做不好就迁怒乱撒气？这样做可以轻松治愈因挫败而情绪上头的熊孩子
前几天提到了孩子甩锅，就有妈妈说，不管什么事情，孩子但凡做不好的时候，特别爱“甩锅”，总喜欢把失败的原因赖到别人头上，这要怎么办？
其实，孩子甩锅，是一种对挫败情绪的宣泄。
当他怪这个怪那个的时候，其实是对自己不满的“迁怒”，是在发泄情绪。
孩子有情绪需要宣泄这件事确实可以理解。但是随意用甩锅、指责别人的方式发泄情绪，非常糟糕。自己不爽了，就要伤害身边的人，伤害完别人，就感觉情绪被释放了？这样的发泄模式无疑是非常混蛋，应该极力避免的。
如何避免在挫败的时候乱撒气呢？
之前我也百思不得其解，后来我有了自己的迁怒被治愈的经历，才发现了最佳治疗方法。
起因是我弄丢了新买的东西，感觉一口气出不来就疯狂撒在老公身上，不停的抱怨他：平时你没事总检查我有没有漏带东西，烦得要死，怎么今天该检查的时候就不检查了呢？就是你这样总检查的习惯搞得我都不认真管东西了，所以东西丢了都是你的错！
榨汁机先生很懵，辩解了两句，却只是把我惹的更火大，然后他突然不知怎么福至心灵，在很快要正式开吵之前多问了一句：老婆你怎么了？你还好吗？是不是累了所以心情不好啊？
就这一句话，非常奇妙的，我心中冷硬尖利的愤怒一下子就融化变成了一种涌动的暖流，我突然不生气了，却哭了出来：我是心情不好，我丢了新东西感觉很难受啊，我刚才不是真的在怪你~~~
本来会因为乱撒气导致一场吵，就这么突然急转急下变成了很温情的收尾。
从那次起，我就突然发现了迁怒的最佳治疗方法：
不要去争论对错：这都是你自己的错，可跟我没关系！干嘛怪我？
也不要是否定情绪：至于吗！脾气也太大了吧，你需要冷静一下！
这些全都是“指责回去”，是一种“反击”，只会让对方感到受伤，一定继续“反击”回来，这样彼此情绪就会缠绕成死结，很难收场了。
最好的办法，是把所有是非问题放在一边，认真诚恳的关心一句：
“你怎么了？”
“你还好吗？”
“你是不是感觉很糟？要说一说吗？”
再握一下手，或者加一个拥抱，效果是最好的。
这样的做法后来也屡次治愈了情绪上头的榨汁机先生，可以说百试不爽，把他非常擅长的甩锅撒气行为扼杀于无形。
唯一比较难的是，要在对方对你态度很恶劣糟糕的时候，能够看穿他被情绪困住的本质，选择去积极的帮助他走出来，而不是被他影响，和他对抗争吵。
其实在我们这代人很多人都习惯甩锅找借口，这是因为我们小时候总是会被这样教育：你要勇敢坚强，你不要发脾气不要哭，你不高兴的样子真的很难看很丢人！
这样一套说法管教长大的孩子，就会难以接纳自己的情绪，也越容易发展出“迁怒于人”这样的情绪习惯。
因为他无法接受自己因为感到难过而表现出脆弱，认为这是软弱和丢脸。所以当他失败受挫的时候，面子上不肯示弱，内心情绪又非常强烈难以压制，于是他只能让自己认为“这是别人犯错惹怒了我”的结果，然后再用愤怒的方式把情绪宣泄出来，好像只有这样表现出来的样子才不脆弱，才足够坚强，才理直气壮。
所以，一切的源头都在于“对于情绪的不接纳”。情绪像是高压锅里的气，总要找到口子往外跑，如果你总是不允许人在难过的时候能尽情哭一哭，或者好好倾诉一下，那股气从正常的渠道出不来，那就要变化成其他的方式冒出来，而“迁怒找别人背锅”无疑是最好用方便且过瘾的做法了。
到这里，避免孩子在情绪来了的时候乱甩锅，咱们也就有办法了。
首先，我们不要太关注他的说的话到底符不符合事实，而是要关注他的情绪，引导孩子说出感受，帮助他平复情绪：
让孩子先脱离那个使他挫败的环境，然后和他共情“我知道这个事情很难，让你感觉很挫败，没关系，没关系的，你以后慢慢可以做好的”，然后抱一抱孩子或者是做点开心的事情转移注意力，让他的心情变好了之后，再回去做原来那件事。孩子就会恢复正常状态了。
至于孩子胡乱甩锅的那些话，其实不需要刻意去纠正，记得给孩子留点面子，也不必太当回事：他说东西坏了，你也不必给他真的换一个东西，他要是说你的喘气声耽误了他，你也不必因此真的控制自己的喘气声，正常该怎么样还是怎么样，避免孩子还真的以为自己乱撒气乱甩锅的行为是对的。
如果他甩锅到到人身上而且言语很冒犯，可以在他情绪平复之后跟他说：你刚才那样怨妈妈，让妈妈觉得很委屈很冤枉，还有点生气，因为妈妈并没有做错事情啊，如果你并没有做错事，但是妈妈却训你一顿，你是不是也会很难受呢？所以你以后不要这样说妈妈好嘛？
经常这样做，孩子的情绪控制会越来越好，公然乱甩锅的言行也会逐渐消失了。
其次，还需要注意最根本的3点：
1、不要给予孩子过多的挫败
不管是练琴、玩游戏，还是写作业，不要让孩子陷入一种“我总是做不好”的无力感之中。平时记得多关注孩子的小小进步，增加他的成功体验，让他能够拥有“成长型思维”，知道：我现在虽然做不好，我以后就能做好了。
一个人只要知道成功的途径，心存着成功的希望，有满满的自尊和自信，自然就会愿意去自我检讨和自我精进。就算是在情绪上来的时候偶尔想不开，暗自抱怨一下，也是无伤大雅的。理智回来的时候知道如何去做正确的事就好了。
2，不因孩子表现出脆弱为耻
不要说男子汉不许哭，不要说女孩子哭起来难看，不要说这点儿事就哭至于嘛！不要说别再哭了真给我丢人！告诉孩子：你心里很难过对不对？在妈妈这里你可以好好哭一哭没关系的，哭完你会感觉好很多。
3，不忽略和否定孩子的情绪表达
当孩子哼哼唧唧，当孩子抱怨连天，别嫌他吵闹，别叫他闭嘴，尽量抱抱他，多认同他的感受：是啊，真的是这样，我也这样觉得呢！
这个意思并不是说凡事依着孩子，孩子的要求当然可以拒绝，但是孩子的情绪并没有错，请一定要接纳。
只有这样发自内心的关心孩子的感受，他才能拥有安全感来展现一个真实自我的喜怒哀乐，才不会将一个又一个自己无法面对的负面情绪，包装成“别人的错”全部投掷和发泄出去，让身边亲近或更弱势的人无辜地受伤。
小孩子的大脑发育还很不成熟，是最难控制自己情绪的一个群体，每天种种丰富激烈的情绪反应也确实会让父母头痛。我们当然希望我们的孩子能成为更理性，情绪更平和稳定的存在，但是这件事靠“不行不许不让”这样命令的方式，不但是无效的，还会形成糟糕的迁怒的情绪习惯。
反而是接纳（“可以、没关系”）这样看似纵容的方式，才能让孩子确切了解情绪是怎样一种存在，才有可能最终获得处理情绪的能力。成为一个就算心情糟糕也不会乱撒气的，为自己情绪负责的人。
所以，接纳孩子那些讨人厌的负面情绪吧，让我们的孩子再不用苦苦压抑情绪，都可以从容面对自己每一份真实的感受，不会感到羞愧，也不会想要逃避，成长为一个乐观豁达，会控制情绪的人！
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