自己的行为都可能招来其他厕友的嘲笑和打击。这时我们就需要：
1、隐藏身份
在厕所这个特殊环境，人的视觉受限、嗅觉被迫失灵，而听觉会异常敏锐。因此我们不能发出任何有辨识度的声音。别说唱歌演讲咳嗽了，连脚步声都要轻！最好采用和平时完全不同的步法，力求达到听着看着都不像人类的境界。
有的厕所隔板较高，蹲下来可以看到隔壁坑位的鞋，非常容易暴露你的身份。因此，旁边有人时最好把脚收起来上厕所。这个动作有点难度，推荐大家平时在办公室多练练咏春：
并腿收脚腰马合一，又稳又安全。唯一不足是大腿附近肌肉会比较紧绷，拉肚子时慎用，别问我为什么。
2、及时止损
假如你不小心还是被同事认了出来，不要悲伤，也不要心急。要充分发挥括约肌的能动性，拉得节制、拉得温和，把脸面的损伤控制在最小量。可以活用拉屎压水花的技巧，水花小声音自然小。
你也可以外放音乐来掩盖声音，但选曲一定要铿锵有力。给大家推荐个歌单，欢迎大家到评论区分享你平时拉屎都听什么歌。
3、互相尊重
避免尴尬的至高法则：不管有没有认出彼此，都要装作不知道的样子。如果ta问你要纸，默默把纸递过去就行了。不要问，不要说，一切尽在不言中。
三、上厕所回来后
上完厕所回办公室，最重要的就是给你消失的这段时间一个合理的解释。你两手空空、脚步虚浮地走进办公室，一看就是去拉屎了；但要是你手里拿着东西、目光如炬，就显得刚办了正事，走路姿势都更加从容。
比如可以在拉屎前给办公室每个人点杯奶茶，上完厕所把奶茶带回来分给大家，就很自然。几十块钱就能享受一次悄然无声的拉屎，划得来（×）。
仅供娱乐，大家还是要注意食品卫生...
从容拉屎的长期对策！
拉屎本无罪，都是人的正常需求，大家还是可以放心拉屎的。但上面这些只是面子问题，最重要的是健康问题啊！便秘拉肚子，多数其实都是肠道不好导致的...
所有结果仅对当次测量样品负责，仅供参考
第一，普通菌在常温时会迅速繁殖走完一生，等你吃下去都老弱病残了效果当然差。小蓝条采用专利冷冻干燥技术，相当于对益生菌按了暂停，始终保持最佳状态！
第二，益生菌存放时接触水氧容易变质，对此小蓝条采取了高密度铝箔水氧阻隔包装，滴水不漏！
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