有时只是简单的分享、倾诉，就会从中获取一些力量

关于咨询的初衷，一开始是因为跟父亲的矛盾与日俱增，很多时候我已经难以忍受但无法解决，急于找一个出口。

自从毕业后，有挺长一段时间都很迷茫，以至于到现在都还是很迷茫，有咨询师的那段时间，就是有个沙发可以躺一躺，不用太像热锅上的蚂蚁。

关于迷茫，主要还是职业发展的。之前，自己总是被纠缠在与父亲的关系中，消耗了众多的精力，以至于咨询中的很多时候，都在和咨询师讨论“最近跟父亲吵架了”，“最近没怎么跟父亲吵架感觉比较平和”... 间或提到一些跟朋友的往事。

而现在，虽然还是会跟父亲有分歧，但没有以前那么牵扯精力了，于是探讨的主题就到了自己职业规划的问题——

没找到自己擅长的、能坚持的而且有价值的事情，还有就是虽然很多事情都能做，但觉得没意思，再有诸如跟同事的关系也还行，但就是很看不惯领导之类的......这些社畜抱怨无处安放啊。

后来我发现，对我来说，这更是一个梳理自己的过程，我需要一个人从旁观的角度来帮我分析我有没有遗漏了什么、忽视了什么。

我的咨询师很好地发挥了这个功能，她甚至做了更多，给了我很多肯定和鼓励。

其中，印象最深的事情发生咨询过程中间——最开始我每次都还记得要去咨询，但是过了几次之后，有一次，我忘记去咨询了。

咨询师问我，为什么没来？

我觉得我被质问了，就很不开心，那时候差点以为就进行不下去，强烈地感觉被束缚了，超级不爽的那种，哇这感觉现在都能想起来，就突然觉得自己被拴上了另一条绳子，超级想挣脱。

这一段大概是我唯一一次对咨询师生气，后来好几次都连着谈了这事情。

但是我真想不起来咨询师对我讲了啥让我还留在那里，如果现在要说的话可能是一种自由度，我唯一需要做的就是每个礼拜有一个小时的时间需要坐在她面前，而我只要坐在她面前，我就可以获得些许平静，和一些力量去度过下一周的困难，然后再回到这里。

还记得，一开始，她在咨询过程中总是叫我的名字，我很难适应，感觉像在叫别人，到了后来才慢慢喜欢上这个感觉，是在讲我自己的事情，体会我自己的过去，慢慢地开始爱自己。

我很难明白，我的咨询师到底做了什么，才给了我这种安全感。

可能是每周雷打不动的咨询，让我觉得无论这一周经历了什么，我都可以在周末的时候跟咨询师分享，以我为中心的分享，只说我想说的，不是在为别人分析出主意，而是在述说我自己。

最近晚上加班回家的路上，都会想起咨询时候我跟咨询师讲过的那些事情。

我很难记得咨询师跟我讲过什么，但我一直记得那个氛围，就是我想说什么都可以。我知道坐在我面前的人不会骗我，不会伤害我，不会对我虚伪。

我也不用伪装，虽然有很多话要讲出来很难，但这次讲不出来还有下次，一切都非常的安心。

最后，关于自己尝试的部分，是我的坚持吧。咨询师觉得，我们的咨询并不应该结束在这个地方，但考虑到我的坚持，就还是结束了。我印象最深的是，咨询师说，如果我要回来，可能会约不到周末的时间。

就这一点我还挺犹豫的，但也只是犹豫，最后还是结束了，有一种到站下车的感觉吧。

决定结束有提前一个月就开始说要结束了要结束了，每次都念，所以就并没有我想的那么难舍难分，最后一次也没有跟往常的咨询有什么太多的不同，是一场商量好的分离，我很喜欢这一点。

就好像是一趟长途车，有一个人非常认真的听我讲了很多故事，看着我哭看着我笑，坐在我身边陪着我，肯定我有力量，直到有一天我开始相信自己有力量，然后就急着跳下了车。

我知道，咨询并不能解决我生活里的问题，但我想我还挺依赖咨询师的。

我很相信她，到后期，甚至有点害怕自己过于依赖了。

这一点我没有跟她讲，既然决定结束，就要先试试自己走，自己学着休息。也有可能还是习惯性地靠自己，我不太相信能一直依靠别人，唉，这还没机会跟咨询师聊啊。