我和男友，只会吃喝玩乐睡：这种“酒肉关系”，比孤独终老还可怕

健康

2023-02-14 03:02

林大发 | 作者

Keane、笛子 | 编辑

网络 | 图源

壹心理的朋友们，大家情人节快乐呀！

今天想和你聊聊爱情这件小事。

前几天一个朋友突然跟我说，她分手了。

我很意外，过年的时候还看到朋友圈秀恩爱呢，怎么突然就分了呢？

细聊才知道核心问题出在哪。

她说，她觉得和男友只是表面看起来很恩爱，实际上就像搭伙生活的饮食男女：

“我们除了吃在一起，玩在一起，睡在一起，根本聊不到心里去。

他心里有事从来不会跟我说，我的事他也不关心。所以一想到要和他结婚生活一辈子，我就感到很绝望。

算了。”

饮食，指食欲。男女，指情欲。

也就是这段关系，只满足了人对食物、性爱的欲求与本性。

这让我想起一个近几年流行的一种新型情感关系：酒肉情侣。

简单来说就是，平日里一起吃喝玩乐，表面上看起来很甜。

但实际上，两个人极少或者根本没办法进行深层次的精神交流，

比如：三观合不合？双方是原生家庭怎样的？要不要结婚？能不能接受不生孩子……

没法聊。

但令我意外的是，很多网友都觉得，在如今这个“爱情就像奢侈品”的时代——

“能和另一半吃喝玩乐睡，已经很享受了”

“老夫老妻不都这样吗？”“酒肉婚姻已经胜过大部分婚姻了”

“天天探讨人生，累不累……”

讲真，这和催我结婚的父母和长辈常说的话，没什么区别。

今年30岁的我，在老家已经是狗都嫌的年纪：“你到底想找什么样的？”“别再挑了，差不多就得了，将就一下。”

而我的答案总是：“起码要聊得来的吧，能懂我的。”

长辈们当然不理解。聊得来在他们的择偶条件里，根本排不上号。

只是我实在很好奇，怎么现在年轻人对感情的追求也这么基础了呢？到底是在怕什么？

那么，我们先来个投票吧

今天，我们就来聊聊：“酒肉关系”。

酒肉情侣的本质，

是假性亲密

知乎上曾有人问：为什么疫情期间很多情侣会分手？

排名第一的理由，就是“酒肉情侣”。

原因很明显：疫情导致两个人无法经常见面，一起吃喝玩乐的时间变少了。

无法享受当下，又不愿探讨未来，不分享内心的感受和想法，于是连维持关系的壳都破碎了。

发现了吗？

“酒肉情侣”本质上，并不是真正的亲密关系。

而是一种假性亲密关系 (Irrelationship)。

一般有2个特征：

a.表面上很“亲密”，内心却有很深的距离感。

在外人看来，你们很恩爱。

但实际上，他从来不关心你在想什么，也不允许你走进他的内心。

一旦触碰到更深层次的精神沟通，就暴露各种问题。

一方或双方刻意回避，甚至拒绝沟通，关系就会以各种莫名其妙的方式结束。

b. 一切关系行为，都是“角色扮演”。

两个人相处，就像有一个关系模板一样，双方完成角色的“公式化”期待，就连啪啪啪都是“例行公事”。

利用形式上的“在一起”，回避内心的“在一起”。避开坦诚和接纳，真情和付出，不敢在关系里暴露真正的自己。

就像燕子和男友，平时相处挺好的。

男友不抽烟不喝酒，喜欢做饭，逢年过节送礼物发红包，做足了男友该做的事情。

家里人都劝她，能找到这样的男朋友该知足了，“别再犹豫了，他适合结婚”。

但心里的苦，只有燕子知道。

燕子想去旅游，男友总说“浪费钱”。

燕子睡前想聊聊天，男友不耐烦地说“都在一起这么久了，有什么好聊的，睡觉吧”。

让燕子最心寒的一次是，有天晚上他们去江边散步。

天气很好，风很舒服，路上很多人在遛狗，江对面还有人在放烟花……

可当燕子和男友分享这些快乐时，扭头却发现，男友根本没在听。

他笑容满面地对着手机和朋友聊天。而且这种情况经常发生。

两颗心之间，隔着一堵厚厚的墙。

床上是爱人，床下是陌生人。

就像《你不是真正的快乐》歌里唱的，“我站在你左侧，却像隔着银河”。

没有人知道，你内心有多孤独。

假性亲密铸造的牢笼，

有多可怕？

心理咨询师史秀雄在《假性亲密关系》中写到：

“周末的烛光晚餐、羞涩的牵手和初吻，情人节的玫瑰花，雪白的婚纱盛大的婚礼……

这是社会对亲密关系的描述，大家都会做这些事情，但并不是经历了这些过程，两个人的感情就会变得亲密和幸福了。”

毕竟，吃喝玩乐很容易，难的是真心实意地、勇敢地、长久地爱一个人。

在感受不到爱的亲密关系里，再多的表层亲密，只会带来更深的痛苦。

尤其是当“酒肉情侣”，变成“酒肉夫妻”。

我想起电影《消失的爱人》里，丈夫尼克和妻子艾米，是所有人眼里天造地设的一对恩爱夫妻。

但在俩人结婚 6 周年纪念日当天，艾米却突然失踪了。

所有的证据，都指向了尼克，他从模范丈夫变成杀妻嫌疑人。

但随着调查深入，尼克发现了一个难以置信的真相：

妻子的失踪，竟是她花了一年多时间精心设计、自导自演的一出戏，甚至虚构了一本婚姻日记指控尼克对她的伤害，目的就是为了让尼克身败名裂。

原来，他们的婚姻早就千疮百孔。

但为了面子，彼此都默契地戴上面具，扮演恩爱夫妻。

直到艾米发现丈夫出轨，甚至想要离婚，她不愿意。

电影的结局让人不寒而栗：

尼克明知道一切都是艾米的阴谋，但最后他还是选择继续戴上面具，和艾米继续扮演恩爱的假面夫妻。

为什么呢？

电影给出的答案是：“这就是婚姻”。

对尼克和艾米来说，这段婚姻还有利可图。

现实中的假性亲密关系很少这么极端，但也揭露了一个令人无奈的现象：

即便两个人之间没有爱，甚至互相伤害。

但为了某种目的，仍然可以继续维系关系，凑合着过下去。

本质上，这是一种“功能性亲密关系”。

两个人在一起，只是为了满足某种功能性需求。

为了吃喝玩乐睡在一起，满足的是“生理功能”；

为了婚姻完整在一起，满足的是“面子功能”；

为了孩子在一起，满足的是“育儿功能”；

为了经济依赖在一起，满足的是“生存功能”……

不是说关系不能有功能性，但它不能只有功能性。

很多时候我们不是在找一个可以共度余生的伴侣，而是在找一具可以填补欲望躯壳搭伙过日子而已。

结果就是，我们看到了太多中年夫妻的孤独现状：

有房有车有孩子，就是没有爱。

不聊天，不家暴，不出轨，也不离婚。

心理咨询师陈海贤老师一针见血地指出：

没有人愿意凑合过，凑合过常常是我们无力解决关系中矛盾的结果。

当你选择了凑合过时，你其实是选择了忍受关系变得更糟。

不敢打破假性亲密，

到底是在害怕什么？

什么是真正的亲密关系呢？

心理学家小马克·B·博格在《假性亲密》中认为：

真正的亲密关系，是两个人之间在情感上的联结，让我们能和某个人分享我们的感受、想法，以及所作所为。

在这样的关系里，我们敢于让对方进入自己最私密的内心世界，暴露出原始的焦虑和恐惧。

甚至是那些我们内心被看不起的、最痛苦的、最不愿意面对的另一面。

而当你把真实的自己交付给对方，就要承担情感投入的风险。

一是，你可能会因此受到伤害。

二是，真实的自己可能不被接纳和喜欢。

怎么避免承担这种风险呢？

最简单的办法就是，创造虚假的关系，以防止别人和自己太亲近。

于是建立一种强大的心理防御，进行“情感禁闭”，只维持浅层的亲密就够了。

那么，为什么有的人习惯建立假性亲密关系呢？

《假性亲密关系》中说：

任何一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的人，都会对亲密关系里的棘手问题异常敏感。

他们的表现为逃避亲密，情绪被长期压抑，性格焦虑且极度不自信。

《消失的爱人》中的艾米，父母的婚姻就是假性亲密关系的模板。

只有关系，没有爱，体面比一切都重要。

而艾米，从出生到读书，单身到结婚，都在父母的控制下，被打造成一个“完美的躯壳”，一切都是为了面子服务。

所以，她根本不知道如何去爱一个人。

再者，有的人可能在过去的情感经历中，受过很深的伤，

为了保护自己，就在内心裹上厚厚的壳，不敢再敞开给别人看。

很多时候，不是大家不想要真实的亲密关系，而是觉得真心的代价太高了。高得不可承受。

不投入去爱，的确很安全。

但在避免了亲密关系风险的同时，其实也失去了真正的情感联结，让自己进入情感孤独：

“假性亲密关系不仅让你远离焦虑，也远离了所有的感受，这让你无法享受到亲密关系所能提供的大部分美好的东西。”

如何获得真正的亲密？

a.在爱人之前，先接受“不完美”的自己

很多人在进入亲密关系之前，就缺乏自我价值感，认定“差劲”的自己不值得被爱。

《心灵捕手》中的威尔，童年经常被养父打得遍体鳞伤，甚至被强暴过，内心伤害累累。

后来他遇到了一个心爱的女孩，但当女孩和他规划未来时，他就狠心提了分手。

心理咨询师桑恩教授问他，为什么？

- “她很完美，我不想看到她不完美的一面”。

- “是你不想让她看到你不完美的一面吧？这是极好的哲学，一辈子不用认识任何人”。

在威尔心里，那个糟糕的自己，是不配拥有爱情的。

桑恩教授分享了一个他和妻子相处的小细节——

“我太太一紧张就放屁，有天晚上放屁太大声把狗吵醒了……

她以为是我，我不忍心告诉她，就说是我。天呐，她把自己臭醒了……”

“她知道我所有的缺点，人们称它为不完美。但不完美的东西，却是最好的东西，因为它能选择让谁进入我们的世界”。

正是那些所谓的不完美，才让你们有机会看见并接纳真实的彼此。

所以，在进入一段亲密关系之前，你要相信，你生而值得被爱。

即便有的人不爱你了，你也值得被爱。

这是你最底层的安全感和自信心。

b.尝试自我暴露，并且积极回应伴侣的自我暴露

2004 年，有研究者对 96 对已婚夫妇，进行了42 天的日记追踪。

结果显示，在日常生活中，多进行自我表露和伴侣表露，有助于增加亲密感。

正如意大利小说家塞萨尔·帕韦塞所言：

“如果有一天，你把自己的弱点暴露在某个人面前，而那个人并没有利用你的弱点来彰显自己的力量，就说明你将得到爱神的眷顾。“

当然，关系是互相流动的。如果只有单方面的自我暴露，而另一方始终不愿袒露真实的自我，时间长了也会累。

只有在得到积极回应的情况下，一个人才能摘掉面具，持续不断地自我暴露。

c.不要因为害怕受伤，就不敢投入去爱。

家庭治疗大师米纽庆说过：

“一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。

没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。

只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力, 那它就是一个足够好的家庭。”

好的亲密关系也一样，不是不会吵架，不会遇到矛盾冲突。

而是在关系遇到问题的时候，双方在不断的沟通磨合中自我成长，有能力去修复亲密关系。

即便可能会受伤，但你有能力去承受这种风险。

敢爱，也敢离开。

爱一直都是勇者的游戏，选择权在自己手里。

写在最后

74岁的社会学家上野千鹤子曾被问：你相信这个世界上，有能让人为之全情投入的爱情吗？

她的回答大致是：

我至今相信，恋爱是谈了比不谈好。

因为在恋爱的游戏场上，人能够深入学习自己和他人。

没有性和爱，人也活得下去，但有比没有确实更能丰富人生的经历。

不管是“酒肉关系”还是“灵魂伴侣”。

愿你能勇敢去爱。

愿你的真心不被辜负。

但不管一段感情最后结果如何，都愿你爱自己。

世界和我爱着你。

- The End -

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本文作者：林大发，热爱心理学的文字工作者，看见自己看见你。

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来源: qq

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