带个孩子到心力交瘁？清华赵昱鲲教你放下焦虑，让养娃收放自如（超长好文）

养孩子容易，养好孩子很难。被娃弄得心力交瘁的父母，想要摆脱焦虑恐慌，又不甘心于躺平放养，如何才好？来自清华大学的赵昱鲲博士这篇文章，教父母如何放下焦虑，一起来看看吧~

本文约 8500 字，阅读需要 22 分钟

我有两个孩子，分别叫书养和猪养。对，就是那传说的老大照书养，老二照猪养。哈哈，这当然是开玩笑。但也不完全是开玩笑，因为我们老大生出来以后，我们确实是有点照书养。至少我太太是买了一大堆育儿书在家里，我就把这些书，至少是跟心理相关的那些，都读了一遍。

读完的感受是什么呢？就是把我们家孩子的都名字改了，不再叫照书养、照猪养了，而是都叫照他养。我们老大是男孩，所以这个他是人字旁的男性的他，老二是女孩，那个她是女字旁的她。

哈哈，这当然又是在开玩笑，但也又不完全是开玩笑，因为读完这些育儿书，我发现它们完全印证了我们心理学的研究，就是育儿的目标，是为了把孩子养育成一个在心理、情感和行为上自主的人。

父母为什么会焦虑？

更美妙的是，我们自己也会借由这个过程，变成一个更加成熟、仁爱、智慧、自主的人。有些父母哀叹说，自从生了孩子后，我就没自己的时间了，每天跟在孩子后面，疲于奔命，自我已经成了一个干瘪的臭皮囊，可想当年老娘也是青春靓丽、精神世界里满满地都是诗和远方的一枚文艺女青年好不好？！这就叫守着金山讨饭吃了，因为育儿就正是提升你自己的最佳机会啊。

我们经常把孩子叫做「天使」，因为他们如此天真、纯洁，如此可爱，又比大熊猫还会卖萌，总能激发我们内心深处最美好、最善良的那一部分心灵。正因为如此，我们才心甘情愿地为他们付出那么多，哪怕是从文艺女青年熬成黄脸婆，也乐此不疲。可你想过没有，上帝为你送来一个孩子，赋予他天真、纯洁、可爱、卖萌等等各种天使属性，难道就是为了诱骗你把他抚养大吗？你以为上帝是干什么的？是人贩子啊？

当然不是。

上帝给你送来一个孩子，是为了给你一个机会，让你自己变得更好。这不仅是说孩子让你满足了母性的本能，让你能体验到天伦之乐，更是让你看见一个人，在你眼前活生生地成长，从一个浑浑噩噩的婴儿，变成一个健康、友爱、活泼、好奇、有快乐也有烦恼、会犯错但也在成长的自主独立的人，让你思考人生的本质，让你明白你和别人的关系，让你反思自己的心灵，让你成为一个更好的人。

说穿了就是让你更可能进入人类所能达到的最美好的境界。我不是基督徒，但是打个比方的话，为什么说孩子是天使？因为是他让你离上帝更近。

所以，那些抱怨孩子拖垮了自己、把自己弄得心力交瘁的父母，其实就是只看到养育儿女的那些数不清的任务，只感到任务没完成、目的没达到时的焦虑，而没有看见整个养育过程对自己的意义。

他们只想着孩子要学奥数、要学钢琴，要上重点中学，却没有理解为什么要学，更没有去想这些是不是最适合自己的孩子，至于孩子学奥数、学钢琴、上重点中学是不是最适合父母自己的人生，这个念头，恐怕在他们的梦中都没有出现过。

这些父母就是靠着金山，却只看见金子不能吃，不知道金子能买来山珍海味，迷失在养育的细节和任务之中了。

我们的焦虑来自于对未来的不确定，当我们焦虑时，就容易被恐慌所驱使，做出不理智的决定。因为关于未来的指标实在太多了，哪一项都无法确定，都够你焦虑的。语文好、数学不好，焦虑他偏科。语文、数学都不好，焦虑他成绩。语文、数学都好，焦虑他只会读书。朋友少，焦虑他人缘不好，朋友多，又焦虑他拉帮结派走上邪路。现在焦虑孩子谈恋爱，将来又焦虑孩子不谈恋爱不结婚。

当然，还有更高级的元焦虑，就是对焦虑的焦虑，你要焦虑我是不是太焦虑了，听说焦虑的父母会培养出焦虑的孩子啊。总之，未来的种种不确定性就像时刻会掉下来的达摩克利斯之剑，在我们头上晃悠悠地荡啊荡，吓得我们只好拼命高筑墙，广积粮，为孩子报各种各样的班，为他铺各种各样的路，以此来对抗我们心中对于不确定性的恐惧。

所以我们才需要自主教养，就是把孩子看成是一个自主的人。做父母的责任，不是为孩子安排好一切，而是帮助支持孩子发展出自主性，让他将来可以面对这个复杂的世界，自己做决定，自己去爱、去恨、去学习、去奋斗、去体验、去享受，去成为他自己，过属于他的人生。

简单地说，一个自主的人，做事是出于自己的兴趣、激情、价值观、人生意义、自我认同，所以他的生活中充满积极情绪。他学习是主要因为好玩，解开一道数学题，读到一首优美的诗，知识宝库的大门徐徐打开，平凡世界的奥秘向你展现，你把金属扔进盐酸，咕噜咕噜地就冒出了氢气，你写了一段音乐程序，啦啦啦地计算机就唱起歌来。

就像那首英文歌唱的：What a wonderful world! 这世界多精彩啊！所以呢，一个自主的人，他做事能得到更多的积极体验，得到积极体验后他就更喜欢做这些事情，由此就形成了一个正面循环，事情做得越来越好，人也过得越来越幸福。

自主教养就是以培育孩子的自主为目的，而不是他的某些表现、指标为目的。为什么自主教养能减少焦虑呢？因为对于引起焦虑的不确定性，自主教养不但不排斥，反而举双手欢迎。就像刚才说的，如果这个世界没有不确定性，一切都一成不变，那我们还需要自主干什么？

如果龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞，铁匠的儿子还是铁匠，农民的女儿还是农民，那样的孩子就应该照猪养，因为目标明确，只要拼命长膘就行了。但人的未来不像猪，如此地不可确定，没有任何父母、老师或者育儿专家知道未来的世界会怎样，我们的孩子会怎样，所以我们只能放弃对确定性的执着，而要拥抱这个不确定性。

不要想着所有事物都在自己的控制之下，为自己的孩子按照你的安排一一展开，而是培养孩子的自主性，让他自己在未来瞬息万变的世界里自己选择，自己做主，活出他自己的人生。

所以我们欢迎不确定性，因为在这个不确定的、多元的、各种可能性都有的世界里，我们才能摸索出孩子应该是什么样子，才能让他充分发展个性，成为他自己。

那么，说到这里，我希望已经成功地在各位父母心里引起了一种焦虑：「那我孩子的自主强不强呢？」

其实大家完全不用担心。你焦虑过孩子不会玩吗？你焦虑过孩子不会走路吗？如果你没有的话，那你也不用焦虑孩子不会自主，因为自主和玩一样，是孩子天生喜欢的。自主也和走路一样，是孩子天生就能学会的。

孩子天生会自主

首先是要转换理念。把孩子看成是一个独立的人，而不是父母的附属品。

有时候，我们做父母的，自己心里有些心理需求没有得到满足，就转而从孩子身上来寻求满足，或者自己本身也不是自主的人，也没有自己的价值观和目标，只能随着社会的大流来定义孩子的成功，那这个就是我们刚才说的人贩子了。人贩子通过卖孩子得到钱，这些父母通过孩子得到的一项项成就，来满足自己的心理需求。

所以，为什么说养育孩子是自己成长的好机会呢？就是你能通过对孩子的要求，以及由此引起的焦虑，来反思自己的心理和动机。比如我自己，一直自吹自擂，要给孩子一个幸福的童年，不要催逼他学习。我儿子上的幼儿园，在5点放学后还有个延时班，是手工、围棋、唱歌、跳舞等各种兴趣班，让来不及接的父母可以到6点再来接。

在我儿子报延时班的事情上，我一直是尊重他的意愿，比如有门课叫小小主持人，他上了一学期后不喜欢，我在第二学期就没有给他再报。但是，有门课我却也没有做到取舍自如，就是跆拳道。

我儿子在这学期初，说不想上跆拳道了，我一听就急了，立刻运用上各种心理技巧，最终还是说服他去上了。

我太太在旁边冷眼旁观，没有说话，后来晚上单独跟我说：「你这也是双重标准，对其他课，孩子说不想上你就不给他上，对跆拳道，你就一定要他上。

其实你和其他家长也没有区别，只不过其他家长更看重文化课，你更看重运动课。」

这种责难当然难不倒我，我的大脑立刻又自动生成了一篇雄文，什么儿童发展期啊，什么运动与智力发展啊，但到了嘴边，一看我太太那正义凛然加上鄙视你的圣母造型，又都咽回去了。因为我知道，她说得是对的。

我从小学习成绩好，但是运动能力差，所以就特别希望自己的孩子的运动能力能强一些，算是补一补他老子当年的缺憾。所以，虽然是打着运动发展的旗号，但其实起决定作用的，还是我内心的情感因素。

当然，我并不是说，我让他更多地运动就错了，而是提醒父母:

在让孩子做事时，分清楚哪些是出于确实为他考虑的理智因素，哪些是自己的情感因素，会对孩子更有利。孩子生出来，不是为了满足你的心愿的。

这样的养育思维习惯，对你自己也会更有利，因为在你更好地认清自己之后，你就会成长，变得更好。比如我在认识到诱导孩子报跆拳道班的过程中，至少有一部分因素是出于我自己对于运动能力的缺憾后，我对自己就产生了一种叫「自我同情」的情感，就是认识到自己对自身某些地方的怨恨，然后接纳了自己的过去，接纳了自己的不完美。那么我在运动上的缺陷，以后就没那么困扰我了。

所以，我们才一直说，自主教养是「育自主而自成长」，培养孩子的自主的同时，我们自己也变得更美好。

充分信任孩子，不要让松树结苹果

还有一种父母，他不是人贩子，也不是猪贩子，而是树贩子。他整天焦虑，为什么我家种的这棵树，开的花没有桃树好看，结的果没有苹果树好吃，身材不像松树那么挺拔，还老喜欢到水边去玩，多危险啊！——因为你家的这棵树是柳树啊亲！所以我们要转换的第二个理念就是要充分信任孩子。孩子是柳树就长成柳树，是松树就长成松树，各有各的好，没有高下。我们要尊重孩子的内在发展规律，不要把我们成年人的愿望和标准加到他们头上了。

还举刚才的例子，我特别希望我儿子运动能力强。我也有比较之心，看见孩子跑得没别人快就焦虑，看见他运动没别人协调就着急，但后来我想了一下自己，那不也浑身都是缺点嘛。我不光运动不行，而且情商极低，钱商那就直接为零，就是对钱没有概念，金融啊、理财啊什么的都是不明觉厉，就算智力，那就是在中小学还不错，到了大学之后，跟我的那些同学们一比，那就是被碾杀，可那也没妨碍我现在变成一个快乐、满足、自主的人，也一样地娶到一个好老婆，生了两个可爱的孩子，过着虽然没多少钱但可以说是称心如意的生活。所以有什么好担心的呢？

我的孩子也自有他的优点和缺点，我们接纳自己的不完美，也接纳孩子的不完美，我们自己能成长出来，就应该信任孩子也能按他的轨迹成长出来。我不知道孩子会长成什么样，但这才好玩啊。要是你一定要指望孩子肯定是这样或那样，体重400斤，身高3米5，那你就应该去养猪、种树，你来养孩子干什么。

避免心理控制，孩子说不冷就是不冷

我们刚才说的是自主教养，首先要转换理念。下面我们来说说自主教养的具体方法。

但我要先讲讲不正确的方法。我有时也会听到有些父母会说：「我们家孩子不用担心，特别自主，学习从来不用我们催的！」但是，他们是怎么做到让孩子自己乖乖地去学习、或者去做其他他们希望孩子做的事的呢？我仔细听他们一讲之后，发现他们并不是通过让孩子自主选择，而是运用了 「心理控制」的方法。

激起内疚心理

心理控制是指通过操弄孩子的心理来达到自己的目的，比如激起孩子的内疚心理：「我们这么辛辛苦苦地把你抚养大，你还不好好学习，你对得起我们吗？」或者呢，「妈妈为了你把工作都辞了，每天在家里照顾你的生活，哦，结果你学习还退步了！」

没有人喜欢内疚感，孩子为了逃避这种负面心理的纠缠，可能就会听父母的话，乖乖学习。但从长期看，这会导致孩子心里堆积的负面情绪太多，而且怀疑自己的价值，觉得自己不是给父母带来欢乐的，而是父母的负担，从而会影响他的自尊自信，并且还会带来他对父母的怨恨，孩子心里很可能在想：「谁要你把工作辞掉了的？谁想上这什么兴趣班？」

有条件的爱

第二种常见的心理控制是有条件的爱， 比如说：「你要再这么调皮，妈妈就不喜欢你了！」或者用行为来表示，比如孩子比赛赢了，就欢天喜地，对他百般夸奖，输了就横眉冷对，甚至冷嘲热讽，如果孩子听话，就疼爱有加，又是亲又是抱，如果孩子不听话，就实施冷暴力，不理不睬。也就是说，你给不给孩子爱，给多少爱，是取决于孩子的表现。

有条件的爱是一种很恶劣的心理控制，因为孩子太需要父母的爱了，所以它的破坏力也特别大。它会让孩子想：「你们真的爱我吗？还只是爱我的表现？」可是，孩子必须能感觉到父母无条件的爱，才能让他们形成一个安全的依恋模式，而孩子的依恋模式是否安全型的，对于他日后的心理和幸福都至关重要。

否认感受

第三种常见的心理控制是否认感受，就是传说中的「有一种冷叫妈妈觉得你冷」。你想给孩子加衣服，就问他：「冷吗？」他说：「不冷。」你说：「不对，你冷。」他说：「我真的不冷。」你说：「没关系，反正我觉得你冷。」然后咣当，一件大厚外套穿上去。可是冷不冷明明是孩子的感受好不好？

这方面的例子也可以说是罄竹难书。我们随便举几个。比如你给孩子买了个礼物，问他：「喜欢吗？」孩子说：「嗯，不太喜欢。」你一听就生气了：「你怎么会不喜欢呢？你一定喜欢！三百块钱呢！」或者孩子到爷爷奶奶家去玩，你问他：「开心吗？」孩子说：「不开心。」你又火了：「爷爷奶奶对你那么好，还做了那么多好吃的给你吃，你还不开心？你肯定开心的！」

再比如孩子摔了一跤，你问他：「疼吗？」孩子说：「有点疼。」你立刻引导他说：「这么一点跤，怎么会疼呢？你是男子汉大丈夫，不疼！」比如孩子考试考得不错，欢天喜地地回来了，你却训斥他说：「有什么好高兴的！取得一点成绩就骄傲！下次肯定会退步！」

问题在于，孩子的感受，孩子自己最清楚，可是大人却会拿自己的感受去否认他的感受，这就会让他觉得自己的感受是不可靠的、甚至错误的，会导致他压抑自己的感受和想法，贬低自己的价值，影响他自我的整合。

中国文化一般不是太尊重孩子的感受。我们虽然个个都把孩子当小皇帝，但却很少从孩子的角度去感受这个世界。所以，不仅父母，其他人也会来直接或者间接地否认孩子的感受。比如我们经常可以看到的，明明孩子就站在面前，别人却问妈妈：「小明穿这么多，他热吗？」然后妈妈当然就代小明回答说：「他不热。」其实很简单，我们可以直接告诉别人：「哦，你问问小明吧。」

从表面上看，心理控制好像也挺好的，你没有拿冰淇淋去引诱他学习，也没有拿打耳光去威逼他学习，你只是轻轻一摇三寸不烂之舌，攻破了孩子的心理防线而已。于是，孩子乖乖就范，而且是以后自己从心里逼自己听你的话，但是他的心理从此成为你的心理的附属品或者牺牲品，很难发展出自己健康、独立的心理。

所以，心理控制是披着羊皮的狼，它并不能真正帮助孩子发展出自主动机，而是孩子发展出受控动机，从表面上看是在自己做决定，但其实是受控于别人的想法和感受。现在你控制他控制得很爽，但将来他受别人的影响时，比如同学、社会、媳妇，那时就有得你受的了，更不用说，他的自我也无法得到整合，一直难以幸福。

自主教养不是自由放羊

那么，怎么办呢？前面说的都是我们不要怎么做，不要用激发内疚、有条件的爱、否认感受这些心理控制方法，但毕竟自主教养不是自由放羊。我们不是人贩子，不是猪贩子，但也不是羊贩子。我们仍然要为孩子树立正确的价值观，并且有时需要用我们的经验和智慧去矫正他们的行为。

另外，我们心头有了情绪，也得表达啊，不然老压抑着，将来肯定也会以更大的规模爆发出来。那就对孩子更不利了，平时笑脸相迎，百依百顺，忽然之间怒气勃发，暴打一顿，然后又后悔内疚，继续笑脸相迎，百依百顺，非得把孩子整出神经病不可。

正面的方法主要有四点。首先，也是最重要的，就是在你忍不住要对孩子进行心理控制之前，先反省一下自己，我为什么想要他这么做？有时候你自己一分析之后，就发现自己的动机或者理由其实根本不成立。

比如，有一次，我和我儿子班上的一个同学的家长约了，明天一起到一个地方去玩。没想到第二天给儿子一说，他竟然说不喜欢跟那个同学玩。

我一下子就火了，脱口就想说：「你怎么会不喜欢跟他玩呢？他不是挺喜欢跟你的玩吗，你一定也喜欢跟他玩！」但话到了嘴边，我马上意识到这是在否认他的感受。

我就立刻反省：「我为什么会这么希望他去跟那个同学玩呢？」然后我就明白了，其实是因为我答应了别人家父母，说好了要一起出去玩的，结果儿子不愿意去，那别人肯定是觉得，哟，那谁，赵昱鲲，还自称是育儿专家呢，你看他把儿子都教育成啥样了，听说他还在网上开微课呢，谁要听他的微课，那还不给误导到太平洋里面去了！

所以我就明白了，我的生气其实是来自于孩子可能会让我没面子。但是，这不是孩子的错，因为我确实事先没有跟他商量，所以这么一想，我就不生气了，而是心平气和地跟他开始讨论这件事。

这也是为什么我一直在说，自主教养可以帮助我们自己成长。你看这件事虽然小，但也能让我更好地观察自己的情绪、觉察自己的动机。

第二个是接纳、尊重孩子的情绪。因为导致情绪的观点、或者情绪导致的行为，可能有对错，但情绪本身是没有对错的，所以无论孩子的情绪是什么，我们都应该接纳。这方面很多亲子沟通的课都重点讲过，我就不多说了。

接纳孩子的情绪，是与孩子沟通的基础。但是，很多父母就会问了：「孩子的情绪我倒是接纳了，我的情绪谁去接纳呢？我看见孩子那样做，我那火腾的就上来了怎么办？」我的问答说：「你有情绪你就表达呗，但你要注意，你要表达的是你的感受，而不是对孩子的批评。」就是我说的第三个方法，用不攻击的方法表达你自己的感受，训练孩子让他能接纳、尊重别人的情绪，因为这能帮助他发展一种非常重要的能力，就是共情。

心理控制孩子和让孩子跟你共情是不同的，他们之间的本质区别就在于，心理控制是有目的的，你希望孩子按照你的意愿去做，而共情是没有目的的，你只是告诉孩子你的感受。

我们前面说过，要信任孩子的能力，这里面也包括他的理解能力、共情能力和进取心。当他听到你心平气和地跟他交流观点时，他觉得自己不是在被攻击，而是在与爸爸妈妈进行情感的联结时，就更可能跟你合作，一起讨论解决方法。

最后，我们不能进行心理控制，但可以进行行为控制，就是对他的行为加以规范。这里有两点要注意，首先，行为控制要持续一致，不能朝令夕改，不能孩子一哭，你就心软了，算了，今天就不学习了吧。那就是孩子在对你进行心理控制了。

我在这里介绍行为控制时要注意的三点：

首先，是要照顾到他们的情绪，承认这件事确实不好玩，确实你会觉得不爽，这样孩子才会感觉到被理解。孩子的情绪是非常重要的，如果大人否认孩子的情绪，就会让孩子怀疑自我，觉得自己是不是哪儿出了问题。所以，如果孩子抱怨说不想做这件事，你不要硬说：「这件事不是挺好玩的吗？别人家的孩子不是做得挺好的吗？」而是坦诚告诉他：「是啊，确实不好玩。」或者「你觉得不爽，是吗？」让他把自己的负面情绪表达出来。

其次是解释为什么要让他们这么做的原因，这样孩子才能理解为什么这件事是重要的，而不能简单地强迫他们去做。自主教养并不是放羊教养，仍然要引导孩子的价值观和自我整合，所以需要让他们理解世界的道理，自行消化和整合人生的规则。这个不能通过强迫来实现，而只能通过解释。

第三是提供有限的选择，因为这样孩子才不会感觉到是完全的强迫，而仍然带有自主性在里面。客观上说，当孩子做出选择后，也能增加孩子对这个任务的认同感，觉得这个是自己的事了，而不完全是父母或者老师的事。这种选择仍然是在一个大框架内，比如孩子可以选择是先洗澡还是先刷牙，但终归要洗澡和刷牙，可以选择是把作业在学校里做了还是拿回家来做，但终归是要做，不过只要有了选择，这个任务就不那么讨厌了，因为我们前面一再说的，自主是人类天生的心理需求，你让他有自主的感觉，他就会更喜欢或者不那么讨厌这件事。

总之，自主教养是一个很大的话题，方法也很多，可以从满足孩子的基本心理需求、减少受控动机、增加自主动机这三个大的方面入手，其中基本心理需求又有自主、联系、胜任这三项，受控动机有无动机、外在动机的外部调节、内摄调节这三项，自主动机有认同调节、整合调节和内在动机这三项，每一项下面又有很多方法。我在爱贝睿开设了一系列，希望能够把自主教养的理念和方法在中国父母里传播开，请大家关注。

总的来说，自主教养就是我一开始开玩笑的，不是照书养，也不是照猪养，而是照他养。我们不知道自己的孩子会变成什么样，只能边抚养，边摸索他应该是什么样子。而在这个过程中，我们也更加了解我们自己，把我们的自我更加整合到一起，成为一个更好的人，人生更有意义。

所以，各位父母朋友们，享受我们的育儿过程吧，因为我们在这个过程中的成长，也是造物主所喜悦的。❖

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