跟孩子沟通，有一种方式简单有效，却被大多数父母忽略了
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我家孩子爸有时会很不忿地抱怨：为什么家里人说话，娃总是最听你的？！
哈哈，老母亲听了不免暗暗得意。不过对啊，为什么同样一件事，孩子会愿意听我的，而别人说却不太管用呢？
换句话说，我究竟做了什么，能赢得娃的合作呢？
我想了想，至少有这么重要的两点吧：
从怀胎十月开始，到婴儿期的日夜哺乳、照料，再到后来的一路陪伴和沟通，我在娃心目中，至今还是第一依恋对象。这份情感，自然会大大增加我对他的“影响力”。
家里人当中，恐怕我算是最能读懂和接纳他感受的人，这意味着，很多时候我跟他沟通，往往障碍最小，引起的“反作用力”最小。
除了这两点以外，其实还有很重要的一点，我特别注意，那就是——
我会尽可能不对娃说指令句，而是用问句。
就比如，娃每天晚上在去小床睡觉之前，总喜欢在大床上跟爸爸妈妈先躺一会儿。然后你觉得有必要提醒他去自己的床了，这时候，如果使用指令句，多半是这样的：
你现在去小床吧！
你该去小床啦！
你快去小床！
爸爸常常会使用这样的指令句，得到的回应也往往是娃心怀不满的一句“臭爸爸”。
我通常使用问句：
你去小床吧？
你现在准备好去小床了吗？
你现在可以去小床了吗？
你是想再躺一小会儿，还是现在就去小床呀？
你要不要现在就去小床呀？
这么问，娃通常就不会生出抵触或不满，而是会想一想，然后做出他自己的决定，可能是现在就去，也可能还想再躺一会儿。而结果是，他几乎每次都能自觉自愿地主动回自己床上去，有时还会很爽脆地回应一声：“可以！”
这两种说法，表达的意思不是差不多吗？为什么沟通效果会这么不同？
其实我们忽略了指令句往往传递出一层隐含的信息，那就是——我要你按我说的去做！
有没有发现，这层信息容易散发出一种控制的气息。
这样的信息让人不舒服，即便听的那个人没有明确意识到这一点，但心里也已经油然而生出不同程度的抵触和排斥。
而问句不同。
它同样也传递出隐含的信息，但这个信息说的是：你是你行为和意志的主人；要不要做、要现在做还是待会儿做，这些都归你来决定；我尊重你有你的意志，我也相信你有能力做出合理的决定。
接收到这样的信息，是不是让人心里很舒服？
如果是我们自己，我们接收到哪种信息会更愿意主动合作呢？
说指令句也不一定就无效，很多时候孩子的确会迫于大人的意志而表现出顺从。
但这种顺从很少会是自觉自愿和主动的。
这种顺从有可能会在内心产生一些默默的抱怨、不满、嘟哝，或者无力；
也可能会引发不同形式的“消极抵抗”，比如，故意拖延，磨洋工，搞破坏，心不在焉，敷衍应付，不说不动、说了才动……
这些可能是指令句暂时看似起效，而实则却需要支付的代价。
而且，当孩子越长越大，越有能力反抗，指令句就会越来越无效。
不仅无效，还容易引起更剧烈的冲突，招来孩子的顶嘴、叛逆、充耳不闻……
当我们用问句的时候，还需要警惕那些不自觉当中经过了“伪装”的问句。
比如：
“你想吃火腿还是吃香肠？”
“我想吃火腿。”
“哎呀，火腿有什么好吃的！也没有什么肉，全是淀粉，还是吃香肠吧！”
又比如：
“你想什么时候开始写作业呀？”
“我想先玩一会儿再写。”
“回到家就先完成作业，这才是好习惯，知道吧？你赶紧去把作业写了，剩下的时间再玩！”
还比如：
“这个活动真的太有意思了，你要不要把它写进今天的日记里？”
“我不想。我不喜欢这个活动的××环节，太吵了，也太无聊了。”
“怎么会呢？那个环节难道不是很热闹吗？而且其他人都玩得可开心了，大家一起合作的感觉不是很好吗？”
娃沉默。
“对了，你打算什么时候开始写？”
有没有发现，这些伪装的问句，其实也跟使用指令句一样，都是在用我们的意志去替代孩子的意志，去替孩子做决定。
因为我们认为这样做真的很好，所以，你要照我说的去做！
“你要照我说的去做”——一般情况下，没有人会喜欢听这个吧？
即使是一个幼儿，也都有自己的意志想要去遵循、去运用。
指令句的一个后果在于，它很容易引起双方意志的对抗和较量。
意志较量的结果就是，要么听你的，要么听我的，非赢即输，非输即赢。
一方意志的得胜，必建立在一方意志的落败之上。
这哪里是亲子和谐共处，倒像是不见硝烟的斗争。
当然，使用问句，尊重孩子的意志，将决定权交给孩子，也并不是说就要对孩子百依百顺，无原则地听从孩子。
有一个关键的前提，是要分清事儿是谁的，该由谁来决定：
如果事儿是孩子的，跟咱们自身的利益和需求无涉，那就充分尊重孩子的自主权，让TA学会决定自己的事儿，学会为自己负责，学会为自己做选择。
比如，什么时候写作业、在饭桌上吃什么、想穿什么衣服、跟谁交朋友、旧玩具要不要送人、空余时间用来干什么、想读什么书……
这些就都是孩子自己的事儿，在这类事上，如果我们也断然使用指令句，硬要孩子按我们的意志行事，那的确是侵犯人家边界了。
现在赶紧去写作业！
你必须先把书包收拾好了再吃饭！
不行，你得吃点肉！
……
当我们使用指令句的时候，就好像这些事儿都变成了我们的事儿。
当然，你可能会担心，如果不告诉孩子怎么做，TA就做不好啊！
可是你有没有想过，如果总是由我们指令着他去做，那孩子学会的，恐怕只是听从指令或者反抗指令，而并不是真的理解和体会到了究竟怎么做才是好的。
况且，我们认为好的东西、好的方式、好的做法，那只是我们认为，孩子不一定认为是好的。
娃按自己意志做事的时候，当然可能会犯一些错，搞出各种不靠谱的花样来，可只有这样，TA才能从中摸索出适合自己的经验来，学会自主，也慢慢积累出自主能力来。
所以，在孩子自己的事情中，父母最多只有从旁引导、提醒的职责，并且适合用问句去实现，而不是用指令句。
比如：
你打算什么时候开始写作业呀？哦，你打算先玩会儿，吃完晚饭再开始呀。那你觉得今天作业多吗？吃完晚饭到睡觉只有两个小时，你估计时间够不？假如你把作业分配一下，晚饭前先完成一小部分，晚饭后再完成一大部分，那睡觉前的压力会不会就小一点呢？
啊呀，忘了收拾书包啦。你打算先收拾好再吃饭，还是吃完饭再收拾？
今天的肉做得特别好吃。吃肉可以让你的身体更强壮哦，你就能跑得更快啦，你要不要来一点？
问句完全可以把我们的思路、我们所关心的、考虑到的都表达给孩子，在询问和提问的过程中，帮助孩子看到他所没看到的某些角度，提供给他一些可供参考的建议。
其实，这种询问和提问的过程，也是跟孩子探讨问题、引导孩子思考的过程。
但是啊但是，当我们使用问句，就有必要清醒地认识到——不要指望咱使用了问句，就一定能让孩子说出或做出我们期待的结果。
问句是开放的，它不要求孩子“必须”怎样去做。
咱给出了提醒、建议、引导，最终采不采纳，这个决定权在孩子。
如果我们嘴上说着问句，心里却抱定“你得按我的想法去做”的执念，那仍然是一种控制。
在该由孩子决定的事儿上，咱得体地做到放手，其实也是给了孩子一个必要的成长空间，让他有机会去学习决策、学习选择、学习自主、学习负责，这样，他才能慢慢地、一点一点地为长大、为成年做好准备啊！
以上说的都是孩子理应自己决定、对我们和其他人都人畜无害的情况。
那如果孩子做的决定影响到了我们或者其他人的需求和利益，难道也要听孩子的？
当然不是啦。
如果孩子的需求和决定跟我们的需求和利益冲突，那我们就需要跟他协商和“谈判”。
是的，协商，“谈判”。
而不是因为孩子影响到我们了，我们就可以理直气壮地向TA发指令！
即便是这种情况下，孩子仍然是自己行为和意志的主人；我们还是不能用自己的意志去代替孩子的意志。
但我们可以通过协商和谈判，去影响孩子的意志，帮助TA做出新的决定，跟我们达成双方都能接受的解决方案。
这时候，我们需要告诉孩子，TA的行为和决定给我们带来了什么样的影响，而我们的需求又是什么。
这时候，还是要用问句。
你有什么办法来解决这个问题吗？
我有个办法，是XXX，你觉得行不行？你同意吗？
我不太认同你这个办法，你愿意调整一下吗？
……
就比如，孩子赖在大床上不肯回自己的床去，那我最好不说：
怎么还不走啊，快点回你自己的床去！
我会说：
我太困了，困得想马上就睡着，你可以快点回你的床上去吗？
我担心你躺时间久了就睡过去了，我也没力气把你抱回你的床上去，你要不现在就去你床上，怎么样？
当然，这么说，有时候娃立刻就愿意考虑你的需求，利索地回自己床上去了。
也有时候，TA的需求还没得到满足，就不会这么利索地考虑你的需求了，TA可能会说：“我还想再躺一会儿。”
“哦，看来还没躺够呢。”——先对TA的感受和需求表达理解，再说：“那你想再躺多久呢？”或者“那你再躺上两分钟？”
娃又可能说：五分钟！
“五分钟对我来说有点太长了，再说现在时间也不早了，三分钟怎么样？”
类似这样的过程，俩人总能达成一个双方都愿意接受的方案。
或许有家长会觉得这样太麻烦，哪有干脆地给个指令让娃照办来得简单？
是麻烦，但这样，我们就给孩子创造了一个又一个机会，让他学会既尊重自己的需求，同时也能考虑别人的感受和需求；让他学会考虑自己的行为和决定可能给他人带来的影响；让他学会跟他人协商寻找解决方案……
当我们用的是协商和谈判，而不是指令，我们传递给孩子的信息是：你是一个跟我对等、值得我尊重的人，你也是有能力跟我达成合作和共识的人。
这个信息，孩子能接收到。
这样，可以激发孩子合作的意愿和能力。
这样，我们就能收获一个好商量、也能够商量的娃。长远来看，其实反而省事多了！
如果孩子的行为影响和妨害到了其他人或公共环境，那我们就需要履行监护义务了。
这种情况也可以尽量使用问句。
跟上面那种情况比较类似，需要告诉孩子TA的行为给别人和环境带来的影响，跟孩子明确规则和界限。然后同样的，协商一个双方都能接受的解决方案。
就比如，孩子在公共餐厅大吵大闹或者跑来跑去。
与其说：
你别吵啦！
不许闹！
不如说：
餐厅里不可以跑来跑去，会打扰到其他人，他们会不舒服，说不定还会生气的。你可以到外面去玩吗？
你的声音太大了，会吵到别人的。你有什么办法可以让自己小声点儿吗？
那么，难道跟娃说话就不能用指令句啦？
也不能一概而论。教育的复杂之处就在于，很少有什么是完全可以一概而论的。
一是，以我对广大老父亲老母亲的有限了解，指令句背后的思维模式和语言习惯，往往是深入我们骨髓的，不是说改就能改的，那真的不现实。
所以，跟娃相处的时候，一不小心指令句无意识地就脱口而出了，那是再正常不过的事儿。
但读了这篇文章之后，我想至少我们可以让自己意识到，还可以有别的说话方式！
如果说出的指令句引起了娃的不爽和抵触，至少咱不会像以前那样理所当然觉得，“这孩子咋回事，说了还不听！”——还觉得都是娃的问题。
如果注意到了娃的不爽和抵触，咱们就试试调整语气和说话方式呗。
二是，在某些严重或紧急的情况下，我们好像没办法不使用指令句。
就比如，孩子冲向车来车往的马路，或者孩子不知轻重地拿着尖锐物体戳向其他人……
这种时候，除了很有气势地喊出一句指令句，我真的想不出别的招儿。
你给我站住！
别跑！赶紧停下！
住手！
简短、有气势、霸气威严的指令，此刻能及时阻止这些危险行为。
有意思的是，如果我们平时指令句用得少，那当我们在这种特殊时刻给出霸气的指令时，反而会特别管用，娃立刻就明白此刻不同寻常。
啰嗦了这么多，其实简要说来就是：
我们需要分清自己什么时候该放手，不去侵犯孩子的边界，不去替代孩子的意志，让孩子学会自主；
也要分清什么时候又该阻止孩子侵犯别人（包括我们自己）的边界，通过协商去赢得他的合作，跟他一起寻找双赢的解决方案。
无论以上哪一种，都尽可能少用指令句，而多用问句去实现。
这看似只是一个小技巧，却是我们在跟孩子相处中截然不同的姿态，它其实关系着养育中的大事！
我们容易有一个误解，以为想要让孩子“听话”、合作，就只能用各种控制的方式。
可控制会制造出很多错综复杂的问题，也总是造成一方赢，而另一方输。
无论是我们赢了孩子，还是孩子赢了我们，对于亲子关系和孩子成长来说，都是输！
而合作，恰恰是在我们放下控制的时候才能发生。
也只有协商和合作，才可能双赢！
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作者介绍
包丽敏，在报纸/杂志相继当过好些年记者、编辑、主编；变身老母亲后，专心探究养育。所著《孩子，我愿意这样爱你》一书，被中国家庭教育学会推荐为“百部家庭教育指导读物”，读完可能打破你的养育三观。
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