《黑暗荣耀》刷屏，戳穿一个残忍真相：你不必原谅伤害你的人，包括父母
芒来小姐| 作者
Keane、笛子 | 编辑
网络、《黑暗荣耀》截图 | 图源
这段时间，朋友圈被韩剧《黑暗荣耀2》刷屏了。
身边的人都在说，这部复仇剧实在看得太“爽”：
没有和解，没有原谅，所有恶人得到应有的惩罚。
在韩国，《黑暗荣耀》甚至被定级为19禁，只允许具备明辨是非能力的成年人观看。
最打动我的，是剧中一条亲情线：女主角东恩和妈妈的关系。
东恩高中时遭遇严重的校园霸凌，妈妈不但不保护她，还为了钱擅自给她签下自愿退学申请，然后连夜独自搬走。
这是东恩第一次被妈妈抛弃。
谋划了18年后，东恩重新回到加害者身边，复仇。
加害者妍珍又找到东恩妈妈，给她一大笔钱，让她再次想办法毁掉女儿的工作。
她又爽快地同意了，用尽卑劣手段搞臭了东恩在学校的名声。
东恩知道后，整个人都崩溃了。
她没想到，妈妈竟然又和仇人一起，再次伤害她。
她哭着反复问妈妈：“你怎么可以再次抛弃我？”
但妈妈毫无悔意，狠狠拿起衣架砸破东恩的脸，还说自己当初就不该生下东恩，甚至发疯似的，想烧死她。
东恩绝望地说：“谢谢你，妈妈。谢谢你一点都没变。”
原来，东恩故意刺激妈妈，拍下了她纵火烧家的证据，把她送进了精神病院。
看得唏嘘不已。
其实，东恩很爱妈妈。
正因为这样，仇人才可以利用妈妈这个软肋，一次次伤害东恩。
然而，妈妈两次抛弃了她。
或许，东恩可以选择理解：妈妈精神有问题，她不是故意的。
但东恩的选择是：面对伤害你的人，你不必逼自己原谅。包括父母。
这也是《黑暗荣耀》最“爽”之处——为每个曾经被伤害的人，狠狠出了一口气。
为什么？
因为一定程度的愤怒，是一个人活出自我的动力源。
而我们很多人，都缺乏愤怒的能力。
即便被伤害，也不敢不原谅。
《奇葩说》有一期辩题是“原谅”，马东说：“随着时间的流逝，我们终会原谅那些曾经伤害过我们的人。”
蔡康永回他：“那不是原谅，那叫算了。”
我自己也爱说“算了”，尤其是面对我妈。
小学某一天，我为了给她买生日礼物跑遍整条街，而她因为我回家迟了，把我精心挑选的礼物狠狠砸在地上。
年过30，每当想起这件事，我仍会对自己说：“算了，她不是有意的……”
与此同时，心里也会响起一阵愤怒的咆哮：
我也不想说“算了”，但还能怎么办？那可是我妈。
为什么我们有时很生气，却没办法坦率地表达出来？
一个很重要的原因是：害怕遭到惩罚。
想起自杀去世的硕士陶崇园的故事。
陶崇园的硕士导师仗势欺人，要求学生站军姿、当司机、端茶倒水，还要对他说“爸我永远爱你”。
其他学生都离开了，只有陶崇园留了下来。他害怕拒绝导师，会无法顺利毕业，失去出国读博的机会。
于是，他变得有求必应、乖巧温顺，努力自我阉割“愤怒”这种本能的情绪。
△图源：界面新闻报道《武汉研究生坠楼前：硕导被指长期压榨 强迫其叫爸爸》
李松蔚老师说过：“现代理性教育常常告诉我们，当你被批评感到不高兴的时候，你不要生气，要去吸取其中对你有用的建议，才能进步。”
否则，你就会退步，被指责幼稚、自私、差劲。
陶崇园只要表达出一丁点反抗，导师就PUA他：“你做人的灵活性方面很有问题”。
慢慢地，他的愤怒变成了自我攻击：
把对导师的愤怒朝向自己，一再积怒，直至自己无法承受。
最终以“自杀”的形式，反噬到他自己身上。
这种反噬并不只发生在极端案件里，我身边有很多活生生的例子：
不敢对父母发脾气，转而对配偶孩子、同事下属发脾气。
结果老婆要离婚、孩子不亲近，职场人际关系也很差。
或者习惯了压抑愤怒，变成一个没有情绪的人，在外受了气也不敢发作，回家越想越气，骂自己“没用”。
于是，这就变成了很多人生活的常态：
明明不想“算了”，但因为害怕表达愤怒招来惩罚，被迫过上一种憋屈压抑、痛苦不堪的生活。
不要让愤怒，
变成你人生的加害者
我是什么时候发现，自己并不想“算了”的？
很多年之后，当我再问我妈：“还记得你有一次生日，把我送你的生日礼物摔碎了吗？”
她连连否认。
我胸口绞成一团，感觉怒火烧得我整个人快爆炸了。
而这时，我竟然想扇自己一耳光。
回想起来，小时候每次对妈妈生气，我脑海中就会浮现出“掐死妈妈”的画面，然后自责愧疚得不行，猛地打自己一下。
慢慢地，这种自我攻击变成了习惯，习惯到我几乎忘记了愤怒这种情绪。
原来，我对妈妈的愤怒，也一直在伤害我自己。
德国首席情绪专家乌多.贝尔，在《情绪修复全书》中点明：
愤怒的意图是改变。
当改变迷失明确方向，人的内心被一阵巨大的空虚包裹，愤怒就会指向自己。
来访者小明清楚地记得：他向喜欢的女孩告白，被拒绝后，女孩说了很多难听的话，还拉黑了他。
“那一下子，我很想拿把刀捅我自己。”
他从小被父母丢给老人养大，如同被抛弃过一次，女孩的拉黑，让他觉得自己再次被抛弃了。
这种被抛弃的痛苦其实是指向父母的。
然而，他不敢找父母算账，只敢把帐算在自己头上。
这种愤怒，是无法被一句轻飘飘的“算了”排解的，它需要被系统性地疗愈。
就像乌多.贝尔说的：无法好好处理愤怒，怒火有时会转换成其他情绪，其他情绪有时也会转换成愤怒。
最终，导致整个情绪处理系统紊乱掉，陷入抑郁、焦虑的困境。
我们压抑的愤怒不会凭空消失，它必须被看到，才有机会治愈。
自体心理学派认为，一个人内心大量的积怒，其实来源于：坚信自己没有被看见、宠爱和接纳。
所以，他们总担心别人会伤害自己，用厚厚的茧把自己重重包裹起来。
或者，为了不被伤害，选择变成加害者，以此来折磨自己和别人。
对于这种情况，我做了一个总结：
我是我自己的“霸凌者”，一定要跟自己过不去。
如果我放过了自己，我还能怎么活下去？
就像东恩，虽然复仇极具快感，但她也因为背负这份沉重的仇恨，灵魂早已千疮百孔——
无法让自己轻松快乐地正常生活，不敢谈恋爱，甚至不允许自己笑，仿佛一笑就会忘记仇恨。
当来访者小明反复在咨询中说“我能理解父母”时，我忍不住抢了话：
“不，你不能理解，你也不想理解，所以你来到了这里。”
或许是出于感同身受，我直白地点出他的症结：“你至今都无法原谅你父母，他们抛弃了你，而你始终没办法给他们一拳。”
小明的眉毛皱成“八”字，我以为他要骂我，没想到他笑了：“你的意思是我没有错，错的是我父母？”
他围绕着“父母的错”滔滔不绝了至少30分钟，控诉完，整个人都在发抖。
那是他第一次那么清晰地看到自己的愤怒，对此他非常茫然无措。
因为他发现：自己再也回不到压抑愤怒的状态了。
他已经知道自己不想原谅父母，用不着再跟自己较劲，接下来要思考：
怎么应对愤怒这种陌生情绪？
他要应对的，不只是朝向父母的愤怒，还有生活中方方面面的愤怒：
被调侃时，气得涨红了脸，也只敢灰溜溜地讪笑；
被提无理要求时，心里憋着火，也还是硬着头皮答应下来；
被数落时，脑子里反驳一万句，嘴上却说不出一句。
小明需要培养的，是一种名叫“好好生气”的能力。
“好好生气”，是我从心理学家玛莎.莱恩汉身上总结的技巧。
她18岁被父母送进精神病院，经历了惨无人道的对待。
她对父母很愤怒，这股愤怒驱使她发誓要靠自己走出困境。
她说：“我发誓绝不靠父母一丁点。当我痊愈后，我要他们为此感受不到一丁点自豪，因为那都是我自己的功劳。”
她真的做到了。
不但凭自己走出精神病院，还读完博士，开创DBT辩证行为疗法，成为举世闻名的心理学家。
玛莎的精神科医生说：“你当时对父母的愤怒，非常有助于阻止你放弃生活。”
愤怒，有益于催发生命力。
精神分析学派创始人弗洛伊德，把“性”和“攻击力”视为活着的两大动力，如果一个人不会攻击，不会伤害他人，他同时也不会好好生活。
一个具备攻击性的人，才能把原始本能转换为生命动力。
就像《黑暗荣耀》中，东恩为了给所有受害者群体发声，让霸凌者付出应有的代价。
在愤怒的驱使下，打工攒钱、考上教师，最终将霸凌者送进监狱。
愤怒转换为上进心，成为支撑她活下去的强大力量。
当然，这不是倡导大家像东恩一样，实施私人化复仇。
而是善用愤怒的攻击性驱力，在被欺辱时能正确捍卫自己。
正如心理学家乔登.彼得森所言：
“如果你软弱，你就无法成为好人，也不可能成为好人，因为成为好人是需要实力的。一个能释放且控制攻击性的人，才是真正强大的、平和的。”
如何习得“愤怒”的能力？
想让愤怒在背后“推”我们一把，首先要让它成型。
美国心理学家托马斯.摩尔在著作《灵魂的黑夜》中写道：“当人们清楚明白地表达出愤怒的情感时，它就能为一个任何一种关系作出很大贡献。”
而清楚明白地表达愤怒，需要用到“果断”这种DBT辩证行为技巧。
果断是指：清楚地表达你对当前情况的感受和看法，并且不指望别人能理解你。
比如：
“我现在很生气，我感到胸口有一团火”；
“我的双手在颤抖，我很想揍人”；
“我无法接受你这种说法，我仍然很愤怒”。
我在某次团体体验中，目睹过这样的场景：一位老是说话不着调的人，冒犯了一位成员，他意识到之后，请求对方原谅。
但被冒犯的成员说：“不，我不想原谅你。”
其他成员很尴尬，纷纷劝他原谅，然而他坚持：“我不原谅。”
这位总是不着调的成员沉默了一整节课，之后，他的言行有明显的改善，说话也开始考虑别人的感受了。
简洁、果断、清楚地表达愤怒，不但能点燃我们自己，也能促进他人内省，对关系起到一个“净化杀毒”的作用。
让愤怒成型之后，接下来，我们需要拿出一种“温和而坚定”的态度。
心理学家科胡特谈论“如何守卫自己”时，用“不含敌意的坚决”，来形容一个人怎么友善地坚守自己的立场。
比如：
“你的话让我感到被冒犯”；
“你的态度让我很生气”；
“我不能忍受自己被你这样说”。
当我们表达自己的心声，其实就是在给愤怒一个正确的宣泄口，让它自然地消解。
当我们能温和而坚定地捍卫边界，就会慢慢放松下来，感到强大而平和。
当一个人愤怒的时候，脆弱，也强大。
灵魂如果没有被愤怒击垮，便不会被任何人或事拿捏。
就像东恩那句震撼灵魂的话：
“我已经遍体鳞伤，灵魂也破碎不堪，你还能拿我怎样？”
如果你曾被狠狠伤害，不必为自己的愤怒感到羞愧。
当你不想原谅，就没有人可以逼你原谅。
允许自己愤怒，然后正确利用愤怒的力量，激活生命力。
这绝不是让你睚眦必报，或者被愤怒吞噬自我，而是善用愤怒的力量保护自己。
点个在看，愿你能好好生气，做一个敢于发怒的人。
世界和我爱着你。
敢于发怒，有益于宣泄情绪，激发生命力。但我们却总是容易困于情绪，无法解开心结；在一件事情上，重复犯错，屡屡受伤，积郁于心。避免反复受伤，我们应该怎么做？
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